Глава 25. Дети заслуживают прямоты
Мой первый ребенок подарил мне огромное количество возможностей для развития терпения и уверенности в себе. Это бесценный опыт.
Недавно один из моих клиентов поделился замечательной идеей. Не только ему самому, но и мне она помогла найти ответы на очень важные вопросы, связанные с воспитанием маленьких детей.
Мужчина, о котором идет речь, и его жена уже довольно давно и безуспешно пытаются улучшить поведение своего малыша. Однако с течением времени проказник становится все строптивее и строптивее. Я, конечно, посоветовала родителям учиться общаться с ребенком как можно честнее, прозрачнее и прекращать бояться его сильных эмоций.
Услышав этот совет, папа маленького бунтаря сказал: «Это примерно то же самое, как когда кто-нибудь предлагает тебе встречаться, а ты, не чувствуя симпатии, все же не решаешься честно отказаться. Ты даешь какой-то неоднозначный, обтекаемый ответ, потому что боишься показаться излишне жестким или эгоистичным. А в результате человек, которому было бы гораздо лучше, получи он ясный отказ, не понимает твоей реакции. И это непонимание, так несуразно возникшее между вами, сохраняется надолго».
Совершенно верно! Аналогия, по-моему, прямая. Кстати, я и сама в юности вела себя именно так. Я боялась отказывать людям, боялась обидеть их и выглядеть эгоисткой. Мне не нравилось ни отвергать кого-то, ни самой быть отвергнутой. А ведь всего-то нужно было сразу сказать: «Нет, я не хочу с тобой встречаться».
Но я не осмеливалась так говорить, поэтому очередной парень, получив от меня непонятный, неоднозначный ответ, не прекращал время от времени звонить мне. (Тогда не было такой возможности продолжать общение, как переписка в соцсетях и sms.) Мне приходилось избегать его, я нервничала, злилась. Меня раздражало, что он неспособен был сразу понять, что неинтересен мне. Но ведь в этом была виновата я сама!
Родители часто стараются сгладить острые углы, возникающие в ходе общения с детьми. А что в итоге? А в итоге – недостаток взаимопонимания. Да, мало кому нравится вовлекаться в конфликтные ситуации, причиной которых является плохое поведение ребенка. Однако стремление отмахнуться от эмоциональных трудностей своего малыша, нежелание быть с ним честными и порой разумно строгими приводит к тому, что эти трудности превращаются в настоящую проблему. И тогда взаимоотношения с ребенком неумолимо ухудшаются.
Родители, заботящиеся о душевном состоянии своего малыша, не побоятся сказать ему «нет», когда это действительно необходимо. Они не будут пускать дело на самотек и ждать, когда ребенок сам догадается, как надо себя вести.
Конечно, не стоит злоупотреблять словами «нет» или «нельзя». Детишки быстро привыкают к ним и перестают воспринимать как сигналы запрета. К тому же частое произнесение категоричных слов и фраз не соответствует принципу уважительного отношения к маленькому человеку. Он ведь не какой-нибудь дрессированный зверек, чтобы постоянно и безупречно соблюдать каждое ваше «никогда», «нельзя», «нет» и т. п.
Если запрещать приходится часто, то по крайней мере кратко разъясняйте малышу, почему вы это делаете. Примеры: «Я не разрешаю тебе этого делать, потому что ты можешь пораниться»; «Я не разрешаю тебе этого делать, потому что мне больно»; «Я не могу сейчас поиграть с тобой, потому что мне нужно готовить ужин».
Категоричные слова и словосочетания («нет», «нельзя», «никогда» и т. д.), дополненные коротким разъяснением, – это как раз тот воспитательный прием, который легко дастся вам, если вы пока не готовы проявлять справедливую и уместную строгость. Иногда даже после применения этого приема ваш малыш все равно будет пробовать нарушить правила. Значит, требуется чуть более подробное разъяснение. Это нормально.
Стоит заметить, что взрослый неспособен проявлять прямоту в общении с детьми, если не обладает умением четко понимать ситуацию.
Проще всего быть прямым и строгим в те моменты, когда ребенок по неведению подвергает риску свои здоровье или жизнь. В таких случаях вы, скорее всего, не медлите и без стеснения говорите малышу строгое «нельзя».
Однако, когда вы видите, что малыш безобразничает или капризничает, но при этом угрозы здоровью и жизни нет, вы теряетесь и не понимаете, так ли необходим сейчас категоричный запрет. Подобное происходит, когда вы, например:
• отнимаете ребенка от груди;
• оставляете его в кроватке или манеже, а сами уходите на время в другую комнату;
• укладываете спать;
• помогаете приготовиться ко сну, то есть чистите ему зубы, помогаете переодеться, читаете книжку и т. п. (перед сном особенно трудно проявлять прямоту и справедливую строгость, потому что вы утомлены как физически, так и морально);
• находитесь рядом с малышом, а он в эти минуты очень хочет побыть со вторым родителем;
• говорите ребенку, что пора ложиться спать, а он находит много разных причин для того, чтобы подольше не ложиться и заснуть как можно позже.
Не так давно я консультировала женщину, которая стремилась научиться правильно обозначать границы приемлемого поведения для своего ребенка. Причем получилось так, что в ходе нашей беседы она сама случайно помогла мне помочь ей.
Женщина рассказала, что ей очень просто проявлять прямоту и строгость, когда, например, надо твердо попросить своего маленького сына держать ее за руку, пока они идут по парковке. В остальных же случаях, когда ничто не угрожало здоровью и жизни мальчика, моя клиентка была неспособна четко обозначить рамки дозволенного, хотя и чувствовала, что поступает неправильно. Я помогла женщине, использовав рассказ о парковке, которым она сама же со мной поделилась.
В чем именно заключалась помощь? Я дала ей совет: научиться быстро вызывать в памяти то, как они с сыном собираются пройти по парковке, и научиться ощущать при этом готовность строго обозначить рамки. Делать это я ей порекомендовала каждый раз, когда ее малыш начнет нарушать правила поведения и ей трудно озвучить четкие указания (к примеру, когда надо поторопить мальчика, если он перед сном слишком долго умывается и явно желает подольше не ложиться в кроватку).
Не забывайте, что маленькие дети находятся под вашим влиянием постоянно. Вопрос не в том, учатся ли они у вас в данную минуту чему-либо или нет, а в том, чему они учатся. Это самый важный для вас, как для родителей, вопрос.
Когда вы чувствуете, что неспособны сказать ребенку-шалуну необходимое твердое «нельзя», ваша растерянность передается ему.
А если вы все-таки решились запретить что-то действительно вредное и опасное, но при этом чувствуете вину за свою строгость, ваш малыш и в этом случае будет, хотя и неосознанно, но сомневаться в ваших лидерских способностях. Для него ваши сомнения – источник тревоги.
Не стоит осторожничать, когда собираетесь озвучить какие-нибудь запреты. И не стоит произносить их извиняющимся тоном. Именно излишняя нежность, переходящая в попустительство, приводит к тому, что ребенок ощущает себя незащищенным, не чувствует границ приемлемого поведения и не понимает, как распорядиться избыточной свободой, которая появилась у него из-за пассивности родителей.
Как я уже говорила, дети находятся под вашим влиянием ежеминутно. Ваше эмоциональное состояние все время передается им. И вы тоже при этом ощущаете обратную связь.
Нередко получается малоприятный замкнутый круг:
• вы не желаете быть с малышом строгими тогда, когда это необходимо, поскольку боитесь обидеть его своей строгостью;
• затем ваша растерянность и пассивность передаются ему;
• после этого он, не ощущая нормального контроля со стороны родителей, становится неуверенным в себе, импульсивным, плаксивым, пугливым;
• в результате вы, видя это, еще меньше хотите проявлять строгость и что-либо запрещать.
Призываю вас, уважаемые папы и мамы, быть смелыми и прямыми в общении с детьми. Им это необходимо. Не считайте их слабенькими и не готовыми к восприятию нормальных ограничений. Малышам нужна честность, поэтому сделайте свой стиль воспитания максимально прозрачным.
