Ответ на самом деле прост, быть вместе (имеется в виду каждый день) нужно столько сколько хочется. То есть, оба партнера слушают себя и выбирают, сколько быть вместе, а сколько уединяться. Сложность возникает в том месте, когда один уже не хочет быть так долго рядом, а другой еще хочет. Давайте разбираться, как же быть в итоге.Желание быть вместе вначале отношений довольно естественно. Партнеры видят друг друга впервые, присутствует эффект новизны. В это время нет еще, каких-то сложноразрешимых претензий, конфликтов друг с другом. В результате очень много удовольствия от близости (хотя думаю что все-таки больше мнимой, чем реальной), от узнавания. А если у одного или у обоих до этого с близостью были проблемы, то хочется насыщаться и насыщаться этим процессом.
Однако в какой-то определенный момент наступает насыщение и на передний план выходят другие потребности партнеров. А они у обоих разные. Да, в чем-то они могут совпадать, но отличительных нюансов очень много. А вот себя услышать можно лишь чутко прислушавшись к себе, и желательно, чтобы никто не мешал при этом. Очень сложно, к примеру, слушать свои потребности в переполненном общественном транспорте. Да, в семье отвлекающих людей меньше, но тот, кто есть уж очень близко. Поэтому со временем очень желательно чтобы в отношениях партнеры иногда дистанцировались друг от друга. И не обязательно им разъезжаться по разным городам и странам (хотя для некоторых именно такой вариант предпочтительнее), а просто дать возможность (а другому ее взять) побыть одному в своих чувствах, мыслях и желаниях.
Некоторых такое положение вещей пугает, да есть здесь и варианты, когда другой к себе прислушается и решит больше не продолжать отношения. Но правда состоит в том, что если такое желание у партнера появится, то оно найдет выход в любом случае. А вот плюсов там может быть очень много. Именно слушая себя, каждый партнер будет выбирать свое собственное направление развития. И регулярно перед вами будет представать «новый» человек, который знает куда идет и как ему идти. И соответственно эффект пресыщения партнером будет значительно ниже. Вы сами будете себя лучше слышать и развиваться в том направлении, куда хочется вам. И останется периодически делиться друг с другом и корректировать направления развития для совместного проживания.
Ваш партнер и вы регулярно будете сталкиваться с какими-то новыми мыслями и идеями, ваша жизнь точно станет разнообразней и насыщенней.
Особо осторожные спросят, а что если он встретит кого-то, кто ему понравится больше, или если он прислушается к себе и его перестанут удовлетворять мои особенности. Да, такой вариант есть, однако это лишь повод разговаривать друг с другом и обсуждать что происходит. И да, гарантий данный способ не дает (да я думаю, и никакой не дает) что вы будете все время вместе. Но что точно будет – вы сможете жить своей жизнью рядом со своим партнером, с которым вы решили в определенный момент быть вместе. И да, у вас или у вашего партнера мнение по этому поводу может поменяться. И тогда вы сможете принять здоровое решение расстаться и пойти своей дорогой. Или поменять теперешние отношения на такие, которые будут удовлетворять вас новых.
