Людям всегда хочется докопаться до сути, а если и не до сути, то хотя бы понять, почему у одних пар прекрасные отношения, мир да любовь, а у других – вечный Армагеддон выяснений, претензий и недовольства. Давайте попробуем разобраться в отношениях, разложить их по полочкам и понять, что же у нас не так.
На чем строятся отношения
Начнем с того, что лежит в основе отношений, тот самый фундамент, на котором они строятся. Между прочим, у каждой пары он разный, хотя мы и утверждаем по привычке, что любые отношения основаны на любви и симпатии. Но это не совсем так. Многие пары подчиняют отношения
• Холодному расчету. Иногда осознанно, составив даже гласный или негласный брачный контракт. Мол, живем в моей квартире на твои деньги. Или так: я приношу зарплату и обеспечиваю комфортное существование, ты – жаришь котлеты, следишь за домашним очагом и поддерживаешь свою привлекательность. В таких отношениях важную роль играют предварительные договоренности (высказанные или, чаще всего, подразумеваемые): будет вкусный борщ – будет хороший секс, за выглаженные рубашки – поход по магазинам и т.д.
• Стихии настроений и чувств. Как правило, такие пары живут настроением момента и зависят от изменчивого ветра собственных эмоций. Такая жизнь похожа на жизнь в кратере спящего вулкана, который в любой момент может изринуть потоки горячей лавы гнева, страсти, обиды, критики, восторга и т.д. и т.п. Поэтичные и страстные натуры просто жить не могут без ежедневных эмоциональных встрясок, постоянные перепады настроения и семейной погоды придают их жизни особую остроту. А семейные ссоры провоцируют на пылкий секс, который невозможен в ситуации ровных и спокойных, почти безразличных отношений. Но такие встряски не всем по плечу и по нраву. Наступает момент, когда человек утомляется жить на вулкане и предпочитает спокойствие и относительное равнодушие бурной стихии чувств.
• Страхам, ожиданиям и условностям. Однажды создав в своем воображении модель семьи, человек не может от нее избавиться и насаждает в собственной жизни. Отчасти это связано с его внутренними страхами, желанием защититься от неожиданностей, от потерь и измен, от разочарований. Парадокс, человек стремиться избежать разочарований и сам себе создает шаблоны отношений, которые изначально искусственны, то есть выдуманы и не соответствуют реальной жизни. То есть уже с самого начала они обречены на фиаско и приводят к разочарованию.
• Сознательному стремлению к гармонии. Если люди сознательно идут на брак и хотят строить друг с другом отношения, то они понимают и свои риски, и возможные жертвы, они к ним готовы, как и к тому, чтобы меняться и помогать друг другу во имя создания дружной гармоничной семьи. Сознательный брак может быть основан и на любви, и на дружбе, и даже на расчете, но он всегда подчиняется осознанному выбору каждого из членов пары.
Конечно, очень многое приходит в наши отношения из родительской семьи, мы никуда от этого не денемся. Привычки, традиции, правила, модели и, конечно, стили общения. Большинство из них наследуются и продолжаются во взрослой жизни человека, даже независимо от его желания, действуя на подсознательном уровне.
Стили отношений
В зависимости от того, что положил человек в основу своих отношений, он может выстраивать определенные стили общения, которые определяют весь порядок его жизни рядом с другим человеком.
Авторитарный стиль
Предполагает главенство одного из членов семьи, непререкаемая воля которого должна исполняться всеми остальными. Традиционно эта роль принадлежит мужчине. Но в современных семьях, где женщины часто зарабатывают больше и имеют больший вес в обществе, гендерные роли меняются, и на месте диктатора и властелина все чаще оказывается женщина. В такой семье она главный добытчик спонсор и командир, соответственно. А мужья вся чаще сидят дома, с детьми и собакой, поддерживают домашний очаг и варят борщи. Авторитарный стиль присущ и таким парам, хотя может выглядеть более демократично.
Меркантильно-зависимый стиль
Сродни авторитарному, только тут рулят не авторитет воли и силы, а материальные составляющие брака. Такой стиль возникает в браке по расчету. Когда одна или обе стороны строят свои отношения на основе непрерывных сделок типа «ты-мне, я – тебе». Казалось бы, ничего в этом плохого, как аукнется, так и откликнется. Все предупреждены и согласны, все к этому готовы. Только в этом случае партнерам нужно постоянно быть в тонусе своей роли и не отступать от нее ни на йоту. К примеру, тот, кто добывает деньги и обеспечивает семью, должен всегда их иметь. А тот, кто расплачивается за удобства котлетами, телом и красотой, соответственно, должен поддерживать в рабочем состоянии свои соблазнительные приманки. Ни на больничный, ни в отпуск, как говориться. Работа на износ и точно по прейскуранту. Конечно, в таком браке могут прощаться побочные эффекты, типа головной боли или шалостей на стороне, главное, чтобы постоянно востребованные источники потребления всегда были на высоте.
Партнерский или демократичный стиль
Основан на равенстве и сотрудничестве, иногда он проникает в речь и в поведенческие тождественные реакции, создавая некие унисекс-отношения, когда партнеры легко меняются ролями, не ограничивают себя гендерными запретами и условностями. Для таких пар характерна общность интересов (часто совместный бизнес, путешествия, творчество), взаимопомощь и взаимозаменяемость. В современном мире это один из самых востребованных стилей общения.
Единственная проблема может заключаться в том, что над многими людьми все еще довлеют старинные патриархальные каноны, связанные с распределением гендерных ролей. Никуда не денешься и в партнерском браке от того, что женщина вынашивает и рожает детей, а мужчина обеспечивает ее и ребенка в тот период, когда это необходимо. Никуда не денешься и от того что мужчины сильнее физически, и многие виды труда, даже домашнего, просто не по силам более слабой, хотя и выносливой женщине.
Если в партнерском браке разумно и справедливо распределены роли, есть возможность свободного волеизъявления и выбора, такой брак можно считать счастливым.
Патриархальный стиль
В современной действительности, казалось бы, нет места патриархальному браку. Но человечество охватывают волны ностальгии по нему. И мы это ясно видим в кинематографе, на телевидении, в искусстве. Люди устали от слишком свободных и ни к чему не обязывающих отношений, от случайных связей и недолговечных привязанностей. Все чаще поднимается тема традиционной дружной и любящей семьи, лучше которой человечество пока ничего не придумало. Может быть, нам стоит вспомнить о том хорошем и добром, что она в себе несла: традиции и привычки, основанные на взаимной любви и уважении, забота друг о друге, теплота общения, поддержка в трудную минуту жизни. Может, нам стоит вернуться к этому только в каком-то новом, современном варианте, отринув негативные пережитки домостроя, диктата, зависимости, неравенства, насилия.
Стиль осознанных отношений
Пожалуй, это самый приемлемый сегодня стиль человеческого общения. В этом случае никто никого не ломает и не выравнивает под себя, совершив осознанный выбор партнера на основании любви, схожести интересов, уровня развития, душевной привязанности, люди подчиняются этому выбору и принимают другого человека осознанно и с теплом благодарности за то, что он есть. Просто за то, что он есть такой, неповторимый, сложный, противоречивый, со своими достоинствами и недостатками. Но близкий вам по духу и сердцу. Человек, с которым вы хотели бы жить, иметь детей, делить радости и трудности, строить свои отношения и свой дом. В этом случае никто ничего не ждет от партнера, а создает все вместе с ним, осознанно и целенаправленно. Стилю осознанных отношений свойственна уравновешенность, великодушие, тактичность, толерантность, терпимость. Такие отношения могут создаваться и на основе пылкой страсти, и глубокой любви, и на основе привязанности и дружбы, и даже на основе здравого смысла и определенной доли расчета. Самое главное заключается в том, что это взрослый осознанный выбор человека, за который он полностью несет ответственность.
Конечно, для такого осознанного выбора необходимо дорасти, в определенном смысле, подтянуться. Ведь нам зачастую хочется иметь все сейчас и сразу. Но в жизни имеет ценность не то, что само падает с неба, а то, к чему ты приложил усилия, на что потратил силы и время, что ты сам выстроил своими собственными руками, головой и сердцем.
