План изменений
«План — ничто. Планирование — все».
Дуайт Эйзенхауэр
В этой главе мы разрабатываем план изменений таким образом, чтобы максимальные результаты достигались минимальными действиями. Это и называется эффективностью. Однако, памятуя слова выдающегося, на тот момент, военачальника, не будем придавать плану избыточного значения. Составляя план, мы должны помнить, что обстоятельства могут в него вносить свои коррективы. Да и вы можете пересмотреть план, если увидите, что его можно улучшить. План не догма.
Итак, первым делом предлагаю, взглянув на матрицу, определить вектор, с которого имеет смысл начать. Это может быть тот из векторов, что получил самый низкий балл. А может быть тот, где балл выше, но на этом этапе жизни более высокие показатели по этому вектору для вас важнее. Например, хобби 4, а здоровье 6. Прямо скажем, здоровье важнее. Или, скажем, дружба 4, а работа — 6. В этом случае, если вы решите, что дружба подождет, и займетесь улучшением показателя «работа», я вас пойму. Впрочем, идеальное решение — когда одним действием вы исправляете больше одного параметра. Например, выбираете хобби, которое улучшит ваше здоровье. А вот смена места работы или переход в другое подразделение может само собой решить вопрос с дружбой за счет смены круга общения.
Наша жизнь — это система, и, несмотря на то, что наша матрица состоит из шести векторов, независимых друг от друга, не связанных друг с другом, это только схема, упрощенная модель. В системе же одно цепляется за другое. Известно немало случаев, когда человек жил не тужил, и вдруг, например, встретил женщину. И, благодаря этой встрече, у них не только сердечная связь образовалась, но и совместное хобби. Она его заразила каким-то увлечением. А это увлечение, в свою очередь, принесло в его жизнь и новые знакомства. И среди этих знакомых нашлись люди, которые стали его близкими друзьями.
Эти близкие друзья, как оказалось, регулярно летают в Швейцарию, в какую-то клинику, в которой за две недели весь организм собирают как бы заново, вычищают, смазывают, протирают и снова выпускают на дороги страны. И он с ними за компанию поехал и привел в порядок свое здоровье. После чего почувствовал себя лучше, увереннее, стал харизматичнее, и его вдруг заметили и продвинули по карьерной лестнице. Он стал больше зарабатывать. А поскольку уже планируется семья, то он и деньгами уже распоряжается не так, как прежде, не тратит налево-направо, а инвестирует, делает запасы, таким образом создавая некое благосостояние. Любовь появилась в его жизни — и все остальные параметры подтянулись.
Можно привести и другие примеры: молодая женщина пришла к врачу и узнала диагноз. Потрясенная услышанным, она, наметив медицинские меры, помчалась и покупать фитнес-карту, начала заниматься спортом, там познакомилась с подтянутым и привлекательным мужчиной, возникли романтические отношения, позднее тот человек предложил переехать в другой город, и там наша героиня получила новые карьерные возможности, преуспела…
С чего бы мы не начали, у нас одно может зацепиться за другое. И когда по важному параметру в жизни что-то налаживается, наше общее состояние улучшается. Человек так устроен — он всегда тенденцию принимает как вечную. Он не видит ее конца, и если стало хорошо здесь, то станет лучше и на остальных фронтах.
Помните анекдот:
Человек не спеша готовится повеситься. Решение твердое, да и основания есть: на работе подставили, предали, пришлось уволиться, деньги быстро кончились, начались конфликты, ушла жена, дети обиделись и перестали звонить, друзья в трудную минуту отвернулись. Вспоминая все это, он намыливает веревку, делает петлю, встает на табурет и вдруг видит на шкафу давно забытую пачку сигарет. Хоть он давно и бросил, но решает, прежде чем вдеть голову в петлю, выкурить на балконе последнюю сигарету. Затягивается раз-другой, смотрит с высоты вокруг и думает: «А зачем вешаться? Жизнь-то налаживается».
Возьмитесь за один вектор и начните выправлять положение. Все постепенно наладится. Чтобы вам было проще, по каждому вектору я дам небольшие подсказки. Для разгона, что называется. Дальше пойдет. Но помните о недавнем (впрочем, не таком уж неочевидном) открытии. Хорошие отношения между супругами создаются и удерживаются не подвигами, совершаемыми время от времени на фоне постоянного безразличия, а небольшими, но регулярными позитивными действиями. То же самое можно сказать и о каждом из векторов: здоровье, благосостояние, работа, хобби, дружба. Итак, подсказки.
Любовь
Некоторые мужчины живут с ощущением, что могут неделями или месяцами не замечать присутствия женщины, концентрироваться исключительно на своих карьерных, финансовых вопросах, на своих друзьях, грубовато отвечать ей, игнорировать ее, придираться, а потом, когда она обидится или он совершит совсем уже непростительный поступок, взять и сделать ей дорогущий подарок — какое-нибудь украшение или машину даже купить, с бантом ее сгрузить с эвакуатора и рассчитывать на то, что это все искупит, уравновесит, сбалансирует. Однако на самом деле это не работает. Конечно, женщина жертвы принимает, принимает и подношения. Если же не принимает, то, значит, проступок уже очень серьезный. Некоторые женщины даже в такую игру играют.
Мне жена с ужасом рассказывала — есть у нее знакомая, которая говорит: «Да, муж гуляет, но зато у меня пять сумок “Hermes”, мало у кого столько есть. За каждую провинность, которую я вскрыла, он мне дарит сумку. А еще он мне розовый “Porsche Cayenne” обещает — в сумме за все свои преступления…«. Даже реклама была на Рублевке, где женщине в шубке мужчина подносит драгоценности, а она с отклоняющим жестом говорит: «Прощу в “Авилоне”«(«Авилон«— это дилер «Мерседес «и других престижных автомобильных марок). И такая игра имеет право на существование.
Но все это не имеет отношения к удовлетворенности любовными отношениями. На самом деле гораздо важнее и эффективнее маленькие ежедневные поступки. Какие? Кофе в постель — это ритуал. Кофе можно выпить и не в постели, да и, может, жене не хотелось пить кофе так рано, а хотелось зубы почистить. Однако ваша готовность встать чуть раньше, похозяйничать немного на кухне и принести ей чашку кофе будет оценена, и к этому невозможно привыкнуть. Возьмем обратную ситуацию. Жена приносит вам чашку кофе, а вы не просили, говорите: «Нет, спасибо, любимая, я не хочу». Зачем? Кто вас за язык тянет? Пейте. Пейте и приговаривайте: «Боже мой, как прекрасно! Как ты почувствовала? Ведь мне очень хотелось кофе, но было лень встать!» И у нее крылья сразу вырастут. Это маленький поступок.
Еще пример. Женщины очень болезненно воспринимают невнимательность, нечуткость мужчин. Предположим, вы едете на машине по загородной трассе, и жена спрашивает: «Нам случайно не надо заправиться?». А вы говорите: «Да не, нормально, дотянем до следующей заправки». Но через пять минут в разговоре жена как-то холодна, вроде бы обижена. Что произошло? Она хотела в туалет, но ей было неловко сказать об этом прямым текстом. А вы оказались бесчувственным и толстокожим, не услышали ее истинной потребности. Женщине свойственно изъясняться эзоповым языком. Она не всегда скажет: «Останови, хочу в туалет», — такое больше свойственно мужчинам. Она может сказать: «Ой, пить что-то хочется». А он отвечает: «Потерпи еще, сейчас доедем до ресторана, попьешь». Нет! Остановитесь тут же. Совершайте маленькие подвиги. Какие-то донжуанские поступки. Шпагу наголо — и вступайтесь за ее честь. Не насмехайтесь над женой публично, даже при близких людях. Даже наоборот, приукрасьте что-то, соврите, скажите: «А моя жена никогда так не поступила бы». То же самое касается мужа.
Самая страшная фраза, которую может услышать мужчина от своей женщины: «Отойди, дай я сделаю». И еще где-то в этом же списке фразы: «Я так и знала. Я же тебя предупреждала, что так и будет». А также: «У тебя снова не получится, даже не пытайся».
Очень скверный поступок по отношению к мужчине — это начать спорить с ним по вопросам техники, социологии и спорта. Хуже только — в этом споре победить, оказаться правой. Лучше сыграть в поддавки. Мужчина, как ни парадоксально, подобен крабу с жестким панцирем, под которым очень нежное мясо. И панцирь этот можно пробить, если знать, где находится слабое место. Мне кажется, что женщины, вопреки расхожему мнению, эмоционально гораздо стабильнее мужчин. При этом женщина ожидает от мужчины еще большей эмоциональной стабильности, чем у нее, и огорчается, когда мужчина оказывается «размазней», резко реагирует на раздражитель. Я предложил бы всем женщинам назначить себя на роль эмоционального менеджера семьи, отвечать за эмоциональный климат в доме. И избавиться от речей типа: «Ты пришел с работы и настроение мне испортил». Если женщина следит за эмоциональным климатом, то испортить ей настроение не может ничто, потому что за свое настроение и настроение в семье отвечает она сама. Это проще — назначить себя.
И помните главное — союзы не сохраняются ради прошлого, они создаются и развиваются ради будущего. У тех, кто этого не знает, происходит следующее: когда брак оказывается на грани развала, для его сохранения одна из сторон начинает приводить в качестве аргумента какие-то свои необычайные жертвы. «Ты хочешь развестись, но ты забыла, что я из-за тебя бросил карьеру, отложил диссертацию… А помнишь, я ради тебя бежал через полгорода под дождем?» Таких случаев с пяток припомнится, а прожито пятнадцать лет. И ежедневное отсутствие внимания — знаков внимания — перевешивает эти мелкие подвиги, большая часть которых, кстати, в далеком прошлом, настолько далеком, что с трудом вспоминается.
Поэтому никакого вчера, сегодня и завтра. Возьмите себе за правило — «каждый раз навек прощайтесь, когда уходите на миг», заглядывайте в глаза и спрашивайте: чем тебе помочь, что может улучшить твое настроение, как ты себя чувствуешь, что сегодня было хорошего? Это не вопросы, не бойтесь, что вы не получите ответы. «Все нормально, все хорошо, спасибо. Что-то подустала сегодня, но сейчас я отдохну». Главное — проявить искреннюю эмоциональную заинтересованность. «Кто тебя обидел? Смотрю, что-то у тебя не так…»
Кто-то дал мудрый шутливый совет, как стать идеальным мужем: «Если ничего умнее на ум не приходит, просто подойдите к жене, обнимите ее, а потом отпряньте и скажите: «Не понял — похудела, что ли?». Все, вы идеальный муж. «Ты сегодня выглядишь замечательно, как никогда. Платье тебе идет. Прекрасная прическа, мне нравится». И неважно, нравится или нет, скажите, что нравится. Поддерживайте эмоциональный настрой. Чаще говорите о своих отношениях, о своей любви.
Это касается не только партнеров по браку. Это касается и детей, и родителей. Звоните и/или отправляйте сообщения родителям. Прекрасно, если удалось приехать в отпуск или на выходные. Но это происходит не так часто. А короткий звонок или короткое сообщение почти каждый день — это нить связи между вами. Детям и родителям важно знать, что она никогда не прерывается. Если вы вечером дома, уделите каждому ребенку по пятнадцать минут, чтобы расспросить, что было хорошего в течение дня. Конечно, лучше больше, но если устали или вовсе нет времени, то хотя бы эти пятнадцать.
Позвоните маме и спросите, как ее здоровье, как дела. Пусть вы услышите целую тираду о безобразной внешней политике и о неуживчивых соседях, потерпите, мама от вас и не такое терпела. Бывает так: взрослые дети посылают родителям какие-то деньги и удивляются: что им надо-то еще? Я посылаю деньги — вот, дескать, моя забота. А по-том маму увозят в больницу, и дома у нее обнаруживаются эти деньги — припрятанные лежат. Ей они не нужны, нужно повседневное внимание. Она одна, и внимание для нее — самая большая ценность. Необходимо звонить, выслушивать.
Бытует такое мнение: от разговора с родителями удовольствия не жди. Сразу расстаньтесь с этой идеей. Звонок родителям — это ваш взнос, ваша дань. Можно даже составить график звонков, посещений. Даже если это пытка и они все время грузят своими проблемами, но кого им еще грузить? Спорить, что-то доказывать пожилому человеку, ссориться из-за его странностей — ребячество чистой воды. Взрослый подход — выслушать, покивать, согласиться: «Ай-яй-яй, что творится…«.
Благосостояние
Многие люди живут и ждут, что вот-вот представится какой-то случай и они за короткое время неслыханно разбогатеют. На самом деле, все состояния или большая их часть созданы не в одночасье, благодаря какому-то одному небывало многомиллионному контракту или какой-то случайности. Как правило, они складываются кирпичик к кирпичику, пуговка к пуговке, монетка к монетке. И в этом смысле очень консервативная стратегия инвестирования могла бы дать неплохие результаты.
Необходимо взять себе за правило: десять процен-тов дохода отправлять в накопления. Даже просто накопление даст существенный прирост. Но грамотнее обратиться за консультацией к специалистам по личным финансам, и они подскажут, как лучше делать. Ведь наличные — не самый удачный способ хранения денег, есть инфляция, покупательная способность, поэтому предпочтительнее инвестировать в активы. Можно выбрать очень консервативный портфель, без риска, потерять деньги при таком инвестировании невозможно, номинально вы будете хранить их, на них будут идти проценты, и лет через десять может образоваться ощутимая сумма. Кто-то подсчитал даже, что если бы Христос положил один доллар в банк под четыре процента годовых, то сегодня он стал бы владельцем миллионного состояния. Всего один доллар в те времена…
Однако прирост благосостояния — вопрос не только размещения свободных денег. Возможно, у вас просто недостаточный финансовый поток и едва хватает на повседневные траты. Самое время подумать над тем, как можно этот поток увеличить. Возможно, есть ненужные пассивы, которые можно было бы продать. Возможно, есть неиспользованные карьерные возможности, которыми пришла пора воспользоваться.
Здоровье
Многие люди живут в убежденности, что могут месяцами и годами не обращать внимания на свое здоровье, а потом каким-то волшебным образом одним махом все исправят, подлечат, все себе вернут, в том числе молодость. Но любой специалист по здоровью и долголетию скажет, что важнее ежедневные небольшие вклады — физическая активность, свежий воздух, эндорфины, витамины, правильное питание и так далее. И точно так же по кирпичику забирают наше здоровье ежедневные отношения с алкоголем, вредные привычки, нагрузки, стресс. Но для того, чтобы определить, что именно необходимо предпринять, нужна профессиональная помощь специалиста.
В зарубежных клиниках давно, а в наших недавно, появилась услуга check-up — полная проверка организма. Делается она за один-два дня и позволяет получить системное представление о состоянии организма. В чем ее преимущества? Если вы обращаетесь с болью и недомоганием к врачу, врач ищет и находит ее причины. Или не находит, но предполагает. Однако общеизвестно, что причины боли в одном органе могут находиться совершенно в другом. Причины нарушения сердечного ритма могут быть в работе желудка или щитовидной железы, причиной боли в груди может быть коленный сустав, а причиной головной боли может быть почти все что угодно.
Check-up дает картину состояния всего организма и позволяет определить, в каких его частях намечаются или развиваются изменения. Что, в свою очередь, позволяет точно и точечно произвести корректирующие действия. Эта диагностика дает доктору возможность увидеть те заболевания, которые на уровне ощущений проявят себя еще очень нескоро и потребуют гораздо более продолжительного и дорогостоящего лечения. Или (не хотелось говорить о печальном, но придется) которые лечить будет уже поздно и бесполезно.
Поставьте check-up в план работы по параметру «Здоровье», даже если вы молоды и полны сил и у вас прекрасное самочувствие. Если вам уже за сорок, проходите полную проверку организма, по крайней мере, раз в два года. Если за пятьдесят — раз в год.
Регулярные дозированные физические нагрузки, закаливание и здоровое питание тоже могут стать частью вашего плана. Важно, чтобы это приносило вам пользу, но и доставляло удовольствие. Ведь эндогенные морфины, которые синтезируются, когда вы получаете удовольствие, тоже важный фактор крепкого иммунитета и общего хорошего самочувствия. Поэтому выбирайте те виды физической активности, которые вам по душе: фитнес или велосипед, танцы или волейбол, бокс или плавание.
Слышу голоса скептиков: «У меня нет времени, мне негде тренироваться, у меня нет снаряжения…«. Расскажу о своем опыте. Моя работа — это постоянные перемещения. И эти строки я пишу в самолете Воронеж — Москва. Но в этом движении я остаюсь почти неподвижен. Мне необходимо двигаться ежедневно, чтобы поддерживать нормальный тонус и хорошее здоровье. Не менее двухсот ночей я провожу вне дома — в гостиничных номерах по всему миру. И это разные номера и разные гостиницы. В каких-то из них прекрасные тренажерные залы, бассейны и сауны. В моем чемодане всегда спортивная форма, плавки и очки для бассейна.
Я пользуюсь теми возможности гостиницы, которые мне доступны. В каких-то гостиницах нет ничего из этого списка. А двигаться нужно. Для этих случаев у меня есть комплекс упражнений, которые не требуют ни оборудования, ни снаряжения, ни существенной площади. Двух квадратных метров пола гостиничного номера вполне достаточно.
Сегодняшним утром этот комплекс выглядел так: интенсивная разминка с растяжкой, десять видов приседаний, планка семь с половиной минут, пять видов отжиманий. Каждый месяц я постепенно наращиваю нагрузку: добавляю пять приседаний, пять отжиманий и полминуты планки. Закончился комплекс упражнений растяжкой. Все это заняло около получаса. Не так много, но вполне
достаточно для того, чтобы поддержать форму. В моем чемодане можно найти и резиновый эспандер. Если моя поездка длится два дня и дольше, на следующий день я делаю упражнения с эспандером, чтобы было интереснее и разнообразнее. Бег был бы прекрасным дополнением, но из-за травм, полученных на вейкборде, мне бег не показан. Если бы вокруг отеля была живописная территория и не шел бы дождь, я бы добавил прогулку в бодром темпе. Что я и делаю в тех городах, где отели размещены в зеленой зоне. Согласитесь, у вас нет и не может быть оправданий. Для спортивных нагрузок всегда можно найти время и место.
Работа
Когда мы рассматриваем такой аспект, как работа, мы прежде всего должны понять, приносит ли она радость. Часто приходится слышать, что работа — это вынужденная необходимость, что работа — лишь для заработка, что, если бы был выбор, многие предпочли бы не работать. Подобные суждения — пережиток прошлого. Давно минули времена, когда человек, чтобы прокормиться, вынужден был тяжело трудиться, не получая удовольствия.
Сегодня мы больше не боремся за выживание, а способы, которыми можно обеспечить себе высокое качество жизни, так разнообразны и возможность выбора, практически, безгранична. Мы вольны выбирать почти любую профессию и сменить ее, когда пожелаем. Мы можем попробовать себя во многих занятиях в разных областях. Искать и найти свое призвание. Или свои призвания. Кто сказал, что мы рождены только для одного дела? Мы больше не обязаны продолжать семейные династии, мы больше не должны получать образование по воле родителей, мы теперь свободны в своем выборе. Работа должна доставлять радость, быть источником удовольствия, раскрывать ваши таланты и наклонности, способствовать вашему профессиональному и личностному росту, открывать перспективы развития. Точнее, это не она вам должна, это вы должны такую работу выбрать.
Однако хотелось бы сразу предостеречь от вульгарного понимания моей рекомендации. Было бы ошибкой думать, что, меняя каждые полгода работу в поисках той, что будет в радость, можно прийти к результату. Это так же наивно, как меняя каждые полгода партнера, пытаться найти свою любовь.
Истинное наслаждение как любовью, так и работой, приходит через время, когда ты вкладываешься в эти отношения или в эту работу. Вкладываешься с энтузиазмом, интересом и стремлением к результату. Так что не всегда смена работы — путь к тому, чтобы сделать ее источником радости. Иногда нужно изменить подход к ней, отношение. Если вы будете стараться делать свою работу максимально качественно, будете стремиться повышать свой профессионализм, активно заимствовать опыт более успешных коллег, радость и удовольствие не заставят себя долго ждать. Либо поставьте в план смену работы, если поняли, что на этой у вас нет будущего.
Другим важным фактором удовлетворенности работой является наличие карьерных перспектив. Есть ли вам куда расти? Учтите, что этот рост не обязательно подразумевает повышение в должности. Это может быть и бесконечный рост профессионализма. Настоящее удовольствие от работы получают только мастера своего дела.
Также важно учесть, сколько времени в вашей жизни занимает работа, не является ли она препятствием для любовных или семейных отношений, для вашего здоровья или досуга. Не стоит ли поставить в план изменение графика занятости таким образом, чтобы работа оставляла вам достаточно времени для восстановления и развития в других важных областях жизни.
Хобби
Типичная и довольно распространенная ошибка взрослых людей — планировать досуг по остаточному принципу. На то время, которое осталось от работы, воспитания детей, бытовых хлопот и деловых поездок. И подтвердите на своем опыте, что я прав, — на досуг просто не остается времени. А когда выдается свободное время, выясняется, что на него нет плана, и даже этот небольшой просвет заполняется тем, что не доставляет радости и не позволяет восстановиться — телевизор, соцсети, примитивные компьютерные игры.
Мы договорились считать полноценную жизнь бизнес-проектом. А бизнес не терпит бездарного времяпрепровождения. Досуг работников — тоже важный фактор их эффективности и мотивации. Поэтому в хорошей компании планируют и досуг. Кроме того, планируя досуг, можно приобрести новый опыт, который может дать вам невиданную жизненную силу.
Мне пришлось пойти на важное решение, благодаря которому я стал жить более полной, интересной и разнообразной жизнью и получил несколько новых источников энергии. Я получил опыт пилотирования легкомоторного самолета и вертолета, научился играть в гольф и восстановил навык игры на ударной установке, подтянул английский язык и пересмотрел почти всю классику кино.
В поездках на отдых я участвовал в яхтенной гонке на Кубок Короля Испании и на приеме, который после гонки давал Его Величество, даже сфотографировал с ним старшего сына. С ним же (с сыном, а не с королем Испании, конечно) мы погружались с аквалангом в нескольких странах мира и исследовали небывалой красоты рифы, попадали в сильное течение и плавали среди кишащих вокруг нас хищных рыб.
Все это и многое другое стало возможным благодаря планированию. Но не просто планированию. Помните, я говорил об остаточном принципе? Так вот, я, понимая, насколько критично для меня отсутствие должного отдыха и восстановления, принял решение планировать отдых в первую очередь, а потом уже запланированный отдых в календаре обрастает другими делами.
Уже сегодня, в конце августа, я точно знаю даты и место следующего августовского отдыха. Уже сейчас я точно знаю, где проведу время с женой в октябре, где и как мы будем праздновать Новый год, что нас ждет в марте и какой будет поездка в июне.
Планируя отдых, хобби и другие формы досуга, задумайтесь не только о количестве дней и часов, которые необходимы вам для восстановления и ощущения полноты жизни. Подумайте и о качестве досуга. Ведь телевизор и книга могут занять равное количество времени, но не сравнимы по качеству. Прослушивание музыки в телефоне через наушники и посещение живого концерта — тоже. Лучше, когда хобби компенсирует то, чего не дает работа. В командировках я посещаю за год пятьдесят и более городов. Поэтому в отпуске я предпочитаю быть в одном месте, не перемещаться. Но я много времени провожу в офисе, аэропортах и самолетах почти без движения. Поэтому, вернувшись домой, я подолгу езжу по лесу на велосипеде или в высоком темпе гуляю с собаками вдоль реки.
Дружба
Дружба нуждается в постоянной, регулярной подпитке и в… жертвах, в том числе. Но жертвах бескровных, радостных. Многим читателям, наверняка, знакомо такое: вы тосковали по какому-нибудь другу детства, с которым давно не были в контакте. Наконец представилась возможность с ним увидеться, вы ждали-ждали этой встречи в нетерпении, сели друг напротив друга: «Ну что, как дела?» — и через десять-пятнадцать минут разговор иссяк, говорить не о чем… А все почему? Потому что за долгое время вы стали совершенно чужими. Так бывает и с людьми, которые давно развелись, встретились через несколько лет, смотрят друг на друга и понимают — абсолютно чужой человек. Она потянулась поцеловаться, а он отпрянул — как можно с посторонним человеком целоваться? И думают: «Всего-то восемь лет прошло… Как мы могли жить вместе? Как мы могли часами о чем-то говорить? Как мы могли спорить, даже конфликтовать?.. «Шести-восьми лет достаточно, чтобы даже физически не чувствовать уже человека своим.
Так что дружеские встречи требуют регулярности и совместного досуга. Они подразумевают, что вы обращаетесь к друзьям за помощью, делитесь, обмениваетесь. У меня есть любопытный опыт на эту тему. В WhatsApp мы с друзьями создали группу «4 весельчака». Нас четверо, мы живем в Москве, Красногорске, Испании и Гонконге. Прежде мы жили по соседству и очень много времени проводили вместе, каждую субботу ходили вместе в баню, знали жен и детей друг друга, даже любовниц (у некоторых любовницы стали женами, жены были оставлены, и мы в курсе всех метаний и сомнений, связанных с теми решениями).
Мы советовались, по работе что-то обсуждали (кстати, все мы — участники тренингов, через тренинги и познакомились, стали близки, вместе путешествовали). Но позднее — так случилось в силу семейных или рабочих обстоятельств — разъехались по разным городам и странам. И собираемся таким составом два-три раза в год. Удается нам встречаться и усеченным составом: по двое, по трое. Но тоже нечасто. Но у нас есть священная традиция — один обязательный день, 23 февраля, когда мы собираемся полным составом. Мы встречаемся и уезжаем на три дня от семей за город, в Подмосковье, или в другие города и страны. Суздаль, Гонконг, Таллин — вот где мы уже побывали в этот день. Какова программа? Мы паримся в бане, балагурим, выпиваем, успеваем рассказать друг другу все, что было за то время, пока мы не виделись.
Обязательная часть — культурная программа. Мы посещаем музеи и выставки, ездим на экскурсии. У нас есть и другая традиция: я, оказавшись в каком-то живописном месте, фотографируюсь и пишу: «Я здесь. Гуляю с собакой, вот что я вижу». И остальные присылают в группу то, что они видят в этот момент, что у них перед глазами, — кто-то кафельную плитку, кто-то фото ребенка, кто-то пишет: «Я сейчас в супермаркете, мы сегодня решили поужинать дома, очень устал на работе, посмотрим кино и ляжем спать», кто-то: «У меня приболел малыш, мотаюсь по аптекам, ищу ему то-то и то-то» — каждый отчитался. Тут же спрашиваем, что с малышом, нужна ли помощь и так далее. Таким образом мы постоянно, почти ежедневно держим руку на пульсе.
Это и есть маленькие вклады. И когда мы встретимся 23 февраля, нам не придется рассказывать, что произошло за минувшие полгода детально. Так много всего, что нечего рассказывать, да и не вспомнишь. А когда каждый день такая порция информации, ленту можно отмотать, посмотреть какие-то фотографии, перечитать слова поддержки. Я пишу, например: «Ребята, помолитесь за меня, ложусь на операцию», — получаю в ответ: «Давай, мы с тобой! Держись! Выздоравливай! Быстрее поправляйся, ты нам нужен! Восстанавливайся! Если что требуется — дай знать» и тому подобное. За мной приходят санитары, я друзьям отправляю: «Все, ребята, поехал». Всегда чувствуешь дружеское плечо рядом, сильную поддержку. Даже через тысячи километров.
Многие люди живут и думают: меня никто не приглашает, друзей завертели семьи, карьеры, им не до меня, и снова никто не позвал встретиться в эти выходные. Перестаньте быть объектом, становитесь субъектом! Назначьте себя менеджером дружбы. Придумайте и создайте со своими друзьями группу в мессенджере, где будете обмениваться новостями и договариваться о встречах.
Вот другой пример. Я двадцать пять лет не общался со своими одноклассниками, не видел их и не слышал. И после встречи на двадцатипятилетии выпуска я с тремя из них настолько крепко заново подружился, что они прилетали ко мне, когда я отдыхал с семьей в Австрии. У нас был маленький ребенок, я сам не смог выбраться на встречу, и друзья прилетели ко мне на один день. Причем, я думал, что они приехали кататься на лыжах, а на самом деле они нашли этот малюсенький городок в Альпах, в котором мы остановились, разыскали меня, мы пообедали, выпили глинтвейна, послушали какие-то тирольские песни, и потом они сказали: «Ну все, пора» — и уехали в аэропорт. Такой красивый широкий жест во имя поддержания дружбы, я это помню и не забуду никогда. Я с этими тремя друзьями нахожусь в постоянном контакте, знаю, что у них происходит в семьях, поздравляю в соцсетях с днями рождения, и мы встречаемся при каждой возможности.
Приведу еще пример. Один мой друг, с которым мы в прежней жизни виделись почти ежедневно и с которым у нас был даже общий бизнес, заключил контракт с австрийцами и уехал на три года работать. Три года мы не виделись, скучали, разговаривали по скайпу, переписывались. Но я чувствовал, что ручеек иссякает, мелеет, потому что теряются темы. У него свои дела, свои новые знакомства, новые интересы. С ним контракт продлевают, то есть еще три года не увидимся. И в какой-то момент я решил: я менеджер нашей дружбы, и поэтому я должен поступить как менеджер, не ждать, когда обстоятельства сложатся, а создать эти обстоятельства. Я купил билет на самолет, забронировал номер в отеле, позвонил ему и сказал:
— Сережа, я к тебе прилетаю.
Он говорит:
— Отличная идея, супер, давай!
— Хорошо, в четверг я буду.
— В какой четверг?
— В этот.
— Нет, только не это! Сейчас у меня куча дел, руководство приезжает.
— Сережа, а когда ты будешь свободнее?
— Весной.
— Это иллюзия, не надо обманывать меня и себя. Я прилечу в четверг и буду сидеть в гостинице. Когда сможешь — подъезжай. Или позвони мне, я подъеду сам. Я буду ждать в четверг, пятницу и субботу, обратный билет у меня на воскресенье.
Он ответил:
— Черт, как я рад! Я обязательно найду возможность тебя увидеть.
Он приехал ближе к полуночи, и не один, а с коллегой.
— У меня, — объяснил, — проверка вышестоящего офиса, и проверяющий привык, что его выгуливают все время. Поэтому попросился со мной, решив, что я еду развлекаться.
Увидев меня, этот проверяющий очень удивился, потому что уже знал меня по книгам… Мы что-то выпили, поболтали до двух ночи, а наутро друг говорит:
— Слушай, я должен завтра с утра подскочить на работу, но оттуда снова к тебе приеду.
Я сказал:
— Нет, мы вместе поедем к тебе на работу. Я возьму планшет, что-нибудь почитаю, буду ждать. Если ты уедешь один, я тебя снова увижу лишь ночью.
И я отправился с ним. Ходил за ним из комнаты в комнату, и только к четырем часам ему удалось вырваться. Он повез меня на остров, у которого интересная история и живописный вид. Мы бродили там, друг что-то рассказывал мне про этот остров, про его историю. Потом отправились к нему домой, он показал, где живет, что-то приготовил, мы поели, выпили. На следующий день пошли в сауну, там просидели полдня, еще куда-то заглянули. В воскресенье он повез меня в аэропорт, дав с собой две бутылки австрийского вина. Так я узнал, что оно вообще существует…
Наши отношения восстановились. Всего через пару месяцев он приехал ко мне домой отмечать свой день рождения. Он вырвался с работы, прилетел в Москву, привез свою девушку, представил ее как свою невесту (я ее больше не видел с того момента, правда). Он праздновал свой день рождения в моем доме, познакомился со всей моей семьей, которая его тут же полюбила. Он сам готовил, стоял у плиты, вовлек в приготовление пищи моих детей, устроил застолье. Мы шикарно провели время.
Как видно, достаточно сдвинуть глыбу с мертвой точки, достаточно, чтобы лед тронулся, а дальше дело пойдет. И мы сейчас регулярно общаемся, встречаемся, ужинаем, беседуем. Он специалист по кулинарии, ведущий телевизионного кулинарного шоу и эксперт по подбору кадров в рестораны высокого уровня. Он участник всевозможных выставок, каких-то там кулинарных фестивалей. Он был в Испании на каком-то мероприятии, вел трансляцию в соцсетях, сейчас перелетел в Италию. Но как только закончит турне, прилетит ко мне на пару дней. И это все начал я.
И вот еще один способ восстановления отношений. Однажды я приехал в Киев, где когда-то получал второе высшее образование, и понял, что хочу повидать всех, с кем давно не виделся. Просто повидать, освежить воспоминания… Я понял, что с каждым связываться — дело долгое, да и всех до одного собрать не получится. Забронировал в ресторане столик на шесть персон и разослал на восемнадцать адресов приглашения на ужин: «Привет, я в Киеве всего на два дня, завтра жду тебя в ресторане таком-то с 19 до 24 часов. В любое время приходи». Ответили мне шесть человек. Четверо из них пришли, хоть и в разное время.
Однако к концу вечеринки у нас за столом было двадцать четыре человека. Подошел кто-то еще, кто-то вспомнил кого-то, кто-то узнал кого-то в зале и подсел к нам со всем своим столом, кого-то с соседних столов затянуло в водоворот. Совсем не знакомые мне люди, двадцать четыре человека. Сдвинули столы, сидели, галдели. Куча людей, не видевшихся несколько лет, встретились благодаря мне за этим столом. Но самая, может быть, интересная деталь: когда принесли счет, и я потянулся за деньгами, все сказали: нет, не надо. Уходившие гости оставляли деньги, и собралась такая сумма, которая покрыла и счет, и хорошие чаевые. То есть я еще и не заплатил за эту радость. Я был удовлетворен, хотя понимал, что с большей частью приглашенных у меня нет желания продолжать более тесное общение. Я был рад их повидать, услышать их истории, узнать, как сложилась их жизнь и жизнь тех, кто не смог прийти. И я еще очень долго нес в себе эту радость встречи, был вдохновлен ею.
Это один из способов выровнять ситуацию в дружбе — не ждать, а проявлять инициативу и становиться менеджером отношений.
Первым делом, взглянув на матрицу, нужно определить вектор, с которого имеет смысл начать. Это может быть тот из векторов, что получил самый низкий балл. А может быть тот, где балл выше, но на этом этапе жизни более высокие показатели по этому вектору для тебя важнее.
