Шаги к прощанию и прощению: от осознания до осуществления
Иногда прощание с прошлым происходит естественным образом – течение времени само уносит старые обиды. Мы просто живем, занимаемся своими делами и в какой-то момент обнаруживаем, что имя человека больше не вызывает внутри ощущения сжавшейся пружины. Острые углы воспоминаний сглаживаются, надписи, сделанные в черной книжечке памяти, выцветают. В целом если все это время обида вас не мучила как непрестанная зубная боль, то это один из самых органичных вариантов.
Другое дело, если вы ощущаете осознанную потребность простить или хотя бы отпустить ситуацию. К этому может побуждать, например, психосоматика – если тело начинает страдать вследствие непрожитых эмоций. Что можно сделать, чтобы ускорить процесс прощения и прощания?
Выразить агрессию, боль, обиду.
Первым шагом к тому, чтобы простить человека, является разрешение себе на него разозлиться.
Простить прощаемое.
Под словом «прощение» люди понимают довольно разные вещи. Так, для меня полноценное, стопроцентное прощение – это когда ты возвращаешь человеку отношение в том виде, в котором оно было до ситуации. То есть готов снова ему доверять, строить с ним взаимоотношения без оглядки на прошлое и т. п. Многие достаточно четко разделяют понятия «прощение» и «доверие». Мол, простить-то я прощу, но вряд ли смогу снова доверять.
На мой взгляд, это просто разные этапы освобождения от груза прошлого. В конце концов, с точки зрения здорового эгоизма нам важен не акт прощения сам по себе. Нам важно устранить последствия непрощения в нашей жизни.
Поэтому стоит честно оценить, какой шаг вы можете сделать в этом направлении прямо сейчас. Например, вы пока не готовы подать руки своему обидчику. Зачем принуждать себя к этому? Начните с малого, например попытайтесь найти объяснение поступкам человека (или выслушать их от него). Не оправдывать, но хотя бы понять, что за ними стоит.
Вы можете обнаружить, что человек искренне заблуждается и не ведает, что творит. Или он хотел как лучше, но не получилось. Или он был в состоянии аффекта. Опять же, повторюсь, это не повод оправдывать его поведение, если оно было нелицеприятным. Но понимая мотивы человека, мы уже делаем шаг за пределы своей боли и обиды. Иными словами, из позиции жертвы переходим в позицию наблюдателя.
Иногда понимание мотивов обидчика автоматически меняет наше отношение к нему. Например, с гнева на жалость. Нередко человек ведет себя трусливо или эгоистично в силу своих психологических проблем. Скажем, инфантилизма, который остался наследием детства, прошедшего под пятой деспотичного отца.
Отпустить ситуацию.
Если у вас уже нет заряженных и готовых к выстрелу эмоций, то можно поработать над тем, чтобы отпустить ситуацию и человека из вашей жизни. Оставить их в прошлом. Больше вас не должно волновать, что случится дальше у обидчика в жизни: накажет ли его судьба или незаслуженно наградит, взыграет ли его совесть или эгоизм будет служить по-прежнему верной защитой. Это уже вас не касается.
Прощание с прошлым может принимать самые разные формы. Иногда оно тоже требует определенных усилий. Загляните в главу 12 «Как договориться между собой людям, говорящим на разных языках» и посмотрите описанные там ритуалы завершения. Они пригодятся и здесь.
Мне на этом этапе помогают «прощальные письма» и медитации на отпущение прошлого. Во время такой медитации я вместо мантры проговариваю примерно следующий текст: «Мое прошлое остается в прошлом. Я благодарю его и отпускаю из своей жизни. Я живу в настоящем. Я открыта для новой радости, новой жизни, новой любви. С каждым глотком воздуха я впитываю радость, впитываю жизнь, впитываю любовь. Я оставляю в прошлом все, что стало ненужным, все, что стало лишним в моей жизни». Если подключить к этому методу немного техник НЛП, то параллельно с проговариванием текста можно представить, как обидчик смещается из поля зрения, уходят на задний план. Можно вообразить позади себя ряд тех людей, которые когда-то играли значимую роль в вашей жизни, но давно уже утратили ее и сейчас не вызывают ни интереса, ни каких-либо эмоций. Представьте нынешнего обидчика перед собой, а потом мысленно отправьте его в этот ряд: поставьте его вместе с теми, кто уже утратил свое влияние на вас.
Простить себя
В жизни каждого из нас есть один человек, который чаще других вызывает злость и раздражение. Если у нас нет видимого внешнего обидчика, тогда мы часто злимся на себя. В психологии это явление называется аутоагрессией. В народе оно носит еще более емкое и говорящее название – самоедство.
Некоторые люди полагают, что злость на себя является стимулом к изменениям. Это верно лишь отчасти. Если злость идет как импульс по конкретному поводу, тогда она может стать толчком к переменам. Когда я злилась на себя за то, что у меня не получается какой-то прием в фехтовании, это было стимулом больше его отрабатывать и добиваться нужного результата. Но часто аутоагрессия становится хождением по замкнутому кругу, как в случае Марии. Она поддается внешнему давлению, делает что-то вопреки своим желаниям, а затем злится на себя за это. Каждый новый эпизод, каждый конфликт с матерью и мужем подпитывает ее чувство гнева на саму себя – за то, что «слабохарактерная дура». Маша не находит сил изменить ситуацию, поскольку психика уже привыкла к самообвинениям и требует новых поводов для этого. Дело в том, что наше эго (сознательная часть психики) всегда стремится действовать по линии наименьшего сопротивления, то бишь по инерции.
Поэтому если вы постоянно страдаете от чувства вины, злитесь на себя, критикуете свои действия, то лучше, не откладывая, обратиться к хорошему психологу. В любом случае стоит помнить, что аутоагрессия – это всегда оборотная сторона обычной агрессии, направленной во внешний мир.
Откуда у самоедства корни растут?
Психология маленького ребенка не включает такой ядовитой составляющей, как чувство вины, или аутоагрессия. В бедах малыша всегда виноват кто-то внешний. Стул, который неудачно подвернулся на пути, слишком горячая чашка, которая не успела остыть, пока он тянулся к ней ручонками, и т. п. Однако мы очень быстро понимаем, что наказать стул, чашку и маму получается отнюдь не всегда. И чем дальше – тем сложнее: мы становимся старше, и нам уже не позволяют швыряться предметами-обидчиками и кричать во весь голос. Тем не менее заряд обиды, полученный при столкновении со стулом, требует выхода. В итоге зачастую он обращается на себя. Подрастающий человек начинает думать уже в другом ключе: «Это я такой неловкий, поэтому падаю. Это я такой неуклюжий, поэтому обжигаюсь». Эти самообвинения вольно или невольно поддерживают раздраженные взрослые, которые походя роняют фразы: «Не будешь так скакать!» или «Будешь знать, как носиться сломя голову!» Естественные жизненные неприятности связываются в нашем сознании с ощущением своей вины или нехватки ума/ловкости/силы. Взрослый человек, как правило, уже может отделить мух от котлет, то есть те проблемы, за которые он несет ответственность, от тех, причина которых – в обстоятельствах. Но только если у него нет устоявшейся привычки к самообвинению или самоуничижению. Как у той же «Золушки» – Марии, о которой я рассказывала выше. Или как у другой моей знакомой Ириши, чье выражение лица лучше всего описывает слово «несчастненькая». При этом она никого не винит. Просто считает, что вот такая неудачная она родилась: толстая, не очень умная, ничем не одаренная, а главное – совершенно безвольная.
Последний эпитет фигурирует практически у всех людей, склонных к самоуничижению. Сначала они критикуют себя за какие-то поступки, а потом обязательно за безволие, из-за которого не могут ничего изменить.
Есть две крайности, свойственные инфантильным людям. Первая – не брать ответственность за свою жизнь, считая внешний мир и окружающих людей источниками собственных неудач. Другая – считать себя самого виновником всех проблем.
На самом деле и то и другое – проявление незрелого детского мировоззрения. Сознание ребенка всегда эгоцентрично. Как, например, годовалый малыш играет в прятки? Ему достаточно закрыть лицо ладошками, и он считает себя спрятавшимся. В его представлении если он закрыл глаза, то темнота упала на весь мир. Так что если мы берем на себя ответственность за все происшествия в нашей жизни, это почти такой же инфантилизм, как в случае, когда мы по-прежнему считаем виновником синяка на коленке стул и никого больше.
Нормальное положение – золотая середина. Взрослый здоровый человек способен брать ответственность за свои поступки, но при этом отдает себе отчет в том, что он не всевластен. Иногда обстоятельства сильнее нас. А порой мы сталкиваемся с таким проблемами, к решению которых еще не готовы. Словом, ситуации бывают очень разные. И в любом случае постоянное самобичевание не приносит никакой пользы, кроме создания повода для сочувствия окружающих. И то не всегда.
Как с работать с самоедством
Перед вами каждый раз стоит выбор: продолжать бередить рану либо подойти к ней как лекарь – обработать, прижечь и сделать выводы. Моя личная работа над ошибками всегда начинается с того, что я вспоминаю слова моей учительницы йоги.
– Ваши ошибки – ваше богатство! – повторяла она. – Ошибки дают вам шанс на изменения.
Ошибки означают, что в нашей жизни есть движение, есть прогресс. Если вы никогда не ошибаетесь, это означает одно из двух: либо вы этого просто не замечаете, либо вы не живете. Каждая ошибка – это урок, который можно выучить или пропустить. Иногда нам приходится наступать на грабли не один раз, чтобы усвоить закон их работы. Но винить в этом себя бессмысленно: каждому из нас нужно определенное время, чтобы освоить тригонометрию или выучить китайский язык. С уроками жизни все обстоит точно так же: некоторые знания мы схватывает на лету, а другие повторяем много лет.
В связи с этим хочу раскрыть вам секрет, который мне достался в наследство опять же от моей учительницы йоги: ошибок на самом деле не существует.
То есть они существуют, например, в школьных тетрадях. Или в наших сообщениях «ВКонтакте», когда мы торопливо набираем их одним пальцем с телефона. А вот совершить ошибку в жизни невозможно.
Мы называем ошибкой тот поступок, который вызывает у нас чувство вины, запоздалое сожаление или мысли о том, что «на самом деле надо было сделать иначе». Но в данном случае это лишь ловушка нашей психики.
Ошибки существуют, когда есть четкие правила, которые мы нарушаем. Если мы точно знаем, что парашют пишется через «ю», а слово «кофе» – мужского рода, то все другие вариации будут ошибками. Однако как только появляется допущение о возможном употреблении кофе в среднем роде и о написании парашюта через «у», то понятие ошибки теряет прежние очертания. То есть чтобы говорить об ошибке, мы должны иметь однозначные представления о «правильности».
Но даже языковые нормы меняются со временем, не говоря уже о наших личных взглядах на ту или иную ситуацию. На каждом этапе своей жизни мы поступаем так, как можем поступить в данный конкретный момент времени – в силу имеющихся убеждений, норм, представлений и прочего набора, влияющего на наши решения.
«Если бы я повела себя иначе!», «Если бы тогда не сказала этих слов!», «Если бы…» Фразы, начинающиеся с этих слов, мучительны, как головная боль. Они напоминают о том, как все могло быть хорошо в альтернативной реальности, с которой мы чуть-чуть разминулись. Сожаление – одна из самых мучительных форм нашей связи с прошлым. И одна из наиболее трудно рвущихся.
Что может помочь обрезать эту пуповину?
Во-первых, стоит напомнить себе, что альтернативной реальности на самом деле нет. Вы не могли поступить иначе, чем поступили, потому что к этому вас вела вся предыдущая жизнь. Вы выбрали именно этот поворот на развилке, поскольку пока не были готовы к другому.
– Я же говорила ей, чтобы она с ним не связывалась! – сокрушалась одна моя подруга по поводу другой. – Было же очевидно, что он собой представляет! Мы говорили об этом, и она соглашалась. Да и сама видела и чувствовала, к чему это приведет!
– Все так. Но ты пойми, что наши мозги и психика отнюдь не всегда действуют заодно! И очень трудно заставить себя принять то решение, к которому не готов психологически.
К сожалению, даже понимание того, что «так не надо», не всегда спасает нас от любимых граблей. На каждом этапе нашей жизни мы совершаем выбор, исходя из существующего у нас на этот момент мировоззрения, состояния психики, ментальных и духовных возможностей. Как история в целом, так и история нашей собственной жизни не знает сослагательного наклонения. Мы не можем вернуться в прошлое с преимуществами настоящего – нынешним опытом, накопленной мудростью и другими бонусами взросления. Но мы сегодняшние получились такими, какие есть, в результате всех прошлых действий в совокупности – даже самых неудачных с нашей точки зрения.
Во-вторых, нужно извлечь максимальную пользу из сложившихся обстоятельств. Встать в позицию наблюдателя и подвести итоги той ситуации, которая является источником сожалений. Надеть суровые профессорские очки и собрать сухой остаток максимально трезво и рационально. Можно даже по пунктам: во-первых, во-вторых, в-третьих… Записать эти выводы в блокнот или файл. И закрыть его.
Да, это легче сказать, чем сделать. Выйти из вовлеченности, встать над ситуацией и заняться анализом вряд ли получится сразу, пока живы яркие эмоции. Сначала нужно пройти другие стадии – прожить гнев, разочарование, досаду. Пережить и отпустить эти чувства. Но часто даже когда боль уходит, сожаление еще тянется навязчивыми щупальцами из прошлого. И пока мы их не обрубим, прошлое будет жить в нашем настоящем.
Взгляд «над ситуацией» придает определенный смысл случившемуся: боль и потеря перестают быть просто болью и потерей, а становятся новым обретенным опытом. Любая ситуация из провальной, постыдной и ошибочной становится учебной. А это не так уж мало. Собственно, все происходящие в нашей жизни события могут стать либо трясиной стыда, обид и сожалений, в которой мы будем вязнуть, либо мостками через эту топь к дальнейшей жизни.
