Агрессия, капризы, истерики
Многие мамы отмечают повышение агрессии у ребенка в период начала посещения детского сада. В садике ребенок спокойный, послушный, не плачет, сидит тихо, а когда приходит домой – как будто подменили. Кричит по любому поводу. Кидается предметами. Замахивается на маму, может даже ударить. В чем причина такого поведения?
Во-первых, ребенок испытывает напряжение и его нужно как-то сбрасывать. Он весь день тихо сидел, подавлял свои эмоции. Но нужно же от них когда-то избавляться. Ребенок неосознанно предпочитает делать это в присутствии мамы. Рядом с ней наиболее безопасно отреагировать накопившиеся эмоции. Поэтому так часто в конце дня приходится наблюдать разыгрываемые драмы и истерики возле шкафчика с одеждой. Мама не то надела, не так надела, не то сказала, свитер колет, брючки жмут. Мама распаляется, не видя объективных причин для истерики. Утром и свитер не колол, и брючки нормально застегивались. Что изменилось за день? Ребенок просто устал. Он не по брючкам истерит. Он в таком состоянии просто не может не истерить. Сбрасывает напряжение. К сожалению, на маму. На то она и мама, чтобы выдержать и простить.
Во-вторых, ребенок может встретить в садике новые формы поведения, которые захочет попробовать дома (кто-то в садике может толкаться, кусаться).
В-третьих, ребенок таким образом проверяет «А меня по-прежнему любят? Или меня отдали в садик, потому что перестали любить?» Он привлекает к себе внимание, а внимания в период адаптации ему требуется больше, чем обычно. Тогда можно научить его другой форме: остановить руку замахивающегося ребенка и сказать: «Мне так не нравится. Мне нравится, когда меня обнимают. Лучше иди, обними меня».
!!!
Когда говорим «так нельзя», нужно сразу же сказать как можно.
Нельзя швырять машинки. Они тяжелые, шумно падают, могут повредить другие предметы или больно ударить кого-нибудь. Но можно кидаться друг в друга «снежками» из скомканных газет.
Через агрессию ребенок может избавляться от эмоционального напряжения, в котором он находится в период адаптации. Хорошая разрядка – рвать и мять бумагу. Организовывать ребенку возможность сбрасывать эмоциональное напряжение в играх: прыгать, кричать, кидаться шишками на прогулке в парке, устроить дома подушечный бой.
Чтобы снимать напряжение? Можно много лепить из пластилина. Мять его, давить, комкать, смешивая цвета. Одновременно с этим учить ребенка расслаблению. Помогут в этом теплая ванна с успокаивающими травками перед сном, легкий поглаживающий массаж, нежные объятия мамы.
Я иногда приходила на помощь родителям, которые вечером никак не могли одеть свое ненаглядное чадо. Уводила зареванного ребенка за руку к умывальнику, умывала его со словами: «Сейчас мы волшебной водичкой все слезки-капризки смоем». Ребенок же понимает, что волшебная вода просто так из крана не бежит. Поэтому воду я наливала заранее в стакан. Откуда у меня в стакане волшебная вода – большой профессиональный секрет, который я детям не выдавала. Но дети успокаивались. Дальше по ситуации. Либо родители сами одевали ребенка, либо я помогала.
«Анна Александровна, вы волшебница!» – говорили мне родители, уводя домой из группы одетого ребенка, которого до этого целых полчаса не могли собрать. Я сначала сама верила, что я волшебница. А потом поняла, что просто дети на меня реагируют по-другому, не как на маму или папу. Привыкли слушаться воспитателя.
Многие коллеги тоже замечали этот феномен: «Ребенка как подменили». Только что хорошая послушная девочка, тихонечко сидела и рисовала, но стоило прийти маме, как начались кривляния, непослушания, капризы, слезы. Это нормально. Это не потому, что мама не умеет поладить с ребенком, не потому, что ребенок плохо к маме относится, а потому что ребенок позволяет себе при маме раскрыться другой своей стороной с тайной надеждой: «Мама, покажи, что эту сторону моего „Я“ ты тоже любишь».
Как вести себя родителям? Выдерживать эмоции ребенка, сдерживать свои. Понимать, что это временно, это пройдет. Пройдет сегодняшняя истерика. А потом пройдут вообще все истерики, когда ребенок перерастет этот возраст.
Если в этот момент начать в ответ повышать голос на ребенка, лучше не станет. Станет только хуже. Ребенок тоже увеличит громкость. Не надо увеличивать громкость и накалять страсти. Даже в этой ситуации лучшее, что могут делать родители, – это транслировать ребенку свою любовь. При этом можно озвучить свое отношение к ситуации. «Я тебя люблю, я соскучилась, я очень к тебе спешила, я хочу вместе с тобой скорее попасть домой и поиграть. Я устала, мне тяжело тут стоять, пока ты валяешься на полу. Я начинаю сердиться, а я очень не люблю, когда я сержусь. Пожалуйста, встань. Давай я сама тебя подниму и одену. Давай подумаем, во что поиграем дома».
Иногда родители не выдерживают и уходят: «Все! Я тогда пошла!» Выходят на улицу, чтобы вернуться через минуту. Это запрещенный прием. Это жестокая манипуляция детским страхом. Это взрослый знает, что никуда он не уйдет без своего ребенка. Ребенок искренне верит родителям. В этот момент он уверен, что его бросили, оставили в садике, и испытывает настоящий ужас. С воплем бросается к двери, начинает быстро одеваться.
Да, конечно, это эффективно, это подействовало, ребенок начинает одеваться. Но какой ценой? Либо он больше не будет верить родителю, либо поверит, что его действительно могут оставить в садике на ночь. Даже не знаю, что хуже. Если становится невыносимо выдерживать истерики и капризы ребенка, есть ощущение, что нужно выйти из ситуации и глоток холодного воздуха сможет остудить ваши эмоции, лучше сказать ребенку не манипуляторное «Я тогда ухожу от тебя!», а искреннее «Мне стало очень жарко. Я хочу выйти на улицу. Я вернусь через минуту. Я надеюсь, что ты за эту минуту успокоишься, и мы вместе пойдем домой».
По причине возможных «концертов» периода адаптации лучше ничего важного не планировать на вечернее время сразу после садика. Не нужно ситуаций «с корабля на бал». Во-первых, вы будете спокойнее реагировать на капризы ребенка, если вам никуда не нужно спешить. Во-вторых, не стоит перегружать психику ребенка новыми впечатлениями. Для него будет лучше вернуться в привычную домашнюю обстановку или погулять с мамой в любимом дворе, как это было до посещения садика.
