Стали замечать, что ваш малыш слишком легко расстается с надоевшими вещами или, напротив, превращается в Плюшкина, который тащит в дом все подряд? Скорее всего, вы столкнулись с искаженными потребительскими установками ребенка. Как исправить ситуацию?
Как утверждают психологи, в последние годы все больше родителей дошкольников отмечают неправильное отношение своего ребенка к окружающим его вещам. С чем это связано и как с этим бороться?
Маленький Плюшкин
Некоторые мамы сталкиваются с явлением, которое кажется им необъяснимым. Ребенок начинает собирать чуть ли не все на свете — вплоть до фантиков, камешков и какого-то грязного хлама. Такие «драгоценности» хранятся повсюду: в ящиках с игрушками, на полках шкафов, на столе и, конечно, во всех карманах. Любая попытка выбросить что-то из этих безумно нужных вещей вызывает слезы и истерики, а отбитое с боем в следующий раз припрятывается гораздо тщательнее.
На самом деле детский плюшкинизм — это нечто большее, чем просто любовь к накопительству. Собирая все, что кажется ему приятным и необходимым, ребенок тем самым учится создавать что-то свое, принадлежащее ему одному.
Большинство таких детей подсознательно страдают от слишком тесных симбиотических связей с матерью, хотя в норме их уже не должно быть. Если мама и после достижения чадом 3 лет продолжает воспринимать его как продолжение себя, везде говорит о его действиях «мы» («мы хорошо покушали», «мы поспали после обеда»), у ребенка нарушается процесс становления собственного «я», и ему порой становится трудно понять, где «я», где «мама» и где «другие». Единственный доступный пятилеткам способ отстоять свои границы — это накопление вещей, которые будут восприниматься как личные. Борясь за свое «я», ребенок отождествляет себя с этими тщательно отобранными им самим предметами. Поэтому расстаться с чем-то из них — все равно что потерять себя, отдать какую-то свою частичку.
Как бороться?
Детскую тягу окружать себя ненужными вещами можно преодолеть.
Перестаньте воспринимать ребенка как свою часть. Найдите в себе силы осознать, что время тесной психоэмоциональной связи с ним ушло безвозвратно. Теперь ваш малыш самостоятелен. Он, как и взрослые, имеет право на свои чувства, мысли и действия.
Постоянно давайте крохе почувствовать, чего он хочет. Поощряйте его делать собственный выбор — в еде, в одежде, в какую игру поиграть и какую книгу почитать. Не навязывайте ему свои вкусы. Девочка имеет полное право любить синие комбинезоны, даже если вам кажется, что ей к липу только розовые платья.
Развивайте в малыше рационализм и разумное отношение к вещам. Как правило, дети очень экономны. Постарайтесь объяснить ребенку, что действительно может пригодиться ему, а что — нет. Расскажите, что пустой флакон из-под шампуня не годится даже для игры, а варежка износилась до такой степени, что в ней будет холодно.
Придумайте замену ненужным вещам.
Предложите крохе собирать то, что ему нравится, но только одного вида. Пообещайте обменять все его ценности на экземпляры новой коллекции по придуманному вами курсу. Плюшкин—рационалист должен оценить подобный подход к делу.
«Раскулачивайте» кроху тайком и постепенно. Большинство «собирателей» не помнят сколько и чего именно они притащили в свое время домой. Поэтому уборка раз в пару недель (при условии, что она проводится не на глазах у ребенка и не подразумевает полное уничтожение всех сокровищ) пройдет абсолютно незамеченной.
Оголтелый потребитель
Другая крайность, которую часто обнаруживают мамы у своих детей, — это наплевательское отношение к вещам. Игрушки не ценятся, теряются или могут быть выброшены просто потому, что надоели.
В таком поведении, по мнению психологов, также виноваты родители. Ребенок становится мегапотребителем в том случае, когда все его желания немедленно исполняются либо когда он получает очень многое просто потому, что родители не хотят быть «хуже других».
«Перекормленный» вещами кроха становится капризным и считает главным принципом жизни получение новых удовольствий по первому своему слову. Так формируются не только неверные потребительские оценки. Гораздо опаснее зарождение у малыша установки, что родители ему что-то должны, а все его прихоти так или иначе будут выполнены.
Как бороться?
Неуемному потребительству также можно и нужно противостоять.
Установите в семье правильную иерархию. Современные родители порой забывают, что семья — это как минимум партнерство и взаимоуважение всех ее членов. Дети, конечно, цветы жизни, но, если добровольно посадить их к себе на шею, позволяя абсолютно все, не стоит ждать от них потом уважения к своей персоне.
Не старайтесь быть идеальными родителями. Воздержитесь от удовлетворения абсолютно всех потребностей своего чада. Дети должны знать слово «нет», только так они смогут правильно осознать границы своего поведения в семье и обществе.
Осознание неудовлетворенных потребностей и последующее психическое состояние фрустрации, по мнению психологов, служат отличным залогом саморазвития.
Оградите ребенка от агрессивной. Дошколята в силу возраста и отсутствия опыта не всегда способны самостоятельно «фильтровать» поступающую со всех сторон информацию. Не готовы пускаться с ребенком в длинные объяснения по поводу того, что ему не нужен 25-й динозавр или очередной жевательный мармелад ядовитого цвета? Тогда постарайтесь избегать ситуаций, в которых ваше чадо могло бы поддаться внушению (например, смотрите мультики исключительно с собственных дисков, без рекламы).
Не подменяйте себя подарками. Всеобщая занятость ведет к тому, что родители проводят мало времени с детьми и потом стараются загладить свою вину дорогими подарками. Психологи предостерегают: не откупайтесь от ребенка. Признайтесь себе, что у вас просто сегодня нет на него времени и обязательно найдите это время завтра (послезавтра, в конце недели).
Показывайте, что получение желаемого невозможно без приложения усилий. Не ругайте за каждую сломанную игрушку. Возможно, малыш просто увлекся игрой или поддался интересу узнать, как там все устроено. Объясняйте правила эксплуатации, мягко напоминайте о необходимости бережного отношения к вещам. И ни в коем случае не заменяйте испорченный предмет сразу же новым аналогичным.
У ребенка должно сформироваться осознание того, что если он сломал (потерял, отдарил) интересную вещь, то теперь у него ее просто не будет. И слезы этому горю не помогут.
Не ругайте малыша за каждый сломанный карандаш или испорченную упаковку пластилина. Лучше выдавать каждый раз строго ограниченное количество пластилина или карандашей.
