Наш малыш растет. И каждому члену семьи хочется принять живое участие в его развитии и воспитании.
Каждый взрослый уверен, что в семейном воспитании именно его взгляды самые правильные. И что получается? Папа веско говорит „нельзя», старшая сестра ласково улыбается: „можно, можно», мама просит никого не вмешиваться — это ее ребенок, значит, ей виднее, бабушка саркастически улыбается, интересуясь, кто же в таком случае воспитал саму маму, а дедушка лишь разводит руками.
Будь готов!
Чаще всего подобные конфликты возникают в семьях, не очень готовых к появлению нового человечка. Ребенок может быть запланированным, долгожданным, а взрослые все равно оказываются психологически не готовы. Тогда-то малышом и начинают „жонглировать» — то перетягивать друг от друга со словами: „я сам!», „я лучше знаю», то, наоборот, сдавать с рук на руки. Особенно остро эта проблема касается женской половины семьи — мамы и бабушки. Именно они являются своеобразными „зачинщиками» конфликтов. Бабушка, вооруженная и умудренная собственным опытом, зачастую критически оценивает все начинания молодой мамы: ребенок наверняка голодный, бутылочки вымыты плохо, одеяльце купили какое-то странное…
Причины для недовольства остаются, даже когда ребенок подрастает: мать слишком балует или слишком строгая, одевает не по погоде, во все кружки подряд записала… И бабушка ворчит, настаивает, поучает. Нет-нет, да и проскальзывают в ее речи, пока она возится с малышом, фразы типа: „У бабушки-то повеселее, чем у мамы с папой, а? Здесь тебя и накормят, и оденут, и поиграют с тобой». Мама же, пронесшая своего кроху через девять месяцев беременности, роды, первые болезни и волнения, глядящая на него как на неотъемлемую часть себя самой, не может и не желает слушать, что кто-то другой лучше знает, что нужно ее ребенку.
Поэтому все настойчивые советы бабушки, пусть даже и дельные, она способна принимать в штыки. Есть и другой, правда, более редкий вариант: мама с радостью готова переложить все заботы о малыше на плечи бабушки. А та сопротивляется, вопрошая, кто же, собственно говоря, мать. В любом случае развивается противостояние. Потом в него включаются мужчины — и пошло-поехало… В результате страдают все. Но ребенок особенно.
Распределим роли
Что же делать? Прежде всего всем членам семьи надо четко уяснить свою роль и место. И лучше еще до рождения малыша. Начнем, конечно, с папы и мамы. Родителями, как известно, не рождаются. Чтобы ими стать, нужно выносить саму идею о будущем ребенке так же, как и впоследствии самого ребенка. Начинается все с разговоров: каким каждый из них видит малыша, что хотел бы ему дать, чему научить, от чего предостеречь. Главная цель этих разговоров — выработать общее представление о семейном воспитании, образовании, развитии малыша. Они уберегут маму и папу от ссор и споров в будущем, позволят их карапузу расти в спокойной обстановке, где все ясно и понятно, где требования вполне обоснованы, а предложения заманчивы. Но начать можно и с воспоминаний о собственном детстве, с пересказа какого-нибудь эпизода из фильма или книги. Как-нибудь уютным субботним вечером учините своеобразный конкурс „Мой малыш» и, вооружившись карандашами и стараясь не подглядывать друг к другу, попробуйте изобразить ожидаемого ребенка — его ярко выраженные качества, способности, интересы. Это может быть портрет, комиксы, рассказ — воля автора. Главное, не забудьте сравнить получившиеся варианты и обсудите их. И если в дальнейшем мама с папой вместе будут закупать приданое своему карапузу и посещать врача, затаив дыхание рассматривать очертания крохотных ножек на экране ультразвукового аппарата и прислушиваться к робким движениям малыша, то и все решения о его будущем начнут принимать сообща.
А значит, они сумеют понять свои роли и овладеть ими. Мама в первые годы будет, несомненно, главным человеком в жизни крохи — она знает это и полностью готова. Папа поймет, что его основная функция — служить своеобразным куполом над своей семьей. Он должен обеспечивать ей финансовую стабильность, а значит, много работать, и эмоциональную защищенность — то есть быть заботливым. А это ох как нелегко… Кроме того, и маме, и папе придется запомнить, что в любых спорах им нужно поддерживать друг друга, а не своих родителей. Тогда не будет и почвы для конфликтов. А что же дедушка с бабушкой?
Им предстоит помочь своим детям стать родителями. Но как? Они могут подсказать и посоветовать — но лишь тогда, когда молодые ждут этого. Их помощь по хозяйству неоценима, особенно в первое время. Но и в этом случае нужно дождаться приглашения.
То, что они проводят время с внуком, замечательно, но только если внук не переселился к ним на все лето, не видя родителей с 31 мая по 1 сентября.
Если же помимо заботы о малыше бабушка и дедушка хотят его чему-нибудь научить, им надо и тут обязательно посоветоваться с его родителями.
Слово ранит
Еще одна причина конфликтов в семье — неосторожные слова, сказанные при ребенке. Не секрет, что не всегда уживаются зять и теща, невестка и свекровь. Не секрет для нас, взрослых. Так пусть пока, до поры до времени этого не будет знать кроха. Не надо вовлекать ребенка в собственные взаимоотношения. Не нужно искать в его лице защитника, сообщника, перетягивать на чью-то сторону. Он еще слишком мал, чтобы разобраться, кто прав.
Но вполне способен почувствовать ваше отношение — даже без слов, а по интонациям или жестам. Чем это грозит? Ну прежде всего малыш не в силах сразу понять то, что ему вдруг открылось: надо же, я люблю их всех, а они, оказывается, друг друга… не любят?! Потом расстроится, станет капризничать, выражая так свой протест. И наконец переймет ваши собственные интонации и отношение. Так что не удивляйтесь, откуда у него взялось это пренебрежение к бабушке, где он услышал эту фразу о папе.
Не обделяйте ребенка, не отнимайте у него никого из близких. Лучше научите его любви, и этот урок он усвоит особенно охотно. Независимо от ваших собственных взаимоотношений требуйте от него уважения к каждому из членов семьи. Но делайте это так, чтобы не получалось, что вам можно, а ему нельзя. Пусть карапуз обидится на дедушку за что-то свое, если такое найдется, но не по вашему внушению.
Живой пример
Не уставайте объяснять своему человечку, что есть маленькая семья — малыш, мама, папа — и есть большая — они же плюс дедушки и бабушки. И что маленькая семья вкладывается в большую, как матрешка. И что каждый член семьи дорог и близок друг другу. Лучший способ утвердить это — семейные праздники, дни рождения, памятные для семьи даты и поводы „собственного сочинения». Хорошо, когда можно дарить подарки, делать или говорить что-то приятное. А можно, например, нарисовать портрет семьи — всем вместе или каждому по отдельности. Здесь важно все: кто как изображен, кто где находится. Кстати, на подобных сборах малыш приобретает еще один бесценный опыт: на примере взаимоотношений дедушек, бабушек и их детей — его родителей он учится, как себя вести по отношению к папе с мамой. А еще можно организовать совместный поход в кино, зоопарк или музей. Или изобрести что-нибудь свое, оригинальное — конечно же, сообща.
С трехлетнего возраста — при согласии всех членов семьи, в том числе и ребенка — карапуза можно отпускать на своеобразные „бабушкины — дедушкины уик-энды»: где-то раз в месяц он будет на два-три дня приезжать к ним в гости. И это будет целиком их время.
Единственное условие — ребенок должен придерживаться тех же самых правил поведения, что и дома.
А вообще-то все проблемы решаемы. Тем более что не такие уж это большие проблемы.
Главное, по мнению специалистов, это любовь. Любовь всей семьи к ребенку. Любовь папы с мамой друг к другу и к своим родителям. Она всегда подскажет верное решение.
Полезное:
С рождением ребенка в семье меняется сама атмосфера. Постарайтесь сохранить ее благоприятной. Если вам что-то не нравится в поведении ваших родственников, скажите прямо, выбрав для этого твердую и одновременно вежливую форму. Попросите родных считаться с вашими правилами, но старайтесь и сами проявлять гибкость. Какие бы трудности не возникали у вас с родственниками, дети всегда должны иметь возможность строить с ними свои собственные семейные отношения.
