Отношения повзрослевших детей со своими родителями
Научившись видеть родителей и себя самих в реальном свете, мы начинаем внутреннюю работу, и процесс этот, как правило, продолжается довольно долго. Следует ли взваливать свои новые знания на плечи родителей, зависит от отношений в семье.
Тем не менее важно учитывать, что если прежде вы идеализировали родителей, а сейчас изменили свою позицию, то, скорее всего, вас ожидает период обесценивания. Всегда считая своих родителей совершенными, теперь вы рискуете впасть в другую крайность и будете полагать, будто они хуже, чем на самом деле.
Наглядным примером тому может служить Мария.
«Всем, что у меня есть, я обязана родителям», – постоянно напоминала она себе. Когда с идеализацией родителей было покончено, все словно перевернулось вверх ногами. В один прекрасный день она вдруг решила, что родители вообще не дали ей ничего хорошего. Но спустя несколько месяцев Марии удалось обрести равновесие и вспомнить эпизоды из детства, свидетельствовавшие о том, что родители искренне и бескорыстно заботились о ней, поддерживали ее.
Она последовала совету психотерапевта и поделилась своими новыми эмоциями с родителями – но не сразу, а дождавшись, когда сама привыкнет к новому способу видеть мир.
Другой пример – София.
Она прекрасно понимала, что ее мама поступала определенным образом вовсе не из вредности. София осознавала, что ее мама и сама стала жертвой социальных и биологических факторов. Тем не менее, отказавшись от идеализации матери, София испытала ужасное разочарование. Ей казалось, будто мама специально обманула ее, и потому София долго не могла ни понять мать, ни смириться с собственным гневом. В тот период она ограничила общение с матерью перепиской по электронной почте: сильный гнев и злость делали личное общение практически невыносимым.
После длительного курса психотерапии София научилась осознавать собственное разочарование и печаль, так что теперь их общение с матерью стало гармоничным и уравновешенным. Позже она даже почувствовала себя благодарной маме за попытки, которые та нередко предпринимала в надежде сблизиться с дочерью.
Пересмотрев свое отношение к отцу или матери, мы в лучшем случае выстраиваем равноправные отношения с родителями. В худшем же случае родители не смогут осознать тот факт, что дети теперь воспринимают их иначе, и тогда стороны будут вынуждены разорвать отношения. Между этими двумя крайностями существует множество промежуточных вариантов. Если отношения непростые, но полностью разорвать их невозможно, стоит формально поддерживать общение, встречаясь, например, пару раз в год.
Менять отношение к самому себе и своим родителям – процесс фундаментальный, порой приводящий нас к различным крайностям, а равновесие мы обретаем лишь спустя определенное время. При этом одна крайность – идеализировать родителей, а вторая – считать их самыми плохими, обвиняя во всех своих бедах.
В те же крайности мы впадаем, оценивая самих себя. Временами мы кажемся себе потрясающими людьми, а порой – настоящими неудачниками. Отношение к партнеру тоже меняется в зависимости от отношения к самому себе: сперва вам кажется, будто вы чересчур хороши для своего избранника, и вы хотите расстаться с ним. Затем мнение кардинально меняется: теперь партнер кажется вам идеальным, вы боитесь, что не оправдаете его ожиданий и он вас бросит.
Самое главное в жизни – обрести равновесие. Для этого нужно развить в себе способность уживаться с различными эмоциями, набраться смелости и принимать себя такими, какие мы есть, со всеми нашими достоинствами и недостатками.
