Главная / Библиотека / Психотерапия в практике /
/ Глава 4. Семейная психотерапия / 13. Формирование установки на нормальную семейную жизнь
Игорь Павловi / Руслан Волченкоi

Книга: Психотерапия в практике

13. Формирование установки на нормальную семейную жизнь

закрыть рекламу

13. Формирование установки на нормальную семейную жизнь

При проведении психотерапии с мужем следует восстанавливать, вырабатывать, формировать адекватную установку на нормальную семейную жизнь, семейные отношения, на получение общечеловеческих удовольствий от брачных отношений, поскольку они с самого начала брачной жизни были неадекватны или трансформировались в неадекватные в процессе жизни. Возможно, они оказались неразвитыми, невыработанными в силу отсутствия должного личного опыта, образцов подражания в его микросреде. Нужно образно, на примерах показать те радостные переживания, которые люди получают в браке, при условии, что они учитывают особенности и закономерности функционирования брака, его природу, физические и психические особенности женщины. Именно учитывать и воспринимать женщину такой, какая она есть, с ее женскими особенностями, эмоциональной, интеллектуальной и волевой сферами, особенностями восприятия жизни, поля интересов и деятельности, а не требовать мужского взгляда на жизнь, мужских понятий и категорий жизни. Способствовать возникновению у женщины установок на то, чтобы чувствовать свою своеобразную женскую прелесть, красоту жизнедеятельности, где нередко доминирует эмоциональная логика, логика чувств (именно жизнь чувствами, а не понятиями, адекватной, интуитивной оценкой действительности на бытовом уровне). Акцентировать внимание больного на том, как много чувственных переживаний, благ он недополучал, конфликтуя с природой женщины, требуя нередко от нее то, что ей мало присуще. Стремиться снять существующий у больного сознательный негативизм к супруге, а также неосознанные негативные тенденции, проявляющиеся в отдельных его поступках, несмотря на наличие положительной вербальной установки.

Иногда у мужчин существует скрытая или явная эгоистическая установка по отношению к супруге: «Хорошая жена поступает так и так, старается понять мужа». В то же время больные не учитывают во всех этих ситуациях свое собственное поведение, поступки, отношения. Для того чтобы разрушить эту установку больного, надо показать несостоятельность его собственного поведения: может быть, он первым нарушил законы супружеского общения, может, он терзает ее, может, она даже очень хороший человек, может, все-таки причина семейной напряженности лежит в нем самом и т. д. Нужно попытаться (разумеется, в системе представлений самого больного) поставить его на место своей супруги, вызвать в нем те переживания, чаяния, заботы, которые руководят супругой (заботы о сохранении семьи, обеспечении питанием, одеждой, душевные травмы по поводу его отношения к ней, его поведения в семье). А если бы она так себя вела, как ведет себя он, что бы он в таких ситуациях делал? Ведь существуют законы, нормы хороших взаимоотношений, и если кто-то их нарушает, он не имеет права жаловаться на то, что к нему плохо относятся. Таким путем можно снять эмоциональные негативные установки по отношению к супруге даже в тех случаях, когда они открыто не проявляются и их как будто бы и нет, но тогда тем не менее существует опасность, что они обнаружатся.

С целью предотвращения подобного рода рецидивов врач должен способствовать восстановлению у больного эстетического и психоэротического восприятия своей супруги, акцентировать его внимание на тех переживаниях, которые она вызывала раньше, возродить у него потребность в тех сладострастных, душевно-интимных взаимоотношениях с ней. Научить его развернуто, в более подробных деталях воспринимать внешность своей супруги; возникающие при этом эстетические и эротические переживания позволяют вытеснить из сознания больного понятие «она» (плохая, нехорошая, не разрешает пить).

Анализ арсенала чувственных состояний у больного, эмоционально-чувственного багажа, тех чувств, которые он наиболее часто испытывает, позволит врачу предпринять попытку расширить, скорректировать их. Какие чувства возникают у него при восприятии тех или иных явлений действительности? У больных вырабатывается часто своя, особая форма восприятия действительности, особые установки. Эти особенности необходимо учитывать в процессе перестройки восприятия больным семьи, событий, происходящих в семье, отношений, сложившихся в ней. Оказывается действенным, если через развертывание, структурирование восприятий, через объективизацию их (с помощью развернутой, структурированной внутренней речи) больной сознательно будет трансформировать, перестраивать свой стереотип восприятия. Необходимо способствовать тому, чтобы больной заставлял себя видеть в тех или иных явлениях то, что испытывал раньше сам, что испытывают обычно люди, видеть те стороны и особенности, которые раньше вызывали радость, положительные эмоциональные переживания. Надо способствовать становлению у него во взаимоотношениях с родными и близкими внутреннего самоотчета (кто я, в роли кого выступаю, с кем общаюсь, ради чего, какие чувства испытываю сам, какие чувства проявляю, какие чувства хочу вызвать у окружения, чем они мне ответят и т. д.).

Важно настойчиво и последовательно проводить с больным работу по подготовке к перемене формы и стиля его межличностных взаимоотношений, по пересмотру его эмоционального опыта, багажа, накопленного за предшествующую жизнь, по восстановлению тех эмоциональных переживаний, которые укрепляли в нем раньше чувство собственного достоинства. При этом его положительный эмоциональный багаж должен расширяться, дополняться, больной должен научиться контролировать себя, объективно судить о том, умеет ли он в общении проявить доброжелательность, теплоту, вежливость и т. д. Это требует от него анализа тех действий и поступков, которые он проявлял до лечения, тренировки проявления тех чувств, которые могут обеспечить ему душевный комфорт. Задача врача – помочь больному в этом.

Врач должен способствовать развитию у больного: способности понимать, как воспринимают его другие лица (в частности супруга), что думают они по поводу тех или иных его действий и поступков; умения рассуждать за себя и за супругу, учитывать ее личностные особенности, конкретную ситуацию. Больной должен научиться разыгрывать в уме свои планируемые поступки, свое поведение и представлять их последствия, реакцию на них супруги, учитывать ее надежды, переживания, степень актуальности того или иного действия в данной ситуации. Нужно вырабатывать у больного установку на понимание супруги, стремление достигать взаимопонимания с нею.

Показывая на отвлеченных примерах больному динамику жизни семьи, нужно попытаться заставить его подумать над вопросом: как бы он поддержал равновесие этой семьи, что он скорректировал бы, исправил, предпринял, а потом провести параллель между этим примером и его семьей. Таким образом, можно способствовать пониманию больным потребностей и интересов своей семьи, идентификации больного с семьей, формированию семейного чувства «мы» («я и семья как единое целое). Это, естественно, потребует от больного существенной ревизии его знаний об окружающем мире, об обществе, микросреде, о взаимоотношениях между людьми, о законах и нормах жизни людей, об условиях достижения ими комфорта, душевного благополучия.

При наличии детей в семье надо акцентировать внимание больного на понимании их душевной жизни, радостей и страданий. Врач может попытаться заставить больного вспомнить свое детство, восстановить в памяти переживания детских и юношеских лет, а потом перенести все это на собственных детей, заставить почувствовать, что они переживают, чему радуются, от чего страдают, какие у них будут воспоминания детства, какой след он оставит в их душе?

При проведении этой работы с больным важно воздействовать не на вербальный уровень, а на реальное психическое состояние больного, ведущее в определенных ситуациях к нежелательным действиям, поступкам.

Выясняя с больным характер его сексуальных отношений в браке, важно подчеркнуть особенности сексуальной сферы женщины, ее большей зависимости от душевного состояния, ее большой спаянности с чувствами влюбленности, нежности, взаимопонимания и доверия, необходимость для женщины нежности, предварительной ласки, духовной близости. Необходимо приучить больного думать не только о своих ощущениях, но в большей мере и о том, что чувствует, переживает его супруга. В некоторых случаях при наличии сексуальной патологии необходима консультация сексопатолога.

Вся эта работа, еще раз повторяем, должна проводиться с учетом клинических проявлений основного заболевания. Выработав у больного потребность в нормализации брачных отношений, внутреннюю установку на налаживание межличностных отношений, можно приступить к фазе совместной (больного и его жены) семейной психотерапии.

При проведении психотерапии с супругой бывает важно уделить внимание нормализации ее психосоматического статуса. В нужных случаях прибегнуть к консультации гинеколога, обращая внимание на состояние ее психического статуса в фазы цикличности женской половой сферы. Важна тщательная диагностика и выявление неврозов, декомпенсаций психопатий, психогенных реакций, характера особенностей психогений, глубинную особенность семейного конфликта. Врач должен определить особенности и нюансы ее восприятия семейной ситуации, ее представлений и понимания природы брака, закономерностей для обоих супругов в деле нормального функционирования семьи, ее понятия, представления об идеалах мужа, насколько реализовались ее ожидания в браке. Вся эта работа должна проводиться с учетом истории развития их семейной жизни, того, как происходило ее саморазвитие, самоутверждение в браке, следует прибегнуть к рациональной и суггестивной психотерапии, катарсису (в гипнозе или в бодрствующем состоянии) сообразно клинической картине больной, особенностям семейной ситуации, характеру психогенных особенностей семейного конфликта. Нужно снять тот аффективный заряд негативных тенденций к своему супругу, невестке и т. д. Перед проведением катарсиса следует определить степень нашего врачебного влияния на ее эмоциональное состояние, степень достижения нужных нам эмоциональных реакций, степень изменения их по нашему желанию. При наличии хорошего психотерапевтического контакта на фоне доброжелательности необходимо внушать в гипнозе или в бодрствующем состоянии: «Да, вы страдали, мучились, терзались, переживали унижение в глазах ваших подруг, родителей, близких людей по поводу… (дается характеристика конфликта), это очень вас ранило, унижало, вспоминайте об этих переживаниях, вспоминайте…» и т. д. Или: «Да, ваша семейная жизнь, ваше семейное положение сложилось так, что вы не можете воплотить в реальность свои мечты, чаяния, не можете уделять должного внимания себе, своим детям, организовать семейную жизнь сообразно вашим понятиям…». Следует оживлять эти переживания, терзания, страдания, дать возможность отреагировать, изжить эти аффекты. Необходимым условием является истощение этих аффектов и, когда это происходит, «попросить» еще раз попробовать произвольно вызвать эти переживания и дать им выход. Обязательно следует заканчивать сеанс успокоением больной, открытием перед ней светлой перспективы, подчеркивая тот факт, что муж лечится так же, как и она, способствуя тем самым формированию у нее установки на положительное эмоциональное отношение к супругу.

Провести совместно с супругой больного пересмотр ее эмоционального опыта, багажа (ее наиболее типичные чувственные переживания, эмоциональные состояния при общении с супругом), тех эмоциональных взаимоотношений с супругом, которые были раньше, эволюции их в болезни супруга и тех чувственных отношений, которые должны быть предпочтительны. Расширить, дополнить ее положительный эмоциональный опыт. При этом акцентировать внимание супруги не на планируемых эмоциональных проявлениях, а на том, что реально проявляется, так как временами можно наблюдать парадоксальность в эмоциональной сфере, в ее функционировании, в результате чего достигается противоположный результат по сравнению с намерением.

В некоторых случаях бывает необходимо напомнить супруге, а впоследствии и убеждать ее в том, что она не только хозяйка, мать, но и женщина. Акцентировать внимание на возрождение психоэротических компонентов ее душевной жизни; заставить ее взглянуть на себя по-другому, ощутить тот факт, что она может и должна быть источником положительных чувств, эмоций радости, любви, чувственных притязаний ее супруга, что своим внешним видом, манерами она должна вызывать соответствующие эмоциональные состояния у супруга.

Во время проявления парадоксальных негативных реакций по отношению к мужу в тех случаях, когда по всем данным он достоин ее, и она по существу удовлетворена всем в брачной жизни, важно учитывать варианты проявления у женщины внутреннего чувства своей малоценности, того, что она его недостойна, боязни, что он может оставить ее. Иногда в таких случаях женщина, не осознавая этого, всем своим поведением, эмоциональным отношением к мужу ведет дело к разрыву, так как для нее эмоционально легче разойтись, чем постоянно переживать это опасение. Она поддается эмоциональной логике – лучше это случится сейчас, чем потом, зачем мучить себя, жить в маловероятной для себя (по ее мнению) ситуации. Нередко такая тенденция женщин проявляется в тех случаях, когда, по ее мнению, время накладывает меньший отпечаток на ее мужа, чем на нее. Все эти явления нужно тактично психотерапевтически купировать, так как в большинстве случаев они лишены почвы и только вызывают ненужные переживания в семье, у мужа и детей.

В работе с больным, как и с его супругой, следует учесть инертность людей, их нежелание по-новому взглянуть на окружающие явления. В отношении брака это проявляется особенно, так как это все формируется и развивается на бытовом, повседневном уровне, непосредственно затрагивает их привычную модель жизни, с которой связано внутреннее чувство порядка, привычности, комфорта представлений. Само собой разумеется, что если человек получает иную информацию, чем та, которой он уже располагает по данному вопросу (и которая противоречит его взглядам, убеждениям, установкам, да еще подкрепляется чувством обиды, злобы на супругу или супруга), то у него возникают реакции оппозиции, протеста, отрицательные эмоции. Для преодоления такой отрицательной реакции следует преподносить эту информацию не как противоречащую известной им информации, а просто как взгляд на вещи под новым углом зрения, как путь облегчения жизни, снятия внутренней личной напряженности. Нужно найти в анамнезе жизни примеры того, как они раньше в чем-то проявляли оппозицию, упорствовали, а сейчас адаптировались, усвоили новый взгляд, подход к одному из явлений жизни и избежали внутреннего дискомфорта.

Необходимо стремиться воспитать у супругов умение критически оценивать свою неправоту в чем-то, умение признавать свои ошибки. Важно тренировать переносить это душевное состояние, учить умению побороть свое самолюбие, признаться себе и другим в своей неправоте. Ведь жизнь так многогранна, и сделать что-то неверно, в чем-то ошибиться (в своих высказываниях, чувствах, тенденциях) легко. Ведь трудно найти человека, который когда-то на бытовом уровне в чем-то не ошибался. Одни люди умеют вовремя увидеть свои заблуждения и не в такой мере сталкиваются с трудностями. Важно умение в чем-то обвинить себя, прежде чем винить другого.

Еще на стадии раздельной работы с супругами следует сосредоточить их внимание не только на их внутренних чувствах, но и на понятии общего благополучия, на законах его достижения взамен утоления только своих желаний, на достижении чувства правоты.

Корректируя особенности, привычки супруги, которые травмируют больного, не следует акцентировать внимание на том факте, что это нужно для партнера по браку. Наоборот, актуализировать, преподносить их как факты, что это нужно, просто необходимо для улучшения их же самочувствия, душевного равновесия, что это облегчит их состояние.

Если в конфликтных ситуациях начала лечения больного один из супругов использовал какие-то факты из сугубо интимной жизни, то это явление нужно смягчить. Настроить того, кто виноват, на извинение перед другим, иначе это может служить в дальнейшем сковывающим, тормозящим фактором в налаживании интимных отношений.

В процессе психотерапии важен учет психических состояний больного и его супруги: терзания, мучения, нежелание напрягать свои силы, делать усилия, отказываться от старых понятий, изменять себя, преодолевать возникающие при этом трудности, психическое состояние при смене взглядов, мировоззрения, миропонимания, процесс низведения, отказ от старых понятий. Учитывая эти состояния, врач может вносить коррекции в свои психотерапевтические воздействия.

На фоне выработанных у супругов установок на нормализацию брачных отношений, при возникшей у них потребности, желании изменить свои отношения следует начать проведение с больным и его семьей совместной психотерапевтической работы.

Совместное проигрывание принятых в семье моделей (алгоритмов) общения, взаимодействия, взаимовлияния. Анализ, разбор, интерпретация форм общения в семье, демонстрация членам семьи их типов, логики и философии этих форм общения, к чему они ведут. Возможно, в некоторых ситуациях идет не общение, а вымещение, т. е. внедрение в психическое состояние другого члена семьи чего-то плохого, негативного (раздражения, злобы и т. п.). В общении важна изначальная позиция человека, его душевное состояние, сложившиеся установки, реализуемые в общении.

Проанализировать сознательное намерение вступающих в общение членов семьи и их подсознательные установки (доминировать, задеть, вывести из равновесия, успокоить, показать уважение и т. д.), определяющие ход общения. Вопрос фрустрации, возникшей внутри или вне семьи у одного из ее членов, является немаловажным фактором, потому что порождает агрессивные формы поведения (результаты разрядки внутренней напряженности). Понимание другими членами семьи природы агрессивного поведения, совместное осознание этого пути формирования агрессии. Разобрать, что значит для каждого члена семьи задетое самолюбие, в чем оно проявляется, кто и как это делает, может быть, даже неосознанно.

Оговорить совместно с членами семьи новое видение семейной жизни, желаемое будущее семьи. Как воспринимается эта желаемая модель жизнедеятельности семьи глазами всех ее членов. Рассмотреть, проанализировать характер семейных отношений в других семьях, их варианты, алгоритм жизни, возможные пути решения их проблем. Это дает возможность посмотреть и на свою семью как бы со стороны, подняться над ситуацией в своей семье, абстрагироваться.

Разобрать вопрос удовлетворенности в семейной жизни, радости того, что она есть, удовлетворения как осознаваемых, так и неосознаваемых потребностей в семье. Удовлетворенность жизнедеятельностью в семье на эмоциональном, интеллектуальном и волевом уровнях. Идентификация себя с семьей. Изменение и личностный рост, развитие каждого члена семьи, совместная работа по созданию новых алгоритмов функционирования семьи, ее новые модели. Семья, как тихая гавань для одних членов семьи в связи с их деятельностью вне семьи и бурной деятельностью, личностным ростом для других. Создание возможностей и атмосферы в семье для саморазвития каждого ее члена, его личностного роста в целом.

Важна профилактика возникновения скрытой напряженности как результата культуральных различий между супругами (например, супруг, если его жена в каких-то ситуациях молчит, думает, что все в порядке, а она молчит потому, что так воспитана, не хочет делать конфликт открытым, но в душе зарождается напряженность).

Оглавление книги

Реклама
· Аллергии · Холестерин · Глаза, Зрение · Депрессия · Мужское Здоровье
· Артрит · Диета, Похудение · Головная боль · Печень · Женское Здоровье
· Диабет · Простуда и Грипп · Сердце · Язва · Менопауза

Генерация: 0.198. Запросов К БД/Cache: 3 / 1
Меню Вверх Вниз