Разные дети

Ввыросли дети, и стал Исав человеком, искусным в звероловстве, человеком полей; а Иаков человеком кротким, живущим в шатрах. Исаак любил Исава, потому что пища его была по вкусу его; а Ревекка любила Иакова (Бытие, глава 25).
Ну конечно, они разные. А вы чего хотели? Двух (или трех) совершенно одинаковых детей? Возможно, вы устали от необходимости урегулировать конфликты и сглаживать противоречия между задирой-старшим и тихоней-младшим или домоседой-сыном, которому, кроме конструктора, больше ничего не надо, и светской дамой дочерью, рвущейся на прогулки, в театр или в гости. Как бы то ни было, лучше один раз осознать: они не виноваты в том, что они разные, и принять замечательную нервосберегающую точку зрения о том, что дети даются нам, родителям, для совершенствования нашего собственного характера.

Поэтому, если папу раздражает, что младший сын все время толчется на кухне и норовит сунуть нос в кастрюлю, чтобы узнать, как жесткие макароны превращаются в мягкие и вкусные, в то время как, по глубокому папиному убеждению, мальчик должен играть в конструктор, интересоваться велосипедом и футболом (как его старший брат), или компьютером (как соседский Миша), — это, скорее, проблемы папы. Ведь, возможно, его сын родился с талантом повара.

Не пытайтесь их переделать

Когда проявляется разница между детьми? „Сразу же!» — скажет любая мама. У новорожденного другой режим, чем у первенца, он по-другому просит есть, иначе переносит боль или дискомфорт вроде мокрых пеленок. Характеры младенцев проявляются даже в таких забавных особенностях: двух сыновей Ирина всегда могла успокоить, покачав на руках, а вот третий ребенок, дочка, утихала только в вертикальном положении, склонив голову маме на плечо. Поэтому так важно, чтобы у мамы несколько месяцев были максимально свободными от бытовых забот, чтобы она могла приноровиться к ребенку, почувствовать его характер и не пытаться переделать дитя, а найти подход к нему. Такая вот гибкая тактика при неизменной стратегии.

Ольга и Сергей — мама и папа шестилетнего Вани и четырехлетнего Пети. Сергей не склонен углубляться в различия между сыновьями, считая, что Петя во многом просто копирует Ваню, а к капризам склонны оба, только Ваня ближе к сердцу принимает обиды, а вот капризы Пети поверхностны. Сергей уловил, что, когда братьям обоим интересно, они лучше себя ведут, и поэтому старается придумывать сыновьям именно такие объединяющие занятия. Ольга тоньше чувствует разницу между сыновьями. Энергичный Ваня — весь в железках, велосипедах, самолетах и машинах. Петино сердце больше радуется природе.

У Вани более цепкая память и речь развита отлично, зато Петя более старательный и терпеливый, что не мешает им, однако, объединяться для любимых игр: вместе заниматься на спортивном комплексе, раскрашивать картинки или строить города из кубиков, которые всегда возникают сначала как два независимых поселения и только потом (под влиянием мамы или папы) могут слиться в нечто единое. Чтобы добиться выполнения одних и тех же требований от Пети и от Вани, приходится действовать разными путями. Если Петя заявляет, что он устал и дальше не пойдет, достаточно сказать: „Не хочешь оставайся!», то есть признать его право поступить по собственному усмотрению, как он тут же пойдет.
Ваня же указание „Не хочешь — оставайся!» воспримет буквально: останется. Поэтому ему приходится терпеливо объяснять, почему ему будет лучше, если он преодолеет свою усталость и пойдет вместе со всеми, или привести примеры из жизни героев и рассказать, как они справлялись с трудностями.

Особенно трудно приходится тем родителям, у которых один ребенок очень требовательный, а другой нет. У каждого малыша существуют свои эмоциональные потребности, независящие от того, умеет он настаивать на том, чтобы родители их удовлетворяли. Особенно уязвим в этом робкий и пассивный. Если братья и сестры его все время требуют внимания, у родителей появится желание не обращать внимания на тихоню, пока не произойдет что-то серьезное.

Семейное единство

Пожалуй, самая большая ошибка, которую могут сделать родители, воспитывая совершенно разных по характеру и наклонностям детей, — это ошибка Исаака и Ревекки. Они втянули детей в противоборство своих характеров, и каждый через своего любимчика на самом деле стремился утвердить себя. Нам в деле воспитания детей, а точнее, нашего собственного характера часто не хватает детской беспристрастной и той непредвзятой наблюдательности, с которой они, например, умеют подолгу на корточках разглядывать муравьев. Вместо того чтобы задуматься, почему нам даны именно такие дети и что воспитывает в нас тот, кто больше всех досаждает своим упрямством или непонятными увлечениями, мы выбираем того, кто понятнее и приятнее, приближаем его к себе и тем самым калечим всю семью. А любимчика — в первую очередь.

Для семейного здоровья необходимо ядро — единство мамы и папы. Невозможно воспитывать детей, особенно если они очень разные по характеру, не имея общей системы ценностей и требований, обязательных для всех. Например, если старшему не позволяется обижать и дразнить младшего, то и младшему нельзя в шутку дергать старшего. Младшему нельзя трогать вещи на письменном столе старшего, но и старшему непозволительно ломать крепость, построенную малышом. Сколь бы ни был одарен один из ваших детей, не превозносите талант, ибо в системе ценностей он будет стоять выше честности, трудолюбия и умения уважать других людей. Этот же самый талант может погубить ребенка. Плохо, если мама, считая себя более компетентной в вопросах воспитания, постоянно критикует все, что ни скажет детям папа, и отменяет его указания (или наоборот).

Папе и маме нужно четко оговорить, что в их семье важнее всего и что запрещено всем детям без исключения. А если возникает спорная ситуация, родители сначала должны достигнуть единства между собой, а уж потом ознакомить с принятым решением детей.

Вы и природа — не конкуренты

Кстати, разница в характерах ваших детей, которая сегодня создает почти непреодолимые проблемы, завтра может обернуться неожиданным плюсом. Вот как, с любовью и легкой иронией, взирает на двух своих уже взрослых сыновей Валентина, мама шестерых детей:
— С Данилой мне всегда было проще, чем с Антоном, хотя разница между ними всего полтора года. Антон был очень привязан ко мне, приходилось постоянно придумывать, чем бы его занять. Когда детей стало двое и младший немного подрос, у меня словно руки развязались, потому что дети замкнулись на себе, и Данила уже многие знания п навыки перенимал у старшего брата. Антона я всегда могла убедить в необходимости поступать так, как считаю нужным. Зато если „нет» говорил Данила — это „нет» было окончательным и бесповоротным.

И сейчас Антона я без труда могу убедить в необходимости участвовать в общих семейных делах. Он постоянный наш помощник в строительстве дома и на огороде. А Данила от повседневных обязанностей старается ускользнуть: то он идет в поход на поиски метеорита, то с танцевальной студией едет выступать в другой город. Зато если надо решить сложную техническую задачу — лучше Данилы не найти. Когда сломался наш мотоблок и я объявила, что будем вскапывать наши десять соток вручную, он разобрал мотоблок, просидел над ним два дня и починил.

Чем больше у меня становилось детей, тем спокойнее я относилась к тому, что они все разные. Я довольно быстро оставила всякие попытки переделать их характеры, однажды решив, что я и природа — не конкуренты. Моя задача — дать каждому возможности для развития. А те особенности, которые есть у каждого из детей, творчески использовать.

Соревнуйся с собой

Предположим, у вас в семье все хорошо с главными ценностями и вы достаточно гибки, чтобы мудро действовать в различных ситуациях с разными детьми, достаточно ли этого? Очень важно научить каждого ребенка видеть и уважать особенности его братьев и сестер, считаться с их интересами. Он — другой, не такой, как ты, но от этого не хуже (и не лучше) и не менее ценен.

Родители, посмотрите сначала на себя со стороны: сколько места в квартире вы отвели каждому из своих детей, сколько времени и средств вы тратите на увлечения и развитие каждого из них? Нет ли здесь перекосов? Как часто вы сравниваете ваших детей между собой? „Дашенька в твоем возрасте уже… а ты…»; „Миша вчера… а от тебя не дождешься…». В семье Бориса Павловича и Лены Алексеевны Никитиных даже для внутрисемейных спортивных состязаний были установлены индексы справедливости: сколько своих ростов в секунду может пробежать каждый из детей, на сколько своих ростов может каждый прыгнуть с места или с разбега. При таком подходе соревнования между трехлетним и семилетним становятся справедливыми и трехлетний может выиграть! В одной московской семье, где подрастают два мальчика и девочка, говорят иначе: не соревнуйся с другими людьми, соревнуйся с собой. Стал ли ты лучше прыгать, бегать, кататься на велосипеде, лучше ли стал учиться, стал ли вежливее? Победил ли ты себя вчерашнего?

В тему:

Любой из ваших детей, если только вы постараетесь найти время для пристального внимания каждому, наверняка сам подскажет, как лучше всего с ним обращаться. И, кстати, дети это делают довольно часто, вот только наши взрослые „приемники» далеко не всегда бывают настроены на нужную волну.

Известный американский педагог Росс Кэмпбелл в своей ставшей бестселлером книге „Как на самом деле любить детей» пишет, что сущность пристального внимания заключается в том, что ребенок в это время должен чувствовать себя очень важной и значимой личностью, ее умеют оценить по достоинству; и он должен быть в своем праве уверен на нераздельный, интерес, нераспыленное внимание к нему, в эту минуту.