Книга: Полная Ж, Жизнь как бизнес-проект

Матрица

закрыть рекламу

Матрица


И так, настало время ввести в книгу основной инструмент измерения неизмеримого — матрицу «Ж», в основу которой положены принципы Системы сбалансированных показателей.

Вы разместите в ней данные по шести параметрам.

На вертикальной оси у нас расположены Любовь и Дружба. Максимальный балл — 10. Минимальный — 1. Оцените вашу удовлетворенность этими параметрами жизни и поставьте соответствующую метку на шкалу. Однако учтите, что любовь здесь не сводится только к эротическим, сексуальным отношениям. Любовь рассматриваем в более широком смысле, как это понимали в античные времена. Сюда относится и агапе, и эрос, и филия — все аспекты любви. Сюда входят все люди, по отношению к которым вы можете сказать — я их люблю.

Но друзей, которых, наверное, вы тоже любите, мы относим к отдельной категории. Здесь мы оцениваем не друзей самих по себе, а дружбу, партнерство, товарищество. Вашу удовлетворенность этими сторонами жизни.


Любовь и дружба находятся в оппозиции друг другу на одной оси неспроста. С одной стороны, эти отношения похожи. И дружба может перерасти в любовь, и любовь может быть дополнена дружбой. Но есть между ними антагонизм. Замечали ли вы, что, когда у вас появляется любимый человек, он претендует на то, чтобы отнять у вас тех, с кем дружите? Он претендует на ваше время, которое вы отдаете друзьям. И заключение брака довольно часто приводит к тому, что вы меньше времени проводите с друзьями. Ваш партнер по любви может пытаться обесценить ваших друзей, подвергать их критике, осмеянию. Возможно, жена вам говорила: «Как ты с такими примитивными людьми дружишь, о чем вы разговариваете? Они странные ребята, у них странные отношения с женами, я бы не хотела, чтобы ты проводил с ними много времени. Ты опять собрался в выходные в баню с друзьями, а ведь мы так мало общались в течение недели, может быть, пропустишь разок?» Происходило такое в вашей жизни? Если вы женщина, ваш муж мог неодобрительно отзываться о ваших подругах и о том, сколько времени и каким образом вы с ними проводите. Родители довольно часто выступают против тех, с кем вы дружите, хотя и бывают мало с ними знакомы.

Ваши друзья тоже могут пытаться обесценить ваш выбор подруги. Если, например, вы познакомились с женщиной и стали друзьям о ней рассказывать, они начинают подсмеиваться, подтрунивать над вами. А когда вы на встрече с друзьями предлагаете разойтись уже по домам, говорят: «Ну что, подкаблучник, домой хочешь? А когда был один, то сидел и до ночи, куролесить мог с нами до утра, а теперь домой спешишь». И так далее.

Помните, как в «Мертвых душах» Ноздрев не давал своему зятю Мижуеву, сетовавшему, что жена расстроится, уехать домой.

— И ни-ни! не пущу! — сказал Ноздрев.

— Нет, не обижай меня, друг мой, право, поеду, — говорил зять, — ты меня очень обидишь.

— Пустяки, пустяки! мы соорудим сию минуту банчишку.

— Нет, сооружай, брат, сам, а я не могу, жена будет в большой претензии, право, я должен ей рассказать о яр-марке. Нужно, брат, право, нужно доставить ей удовольствие. Нет, ты не держи меня!

— Ну ее, жену, к…! важное в самом деле дело станете делать вместе!

Вспомните, как в «Обломове» Штольц подтрунивал над Ильей Ильичем в присутствии Ольги, в которую тот был влюблен.

Почему так происходит, почему между параметрами «любовь» и «дружба» возникает антагонизм? И любовь, и дружба перетягивают все внимание на себя, претендуют на монополию, они ненасытны. Даже если вы оставите весь мир и будете преданы только своей любви, она все равно никогда не будет удовлетворена.

С дружбой то же самое. Вы не можете «надружиться». Даже если вы с друзьями будете вместе работать, вы все равно не «надружитесь» никогда. Поэтому наши любимые и наши друзья, ценя нашу любовь и дружбу, ценя нас, претендуют на нас целиком. Как этому не порадоваться? Но это стремление может создавать проблемы в нашей жизни, стать причиной напряжения и неудовлетворенности. Может заставлять нас делать непростой выбор и идти против своих интересов. Можно ли этого избежать? Позже я научу вас, как можно не только прекратить метания между двумя группами важных для вас людей и достичь компромисса, но и использовать эту оппозицию для гармонизации.

Сейчас же я предлагаю вам оценить степень своей удовлетворенности этими областями жизни. И здесь надо учесть очень важную вещь. Именно удовлетворенность, а не некие исчислимые показатели. Положим, у вас шесть женщин, которые готовы вас любить, разделить с вами ложе, досуг и всю жизнь. Значит ли это, что у вас более высокий показатель, чем у того, кто имеет только одну женщину? Нет, потому что вы можете быть вовсе не удовлетворены такими отношениями. Может, среди них нет той одной, ради которой вы могли бы оставить всех остальных. Оценивайте не количество женщин, а степень удовлетворенности отношениями с ними.

А может ли быть такое, что у мужчины или женщины в настоящий момент нет любовных отношений и их это устраивает? Может. И они имеют полное право поставить себе высокий балл. Если ему или ей нравится так жить, их все устраивает. Так зачем же занижать показатель? Мы измеряем удовлетворенность. Вот если у вас нет семьи и вы из-за этого переживаете; если у вас нет устойчивых отношений и вы не находите себе места, это делает вас несчастным, тогда это другая история. В таком случае ставьте настолько низкий балл, насколько велика ваша неудовлетворенность этим параметром.

То же относится и к родителям. Если у вас напряженные отношения, нет взаимного понимания и стремления к общению, вы переживаете, испытываете своеобразный голод по родительскому теплу — это заслуживает низкого балла. Если же родители живут отдельно и далеко, вы особо не скучаете и к общению не стремитесь, вас это устраивает. Или родители умерли, и вы не испытываете острых приступов тоски по ним, все нормально, все успокоилось, балл занижать не следует.

Аналогичным образом рассматриваем и отношения с детьми. Может это звучит и цинично, но динамичная насыщенная жизнь современного человека не подразумевает семью как обязательный компонент выживания.

Его преклонные годы будут обеспечены его накоплениями, социальными гарантиями, он не умрет в старости от голода, если у него нет детей.

А вот житель деревни 100–200 лет назад, не родивший и не воспитавший детей, мог умереть голодной смертью, потому что государственных гарантий у него не было, если его изба сгорела, то и жить ему негде. Если у него сердце больное, то работать он не может, огород не обработает, скотину не покормит. В современном мире нет жизненной необходимости в детях. Поэтому так часто, особенно в городской культуре, встречаются люди, которые осознанно и намеренно не создают семью, или, создав ее, подолгу не заводят детей. Есть даже идеология чайлдфри, суть которой заключается в отказе от рождения детей, в проживании жизни для своего удовольствия. Многие из ее адептов вполне довольны жизнью. Во всяком случае, пока они исповедуют эту идеологию. Так и вам следует оценивать по шкале «Любовь» свою удовлетворенность этим параметром прямо сейчас, в настоящий момент.

Примерно те же принципы при оценке параметра «Дружба». У тебя много друзей в фейсбуке? Пять тысяч? А кто-то из них готов, если у тебя кончится бензин, приехать и отлить тебе часть своего, чтобы ты доехал домой? Хоть один готов? Нет.

Вспоминаю случай, когда моя дочь заболела, и ей срочно понадобился некий препарат. Мы были доведены до крайности, потому что у ребенка держалась высокая температура. В городе эпидемия, нужного препарата нет в аптеках. Я объездил все в округе и даже в пригороды ездил за ним, но не нашел. И в отчаянии я написал об этом в фейсбуке. Мне пришло более двухсот комментариев: люди из Новосибирска и Испании были готовы привезти или передать моему ребенку таблетки. Я на некоторые сообщения ответил только через год, потому что не все их успел обработать. Через два часа после того как я опубликовал сообщение, моя дочь приняла таблетку. И температура пошла на убыль.

После этого случая я имел серьезный повод добавить пару баллов по параметру «дружба», хотя люди, которые вызвались мне помочь, в большинстве своем не были мне знакомы.

Другой пример. У меня есть прекрасный преданный друг. У нас полное взаимопонимание, общие воспоминания, общие интересы. Он эмигрировал, живет в другой стране. Мы с ним общаемся по скайпу, видимся примерно раз в год. Я удовлетворен этим? Не удовлетворен. Категорически не удовлетворен. Ставлю по этому параметру 3. А по субботам я хожу париться в баню с приятелями. В принципе ребята хорошие, мы отлично общаемся, но сердце мое ни об одном из них не беспокоится. Ни одному из них я не могу рассказать о том, что меня тревожит, о моих проблемах. Если я такого разговора ни с кем из них вести не могу, значит — тоже 3.

Оценивайте объективно, не от количества, а от степени удовлетворенности.

Какие бы баллы вы ни поставили, мы переходим к следующей оси. Может случиться, что спустя какое-то время вам захочется подкорректировать показатель. Это долустимо.

Итак, рассмотрим первую диагональную ось. Это Работа и Хобби.

Под работой мы подразумеваем любую деятельность, которая влияет на наш доход. Вы можете сказать: «Я предприниматель, у меня собственный бизнес и я не хожу на работу». Да, но если в субботу вы, получив звонок, торопливо одеваетесь, а жена спрашивает: «Куда ты собрался?» — «Я на работу съезжу, там какие-то проблемы, мне позвонили, надо разобраться». В любом случае эта ваша деятельность, влияющая на доход, — работа.

Вы можете сказать: «У меня нет бизнеса. Я владею тремя полуподвальными помещениями, и я их сдал, там три кафе размещаются, и они мне просто платят ренту». Или, допустим, у вас есть банковские счета, на них начисляются высокие дивиденды. Вы инвестировали в имущество, создали капитал, деньги разместили на банковских счетах, и ежемесячно вам приходит отчет о приросте дивидендов. Часть денег вы берете на жизнь, часть оставляете в банке. Это фантастическая ситуация. В нашей стране мало кто так живет, конечно. Но, тем не менее, это тоже работа. Сверять счета, анализировать, не стоит ли перевести рубли в какую-то иностранную валюту. Вы тратите на эту деятельность жизненную энергию и получаете деньги. Это тоже относится к категории «работа».

Оценивая удовлетворенность работой, учитывайте, доставляет ли вам удовольствие сам рабочий процесс. Предполагает ли работа ваше дальнейшее развитие, есть ли область роста компетентности, качественное окружение. Устраивает ли сама работа или вам приходится мириться с ней ради каких-то дополнительных опций, каких-то других выгод.

Хобби — это любые формы досуга. Это деятельный интерес к жизни в областях, не связанных с добыванием средств к существованию. Традиционно под хобби подразумеваются регулярные формы деятельности. Допустим, вы коллекционер, ходите на какие-то собрания коллекционеров, меняете какие-то марки. Мы не будем ставить такие узкие рамки. Любые формы досуга, увлечений, развлечений, отдыха и восстановления относятся сюда.

Я прочитал книгу. Это вклад в этот параметр. Я пошел с семьей в баню. Это вклад сюда и в любовь. Вклад сразу на два счета положил. Я пошел в баню с друзьями. Это хобби, досуг, развлечение, отдых и дружба. Я пошел в баню один. Это вклад в хобби, да еще и в здоровье, но это другая категория, мы ее еще не рассматривали. Впрочем, если пошел в баню и там крепко выпил и наелся до отвала соленой рыбы, то, скорее, по параметру «Здоровье» правильнее зафиксировать убыток. Если же я пошел в баню с деловыми партнерами, и мы там выпили и наелись соленой рыбы и благодаря этому стали ближе друг другу, и это упростило наши дальнейшие переговоры насчет выделения мне кредитов и отсрочки платежа — это вклад в работу, а не в хобби, потому что вместо того, чтобы наелаждаться, отдыхать, я думал над каждым словом, которое произношу. Выпив несколько рюмок, я, тем не менее, не утратил контроля над тем, что происходит, воспользовался ситуацией и в нужный момент ввернул нужное слово.


Таким образом, учитывается также, с кем и где ты проводишь свободное время, сама форма досуга. Бывает, что человек занимается гольфом не потому, что ему нравится сама игра, а потому что ему важно произвести впечатление на окружение или важно войти в определенный круг людей. А бывает, человек настолько увлечен гольфом, что даже занимается в зале спортивной школы, потому что в его городе нет гольф-поля. И он от этого получает гораздо большее удовлетворение, чем тот, кто играет в гольф, чтобы произвести впечатление. Одно дело шикарное поле для гольфа рядом с морем в престижном месте, другое дело — пыльные маты в спортивном зале школы, который сдается в аренду в вечернее время. В общем, все эти параметры имеют важное значение.

Хобби, досуг, развлечения — это время, предоставленное самому себе. Время, свободное от обязательств. Работа и хобби тоже находятся неспроста на одной оси, неспроста в антагонизме. Первое, чем жертвует трудоголик, — это досуг. Когда у кого-то остро встают вопросы карьеры, первое, у чего он отнимает время — это хобби, досуг, развлечения. Это правильно и это нормально. Но если такой перекос наблюдается годами, это не дает возможности восстановить энергию, усиливает напряжение и, в конечном итоге, негативно влияет на эффективность.

И наоборот, если у человека доминантой становится хобби, развлечения, досуг, если он живет своим увлечением, интересы работы он начинает подчинять своей страсти. Например, он увлекся гольфом, и увлекся так фанатично, что стал свою работу подчинять графику гольфа. Гольф — сезонная игра. Если летом пошла игра, открылись поля и погода благоприятствует, он начинает уходить с работы раньше. Или, например, в выходные нужно поработать, чтобы к понедельнику подготовиться. Он не работает в субботу и в воскресенье — у него гольф. А вдруг где-то какой-то чемпионат важный, на который он хочет полететь в другую страну, он неделю пропускает на работе. Фокус внимания с работы переносится на хобби, на работе он менее сосредоточен, менее собран, менее эффективен. Бывает и так, что человек работает только ради того, чтобы финансировать свое хобби. Я уже говорил в этой книге о необходимости баланса. Прекрасно, когда хобби позволяет сделать нашу жизнь более интересной, разнообразной. Плохо, когда хобби затмевает работу, создает в ней проблемы. У меня был сотрудник, который очень увлекался одним экстремальным видом спорта. И он откровенно признался, что работает, потому что этот вид спорта затратный, на него все время требуются деньги. И когда он однажды получил травму и не мог три месяца заниматься спортом, он стал хуже работать. А зачем — ему деньги в это время не нужны; он пренебрегает работой. Доминантой становится хобби, а человек становится ненадежным сотрудником.

Время от времени мне приходится слышать: «Я люблю мою работу, моя работа и есть хобби». Нет, работа не есть хобби. В работе важен результат, и этот результат должен расти. Именно это — мерило вашей эффективности.

Работа должна обязательно приносить вам адекватные средства для жизни. Она — источник денег, признания, уважения. Хобби увлекает вас вне зависимости от того, растут ли ваши результаты. Хобби не только не приносит средств, но и, бывает, дорого обходится. Если у вас нет досуга, мало свободного времени, нет увлечений, вы не можете компенсировать это работой, поэтому ставьте низкий балл. Оценивая же работу, учтите, насколько вам нравится то, чем вы заняты, насколько в этой работе реализуется ваш потенциал, насколько он позволяет вам развиваться. Материальный эффект работы будем рассматривать дальше, пока сосредоточимся на работе как таковой.

Если работа дает хороший заработок, но сама по себе вас не увлекает, тяготит, вызывает другие негативные эмоции, не дает вам развиваться — смело ставьте низкий балл. Честность перед самим собой в заполнении матрицы даст вам возможность адекватно оценить стартовую ситуацию и, соответственно, выработать адекватные меры для приведения дел в порядок и сделать жизнь сбалансированной, счастливой и гармоничной.

Следующая ось — Благосостояние и Здоровье.

Что такое благосостояние? Человек выиграл в лотерею десять миллионов рублей. Обрел ли он благосостояние? Нет. Он просто получил деньги. Потому что благосостояние — это совокупность не только накопленных материальных ценностей, но и еще методов их использования и методов их генерирования. Налажен ли у него механизм, позволяющий регулировать поток, который удовлетворял бы его потребности в полном объеме? Налажен ли у него поток таким образом, что он может удовлетворять его растущие потребности? Есть ли у него накопления, которые он может долго оставлять в неприкосновенности?

Парадоксально на первый взгляд, но человек, имеющий доходы 200 миллионов рублей в год, может поставить себе 3 балла. А человек, имеющий доход 200 тысяч рублей, оценит свое благосостояние на 8 баллов. Мы с вами оцениваем удовлетворенность, которая связана не с количеством зарабатываемых денег, а с вашими амбициями, с тем уровнем дохода, который вы считаете достойным и приемлемым для себя.

Оценка благосостояния зависит и от динамики. Если человек зарабатывал 1 миллион, а спустя два года стал зарабатывать 2 миллиона, он поставит себе высокую оценку. А если человек до кризиса зарабатывал 400 миллионов, а сейчас в силу охлопывания некоторых секторов экономики зарабатывает 200 миллионов, он может очень низко оценивать свое благосостояние. Если раньше он мог легко оплачивать обучение ребенка в Швейцарии, домик в Испании, парковку яхты в Ницце, то теперь ему пришлось яхту перегнать в Черногорию, ребенка перевести в Польшу, домик в Испании вообще сдать в аренду, чтобы эта аренда позволяла оплачивать хотя бы коммунальные платежи. Конечно, он считает, что уровень благосостояния снизился. Тут нужно подходить очень объективно и не путать уровень благосостояния и степень удовлетворенности благосостоянием. Удовлетворенность и неудовлетворенность порождаются сравнением. В том числе сравнением с тем, как обстояли дела в прошлом.


Показатель «Здоровье». Под здоровьем мы понимаем не только медицинские показатели — анализы, УЗИ и прочее. Здесь и общее самочувствие, тонус, а также общее состояние тела, которым вы можете быть удовлетворены в большей или меньшей степени. Оценивая степень удовлетворенности своим здоровьем, нужно быть объективным. Нельзя, например, в 42 года мерить себя относительно себя же в 24 года. А то ведь порой можно услышать от человека слегка за 40 лет, что у него со здоровьем все плохо. Спрашиваешь: «А что конкретно плохо?» — «Да, вот, в 24 года я мог всю ночь не спать, выпивая с друзьями в общаге. После бессонной ночи полдня просидеть на лекциях, после лекций пойти в море поплавать, а потом еще с девчонкой полночи сексом заниматься. И наутро был как огурчик. А сейчас, чуть лишнего выпил, все — полдня болею».

Конечно, 42 года — не 24. От перестановки цифр многое меняется. Наше здоровье с возрастом понемногу сдает. Ты смотришь на себя в зеркало и думаешь: «Да, постарел, круги под глазами, лицо бледное, глаза не блестят…». Конечно, возраст-то уже не тот. Оценивать здоровье надо относительно своего возраста, образа жизни, генетики. Одно дело, человек родившийся и выросший в деревне, что называется кровь с молоком, закаленный на свежем воздухе, с прекрасным иммунитетом, — ему все нипочем. И другое дело — житель городской, у которого оба родителя не блещут здоровьем, да и сам он с детства постоянно чем-то болел. Спортом особо не занимался. Так что, оценивая параметр здоровья, учитывайте все факторы.

Мы пытаемся присвоить измеримые показатели принципиально неизмеримым вещам. Можно посчитать количество денег, но невозможно посчитать благосостояние. Мы можем посчитать количество ударов сердца в минуту, но невозможно посчитать здоровье. Или любовь. А тем более дружбу.

Человек не может ошибиться в оценке своего параметра, потому что если он оценивает свой параметр на 3, то это его тройка. Вы не можете сказать ему: «Вот у тебя “Рендж-ровер”, а ты себе 3 ставишь. Совесть у тебя есть? У меня “Субару”, я себе поставил 6». Это несопоставимые вещи. Человек, оценивая себя, ошибиться не может. Но надо стараться быть объективными, а то ведь нам свойственно порой преувеличивать, оценивать категорично. Мы привыкли на вопрос: «Как жизнь?» отвечать категорично: «Все хорошо!» или «Все плохо!».

Откровенно говоря, матрица, которую вы только что заполнили, не уникальна, разработки были и до меня — «Колесо судьбы», «Колесо жизни». Я сопоставлял мою версию с ними, она мне кажется более правильной, потому что во всех остальных я видел некое несоответствие. Например, в некоторых вводится понятие «духовная жизнь».

Но нигде при этом не найти внятного объяснения, что это за понятие. Если человек религиозный, то у него более активная духовная жизнь? А если не религиозный, то получается, что мы его лишаем духовной жизни? Вы в храм сколько ходите? Столько-то дней. Поставьте себе 8. Совсем не ходите, значит 0. Но это не совсем так. Кроме того, духовность очень трудно оценивать, тем более, у самого себя.

В некоторых матрицах отдельно досуг, отдельно саморазвитие. Саморазвитие — это чтение книг, но для меня чтение книг — это отдых. Читая книгу, я наслаждаюсь. Я куда чтение книг должен отнести? Или это духовная жизнь? Да, если эта книга не деловая. А если деловая? Я читаю роман Евгения Водолазкина «Лавр» — куда надо отнести чтение этой книги? Она в большей степени мои духовные переживания, но в то же время — отдых, досуг. Но при этом я чувствую трансформацию, у меня к жизни меняется отношение, что главное, что не главное.

* * *

Давайте вернемся к истории с лошадью. Точнее, к истории со мной. Жена говорит: «Давай купим лошадь». Я легко и просто отвечаю: «Возьми деньги в сейфе». Очевидно, есть такие свободные средства, которые можно легко потратить на покупку лошади ценой, предположим, в полмиллиона рублей. И не считать это значимой покупкой, на которую следует тратить время, чтобы обсуждать ее целесообразность. Значит, мы можем сделать вывод, что на тот момент я не по уши в кредитах. Скорее всего, этот дом — моя собственность или, если он и в аренде, то аренда такого огромного дома для меня посильна. Очевидно, уровень благосостояния у меня высокий. И мы ставим здесь 10 баллов. Я вполне удовлетворен уровнем благосостояния на момент описываемых событий.

Что мы еще знаем о моей тогдашней жизни? Что работа моя тоже на 10 баллов, ведь это любимая работа. Я много в жизни делал нелюбимой работы, но эта работа мне нравится. Я в ней развиваюсь, мне нравится сам процесс, мне приятны люди, которые меня окружают, эта работа приносит людям радость и пользу.

Работа на 10. Благосостояние на 10. Итого две 10. Но по шкале любви на тот момент я ставлю 3 балла. Почему? Да, жена — любимая и любящая, гармоничные отношения, но для того, чтобы обеспечивать такой уровень благосостояния, я работаю так много, что мы мало видимся. Но когда видимся, то я настолько утомлен, что не могу дарить энергию своей семье. У меня рождается ребенок, которого я мало вижу, не могу с ним играть, носить на руках, укладывать спать… Меня это беспокоит, тревожит, доставляет боль и не дает мне наслаждаться жизнью в полной мере. Однозначная 3.

Примерно то же самое происходит в отношениях с друзьями. Я ставлю себе 3 балла по параметру «дружба». Почему? Потому что мои друзья работают по графику 5/2, выходные — суббота, воскресенье. А у меня, как правило, в субботу и воскресенье — тренинги, да еще и в других городах. И друзья идут в баню, в кино, в ресторан без меня. Встречаются вечером, ужинают, общаются, разговаривают о чем-то, но без меня. Я могу составить им компанию в лучшем случае раз в месяц. Но так как в их предыдущие встречи без меня велись какие-то разговоры, я не могу поддержать беседу, потому что не понимаю, о чем идет речь. У них без меня уже сложились какие-то свои ритуалы, родились шутки, подколки, изменились какие-то другие вещи, а я не в курсе всего этого. И я понимаю, что наша дружба очень зыбкая, потому что мы не связаны чем-то общим, нет общих историй, шуток, общей культуры.

Есть также два друга детства, но они оба живут далеко — один за границей, второй в Сибири. И мы видимся друг с другом раз в год. Этого явно мало для поддержания дружеских отношений. Значит, учитывая все это, 3 за дружбу.

Хобби. Здесь я себе ставлю 4 балла. Времени на хобби остается мало. Книги я читаю в свободную минуту — в самолете, смотрю какое-то кино, иногда хожу в кино с женой, иногда парюсь в бане (очень я люблю такое времяпрепровождение), но у меня нет ни одного постоянного хобби. Нет даже фитнес-карты, потому что я не смогу воспользоваться ею в полной мере, это даром потраченные деньги. У меня не хватает времени, я не успеваю восстанавливаться, не успеваю отдыхать. Много времени провожу в перелетах по стране.

И по здоровью я ставлю себе 2 балла. Не то, чтобы у меня было совсем плачевное здоровье, нет. Но иногда во время тренинга я замечаю нарушения в работе сердца, и тогда приходится делать хорошую мину при плохой игре. Мне говорят, что нужно оперироваться. Если оперироваться, то придется отказаться от какого-то количества тренингов, что моментально скажется на моем благосостоянии. Я не могу себе этого позволить. (Особо отмечу, что речь идет о событиях давно минувших дней.)

Меня это беспокоит. Это не то чтобы нарушение в организме, но может иметь даже летальный исход. Вероятность низкая, но возможно. И на мне лежит ответственность за мое здоровье, потому что кардиолог говорит, что если ты сейчас не сделаешь что-то радикальное, то остановка сердца возможна: такое бывает внезапно и, как правило, оказать помощь практически невозможно; заболевание протекает почти бессимптомно, человек просто теряет сознание, и к тому моменту, когда окружающие понимают, что надо оказывать помощь и какого рода она должна быть, как правило, уже поздно. Да, это меня тревожит, потому что у меня семья и маленький ребенок. Такие вещи, как боль в колене, — пустяки по сравнению с тем, что представляет угрозу для жизни.

Теперь, как вы помните, нужно провести окружность через самую приближенную к центру и самую удаленную от центра метку. Разница между окружностями и есть коэффициент разбалансированности ключевых показателей жизни. Сделайте это на своей матрице. У меня получилось 8 по состоянию на день покупки лошади. А у вас?

0–1 — это отлично. Это и есть то, что я называю «полноценная жизнь».

2-3 — хорошо, жизнь доставляет удовольствие, нет повода для тревоги, хотя еще есть над чем работать.

4-5 — удовлетворительно, многие вещи заставляют тревожиться, отравляют существование, необходимо предпринимать целенаправленные действия.

6-7 — плохо, явный и заметный дисбаланс, угнетенность одних параметров за счет других, жизнь напряженная, необходимы срочные комплексные меры по исправлению ситуации.

8-9 — ситуация критическая, жизнь висит на волоске, необходимы экстренные и радикальные мероприятия по спасению.

И пусть вам не кажется, что я драматизирую. Я проанализировал десятки биографий, исследовал сотни судеб.

Все преждевременные смерти произошли, когда жизнь переваливала за девятку. И в этой книге я приведу несколько примеров.

Можно сказать, что цель этой книги — не просто сделать вашу жизнь более сбалансированной и гармоничной. Она в том, чтобы сохранить вам жизнь. Пока даже не качественную жизнь, а просто жизнь. И если сегодня вам кажется, что все благополучно и вам ничто не угрожает, то вспомните ваших друзей и близких, с которыми произошла беда. За пару лет или даже месяцев до этого они тоже так считали. А потом жизнь качнулась и все посыпалось. Мы с вами, если будем осознанно применять методики этой книги, сведем к минимуму возможность такого сценария. Мы будем жить счастливой и гармоничной жизнью.

Заполняя матрицу «Полная Ж», нужно оценить степень своей удовлетворенности шестью областями жизни — любовь, дружба, работа, хобби, здоровье, благосостояние. И здесь надо учесть очень важную вещь: оценивать нужно именно удовлетворенность, а не некие исчислимые показатели.

Оглавление книги

· Аллергии · Холестерин · Глаза, Зрение · Депрессия · Мужское Здоровье
· Артрит · Диета, Похудение · Головная боль · Печень · Женское Здоровье
· Диабет · Простуда и Грипп · Сердце · Язва · Менопауза

Генерация: 0.942. Запросов К БД/Cache: 0 / 0
Меню Вверх Вниз