Тактические приемы, которые используют дети
Борьба за разделение полномочий в семье порой превращается в настоящую войну. Как и на всякой войне, многое зависит от правильно выбранной тактики. Давайте посмотрим топ-лист наиболее распространенных и наиболее эффективных тактик, которые применяют дети для достижения первенства.
1. Выклянчивание и доставание. «Прошу тебя! Ну пожалуйста! Умоляю!», «Еще один раз! Всего лишь разик! Самый последний разочек!», «Мама, мамочка, мамуля-я-я!», «Ну, почему? Почему? За что?».
Любимый детский прием со скрытым смыслом «Ты только сделай, как я хочу, и я перестану!» прекрасно описал один американский психолог: «Некоторые дети ведут себя так, будто в прошлой жизни были на войне пулеметчиками – бьют по вас очередями без всякой жалости: "Прошу тебя, прошу, умоляю…"» Когда им и этого кажется недостаточно, переходят на высокие частоты, начинают визжать, что раздражает, или канючить и ныть, что раздражает еще сильнее. Иногда весь этот спектакль сопровождается прыганьем у вас перед глазами, валянием по полу, топаньем ногами и прочими радостями. Через какое-то время вам хочется только одного: чтобы ребенок прекратил свои выкрутасы; вы готовы капитулировать и дать ему все, что он хочет, лишь бы оставил в покое.
Главная сила этого детского оружия заключается в бесконечном повторении, которое оказывает манипулятивное воздействие: конечно, ребенок еще до того, как произнесет первое из своих пятидесяти трех «почему?», прекрасно понимает, почему именно вы что-то не разрешаете. И если вы продолжите объяснения, ваша позиция начнет быстро слабеть, а позиция ребенка, наоборот, укрепляться вплоть до полной победы. Наиболее действенна эта техника в общественных местах или когда вы устали. В такой ситуации вы будете готовы на все, лишь бы этот маленький зануда перестал вас доставать.
2. Приступы ярости (плач, визг, катание по полу, битье головой о стену и т. д.). Почетное второе место в топ-листе занимает детский прием, от которого у большинства родителей волосы встают дыбом, – приступы ярости. Обычно эти приступы появляются начиная со второго года жизни ребенка и могут поразить родителей своим размахом и изобретательностью. Не у всех детей они бывают. У тех же, которые склонны к проявлению ярости, приступы наверняка могут участиться и стать более интенсивными, особенно если у ребенка есть возможность работать на публику, а родитель пытается объяснить, вразумить, уговорить и в растерянности не знает, что делать.
Нужно помнить, что приступы ярости чаще всего присущи определенному возрасту и обусловлены детской незрелостью и неумением сдерживать импульсы.
В случае спокойной реакции родителей приступы ярости у ребенка, скорее всего, будут случаться реже и реже, а к пяти-шести годам и вовсе пройдут.
3. Угрозы. «Я отказываюсь от ужина!», «Не буду я делать уроки!», «Я убегу из дома!», «Никогда больше не буду с тобой обниматься!», «Ненавижу тебя. Не буду с тобой разговаривать!». И вот он, раздраженный, демонстративно уходит в другую комнату. Этими угрозами ребенок хочет сказать: «Если не сделаешь то, что я хочу (не дашь мне сладкого, не разрешишь смотреть телик, не пустишь гулять, не перестанешь требовать застелить кровать и т. д.), то будет все, что угодно! Я убегу из дома, откажусь от ужина, не буду тебя любить, буду злиться на тебя, не буду с тобой разговаривать…»
Четырехлетний Димитрий имел обыкновение «сбегать из дома» каждый раз, когда мама отказывалась делать то, что он хотел. В один прекрасный день мама, которой надоели демонстративные сборы и разговоры о побеге, не стала отговаривать и упрашивать сына, а попрощалась с ним за руку и расцеловала со словами: «Мне очень жаль, что ты решил уйти из дома, но раз уж так, то желаю тебе всего наилучшего». И проводила растерявшегося малыша за порог. Через десять минут она открыла дверь и обнаружила его сидящим на своих собранных пожитках с испуганным личиком. Малыш едва дождался призыва вернуться домой и с тех пор к угрозам «Я уйду из дома!» больше не прибегал.
4. Бедный я, несчастный. Исключительно распространенная и успешная тактика. У некоторых родителей детские причитания: «Меня никто не любит», «Ты ее любишь больше, чем меня», «У тебя на меня никогда нет времени» – вызывают такое чувство вины, что они готовы сделать все, что ребенок от них требует. Не подлежит сомнению, что мы, как родители, и раньше ошибались, и сейчас в чем-то ошибаемся, и потом будем совершать разные ошибки. Это однозначно. Но совершенно ясно и то, что у нас масса всяких обязательств, и порой выбор делать нелегко. У большинства работающих мам слезы на глаза наворачиваются каждый раз, когда перед работой нужно оставить ребенка в детском саду, ведь они понимают, что ребенок в первую очередь нуждается именно в матери. Да, у родителей поводов для возникновения чувства вины гораздо больше, чем хотелось бы.
«Почему я не провожу больше времени с ребенком?», «Может, я действительно уделяла другому ребенку больше внимания?», «Нужно было как-то иначе повести себя в этой ситуации», «Не нужно было на него так кричать». Иногда ребенку достаточно всего лишь разыграть карту «бедный я», чтобы получить желаемое: сладкое перед едой, разрешение не убирать в комнате, не складывать игрушки, подольше поиграть, мороженое, игрушку… А если представление на тему «бедный я» сопроводить еще и слезой, и страдальческим выражением лица, то будет совсем хорошо. Для ребенка, конечно!
5. Заискивание. «Ты самая лучшая мама на свете», «Сейчас я пойду, уберу на кухне, а потом, пожалуй, займусь своей комнатой. Там такой беспорядок!», «Пойду выгуляю пса, а потом сделаю уроки на завтра. Лучше все делать вовремя!». Порой так хочется слушать все это и верить, что наши дети – само совершенство, чудо какие воспитанные и культурные!.. Но подтекст таких фраз чаще всего оказывается гораздо прозаичнее.
Скрытый смысл тактики заискивания заключается в следующем: «Когда ты увидишь, какой я хороший, ты уже не сможешь мне отказать». Этот прием наименее неприятный по сравнению с остальными, но надо иметь в виду: примерное поведение наших деток часто означает лишь то, что вскоре за попыткой подлизаться последует какая-нибудь просьба (разрешить подольше погулять, купить новое платье, ролики…). Совсем маленькие дети не прибегают к тактике заискивания, они, скорее, будут кататься по полу и кричать: «Дай!..» Но вот начиная с семивосьми лет, они вполне могут предпринимать периодические (или частые) попытки вас умаслить, чтобы добиться желаемого.
6. Физические нападения. Если подлизывание – наиболее безопасный для родителей тактический прием, то с физическими нападениями им придется гораздо сложнее. Если ребенок дерется с родителями, в гневе бьет по чему попало кулаками, ломает игрушки, то это настолько может напугать родителей, что в конечном итоге они сдадутся, откажутся от своих требований и от своего авторитета. Естественно, чем ребенок старше, тем труднее родителям справляться с подобными формами поведения. Далеко не одно и то же, когда вас от злости пинает трехлетний малыш или – пятнадцатилетний ребенок. Разница не только в том, что подросток бьет сильнее, а в сути, скрытой за этими проявлениями. В случае, если ребенок и в школьном возрасте позволяет себе такие выходки, это, скорее всего, свидетельствует о наличии серьезных проблем в семейных отношениях.
Приведенные тактические приемы дети используют в борьбе за превосходство в семье. Но при этом важно иметь в виду, что делают они это не осознанно, не намеренно и не спланированно. Очень часто дети их чередуют, видоизменяют и дополняют, и все по одной простой причине: если какая-то уловка позволяет человеку добиться своего, то он будет прибегать к ней снова и снова. Не больше и не меньше. Поэтому родителям важно осознать, что дети ведут себя определенным образом, неприемлемым для родителей, не потому, что специально и заранее все придумали и спланировали, и не потому, что они невоспитанные, безответственные грубияны, а потому, что такое поведение приносит им выгоду!
