Виталий Климчукi / Руслан Волченкоi

Книга: Практическая психология, или Как подобрать ключик к любому человеку. 1000 подсказок на все случаи жизни

Сексуальность в браке: что делать, если она потерялась

закрыть рекламу

Сексуальность в браке: что делать, если она потерялась

Мифы о сексуальности и их развенчание. Стадии сексуальных реакций: от влечения к разрешению. Как определить, где и когда происходит сбой? Как начать возвращать то, что потеряно: от питания до медитаций. Роль фантазий и свободы в сексе.

Он думал. Вспоминал. И не мог понять, когда это случилось? Как? Почему? Наверное, не было такого четкого перехода, чтобы раз — и все. Как-то постепенно, по чуть-чуть. Все меньше и меньше огня, меньше желания, не так много страсти… И вот на место фантазий о ней, единственной, той, с которой думал прожить всю жизнь, пришла пустота…

Раньше хватало только взгляда, только мысли, а теперь… Он смотрит на нее, в коротком халатике, стройную, и думает о новых коннекторах!

Но не это заставило его задуматься, нет.

Недавно что-то изменилось. Он увидел сон, и во сне было возбуждение, была страсть, был даже секс… Но ее там не было, там была Соня, его новая помощница.

И вот теперь он наблюдал за ней из-за своего монитора. Рыжая. Молоденькая. Невысокого роста. Вечно в джинсах и кедах. Кофточка в обтяжку. Ничего особенного. Обычная. Но все стоит тот сон перед глазами: как их руки соприкасались, как кусал ее губы, как стучало сердце от возбуждения. А ведь до этого он всерьез думал об импотенции! Рекламу виагры смотрел… Да что же это происходит? Она ж в дочки годится, у нее парень есть, она за него замуж собралась! И не интересен он ей как мужчина, даже не смотрит в его сторону…

Он заставил себя подумать о жене. Вспомнить ее тело… Вместо этого пришла мысль о браке в новой партии коннекторов…

В этой главе мы обратим внимание на одну из самых важных и в то же время часто замалчиваемых тем. Тему сексуальных отношений между любящими друг друга людьми. Нашей главной задачей будет разобраться, почему иногда теряется сексуальность и как ее найти, вернуть, возродить. Ведь часто так бывает: есть любовь, есть обязательства, есть много лет близости, а секс, приносящий радость, дарящий удовольствие обоим, пропал. Все можно вернуть!

Начнем с того, что развенчаем некоторые мифы о сексе. Возможно, вы найдете среди них свои верования и это будет хороший шанс от них отказаться.

1. Мужчина возбуждается быстро, а женщине нужно время. Бытует мнение, что мужчина должен включаться от одной только мысли о сексе. Нет такой закономерности, бывает совсем по-разному. Если мужчина долго заводится, а женщина возбуждается быстро, то это не повод для переживаний. Это просто особенности настроения, темперамента, нервной системы и пр.

2. Мужчинам секс нужен больше, чем женщинам. Это ложь, он нужен всем и важен для всех. По данным исследований, от отсутствия секса в браке страдают оба партнера.

3. Оргазм — это самое важное в сексе. Многие пары пытаются быстро проскочить все этапы и выйти на финишную прямую — вперед к оргазму. И делают огромную ошибку, так как многие женщины и мужчины намного больше удовольствия получают от медленного приближения к цели, от самого процесса. Попробуйте.

4. Оргазм — это всегда эмоционально, ярко, сродни взрыву. На самом деле это стереотип, взятый из фильмов. Люди по-разному переживают оргазм, одни — более ярко, другие — более сглаженно. Даже один и тот же человек в разное время может по-разному переживать оргазм, испытывая при этом одинаковое удовольствие.

5. Настоящий мужчина может совершить много сексуальных актов подряд. Во-первых, сексуальная конституция и «настоящесть» мужчины — это разные вещи. Во-вторых, у мужчины после оргазма наступает рефрактерный период, обязательный с биологической точки зрения. И длиться он может от нескольких минут до многих часов, что не зависит ни от мужчины, ни от женщины, а исключительно от индивидуальных особенностей физиологии.

6. Одновременный оргазм мужчины и женщины — это норма. На самом деле это большая редкость и не такое уж частое явление. Поскольку цикл сексуальных реакций мужчин и женщин разный, то и время наступления оргазма тоже чаще всего разное! Иногда оно совпадает, иногда — нет. Попытки подстроиться под партнера чаще всего отвлекают ваше внимание от самого секса, от процесса — и в результате острота ощущений теряется.

Стадии сексуальных реакций. Чтобы найти потерянную сексуальность, давайте посмотрим, где ее вообще можно искать.

Первая стадия — влечение. На этой стадии в принципе возникает желание. Это «преднастроение», готовность, появление мыслей, фантазий, желаний.

Вторая стадия — возбуждение. Появляется физиологическая готовность к сексу. Половые органы настраиваются на свое прямое использование: выбрасываются нужные гормоны, изменяется работа нервной и других систем организма. Вы начинаете заниматься сексом и приближаетесь к следующей стадии.

Третья стадия — плато. Высокий уровень напряжения длится какое-то время. Это возбуждение, еще не перешедшее в оргазм. Часто именно эта стадия доставляет партнерам наибольшее удовлетворение, даря яркие эмоции.

Четвертая стадия — оргазм. Высший уровень напряжения, после которого следует спад. Как правило, сопровождается ощущением удовольствия, радости, физического напряжения и расслабления. Очень индивидуальная реакция, ученые даже бросили попытки создать типологию оргазмов — у них ничего не получилось.

Пятая стадия — разрешение. В это время возбуждение спадает и организм возвращается в исходное спокойное состояние. В течение некоторого времени (от нескольких минут до часов) большинство мужчин физиологически не способны к повторному возбуждению. У женщин такого периода, как правило, нет. Возбуждение просто спадает, но если есть интерес к продолжению, то возбуждение может возникнуть повторно.

Протекание каждого из этапов и их последовательность — это не железобетонная конструкция. Стадии наслаиваются, могут иметь разную длительность и разную ценность для партнеров. Они разные у мужчин и у женщин, разнятся у одного и того же человека в зависимости от состояния, возраста, времени суток и пр.

Вспомните, как это происходит у вас? Или происходило раньше, если сейчас секс стал редкостью. Дайте почитать эту главу своему партнеру и обсудите вместе с ним свои стадии. Расспросите, что и когда он (она) переживает? Кстати, такой разговор может помочь настроиться друг на друга и закончиться совсем не научной дискуссией.

Как понять, где искать? Теперь, зная стадии и применив их к своей жизни, ответьте на вопрос: на какой же стадии у вас происходит сбой — влечения, возбуждения, плато, оргазма, разрешения?

Мысли о сексе даже не посещают вас? Или посещают, но быстро уходят? Посещают, не уходят, но они совсем не о том человеке, который рядом? Они есть, они об этом человеке, но в какой-то момент влечение пропадает, так и не начавшись?

Отлично будет, если вы ответите на них вдвоем, ведь «вклад» в сексуальную дисгармонию могут вносить оба, кто-то больше, кто-то меньше, но оба! Если на какой-то из вопросов ответ «да», вероятно, там и стоит дальше искать — на стадии влечения.

Скажу больше: именно на этой стадии и застревает большинство пар, долгое время живущих вместе. Почему — чуть дальше.

Вы хотите секса, партнер хочет секса, у вас есть влечение друг к другу, вы можете начать секс, но возбуждение вдруг пропадает? Или даже не начинается? Иногда вы начинаете заниматься, но вдруг что-то сбивает вас и все исчезает? Тогда вы застреваете на стадии возбуждения.

У вас есть влечение, есть возбуждение, вы занимаетесь сексом, вам хорошо, и вдруг — раз, и все пропало: возбуждения как и не было, тогда вы либо прекращаете, либо «дотягиваете» механически, пытаясь достичь оргазма. В этом случае что-то не то происходит на стадии «плато».

Вы не знаете, что такое оргазм? Или вам кажется, что он мог бы быть каким-то другим? Ответ нужно искать на стадии «оргазма».

Куда исчезло влечение и как его оттуда достать? Большинство пар со временем теряют именно этап влечения. Куда он уходит?

В привычку, в обыденность, в усталость на работе, в плохое питание, в слабость тела, в отсутствие режима, в засиживание за компьютером, телевизором, в мысли о завтра, тревогу о будущем… Давайте его оттуда доставать!

Нормализируем питание. Сейчас мы должны понимать, что проблема питания не в жирах, углеводах или белках. Она в консервантах, ароматизаторах, красителях, усилителях вкуса, нитратах, безвитаминных овощах, безмолочном молоке, масле и сыре. Как вы думаете, это все влияет на ваше настроение и на физиологию? Давайте будем внимательнее к себе! Зайдите в магазин, купите все то, что обычно покупаете, принесите домой и разложите на столе. А теперь почитайте состав. Ну как, колбаса с глутаматом еще кажется вкусной? Да, в каждом отдельном продукте нормы могут быть выдержаны, но если их сложить вместе, притом делать это регулярно? Конечно, рано или поздно печень, почки, желудок будут давать сбои. За ними — и кровеносная система. А за ней — и мозг. А кто руководит обменом веществ в организме? У кого в руках наше настроение, эмоции, желания? Правильно, у мозга! Берегите его, и вы сбережете секс в своей семье.

Итак, отказ от вкусненького — всего, что содержит вышеописанный мусор. Ешьте овощи, фрукты, самостоятельно приготовленные мясо и рыбу, каши. Прочь дешевый шоколад, конфеты и печенье, торты и булочки! Продержитесь так хотя бы месяц, и вы увидите результат. Лицо свежее, депрессия пройдет, силы появятся, жена начнет на вас с интересом поглядывать!

Режим питания. Едите один раз в день — перейдите на несколько приемов пищи. Едите все время — пробуйте меньше. Раз в неделю практикуйте голодание (на 24 или 36 часов) без еды, но с обильным питьем (2–3 литра воды с лимоном и медом, например).

Физическая активность. «Вот с понедельника пойду в спортзал», — говорите вы себе с завидной регулярностью. Думается мне, что не пойдете. Не с понедельника, не с завтрашнего дня. Сегодня, вот дочитаете главу — и вперед. Не надо много — утренняя зарядка на 10–15 минут, прогулка пешком на работу (хотя бы часть пути), днем немного свежего воздуха вместо закрытых помещений, офисов и харчевен. Поделайте так где-то недельку, потом вкус появится. Добавляйте — контрастный душ, чуть дольше зарядка, чуть больше нагрузка, чуть дольше пешком пройти. Вместо сидения в кинотеатре — покатайтесь на роликах, доске или коньках, попрыгайте на батуте, погребите веслами в лодке! Потом добавьте бассейн, пробежку, спортзал, фитнес, йогу, степ-аэробику — что хотите. Главное — регулярно, чтоб до пота, чтобы тело свое почувствовать, чтоб поняло оно, что живет! Разбудите его! Ваше тело — это ваша сексуальность, дайте ей энергии!

Режим дня. Сколько времени вы тратите на сидение перед телевизором? Как долго вечером засиживаетесь? Допоздна? Бросьте это! Что изменится, если вы узнаете, чем закончился фильм, завтра? Так ли он важен в вашей жизни? Не лучше ли в это время заняться чем-то полезным? Сном, сексом. Поздно ложимся спать — не высыпаемся — устаем — пьем много кофе — поздно ложимся спать. Замкнутый круг, который нужно разорвать, иначе он затянет вас в поток депрессии. Добавьте себе время для отдыха, если много работаете. Если мало — добавьте работы, усилий.

Тревога о будущем. Часто кажется, что не время для секса. Много дел, много мыслей, важный проект, который нужно закончить, все обдумать. А если не получится? Если сбой?

Скажите этим мыслям «Стоп!». Помогают ли они вам? Дают силы или отнимают их у вас? Я думаю, что отнимают. Ничего полезного в голову не приходит, а они только кружатся-кружатся-кружатся… Сделайте усилие и скажите себе: «Я подумаю об этом завтра», «Я подумаю об этом через полчаса, а пока…» Иногда нужно просто отвлечься на что-то другое, и решение придет само. Не зря многим успешным ученым и бизнесменам самые гениальные идеи приходили не тогда, когда они о них думали, а, наоборот, когда забывали и гуляли, отдыхали, спали.

Прочь обыденность! Включаем фантазию! Многие пары, кажется, слишком уж привыкли друг к другу. И устали от этих привычек. А о том, чтобы что-то изменить, не задумываются.

Так вот, задумывайтесь и меняйте! Секс не любит однообразия, традиционности, закрепощенности! Помните: тут разрешено все, что не вредит вам, вашему партнеру или другим людям.

Одежда. Вы привыкли видеть друг друга в рваных штанах или халате в пятнах? Поменяйте их. Посмотрите на свою одежду. Как вы ходите по дому? Захотели бы секса с этим человеком? В чем бы вам хотелось видеть его (ее)? Пусть не каждый день, но иногда. Может, костюм на голое тело? Может, короткое платьице? Костюм медсестры? Почему бы и нет?

Тело. Тело должно нравиться в первую очередь вам. Если оно вам нравится, вы будете возбуждать других, независимо от размера одежды. Сексуальность хранится не в теле 90–60–90, а в теле, которое нравится, которое любят. Рассмотрите себя в зеркале в полный рост. Ну как? Нравится? Если нет — вперед заниматься либо им, либо своей самооценкой. Первое — к тренеру, второе — к психотерапевту.

Поведение. Чего бы вам хотелось от партнера? Что бы вас возбуждало? Какие его (ее) действия? Хотелось бы, чтобы он как-то подошел к вам, когда вы стоите у окна, обнял и поцеловал в шею? Или чтобы она встретила вас в халатике на голое тело? Вы знаете о фантазиях своего партнера? Что бы ему хотелось от вас? Обсудите, поделитесь своими фантазиями. Можете договориться, когда реализуете хотя бы одну, и решите, кто начнет. Фантазии могут быть очень необычными. Ну и что? Пробуйте, помня о постулате современной сексологии: все норма, что не вредит вам и другим людям.

Порно. Само по себе порно неоднозначно. Оно разного качества и может быть использовано с разной целью. Но в нем можно найти и кое-что полезное. Почему бы не попробовать найти что-то красивое, возбуждающее обоих? Обсудите, что вам нравится обоим, найдите подходящее. Попробуйте.

От влечения к оргазму. Переход от влечения к оргазму иногда бывает не так прост. Само возбуждение может ни с того ни с сего пропадать. Но «ни с того ни с сего» бывает редко — чаще всего есть причины. Что происходит? Вспомните, как это было последний раз. Что в это время происходило и чего не происходило?

Желание может сбивать что-то внешнее: звуки, события, сама ситуация, например дети в соседней комнате. Если так, то договоритесь проследить, чтобы убрать такие нюансы. Телефон отключать, двери запирать, детей — в школу или в садик.

Также может сбивать что-то в партнере: нечищеные зубы, носки на ногах, кусает ваши губы, сильно сжимает руками тело, скучающе смотрит в потолок, много говорит. Обсудите это, расскажите о своих переживаниях и договоритесь — чистить зубы, снимать носки, быть более нежными, что-то говорить или не говорить.

Иногда страсти не дает развернуться что-то, чего партнер не делает или не дает вам сделать. Не касается там, где хотелось бы. Но ведь он не знает, что вы этого хотите. Помогите ему — скажите, шепните на ухо, проведите его руку туда. Много сексуальных фантазий кажутся стыдными или унижающими партнера. Например, оральный секс, определенные ласки или положения тела. Пробуйте, говорите об этом. Часто то, что, на ваш взгляд, может ему не понравиться, может оказаться тем, о чем он давно мечтал! Стрип-дэнс, например.

Антиэрогенные зоны. Есть эрогенные зоны, прикосновение к которым возбуждает. А есть антиэрогенные, прикосновение к которым блокирует желание. У каждого это что-то свое, но постарайтесь узнать о том, каких мест и когда нельзя касаться. И расскажите о своих местах партнеру. Вы можете много лет жить с женщиной и не знать, что прикосновение к груди ее возбуждает, когда она уже возбуждена, а до этого — только раздражает. Но она терпит, потому что думает, что иначе вы не возбуждаетесь. А на самом деле вам это безразлично, вы думали, что ей нравится… Что удивительно, часто эрогенная и антиэрогенная зона — это одно и то же, но в разные моменты времени, на разных стадиях сексуального акта. Поэтому говорите друг с другом. Это одна из тем, которые действительно заслуживают обсуждения, в отличие от политики или экономики.

Мысли тоже часто сбивают страсть. Мысли о завтра, о вчера, о нем, о себе. Не думать — сказать проще, чем сделать. Попробуйте технику, описанную дальше.

Майндфулнесс-медитация и секс. Как медитация может помочь вернуть сексуальность? Оказывается, может. Во-первых, вы сможете отвлечься от мешающих мыслей и переживаний. Во-вторых, лучше узнаете свое тело и тело партнера, его и свои реакции, свои ощущения. В-третьих, научитесь отдаваться чувствам здесь и сейчас, получать удовольствие даже от простых вещей — легких прикосновений, мимолетных впечатлений. В-четвертых, если будете практиковать вместе, сможете лучше понимать друг друга не только в сексе.

Практикуйте эту медитацию частями. Начнем с рук.

Включите приятную, светлую музыку, нравящуюся обоим. Станьте или сядьте друг напротив друга. Закройте глаза, а лучше завяжите их друг другу светонепроницаемой повязкой.

Соприкоснитесь кончиками пальцев. Все свое внимание направьте на ощущения, возникающие от прикосновений. Исследуйте руки друг друга так, как будто вы впервые их касаетесь. Для многих это может оказаться и вправду впервые, несмотря на много лет жизни вместе. Если ваше внимание в этот момент отвлекается и вы замечаете, что начали о чем-то думать, появились образы, унесшие вас далеко от партнера, просто вернитесь назад, к своим ощущениям. Пока что они сосредоточены на кончиках пальцев. Двигайтесь, обследуйте кисти, пальцы друг друга.

Теперь чередуйте. Вы замираете — и партнер исследует, касается ваших рук. Сосредоточьтесь на ощущениях, возникающих от прикосновений. Обратите внимание на все свое тело, может, оно еще что-то чувствует, когда ваших рук касаются. Потом замирает партнер — и вы исследуете его. И тоже концентрируйтесь на возникающих ощущениях: в руках и во всем теле.

Не открывая глаз, обсудите все. Расскажите друг другу, что ощущали, что чувствовали. Не стыдитесь говорить честно и открыто. Не оценивайте друг друга, просто поделитесь своим опытом.

На этом можете сделать паузу и продолжить в следующий раз, завтра например. А можете продолжить сразу.

Теперь договоритесь, какой части тела будете касаться. Это может быть рука, нога, живот, плечи, спина. Точно так, как в предыдущий раз, все внимание обращайте на ощущения, возникающие при прикосновении. Делайте это медленно, не спеша, изучая каждый сантиметр тела друг друга и свои реакции на прикосновения. Если что-то не нравится, не спешите останавливаться, просто изучите это, чтобы знать на будущее и рассказать друг другу.

После этого можете приступить к медитациям с прикосновением к интимным частям тела. Пока — только прикосновения.

Продолжайте в таком же ключе, расширяя зону внимания — от рук ко всему телу. Учитесь концентрироваться на всем теле, на его ощущениях, на своих чувствах. Обсуждайте весь свой опыт.

Регулярная практика таких медитаций поможет найти то, что было потеряно. Не забывайте и об остальных подсказках.

Запах свежеиспеченного хлеба. Потрескивание дров в камине. Бокал вина в руке. Вкус сыра. Она рядом, ее лицо в бликах огня кажется то близким, то далеким. То появляется, то исчезает.

Они вдвоем в этом домике. Они сбежали от города, работы, суеты, от детей и коллег. Вокруг снег, сугробы, горы и леса. А у них — дрова, камин.

— Знаете, у нас есть домик в горах, — сказала неделю назад Соня. — Добраться туда непросто, но возможно.

Он оторопело посмотрел на нее. Доброе, открытое лицо.

— В смысле? — спросил он, и фантазии заполонили его голову.

— В смысле, не хотите со своей женой туда съездить? У вас же отпуск скоро?

И вот они с женой тут. Дорога была на удивление легкой. Ехали, как говорится, в удовольствие. Разговаривали! Они за последний год столько не говорили друг с другом.

Первым делом он нарубил дров. От работы раскраснелся, вспотел, устал. Ввалился в дом и поймал на себе ее странный взгляд.

— Ты чего?

— Ничего. Ты такой… мужик… с этим топором.

Он посмотрел на топор, бросил его на пол, снял обувь и, как был в одежде, так и обнял ее и поцеловал. Долго, страстно, так, как не делал много лет.

А потом еще много дней у них прошло как в медовый месяц.

А сегодня — их последний день здесь. Хлеб, вино, сыр, камин и она… Такая родная, такая желанная…

Оглавление книги

Реклама
· Аллергии · Холестерин · Глаза, Зрение · Депрессия · Мужское Здоровье
· Артрит · Диета, Похудение · Головная боль · Печень · Женское Здоровье
· Диабет · Простуда и Грипп · Сердце · Язва · Менопауза

Генерация: 0.436. Запросов К БД/Cache: 3 / 1
Меню Вверх Вниз