Что такое доброта? Как она выглядит? В чем проявляется? Часто ли мы задумываемся над этими вопросами? Нет, не часто, если честно. Но наверняка все хотим, чтобы наши дети были добрыми.
Доброта и её воспитание в детях — тема моей сегодняшней статьи. Для того, чтобы воспитать что-то в ребенке, необходимо четко представлять, что же именно мы хотим. Сядьте и подумайте, уважаемые родители, что же для вас самих «доброта»?
А еще лучше — запишите свои думы короткими выводами-тезисами. И обращайтесь к этим записям как можно чаше, напоминая самим себе, как следует поступать и чему учить своих малышей.
Воспитание доброты начинается в самом раннем возрасте с чтения добрых сказок, когда вы подкармливаете подъездного кота, с утирания слезок обиженного друга или подруги по песочнице. Важным моментом на этом этапе является поощрение хорошего поступка: малыш дал другому ребенку поиграть свою игрушку — похвалите его обязательно! Скажите, какой он молодец, что не жадничает, а умеет делиться. Направляйте малыша, предлагая поделиться с другом по игре или пожалеть плачущего младенца. Таких похвал и направлений будет очень и очень много, но ведь никто и не говорил, что воспитать ребенка легко.
Но чтобы ребенок 2-4 лет был готов воспринимать ваши похвалу и направления, он, прежде всего, должен видеть перед собой пример родителей, бабушек и дедушек. Главная задача взрослых в воспитании доброты в ребенке: поддержание этой самой доброты в семейных отношениях. Конечно, нет идеальных семей, где все друг друга бесконечно любят в каждый момент времени. Все мы бываем в плохом настроении, усталыми или раздраженными, и позволяем себе в таком состоянии обидеть или сказать резкие слова своим близким. Вопрос в том, как мы выходим из этой ситуации: играем неделями в молчанку и копим обиду друг на друга или находим в себе достаточно доброты и силы, чтобы попросить прошения, а также суметь простить и забыть обиды.
Как бы странно это ни звучало, но конфликт – прекрасная возможность показать ребенку, что даже обида друг на друга не исключает доброго отношения, любви и уважения. Видя, как мирятся и решают межличностные проблемы близкие ему взрослые, ребенок и сам усваивает оптимальные способы выходов из конфликта. Это, конечно, не значит, что надо немедленно бежать и ругаться между собой, чтобы показать своей детке, как надо потом мириться. Но к уже случившимся ссорам стоит относиться не как к трагедии, а как к дополнительному способу научить чему-то ребенка.
Частая ошибка многих родителей: поругаться шепотом, чтобы не вредить малышу, а потом находиться в состоянии тихой «холодной войны» неопределенное время. Такая «тишина» вредит детям гораздо больше, чем открытая и правильно решенная впоследствии ссора, потому что малыши на глубинном интуитивном уровне чувствуют отношения родителей и других близких им взрослых, они чувствуют, что в этой «тишине» любви гораздо меньше, чем в просьбе о прошении и в даровании этого самого прошения. Дети еще не могут облечь в слова свои ощущения, но они понимают, что между их близкими что-то не так. Дети должны прочувствовать переживания взрослых (которые те из благих побуждений тщательно скрывают), понять причины возникшего охлаждения, увидеть акт примирения между взрослыми.
Иначе возможны два варианта развития негативных последствий: одни дети начнут искать причины конфликта в себе и винить себя, а у других закрепится как норма такой же стиль поведения. И в зрелом возрасте им не придет в голову просить прошения у своих близких, искать какие-то иные выходы из конфликтов, они в принципе не способны будут переживать, ведь они выросли в холоде, их не научили чувствовать, не дали опыта переживаний. От слова «переживать» происходит другое важное слово: «сопереживать». А может ли быть человек добрым без умения сопереживать? Мне думается, что нет.
И тут мы переходим к следующей важной составляющей доброты, которую так хотим воспитать в своих детях: к умению чувствовать. Странно звучит?
Но, тем не менее, чувствовать можно, а главное (!) – нужно ребенка научить. Мы уже говорили о том, что необходимо подталкивать своего ребенка к совершению добрых поступков: пожалеть кого-то, помочь кому-то. Когда вы будете это делать, объясняйте ребенку, для чего это надо. А надо это не потому, что приятно, когда тебя хвалят или говорят маме, какой у нее хороший, добрый ребенок, а потому, что тому, другому, сейчас больно, плохо, обидно и ты можешь помочь ему это пережить, облегчить его боль, просто поддержав его или пожалев.
А еще это надо потому, что доброта притягивает доброту, и тебе тоже обязательно помогут, если вдруг с тобой случится неприятность. Конечно, для маленького слушателя необходимо будет подобрать простые и понятные слова, но суть должна быть именно таковой. Учите ребенка становиться на место другого человека, переживать чувства обиженного, споткнувшегося или упавшего.
Очень часто первые попытки переживать у детей случаются при просмотре мультфильмов или чтении книг. И снова пример из собственной жизни: однажды мой, на тот момент 4-летний, сын смотрел мультфильмы по телевизору. Среди прочих был «Подарок для самого слабого» («Союзмультфильм», 1978). Из кухни на безутешный рев мелкого я бежала очень быстро, думая, что он, судя по реву как минимум что-то себе сломал, но все оказалось проще и сложнее одновременно: сыну было жалко зайчишку которого все обижали, потому что он самый слабый, но, как оказалось, самый честный и самый смелый.
Вместо того чтобы начать убеждать сына, что все это «понарошку» и это просто мультик (чем я бы тут же нивелировала такие ценные переживания и чувства своего малыша), я обняла его и дала ему поплакать сколько нужно, а потом мы долго выясняли, кто же в мультфильме добрый и почему а также почему надо быть добрым, защищать слабых, и еще придумывали продолжение о том, как лев и зайка жили дальше и защищали других, нуждающихся в защите. Я уверена, что в жизни большинства из молодых родителей были такие моменты: ребенок слишком переживал за героя мультфильма или фильма, сказки или рассказа.
Вспомните, что вы делали в этой ситуации? Очень хочется надеяться, что не умаляли добрых чувств своего ребенка тем, что не обращали на них внимания, или же объясняли, что это несерьезно, потому что не по-настоящему Для ребенка сказочная реальность самая что ни на есть настоящая, и чувства его тоже самые настоящие, чистые, правильные. И вашей задачей в этой ситуации будет попытка понять, почему, за что или за кого ребенок переживал, и как помочь ему выйти из этих переживаний с правильными выводами и жизненными установками.
Часто воспитание доброты кроется в мелочах, которые мы даже не замечаем. Вот ребенок, играя, сломал ветку дерева, кинул песком в отдыхающую в траве кошку, кинул палку или камень в пробегающую собаку.
Мелочи? Да, мелочи, но если вы не выразите ребенку своего недовольства этими поступками (даже если он еще совсем мал и камень до предполагаемой мишени не долетел), у малыша не сложится система нравственных оценок поступков, как своих, так и других людей.
Мне также хотелось бы обратить внимание родителей на такой современный феномен, как умение ребенка защищать себя. Как большинство из нас учит этому? Да проще простого: «У тебя отняли игрушку? Иди и отними обратно!», «Обидели? Дай сдачи! Да посильнее, чтобы неповадно было впредь!». При этом мы совершенно забываем, что сила духа, сила характера произрастает именно из доброты, а никак не из агрессии, пусть даже ответной! Уча своего ребенка на все отвечать «сдачей», вы воспитаете жесткого, бессердечного человека. Учите своего ребенка забирать свои игрушки вежливо и мирным путем, помогайте, если сам он не может взять игрушку обратно, а ни в коем случае не критикуйте за то, что не смог. Объясните, что обидевший его мальчик или девочка поступили нехорошо, но не стоит поступать так же нехорошо в ответ.
И еще раз хочу напомнить: хотите воспитать нравственного, доброго человека – начинайте воспитывать себя. Вот вы, входя в магазин, обозвали «попрошайкой» нищего, сидящего на входе, он же мешает, и это понятно, но не ждите, что ваш ребенок подаст милостыню нищему у церкви, потому что он не видит разницы между этим и тем, у магазина. Вот вы в сердцах обругали власть, смотря новостную программу по телевизору, ну так не требуйте потом у своего чада уважения к представителям власти и государства, а как следствие — любви к Родине.
Примеры кажутся утрированными? Так и вы ведь не один раз жестко покритикуете власть или отзоветесь о нищих, не так ли?
Ребенок берет с вас пример ежесекундно, а плохие примеры закрепляются гораздо быстрее хороших.
Тема воспитания доброты неисчерпаема: это и милосердие, и умение сопереживать, и любовь к Родине, к природе и животным, и жалость к слабым, старым или немощным. И все это должны воспитать в детях именно родители.
В этой статье я рассказала лишь в очень общих чертах о том, как следует поступать родителям, если они хотят вырастить нравственную личность и доброго человека. Следуйте указанным векторам, будьте внимательны к своему ребенку — и у вас все обязательно получится!
