Игорь Павловi / Руслан Волченкоi

Книга: Психотерапия в практике

2. Способность любить

закрыть рекламу

2. Способность любить

Общепринято, что способность любить делает человека человеком, именно любить, а не любить свои удовольствия, то есть удовольствия, блаженство и счастье от того, что он любит. Любить – значит, раствориться друг в друге, слияние своей свободы и несвободы в одно – в чувство радости, блаженства с оттенком бескорыстности, жертвенности. Как считал Платон, любовь таится в самой природе человека, ее цель – исцелять изъяны этой природы, возмещать их.

К сожалению, в реальной жизни чаще акцентируется внимание на желании быть любимым, но не уделяется достаточно внимания своей способности любить. Поэтому в процессе семейной психотерапии прежде всего нужно определить, развита ли в достаточной мере у каждого из супружеской пары эта способность. Какой характер она носит, и исходя из этого стремиться развить у них способность любить, переживать о другом, ценить его. Сделать другого наиболее дорогим для себя человеком, жить им, его образом, представлениями о нем. Чувствовать, переживать своеобразную дурманящую разум и дающую блаженство и радость эмоцию. Добровольное желание особого «рабства», волнующего душу, изгоняющего из душевных переживаний равнодушие, скуку, уводящего человека от сухого, «мешающего» жить рационализма и пресности. Особое восприятие окружающего, дающего особый смысл окружающему и жизни в целом, приносящего боль и радость, страдание и счастье. Желание вечности этого чувства в совместной жизни, боль и горечь при мысли, что оно может когда-то кончиться.

От проявления чувства любви, желания любви надо отличать увлеченность кем-то, где в большей степени присутствуют и доминируют эмоционально-эстетические и эмоционально-этические компоненты. Здесь больше желания переживать приятные чувства без достаточно глубокого затрагивания «Я» личности, без соответствующей перестройки душевных ценностей. При этом не затрагиваются другие чувства, отсутствуют тенденции создания общей сугубо интимно-душевной сферы жизни, своеобразного слияния своей жизни с жизнью другого. Однако следует заметить, что увлеченность при наличии определенной тенденции развития может переходить в любовь.

Неотделимым от потребности в любви, в браке является потребность в интимно-эмоциональном общении, что подразумевает чувство интимности, доверительности своего эмоционально-душевного состояния другому, своих интимных сомнений, чаяний, надежд, стремлений, свою своеобразную душевную «легенду». Расширение своего «Я», своего внутреннего мира до другого «Я», включая другого человека. Отсутствие боязни довериться другому в своих сугубо интимных переживаниях, стремлениях, чаяниях. Наоборот, желание это сделать, желание расширить свой душевный мир и на него – насколько это желание в браке присутствует, настолько оно способствует прочности брачных уз, и, наоборот, использование этой интимности против другого разрушает брачные устои. Важнейшим здесь является реализация сексуальной потребности – возбуждение эмоционального влечения, соответствующих желаний, присутствие эстетического компонента, доверия, взаимоуважения и чувства безопасности в желаемых формах выражения своего волнения. То есть эстетически-эмоциональное восприятие друг друга как высшего проявления и воплощения красоты творения природы, наслаждение вечной красотой человеческого тела противоположного пола. Кульминацией этого переживания является эпизод сладострастного наслаждения половой сущностью друг друга и взаимного чувства утоления его.

Он удовлетворяет потребность в духовной и физической близости, желание быть рядом, ощущать физическую близость друг друга, соприкасаться, иметь душевную близость; выражает своеобразное единство чувств, взглядов, стремлений, чувство того, что составляет единое целое.

Сейчас в литературных источниках и в практической работе делаются ставки и акцентируется внимание на спонтанном, пассивном поддержании любви, проявлении этих чувств. Эти чувства по сути дела отдаются на откуп не ясной их природе, отводится пассивная роль брачных партнеров, фатальность чувства любви, парадоксальность, даже капризность. По сути дела, как будто бы человек полностью зависит от этих не ясных, темных сил: возникновение, поддержание и исчезновение, изживание чувства любви. Конечно, чувство любви возникает, поддерживается личностным эмоциональным, волевым и интеллектуальным потенциалом брачных партнеров, то есть их ресурсным потенциалом. Важно восстанавливать у брачных партнеров ощущение того, что они сами источники эмоциональных состояний. Они должны их продуцировать, а не только заражение, пассивное восприятие чувств из вне, особенно от телепередач, просмотра видеофильмов. Важно по своему желанию культивировать, тренировать проявление чувства любви, его составляющих компонентов, настраиваться на соответствующие представления, переживания и таким способом обогащать проявление своей брачной жизни и жизни вообще, а не искать проявления яркости этих чувств через новые отношения, которые тоже истощаются, блекнут из-за фактора повседневности.

Нужно производить анализ деструктивных игр, описанных в трансактном анализе (Э. Берн, В. В. Макаров), их исключение из повседневной жизни. Жить настоящими чувствами, обновление их в положительных вариантах, то есть жить аутентично, помня о первичном назначении брака. То есть получение удовольствия в совместной жизни, взаимоуважение, комфорт, душевность в семейной жизнедеятельности, общность эмоциональных, интеллектуальных и волевых проявлений, взаимоуважение, признательность друг другу, что выбрали друг друга. Необходима способность поддерживать свой душевный потенциал определенных чувств в подсознательном состоянии, который может в любую минуту проявиться, а внутренние переживания определенных чувств индуцируют такие же чувства у брачных партнеров.

Наличие изначальной по жизни установки на совместную жизнь, наличие чувства того, что они семья, одно целое, предохраняет возникновения чувства вражды, непереносимости друг друга. Ведь семейные трудности часто исходят из состояния каждого из брачных партнеров. Поэтому необходим навык успокаиваться, войти в состояние душевного уюта, гармонии. Излишнее идеализирование брачных отношений в средствах массовой информации часто создает претензии к игре, не искренности, повышенным требованиям друг к другу, что не укрепляет брак, не создает стабильности настоящих чувств.

Оглавление книги

Реклама
· Аллергии · Холестерин · Глаза, Зрение · Депрессия · Мужское Здоровье
· Артрит · Диета, Похудение · Головная боль · Печень · Женское Здоровье
· Диабет · Простуда и Грипп · Сердце · Язва · Менопауза

Генерация: 0.216. Запросов К БД/Cache: 3 / 1
Меню Вверх Вниз