На приёме у психолога родители часто задают вопрос: «Как наказывать ребёнка? Ведь невозможно же не наказывать совсем? Уважать перестанет».
У меня сразу возникает встречный вопрос к родителям: «Что вы понимаете под словом «наказывать ребенка»?»
Спектр ответов очень широк — от «лишить компьютера» и «поставить в угол» до «всыпать ремня!».
Сначала разберемся с последним, поистине страшным.
Что заставляет родителей наказывать ребёнка физически или использовать унижающее его психологическое давление? Увы, зачастую собственное нетерпение, стремление подчинить своей воле, неумение увидеть и принять новые потребности развивающегося «Я» ребёнка. Иногда это результат бессилия от чувства отсутствия компетентности родительской позиции, от беспомощности перед детскими капризами, от неудобства перед окружающими за поведение ребёнка, от своей тревоги за то, что ребёнок не будет соответствовать требованиям школы, соседей, общества и родительскому идеальному образу ребёнка.
Психологи всего мира считают: наказание ребенка через побои, давление и унижения недопустимы.
Мне всегда хочется сказать родителям: конечно, нужно, чтобы ребёнок вас слушался и уважал, но будет он это делать только в том случае, если вы будете уважать его, уча его этому и показывая примером собственного поведения.
Можно ли полностью исключить наказание ребенка из системы воспитания
Да, наказание является методом воспитания, и вкладываемый в него смысл зависит от целей воспитательного процесса. Целью же является, как правило, воспитание гармоничной личности, которая будет способна адаптироваться к окружающему обществу, осознавая при этом свои собственные потребности и создавая условия для самореализации. Все мы хотим видеть своего ребёнка счастливым, уверенным в себе, самостоятельным, уважаемым окружающими и проникнутым уважением к себе.
Наказание здесь — как способ показать на практике, что за нарушением норм и правил общества следует нечто адекватное и заранее оговоренное. Не помыл за собой посуду в обед — после ужина моешь всю посуду. Ведь и взрослые живут так же: украл — выпил — в тюрьму!
Но часто оказывается, что правил для ребёнка, как и различного рода наказаний, бывает неоправданно много, они носят импульсивный, непоследовательный характер, зависят от сиюминутного настроения родителей или других окружающих взрослых (то, что вчера было можно – вдруг нельзя). Родители, это дезориентирует ребёнка!
Нужно понять сначала самое главное: при наказании ребёнка никогда не надо переходить от необходимой жёсткости к неоправданной жестокости. Грань тонка, но рана в душе ребенка может прорасти в ненависть. К вам. Ко всем.
Да, нужно обучить ребёнка контролировать своё поведение, помочь ему принять правила и нормы социальной жизни. Но страх наказания — плохой помощник в этом процессе. Если ребёнок, особенно темпераментный, боится, у него возникнет желание протестовать, что в подростковом возрасте может привести к социальным нарушениям в поведении. Чувствительный ребёнок, напротив, станет полным страхов и тревог — ведь не удовлетворена его потребность в безопасности и защите, которую должен обеспечивать родитель.
Если наказания унизительны для ребёнка, они вызывают чувство обиды и переживания несправедливости или несоразмерности проступку. Особенно ему обидно, если в процессе воспитания присутствуют двойные стандарты: родители говорят ребёнку, что бить одноклассника нельзя, но сами его бьют.
Родители тоже оказываются в ловушке собственных эмоций: раздражение и агрессия сменяются чувством вины, невозможностью поддерживать авторитетную позицию, а это, в свою очередь, создаёт почву для формирования манипулятивного поведения у ребёнка.
Как воспитывать детей без наказания
Гармоничный процесс воспитания должен соединять доброту, утешение, тепло, участие, внимательное отношение к потребностям ребёнка с требовательностью, мотивированием, выработкой границ поведения — через предъявление последовательных правил и формирование чёткой структуры взаимодействия в системе родитель — ребёнок.
Социализация ребёнка всегда строится на понимании правил и, главное, на их принятии. При хорошем эмоциональном контакте ребёнок относится к этому с интересом, может задавать взрослому глубокие вопросы, прислушиваться к аргументам, встраивая правила в систему собственных ценностей, — а значит, ему не будет потом трудно следовать им, испытывать при этом негативные эмоции, ощущение давления родительской власти.
Важно, чтобы главным мотивом во взаимодействии с ребёнком было не желание «воспитывать», а желание помогать ребёнку ладить с окружающим миром.
У каждого ребёнка потребность в общении с родителями является приоритетной — он познаёт окружающий мир через них, и это уже является мощным мотивом для принятия норм и правил поведения в этом мире. Но совсем другое дело, если процесс внутрисемейного общения нарушен, а мама — это только холодная карающая фигура…
