Мать-одиночка — клеймо неудачницы или же просто один из житейских вариантов? Все зависит от того, как вы отнесетесь к этому и как построите ваше воспитание ребенка без отца.
Пожалуй, один из самых острых вопросов, стоящих перед одинокой мамой: как уберечь малыша от ощущения неполноценности их семьи? У всех папы есть, а у него нет. При этом другие детишки то и дело интересуются, как его папу зовут и где он работает, носит ли усы и есть ли машина у него…

Да и взрослые не отстают: любопытная соседка, бесстрастный доктор в поликлинике, заведующая детским садом — все норовят спросить про вашего папу. „Наш папа… ммм… в общем, он с нами не живет…» — отвечаете вы.

Что подскажет вам интуиция?

Многие мамы, воспитывающие ребенка без отца, рассказывают, с какой настойчивостью (если не сказать навязчивостью) ребенок то и дело расспрашивает про отца, вспоминает о нем, рассказывает про него всяческие небылицы, в которые сам же и начинает верить. „Вот эту машинку мне подарил папа», — уверенно говорит он своим приятелям про старенький, доставшийся ему от двоюродного брата грузовичок. И это отнюдь не ложь — это детские фантазии, накрепко срастающиеся в сознании маленького ребенка с действительностью.

Некоторые мамы специально поддерживают в своем ребенке миф о положительном папе: мол, он звонит мне (в основном в то время, когда ты в садике), всегда интересуется твоими делами…
Эту лошадку тебе папа прислал, а вот еще и письмо от него…

Можно ли так поступать? Сложный вопрос. Делайте так, как подсказывают вам интуиция и ваши представления о благе собственного ребенка. Только подумайте, на сколько хватит такой лжи? Это во-первых. А во-вторых, не померкнет ли ваш собственный образ на фоне такого идеального папочки? Если в итоге вы, день и ночь пекущаяся о своем малыше, станете для него как бы аналогом скучной прозы жизни или даже, что печальнее, объектом каких-то претензий (неизбежных в отношениях двух близких людей), а папа в его сознании будет канонизирован — заслуживаете ли вы подобной несправедливости?

Не поддавайтесь и другому, довольно типичному искушению: внушить своему ребенку, что его папа — плохой человек.
С этим мужчиной у вас свои счеты, и вы, конечно, понимаете, что малыш не виноват ни в чем. Поэтому не следует посвящать его во все перипетии ваших взрослых взаимоотношений.

И еще: не позволяйте никому, в том числе и самым близким родственникам, принципиально отклоняться от той линии в отношении его отца, которую вы, как мама, считаете в данный момент единственно правильной.

Мужчина детской мечты

Малышу, который растет без отца, обязательно необходимо мужское общение, причем это касается как девочек, так и мальчиков. Хорошо, если дедушка или дядя искренне интересуются жизнью ребенка и имеют возможность проводить с ним достаточно много времени — это хотя бы частично компенсирует отсутствие самого главного в жизни ребенка мужчины.
Не закрывайте двери своего дома и для друзей, пусть они чаще приходят к вам, общаются с вашим ребенком, демонстрируя модель мужского поведения.

И все же не стоит драматизировать ситуацию — неполная семья не есть неполноценная. Неполноценной, наоборот, может оказаться внешне „укомплектованная» семья с равнодушным, холодным папой, с постоянно ссорящимися родителями и уж тем более с папой, который пьет или издевается над вами.

„А вы просто не ругайтесь при ребенке!» Легко сказать! Если отношения дали трещину, то как бы вы ни маскировали свои проблемы, малыш обязательно почувствует эту наэлектризованную атмосферу…
Что же лучше: глухое противостояние или скандалы? Как говорится, „оба хуже». Лучше уж расстаться. Если в свое время обстоятельства сложились так, что вам пришлось разойтись с отцом вашего ребенка, наверняка это решение было выстрадано, взвешено и обосновано. И уж тем более если вы никогда не жили вместе или ваш партнер в свое время не захотел ничего слышать о своем отпрыске…

Важно всегда помнить: вы сделали и продолжаете делать все, что вам кажется разумным. Даже если вы в чем-то и ошибались, не нужно испытывать постоянное чувство вины перед своим малышом. Вы его мать, вы подарили ему жизнь и теперь искренне заботитесь о нем, преодолевая многочисленные трудности.

Дайте отцу еще один шанс

Но бывает и так, что вы в разводе, но отец ребенка желает присутствовать в его жизни. Как вести себя в этом случае?
Разумеется, препятствовать этому не следует, если, конечно, у вас нет каких-то очень серьезных аргументов против этого. Даже если вам болезненно дается организация подобных встреч, не поддавайтесь искушению запретить их. Для родителя-одиночки очень важно стабилизировать новую семейную структуру и помочь детям справиться с последствиями перемен, которые произошли в их жизни. Подумайте хотя бы о том, что у каждого из нас (в том числе и у вашего ребенка) не так уж много близких, родных людей, чтобы ими разбрасываться.
Даже если сейчас ваш „бывший» — плохой отец, оставьте ему хотя бы шанс, наблюдая за ребенком, привязаться к нему и загореться родительским рвением.

Более того: вам, обоим родителям, необходимо обсуждать все важные моменты, касающиеся ребенка. Отдавать ли малыша в детский сад и в какой, как отметить его день рождения, где найти хорошего доктора, стоит ли прокалывать ушки или ехать летом на море. Ну и конечно, материальная помощь. Бывает, правда, что маме впору самой подкинуть папе денег.
Но если он неплохо зарабатывает, вам непременно нужно воспользоваться его финансовым участием в жизни ребенка.
И вообще, если цивилизованные отношения с этим человеком не являются для вас несбыточной мечтой, лучше детально оговорить роль каждого из вас в воспитании ребенка. Мама всегда должна четко знать, на какую помощь она может рассчитывать, а отец — какими правами при этом будет обладать.

Конечно, вариант воскресного папы с тортиком и билетами в цирк — это лучше, чем ничего, и все же, если отец вашего ребенка в целом человек положительный и ответственный, лучше привлекать его к процессу воспитания более глобально. Не надо строить из себя мученицу и взваливать на свои плечи все, чем можно было поделиться со вторым родителем вашего ребенка.

Рано жить воспоминаниями

Бывает так, и нередко, что чувства к прежнему партнеру еще не вполне остыли. Вас может покоробить его равнодушие лично к вам или задеть известие о том, что он женился на другой женщине.
Эти переживания совершенно нормальны! Какая-то часть жизни связана с этим человеком, и вычеркнуть его окончательно невозможно. Не подавляйте в себе этих чувств, но, если вы уверены, что все в прошлом, не бередите старых ран.
Не выпытывайте у своих детей, навестивших папу, подробности из его жизни.

И не пытайтесь всеми правдами и неправдами заманить его обратно, если он не проявляет желания. Перестаньте жить воспоминаниями!

Будьте открыты новой попытке

Все мы знаем, каким тяжким грузом порой виснут на своих выросших детях слишком самоотверженные мамы. Властные, капризные, они требуют от ребенка пожизненной отдачи неоплатного долга. На всю оставшуюся жизнь он остается зависимым от матери, терпя неудачи на личном фронте, — кто поладит с такой свекровью или тещей?! Вы, конечно же, не хотите превратиться в подобную мамашу. Поэтому не отказывайтесь от остальных сторон вашей жизни, посвятив себя исключительно ребенку. Находите время, желание и возможности для вечера вне дома. Следите за собой — выберите такой имидж, который нетрудно было бы поддерживать: простая, но элегантная прическа, сочетающиеся друг с другом предметы гардероба. Покупайте или одалживайте интересные вам книги, диски. Не замыкайтесь в своем маленьком мирке, обязательно выбирайтесь в свет, с ребенком и без него.

И, наконец, постарайтесь найти нового партнера, который стал бы заботливым мужем вам и добрым другом вашему малышу. Не слушайте тех, кто утверждает, что дети мешают устроить личную жизнь. Если вы полны энергии, самостоятельны, не падаете духом, несмотря на трудности, обязательно найдется мужчина, который это оценит.

Вот только не ждите от него непременно отеческого рвения по отношению к вашим детям. Новому партнеру будете нужны прежде всего вы. Что касается детей — сначала он, возможно, всего-навсего смирится с их существованием, и это уже неплохо. Возможно, со временем они подружатся, но произойдет это не сразу. Конечно, не нужно связывать жизнь с человеком, который ни в грош не ставит ваших детей и не готов идти даже на малейшие уступки ради них. Но и пламенного рвения ждать от него не стоит — не перекладывайте на мужчину все накопившиеся проблемы. Не забывайте: за все хорошее, что он делает для ваших детей, его стоит поблагодарить, ведь он не их отец и не обязан о них заботиться.

Принимайте любую помощь

Как говорит одна молодая женщина, „мужчина — это очень полезная в хозяйстве вещь». Шутки шутками, но помимо многих эмоциональных проблем, испытываемых одинокой мамой, она подчас страдает от элементарных бытовых трудностей — некому принести мешок картошки, повесить полки, забрать из сада ребенка. Все на ней одной. И это, безусловно, огромная ответственность, напряжение и тревога. „Кроме меня некому», — уверена она. Так ли уж некому? Не стоит отказываться ни от какой помощи. Пусть бабушка, зашедшая в гости, перегладит белье, сосед поможет поднять по лестнице коляску, подруга возьмет к себе малыша на вечер. Не стоит, конечно, опускаться до спекуляций перед окружающими — у всех есть свои проблемы, но и отказываться от идущей в руки помощи из гордости или стеснительности не стоит. И еще. Лучше (если есть хоть какой-то выбор) брать в компаньоны человека вам приятного, пусть и не очень опытного, нежели компетентного, но вызывающего у вас чувство дискомфорта. Пусть уж лучше вам помогает институтская подруга, чем сварливая родственница.

Принцип разумной экономии

Ну а деньги? Экономия, экономия и еще раз экономия — вот девиз вашей семьи!
• Никогда не тратьте все до последней копейки, откладывайте хоть по чуть-чуть на черный день, ведь в вашей семье только один постоянный источник дохода.
• Посоветуйтесь со знающими людьми относительно недорогих мест торговли, скидок, распродаж.
• Меняйтесь детскими вещами с подругами и родственниками. Освойте меню из недорогих простых продуктов — ваше питание может быть вкусным и полезным даже при минимальных затратах.
• Закупайте впрок все, без чего нельзя обойтись, — детское питание, лампочки, мыло, туалетную бумагу. Пусть всегда у вас будет запас денег и вещей первой необходимости.
• Научитесь вязать, стричь, консервировать. Пусть лучше когда-нибудь эти навыки потеряют свою актуальность или останутся в виде хобби — „Дай, Боже, самому все уметь, но не самому все делать».
И не поддавайтесь унынию, помните — вы не одиноки. У вас есть ребенок, ведь многие отдали бы все на свете за такой бесценный дар.

Забота и ответственность

Сынок растет без отца, и вы, естественно, стараетесь окружить его максимальным вниманием, понимая, что ответственность за то, каким он вырастет, полностью ложится на вас. Но стремясь воспитать чуткого и внимательного к нуждам других человека, не забывайте, что ребенок тоже должен чувствовать ответственность за кого-то. В полных семьях мужчина так или иначе играет роль защитника, и мальчик постепенно приобретает это качество. Мама не всегда может (да и не должна) брать на себя мужскую роль. Хороший выход из ситуации — забота о животных. Беспомощность маленьких живых существ, за которыми привыкнет ухаживать ваш малыш, воспитает в нем необходимую ответственность.