Запреты и наказания
Как спасти Ваську? Его мама, наверное, белены объелась. Постоянно орет, обзывает «скотинюкой паршивой», лупит скакалкой, а вчера отобрала велосипед на целое лето за то, что Васька полбанки варенья слопал. Моя мама говорит, что это не пе-да-го-гич-но. А по-моему, это не по-человечески.
Вот я, например, иногда тоже что-нибудь такое натворю, а потом сам не могу понять, зачем это сделал. Как-то выехал на дорогу, у меня мама тоже отобрала велосипед, но только на 3 дня. Этого мне хватило, чтобы запомнить правило хорошенько. А если на все лето??? Так я бы тогда, наверное, назло на дорогу выбегал!
Иногда мама отводит меня в другую комнату, чтобы я подумал над своим поведением, или мультики вечером не разрешает смотреть. Но что бы так вот орать, обзывать или драться – нет… Эдак я бы, наверно, просто злым стал, нервным, и еще больше бы не слушался, из «духа противоречия», как папа говорит. Конечно, когда на тебя нападают, не важно, прав ты или нет, почему-то хочется кричать «Сам дурак».
А еще папа говорит, чтобы ребенок вырос настоящим человеком, нужно с ним по-человечески. Говорит, что если ребенка обзывать и лупить, то он потом сам будет обзываться и малышей бить. Вот я и смотрю, Васька какой-то нервный в последнее время стал, даже заикается теперь немного и моргает как-то странно, быстро-быстро… Что же делать?
Мама говорит, что это не мое дело, что я не могу указывать другим родителям, как им своих детей воспитывать. Еще хуже будет. А по-моему, хуже уже некуда. Как это не мое дело? Друг же все-таки! Надо спасать Ваську… Надо что-то придумать…
На следующее утро меня осенила идея, и я решил тут же начать действовать. Сижу на ступеньках детской поликлиники и жду Бориса Ильича – это врач-невролог, его тетя Марина – Васькина мама – уважает. Я гостил у Васьки, когда он к ним домой приходил Ваську лечить от чего-то. Потом он к нам в школу приходил, молоточком нам по коленкам стучал, чтобы мы нервными не были. Добрый такой дядька с мохнатыми бровями, слушает так внимательно и ус свой покручивает… Вот он идет.
– Борис Ильич! Борис Ильич! – кричу я, помахав ему рукой. – Это я, Вовка, Васькин друг, Ваську спасать надо!
Борис Ильич остановился, посмотрел на меня, удивленно поднял брови, потом сдвинул их к самой переносице, достал из кармана очки, протер их, надел, подсел ко мне рядом, внимательно взглянув мне прямо в глаза.
– Ваську спасать надо! – повторил я, чуть не плача.
– От кого? – шепотом спросил Борис Ильич.
– От его мамы, тети Марины, – она его лупит и обзывает, а вчера велосипед отобрала на все лето за варенье!
– М-да… – задумчиво хмыкнул Борис Ильич, нахмурился, покрутил ус, а потом так же шепотом спросил: – И как спасать будем?
– А вот как: надо вам с ней поговорить. Она вас уважает и послушается. Вы ей скажите, что надо по-человечески…
– У-гу… – Борис Ильич опять покрутил ус. – А ты знаешь, что у тети Марины в прошлом месяце мама умерла? Васькина бабушка.
– Про бабушку знаю, Васька рассказывал, но про маму тети Марины – нет. – Как это я сразу не догадался? Точно, бабушка и есть мама Васькиной мамы!
– Конечно, это плохо, что она Ваську обижает, но ей самой сейчас, наверное, очень тяжело, вот она и нервничает и на Ваське срывается. Ты вот что сделай: завтра будет Прощеное воскресенье, праздник такой. Возьмите и испеките вместе с Васькой пирожки или торт какой-нибудь, пусть твоя мама вам поможет. Потом принесите тете Марине торт и помиритесь, чайку вместе попейте. Идет?
– Еще как идет! Спасибо! – прокричал я и помчался во двор искать Ваську…
Границы дают ребенку ощущение предсказуемости и снижают его тревожность. Главное здесь – ЧТО запрещать и КАК запрещать.
Границы должны оставлять ребенку достаточно пространства для экспериментирования и ошибок и не должны значительно снижать свободу ребенка. Лучше всего работает подход трех типов границ:
– запрет на агрессию;
– запрет на то, что непосредственно угрожает жизни и здоровью ребенка;
– границы, связанные с развитием у ребенка терпения.
Запрет на агрессию означает, что в нашем доме нельзя бить, кусать, щипать, дразнить, обзывать другого.
Запрет на небезопасное поведение часто противоречит экспериментированию и риску попробовать что-то новое. Применяйте его с осторожностью и обратите внимание на слово «непосредственно». Если ребенок забрался на качели, то риск для его здоровья и жизни несомненно возрастает, но он вполне приемлем, тем более что вы можете встать рядом и поддерживать. Когда младенец тащит игрушку в рот, риск кишечной инфекции возрастает многократно, но, стоя на страже этой границы, вы можете существенно задержать его психическое развитие и тренировку его иммунной системы.
Правила, связанные с развитием терпения, например «Сначала уроки, потом развлечения», – отличный способ научить ребенка при необходимости откладывать удовольствие. Это залог психологической зрелости и самоконтроля: устойчивость к дискомфорту и сиюминутным импульсивным соблазнам в ущерб, например, здоровью (курение, алкоголь, наркотики и пр.) и другим долгосрочным интересам человека.
Таких ограничений, как «Нельзя трогать вазу» или «Нельзя прыгать по лужам», можно вообще избежать, убрав в недоступное для ребенка место ценные вещи и купив ему непромокаемые штаны и сапоги.
Ограничения должны отстаиваться дружелюбно, последовательно и аргументированно. Ребенок обязательно будет тестировать их (еще один аргумент в пользу минимума границ, иначе ваши отношения рискуют перерасти в борьбу по каждому поводу). Будьте готовы к этому и ведите себя ровно и уверенно.
Если ребенок рвется на проезжую часть, вы можете схватить его в охапку и отнести в машину или домой, несмотря на его истерику, но при этом вести себя спокойно, без брани и шлепков. Повторяйте одну фразу: «Нельзя убегать от мамы» вместо «Вот я тебе задам дома» или «Ты плохой» (при частом повторении ребенок глубоко поверит в это и действительно будет вести себя как плохой). У ребенка нет злой воли, идет естественный процесс тестирования. Реагируйте на это с улыбкой мудреца.
Отстаивайте ограничение при каждой попытке его нарушить. Если сегодня приходить домой после 9 часов вечера можно, а завтра – нельзя, у ребенка возрастает тревога из-за отсутствия предсказуемости и возникают сомнения по поводу ваших мотивов. По этой же причине разъясняйте ребенку смысл установленных вами правил, но не ожидайте, что он непременно поймет и согласится с вами.
Если ребенок мал (меньше 3–4 лет), самый лучший способ защиты границ – отвлечение. Переключите внимание малыша на проезжающую пожарную машину, мороженое дома или мультфильм. Вы можете также носить в кармане или сумке заранее заготовленную игрушку, старый мобильник или связку ключей. Энергичные отвлечения могут значительно ослабить уровень напряжения в ваших отношениях с ребенком.
НИКОГДА НЕ ШЛЕПАЙТЕ РЕБЕНКА
Сегодня в России около 20% родителей бьют своих детей. Почти 2/3 считает, что иногда можно шлепнуть. И только четверть – что шлепать и бить нельзя ни при каких условиях. Печальная картина. Если вы в состоянии раздражения или гнева будете вспоминать хотя бы некоторые из этих семи аргументов, то ваш ребенок несомненно будет иметь намного больше шансов вырасти эмоционально уравновешенным, смелым, уверенным в себе и счастливым человеком.
1. Есть более эффективные способы повлиять на поведение ребенка, без тяжелых побочных эффектов (читайте статьи на сайте). В 95% случаев родители признают, что шлепок был не чем иным, как несдержанностью и проявлением гнева и что он ничему не научил ребенка.
2. Ребенок, как известно, воспитывается в основном личным примером. Привычка разрешать конфликты силой, как это часто делали родители, может дорого обойтись во взрослой жизни. Учите детей договариваться (личным примером) – возможно, это главный навык, которому вы можете их научить.
3. Шлепки и физические наказания воспитывают страх. Трусость ведет к безынициативности и лживости.
4. Агрессивность взрослого разрушает доверие, а значит, главное средство влияния на ребенка, реальную власть, особенно когда он подрастает и «дубина» перестает действовать.
5. Принуждение силой развивает отношения типа «начальник-подчиненный» (в худшем их варианте). Начальник не достоин сожаления и сопереживания, и у ребенка разрушаются ростки доброты и внимательности к ближнему (вряд ли без этих качеств человек может быть счастлив в семье).
6. В гневе трудно соразмерять силы – часто дети попадают после этого в больницы, бывают и смертельные случаи.
7. Физические наказания и шлепки нарушают базовое чувство безопасности и так называемые границы тела, что имеет множество побочных эффектов, в том числе сексуальные расстройства и так называемую диффузную тревожность (человек часто испытывает тревогу без видимой причины).
Если вы не умеете справляться со своим гневом, то этому всегда можно научиться. Используйте, например, методы «1–3–10» и «АСВ».
Метод «1–3–10»
Когда чувствуете, что закипаете, для начала попробуйте применить простую технику – «1–3–10»:
1 – один раз скажите себе «Я с этим справлюсь» или «Я спокойна и разберусь с этим»;
3 – после этого сделайте 3 глубоких вдоха и выдоха (на 5 счетов вдох, на 5 выдох – медленно);
10 – затем досчитайте до 10.
До банальности просто, но очень эффективно. Пробуйте много раз, пока не привыкните. Здесь самое сложное – научиться распознавать сигналы приближающейся бури на ранних стадиях. Когда крышу уже снесло – слишком поздно. Человек не может себя контролировать в гневе.
Применение техники «1–3–10» требует формирования нового навыка, а для этого нужно многократное повторение, практика. Так что не падайте духом, если сначала не выходит. Продолжайте тренироваться и поощряйте себя за малейший прогресс. Тогда навык будет закрепляться. Если все же вам этого мало, попробуйте метод «АСВ».
Метод «АСВ»
Каждое утро и вечер в определенное время (лучше сразу после пробуждения и перед сном) уединяйтесь, садитесь на стул, закрывайте глаза и вспоминайте один из прошлых срывов. С той разницей, что вы в этой ситуации – спокойны, ровно дышите, улыбаетесь и говорите себе «Я с этим правлюсь».
А теперь главное – вы фокусируете внимание на чувствах ребенка, на том, как вы его любите, как он нуждается в вашей поддержке и внимании, даже если ведет себя не так, как вы хотите. Далее представляете, как начинаете обращение со слов: «Давай будем делать так-то и так-то». Это позволит вам не критиковать и не дергать ребенка и создаст позитивную атмосферу концентрации внимания на решении, а не на проблеме. «Давай…» – магический призыв, приглашение к действию, блокирующее негативную оценку человека.
Это упражнение потребует у вас 2 раза по 5 минут в день. Но большинство людей эти 10 минут, которые могут значительно улучшить качество их жизни, почему-то не находят. Вам решать.
Кроме того, чтобы предотвратить раздражение и усталость, старайтесь больше развлекаться, особенно вместе с ребенком. Займитесь спортом. Общайтесь больше с людьми, которые вас поддерживают и хвалят (а с теми, кто упрекает и обвиняет, – меньше).
* * *
Запрещайте умно
До 18 месяцев старайтесь ничего не запрещать – отвлекайте. После 18 – договаривайтесь.
Осуждайте поведение
Никогда не осуждайте самого ребенка, осуждайте только его поведение – это сохраняет его самооценку и уверенность в себе.
Никогда не шлепайте
Никогда не шлепайте ребенка, особенно если это работает. Так вы даете ему пример агрессии как способа решения проблем, что со временем ведет к потере контакта и влияния на ребенка.
Санкции вместо наказаний
Никогда не наказывайте ребенка – это неэффективно. Вместо этого используйте лишение привилегий и тайм-аут. Заранее предупреждайте ребенка о последствиях.
Тайм-аут – не наказание
Если малыш дерется, используйте тайм-аут (не ранее двухлетнего возраста), спокойно, не как наказание, а как помощь ребенку в обучении управлению его эмоциями.
Два запрета – достаточно
Очертите четкие границы дозволенного: запрещено наносить вред окружающим и делать то, что угрожает жизни его самого. Остальное все можно.
Все дело в интонации
Говорите «Нет» так, чтобы оно звучало как «Да».
