Обида судьбы — как жить?
Как жить женщине, инвалиду с детства, не поднимающейся с постели, если единственная сестра — алкоголик?
У вас несчастье и у нее несчастье. Но разные, и в этом свое благо: у вас не работают ноги, зато лучше работает голова, у нее, как видно, наоборот… Обеим можно найти способы поддерживать друг друга — каждой по-своему. Думаю, что так и происходит, и послали вы мне свой вопрос в момент какого-то срыва, отчаяния. Верьте, молитесь и верьте, внушайте веру своей сестре, молитесь за нее. Я тоже тихим безмолвным сосредоточением прошу Небо, чтобы пришли к вам светлые времена…
Разными бывают степени свободы у разных существований.
Подавляющее большинство человеческих жизней прижато судьбой к узенькому пространству. К муравьиной дорожке «работа, дом и обратно» в маленьком городке или, что хуже еще, в большом равнодушно-злобном городе. К конторе, где платят за жалкие опостылевшие сверхурочные. К домашнему пятачку в неизбывном общении с каким-нибудь гнусным козлом или отвратной мегерой.
Очень-очень немногие могут свободно перемещаться, менять координаты, обновлять обстоятельства, искать и находить — что, где и как лучше, жить так, как хочется.
Деньги и положение помогают освобождаться только тому, кто готов освободиться и от денег, и от положения. Мне, узнавшему столько жизней-существований из их нутра, — мне известно как дважды два, что бомж, посещающий время от времени нашу дворовую помойку с целью чем-нибудь поживиться, чувствует себя и живет свободнее, чем наш Президент, а судя по выражению лица, и счастливее.
Не внешними возможностями, будь это деньги, власть, сила физическая или умственная, связи, возможности передвижения и т. п. определяется человеческая свобода и чувство счастья.
Только душой, только состоянием души.
…Писал книгу о депрессии, сплошняком шли письма о ней, о любимой, и подумалось как-то: вот, все, как всегда, стонут о безнадеге, а хоть бы один позывные подал о том, как выбрался, сам ли, с моей ли подачи…
И словно услышали: появилось в почтовом ящике для бумажной почты вот это письмо — как ответ на вопрос, только что заданный, ответ не буквальный, но тем более верный, — и на вопросы еще многих…
В верхнем углу нечеткое фото — светло улыбающееся то ли детское, то ли нежно-женское личико, а под ним эпиграфом:
ВЛ, пишет Вам лягушка… Нет, не царевна. Помните, есть такая сказка про горшок со сметаной, куда случайно свалились две лягушки, одна плюнула на все и сразу пошла ко дну (это не я!), а другая двигала
лапками, двигала, сбила комочек масла, оттолкнулась от него и выскочила из горшка. Это вот я, но не совсем… Из горшочка еще не выбралась, нахожусь в процессе.
Пишу Вам это письмо вот уже 12 лет… Есть в букете моего характера одна корявая веточка — приходит идея, воспламеняюсь быстро, начинаю активно действовать, суетиться, а потом возникает вопрос, как ушат ледяной воды на голову — «А зачем?» И все… В случае с письмом к Вам основным моментом для поворота на 180 градусов всегда был следующий набор предложений. «ВЛ — человек занятой. Сколько людей ему пишут?! Он уже устал от всей этой чужой душевной чернухи, льющейся на него. Да ты еще тут со своим письмом!»… Это действовало безотказно. Китайская стена. Но все же я нашла маленькую лазеечку! Я решила просто Вас поблагодарить. А слова благодарности еще никому не мешали.
Дорогой доктор, спасибо Вам огромное за все, что Вы делаете! Спасибо Богу, Судьбе, Провидению, Могучему Случаю… или кому-то там еще… за то, что Вы существуете на Земле. Спасибо Вашим родителям, что Вы появились на свет, что стали доктором. А Вам лично спасибо за то, что пишете такие нужные книги!.. Двенадцать лет назад они спасли меня, вытащили из страшной черной дыры депрессии. А скольким еще людям они помогли!.. И будут помогать. Я от всего сердца желаю Вам здоровья и успехов во всех делах. А главное!.. Написать еще много, много хороших книг, в том числе и отдельную книгу стихов — у Вас отличные стихи.
На этом можно было бы мое письмо и закончить. Свою, так сказать, основную цель я выполнила… Но, Владимир Львович, мне почему-то кажется (извините за наглость!), что Вам не безынтересно узнать, как Ваши книги меня спасли?.. Я вам расскажу, ага?.. Постараюсь очень коротко.
До 36 лет я была абсолютно счастливым и удачливым человеком. Несмотря на то, что инвалид с детства — церебральный паралич… Меня все любили, и я всех любила. Всегда жизнерадостная, смешливая, ничего и никого не боявшаяся, в школе училась со здоровыми детьми. Учеба давалась легко, но ленища я была страшная — за труднейшую контрольную могла получить «отлично», а за простейшую домашнюю работу — «пару». Да сами посудите — охота, что ли, выполнять скучное домашнее задание, если вокруг столько соблазнов?! Лепить, вырезать, клеить, рисовать, мастерить братишке машинки из спичечных коробков, шить кукол и устраивать кукольные спектакли… Потом пошли книги, начала писать стихи. Увлеклась биологией — дом наводнили рыбки, черепахи, хомяки, попугайчики, кошки, собаки. Каждое лето я проводила в деревне, на природе. Постоянно кого-то выкармливала, лечила, ловила, выращивала, пересаживала. Ко всему прочему была лидером группы детей — приезжих и местных. Друзей у меня всегда было много, да и сейчас от отсутствия их не страдаю…
Но, конечно, не все в той жизни было так уж безоблачно. Всякое случалось — и обиды, и разочарования, и слезы. Однако, вспоминая это из теперешнего своего положения, я понимаю, что те огорчения — как легкие тучки на ясном небе… Наверное, и комплексы были, но не значили для меня столько, сколько для иных. Читаю многочисленные письма Ваших пациентов и просто ужасаюсь — какие нечастные люди! Совершенно здоровые (физически) и так страшно изуродованные своими комплексами. Жалко их до слез: я-то по сравнению с ними счастливый человек, хоть и инвалид.
И действительно до поры до времени жизнь у меня была нормальная…
После окончания школы поступила в университет на филологический факультет. Закончила университет, стала пописывать стишата, статейки. Круг друзей расширился — подруги вышли замуж, их мужья стали мне друзьями. Друзья женились — их жены стали мне подругами. Жизнь была разнообразной, веселой: летом — пикники, шашлыки, песни под гитару. Зимой ездила по гостям — приключения, новые знакомства, любовь… Но, конечно, как бы я ни старалась подстроиться под жизнь здоровых людей, все-таки оставалась инвалидом, и некоторые моменты без посторонней помощи мне были неподвластны. Однако я это воспринимала не как свою ущербность, а как простое неумение, и по этой причине инвалидом себя совсем не чувствовала.
Я была счастлива!
После тридцати стала подумывать — а не родить ли мне ребеночка?.. До этого такой мысли не было. Не то, чтобы я ее не допускала, но так как-то… Вы же знаете, что инвалиды с детства, как бы они ни были интеллектуально развиты, все равно остаются несколько инфантильными. Но вот в 32 года я познакомилась с ребятами из клуба инвалидов. (А до этого у меня не было ни одного знакомого инвалида!..) И тут вдруг увидела другой мир. В нем такие, как я, и даже хуже по физическим кондициям, выходили замуж, создавали семьи, рожали детей. Я была поражена…
Активно включилась в работу этого клуба. Возник новый виток впечатлений, размышлений, решений. Общественная работа меня увлекла, мы с ребятами развернули бурную деятельность. О нас писали в местных газетах, показывали по местному телевиденью…
И вдруг для меня в одночасье все рухнуло.
Попала в онкологию по женской части… Слава Богу, обошлось, но операция была тяжелая — 4 дня в реанимации, удалили всю женскую систему. Это было бы ничего, хотя удар по психике шарахнул страшный, но после наркоза мой мозг стал с катастрофической скоростью забывать все наработанные за тридцать лет навыки движений. Если до этого я полностью себя обслуживала, то теперь то одно, то другое давалось мне с трудом или вообще стало невозможным. Я на глазах превращалась в беспомощного инвалида. Меня охватило отчаянье. Бросилась к своему лечащему невропатологу, тот отделался общими фразами, типа «Ну, что вы хотите? Такая операция… Через месяц все нормализуется», и выписал мне феназепам. Но через месяц мне стало еще хуже, потом еще хуже, еще… Я полностью потеряла интерес к жизни и была на грани саморазрушения.
И тут совершенно случайно, как будто кто-то невидимый подбросил мне в руки две Ваши книги — «Искусство быт собой» и вторая… Удивительно, но я не помню ее названия!.. Текст помню, рисунки помню, обложку помню, а названия не помню. Вы уж простите за это меня, но я была тогда в таком состоянии…
Я проглотила две эти тоненькие книжечки в один присест. Это было в 1994 году. Стыдно признаться, но до тех пор я не знала о Вас ничего. И произошло озарение!.. Я поняла, что у меня депрессия, и что спасение утопающих есть дело рук самих утопающих. Порылась в медицинской литературе, нашла определение депрессии — симптомы совпали тютелька в тютельку. Покопалась в книге «Лечебные травы», списала набор растений, отвар которых надо пить в таком состоянии. Провела курс, параллельно каждый день занималась релаксацией по Вашей книге.
И постепенно началось улучшение. Примерно через год, отдыхая осенью на даче, внезапно опять увидела красоту окружающей природы. Затем потихоньку пошли стихи, начала писать детские сказки. Душевное состояние выравнивалось, а с ним выправлялось и физическое. Конечно, не до такой степени, как было раньше… Однако и это было огромной радостью.
Так продолжалось лет 10, за это время у меня прошли два творческих вечера, напечаталась в 5 сборниках стихов. Год назад издали сборник моих поэтических пародий и юморесок, сейчас готовится маленькая книжечка сказок…
Но два года назад опять случился сбой… У меня умерла собака, которая прожила со мной 13 лет. Конечно, я переживала, но никогда бы не подумала, что это вызовет рецидив депрессии. Мне стало трудно передвигаться, я начала рыдать (не плакать, а именно рыдать!) по всякому пустяку, опять пристрастилась глотать транквилизаторы…
А знаете, как я поняла, что у меня начинается депрессия?.. Сижу под яблоней, читаю книгу, день солнечный, настроение нормальное. Подняла вверх глаза, рассматриваю поспевающие яблоки, и вдруг ловлю себя на мысли: «Интересно, а вот этот сучок меня выдержит, если я на нем повешусь?..».
Я не психопатка, вполне жизнерадостный человек с сангвиническим темпераментом. И такие мысли… Все снова пошло на перекос. То, что я восстановила за 10 предыдущих лет, опять рухнуло. Снова впала в отчаянье, руки опустились. И опять, как тогда, неожиданно и внезапно в моих руках оказалась Ваша книга!.. Пришла подруга (которая не должна была прийти!) и сказала:
«Смотри, что я сейчас купила в вашем книжном магазине!». И положила передо мной книгу В. Л. Леви «Ошибки здоровья»!..
Я поняла — это судьба.
За год накупила Ваших книг, с каждой новой прочитанной — душевных сил становится все больше и больше. Опять пью травы, занимаюсь релаксацией, потихоньку прихожу в норму. Снова Ваши книги спасли меня, вернули веру в свои силы. И знаете, что интересно, Владимир Львович, два раза были такие моменты, когда я, после сильнейшего самовнушения, начинала двигаться легко и свободно, как до той первой депрессии. Хотя это длилось очень недолго — минут 5-10, но подтверждает, что никаких органических изменений у меня не произошло, только психологические. Если я смогу прорвать эту блокаду, я снова вернусь к полноценной — для меня — жизни.
Вот и вся моя история… Может быть, она пригодится Вам для новых книг, я буду рада.
А еще… Хорошо бы Вам написать отдельную книгу про инвалидов — для инвалидов, но и не только… Все-таки как бы сейчас общество ни поворачивалось к нам лицом, в массе своей мы — изгои, и всего более именно психологические изгои. Помогите нам своим словом; помогите и здоровым понять нас — а через нас, может быть, с каких-то сторон и себя… Я могла бы предоставить Вам кучу фактов и достоверных историй, сама бы могла стать, так сказать, подопытным кроликом с большой радостью… Счастья Вам, здоровья, успехов. Марина.
Письмо в комментариях не нуждается, только СПАСИБО скажу Марине. А что инвалидность — состояние не тела, а души, думаю, понятно и так…
См. Агрессия, Горе, Депрессия, Зависимости, Зависть, Ненависть, Обида, Прощение
