Если люди близки эмоционально, то они открыты для понимания друг друга и принятия общих решений. Именно эмоциональная близость приводит людей к решению объединить свои жизни в браке, но не всегда сохраняется на протяжении многих лет.Она не исчезнет, если партнеры над этим работают. Известный специалист по семейным отношениям Джон Готтман сказал, что супруги должны отдавать отношениям несколько часов в неделю для поддержания брака и сохранения эмоциональной близости.Это значит выделять время для общения: без детей — для эмоциональной подзарядки, для лучшего понимания внутреннего мира друг друга и обстановки в семье. Выход в ресторан раз в неделю, совместный ужин, когда дети уже уснули, прогулка перед сном — все это очень хорошо подходит для общения и поддержания эмоциональной близости.Можно и просто посмотреть вместе фильм. Это помогает поддерживать контакт. Но для супругов как команды такие встречи важны прежде всего как способ обсудить проблемные вопросы, проговорить свои ощущения и чувства.
Когда у нас гостят родители, появляется больше возможностей проводить время вдвоем. Самое традиционное и любимое времяпровождение — поход в кино, так как кинотеатр буквально через дорогу. Иногда выбираемся в театр или на концерт любимой группы. Если «мам в поддержку» с нами нет, приходится быть изобретательнее. Запомнилось утро понедельника, когда я передвинул рабочие дела на вечер. Мы с женой отвели дочку в детский сад и отправились в кино в 9 утра!
Если времени для встреч с супругом совсем нет, а обсудить нужно много, то записывайте наиболее актуальные вопросы. Можете вывесить на видное место лист бумаги, где каждый из вас будет записывать, что нужно обсудить.
Это великолепное средство отсеивания «мусора» из конфликтной корзины. Договоритесь, что, как только возникает спорный вопрос, вы не говорите об этом сразу, а записываете его и обсуждаете в отведенный для этой цели день.
Большинство конфликтов между супругами возникает не из-за того, что они в корне не согласны друг с другом, а из-за накопившейся за день физической и эмоциональной усталости. Вечером рядом оказывается человек, с которым можно расслабиться и не сдерживать эмоции. Именно в такой ситуации «расслабления» напряжение находит выход быстрее всего и часто совсем не в той форме, в какой вы хотели.
Поэтому обсуждение важных семейных вопросов лучше не проводить в состоянии крайней усталости после работы. Решайте только небольшие текущие вопросы, которые не требуют длительного обсуждения. Если вы понимаете, что разговор может стать чересчур эмоциональным, занесите вопрос в список для обсуждения. На выходных или когда вы уже отошли от рабочего стресса обсудите накопившиеся вопросы.
Эмоциональное напряжение после тяжелого рабочего дня лучше сбрасывать на боксерской груше, в ванной или в форме «я-сообщений» («У меня сегодня был трудный день», «Я сегодня сильно устал» и т.д.).
Когда мы с мужем поняли, что спонтанно возникающих дней отдыха для нашего общения недостаточно, решили выделить один день в неделю — среду, когда намеревались проговаривать все проблемы, делиться переживаниями, принимать решения. Но этот день у нас не укоренился как ритуал, получилось по-другому. Как-то я рассказала мужу о новом исследовании ученых. Они экспериментально доказали, что, если последний час перед сном проводить перед экраном (телевизора или компьютера), это значительно снижает скорость засыпания и негативно влияет на качество сна. Поэтому мы решили, что последний час перед сном мы будем проводить друг с другом. Мы говорим о позитивных событиях дня, делимся переживаниями, что помогает нам каждый день чувствовать единство и любовь.
Мария
И еще одно важное замечание. Любую беседу с мужем нужно начинать с положительных тем. Восстановите контакт, настройте себя на позитивную семейную волну. Вспомните о лучших моментах дня или недели: улыбках детей и о том, что хорошего с ними произошло за последнее время. Такая положительная настройка создаст благоприятную базу для обсуждения семейных дел.
Если у супруга нет времени или желания обсуждать семейные вопросы
Одна из участниц курса «Тайм-менеджмент для мам» пожаловалась на то, что ее муж не участвует активно в планировании семейных мероприятий, сторонится этого. Ее беспокоил сам факт этой пассивности.
При разборе ситуации мы пришли к выводу, что мужа (да и жену тоже) устраивало то, что семейными делами занималась жена — мужу подобное активности хватало на работе. Тем более что у жены это хорошо получалось, и она была не против.
Участницы курса согласились с тем, что проще, если основной частью планирования занимается один человек — тот, кто сидит дома с ребенком. Если обсуждать с мужем каждый поход к врачу, посещение подруг, то это ведет лишь к пустым разговорам и потере времени, что деловых людей раздражает.
Муж в таком случае должен привлекаться только тогда, когда это действительно необходимо. Проще всего это сделать в форме выбора из двух вариантов. Например: «Есть идея поехать на выходные в лес или в аквапарк. Ты бы куда хотел?». Или попросить одобрить уже готовое решение: «Я присмотрела кресло для большой комнаты, раскладное, чтобы мама в крайних случаях могла у нас переночевать. Сфотографировала на телефон. Посмотри. Одобряешь покупку?»
Желательно обсудить с мужем вопросы распределения функций и задач и спросить его, в каких решениях он хотел бы принимать участие, а что оставляет на откуп жены. Можно также заранее договориться о частоте обсуждения семейных вопросов, чтобы не заниматься этим каждый вечер.
Мужчины и женщины по-разному подходят к решению проблем. Женщине зачастую нужно все обстоятельно обсудить, мужчина же говорит меньше, но решает и делает быстрее. Одинаковых пар нет, поэтому нужно искать приемлемые для себя варианты и способы обсуждения семейных дел. И главное здесь, чтобы они были. То есть сначала стоит создать структуру (время, место, обстановку), а затем ее уже наполнять (о чем говорить, как).
Часто человек намеренно исключает себя из организации семейной жизни, так как не привык нести ответственность за принятые решения. Можно попробовать поговорить с ним об этом, проанализировать опыт, который был перенят от родителей. Если есть негативный опыт, то, возможно, человеку нужно время, чтобы научиться.
Напором, критикой и жалобами здесь не поможешь. Очень важно с пониманием и сочувствием отнестись к страху человека брать на себя ответственность. В этом случае здесь (как и с детьми) нужно поощрять любой шаг, любое проявление такой ответственности. Хвалить за выполненное и давать новое небольшое посильное задание.
Женщины проявляют незаурядные способности, идут на самые разные хитрости, чтобы привлечь мужчин в свою семейную команду. Записочки с фразами вроде «Список дел для моего героя», письменный способ обсуждения проблем, встречи на нейтральной территории, где супруги не могут позволить себе кричать, — для каждой пары можно подобрать подходящий способ общения и организации команды родителей.
Не секрет, что для многих родителей яблоком раздора становятся вопросы воспитания детей. У пап свой подход, у мам свой, и прийти к общему знаменателю бывает непросто. Иногда это и не нужно: родители дополняют друг друга и тем самым обогащают мир детей. Но в некоторых случаях просто не хватает информации. У пап нет времени на чтение литературы по психологии развития ребенка, а к словам мам они относятся скептически. Что делать?
Опытные мамы без лишних слов ищут статью в журнале на нужную тему или копируют страницу из книги и вешают ее на видное место. Например, в туалете. Или вкладывают информацию в уста человека, мнение которого муж уважает. Результат обычно оправдывает ожидания.
Итак, для формирования команды родителей хороши любые моменты, которые вас сближают. Преодоление препятствий, совместное решение проблем, интимная жизнь — все эти средства работают.
