Недооцененность / переоцененность осей
Рискну сказать, что в целом в нашей культуре верхние полуоси переоценены (верхние полуоси, как вы помните, — это работа, любовь и благосостояние). Они переоценены сами по себе и переоценено их влияние на ощущение счастья.
Люди нередко рассматривают работу как источник счастья. Но я, как человек, сменивший большое количество мест работы, могу ответственно заявить: пожалуй, наиболее счастлив я был, когда работал землекопом и все, что я делал, можно описать тремя словами — копал лопатой землю. И я помню это состояние острейшего счастья.
А вот в должности заместителя директора Дома ученых, в должности престижной, доставшейся мне не по годам рано, предполагавшей решение нестандартных задач в окружении творческих людей в красивой обстановке, я не испытывал такого же счастья. Так что выбор профессии, вопросы, куда поступать ребенку, какую специальность он получит, кем он будет, мне кажется, традиционно переоцениваются, однако не столь важны для счастья, как принято считать.
Неоправданно большое значение придается и благосостоянию. На тренингах я прошу поднять руки тех участников, кто на своем опыте может подтвердить связь между уровнем счастья и быстрым ростом благосостояния, и люди говорят, что корреляции нет. Даже, наоборот, утверждают: «Был беднее — был счастливее». Рост благосостояния если и влиял на счастье, то отрицательно. Те же, у кого не было никогда высокого уровня благосостояния, его переоценивают. Они думают, что станут счастливее, как только их финансовые возможности возрастут. Они мечтают о щедром наследстве, огромном выигрыше в лотерею или другой счастливой случайности, которая сразу принесла бы им много-много денег.
В качестве иллюстрации приведу одну историю. Некий лондонский рабочий выиграл джек-пот, очень ощутимую сумму — около ста миллионов фунтов стерлингов. Он тут же уволился с завода, где работал, купил дом в престижном районе Лондона, хорошую машину. И, казалось бы, вот его счастье — все есть и не нужно работать, живи и радуйся. У него образовалась куча свободного времени. В развлечениях он проводил день за днем. По привычке устроил барбекю на заднем дворе, нажарил колбасок, выпил пива… Соседи вызвали полицию. Оказывается, в этом районе не принято вести себя подобным образом.
Он решил познакомиться с соседями, собрал корзину угощений, позвонил в дверь, объявил прислуге:
— Здравствуйте, я сосед, пришел знакомиться. Я рабочий с такого-то завода, точнее, теперь безработный, деньги в лотерею выиграл.
— Подождите, я о вас доложу, — сказал слуга и пошел к хозяину.
— С вами хочет познакомиться сосед. Он бывший рабочий, выиграл деньги в лотерею. Хозяин недоумевает:
— Он что, статусный человек, кинозвезда? Подумаешь, выиграл джек-пот, а мы должны его привечать в своем доме… Выскочка! Корзинку возьмите, поблагодарите. Мы тоже пошлем ему бутылку. И на этом все.
Он ткнулся в другие двери — не принимают его в эту компанию. И его друзья, с которыми он работал, рядом жил, не хотят с ним общаться. Ведь до его дома теперь ехать на поезде с двумя пересадками, он катается на «Феррари», а они — на полуразвалившихся старых машинах, он может себе позволить роскошный ресторан, а они отдыхают в местном пабе… Он приезжает к ним, они спрашивают, как дела, и слышат: живу в дорогом районе, езжу на «Феррари». И все, не о чем говорить, нет контакта… Итог этой истории печален: алкоголь, проблемы с законом, самоубийство. О чем же эта история? Ее герой стал несчастнейшим из людей, выиграв сумму, которую многие связывают с ощущением счастья. Деньги, которые избавляют от необходимости работать ради денег. Такой парадокс, подтверждающий недооцененность нижних осей и переоцененность верхних.
Понимаю, как я рискую, но все же скажу вам об этом — любовь как кирпичик в строении счастливой жизни тоже переоценена. У меня есть гипотеза, что любовь как источник счастья воспели люди, страдавшие от ее отсутствия. Поэты, художники, писатели. Довольно часто это были люди, не способные к отношениям, не умеющие любить и несчастные в любви. Разумеется, любовь виделась им тем чудом, которое сделает их счастливыми. И они воспевали это чувство и эти отношения со всем пафосом неудовлетворенности и со всей поэтичностью таланта.
Я этот эффект ощутил и на своем примере. Только дело касалось не любви, а армейской службы. Все два года жизни в казарме, мне казалось, что, демобилизовавшись, я буду невероятно, беспредельно счастлив — я смогу пойти, куда хочу, я смогу надеть гражданскую одежду, смогу есть что угодно, буду свободен абсолютно. Два года я грезил этим «дембелем». Мне жизнь за забором представлялась только в радужных тонах. Там были только солнечные дни, только веселье, только красивые девушки, только смех. Даже запахи в моих фантазиях о дембеле были только приятные.
А когда я вышел за ворота войсковой части, оказалось, что идти особо никуда не охота; нет желания пить вино, девушек не так много, как хотелось бы, а те, что есть, не настолько хороши, как виделось в грезах. Эйфория улетучилась, и как я ни старался ее в себе разжечь, мало что получалось. И первые дни после демобилизации я просто просидел дома, обзванивая друзей. На дворе был июнь, и у многих из них телефон молчал. Кто-то уехал на отдых, кто-то работает, кто-то переехал неведомо куда. А у тех, кого застал, полно своих дел и других занятий, кому-то не до меня, а кто-то меня и вовсе забыл. Я имел безграничную свободу, в том числе финансовую (попросил бы у родителей десять рублей — дали бы, не задумываясь, все-таки солдат из армии пришел).
Но я просто сидел дома. Можно было не бриться — я и не брился. Ходил в отцовском махровом халате. Курил на балконе, кому-то снова звонил. И в этих скитаниях по квартире я понял, что мечты о дембеле были слаще, чем сам дембель.
То же и с любовью. «Когда ты будешь моей, я буду счастлив…«, «Скажите мне прямо, могу ли я надеяться на вселенское счастье, или вы обрекаете меня на пожизненное горе, без счастья — тем, что отвергаете мои ухаживания?.. «Ожидания, ожидания… Надежды, надежды… А потом, на третьем, пятом году супружества люди понимают, что у них есть взаимное тепло, взаимозависимость, привычка, но они уже не испытывают той всепоглощающей любви, которая не дает даже работать, занимая все мысли. «Боже мой, я когда-то о своем муже грезила, жила мечтами о близости с ним, а сейчас ничего такого нет… Я же несчастная женщина…» И что происходит? Она начинает искать новый объект, влюбляется в какого-то экспедитора, в какого-нибудь мальчишку или даже в телезвезду, грезит им, ищет возможность флиртовать, чтобы возбудить желания, с мыслью, что, когда они будут, она станет счастливой. Однако на самом деле этого не происходит. И это вполне закономерно. Мы — жертвы переоцененности верхних осей.
При этом на пути к счастью очень недооценены нижние оси. Ось дружбы, например. Многие люди, женившись или делая карьеру, вообще забывают о друзьях. Говорят: «Стыдно, неудобно встречаться с друзьями, потому что я дома-то бываю редко, и жена будет упрекать: на друзей время нашел, а на семью нет» или «Я же замужем, какие девичники? У меня муж, дети…» Однако это неправильно. Мужчины должны встречаться с друзьями.
Прекрасно дружить и встречаться семьями — но это не то же самое. Мужчина просто нуждается в том, чтобы какую-то часть времени проводить с другими мужчинами. Формат этих встреч довольно часто становится брутальным: участники могут использовать непечатные выражения, пить грубые напитки, есть из консервных банок, без посуды, без ножа и вилки; они могут отправиться на охоту, рыбалку, в поход или просто в баню, хлестаться вениками, кричать, прыгать в холодную воду. Необходимо выпустить на волю первобытную мужскую энергию, которой нет выхода в повседневном быту, где мы наглаженные, надушенные, выбритые, едим ножом и вилочкой с чистой тарелочки и ведем себя культурно и прилично. После встречи в формате «мальчишник» мужчина может довольно долго держать в узде эту свою первобытную энергию.
Женщина также нуждается в девичниках, во встречах с подругами, на которых нет мужчин-наблюдателей, мужчин-контролеров, мужчин-объектов, где они могут позвонить себе глупости, непринужденно обсудить какие-то пустяки, и их никто не осудит. Они могут выпить лишнего, обниматься, хохотать до изнеможения. Это пробуждает женскую энергию, помогает снять напряжение от повседневных забот, дает возможность поделиться проблемами и получить дружескую поддержку или хотя бы сочувствие. Моя жена ходит на девичники. У нас это введено в правило. Я провожаю ее на девичник, она говорит: «Только не спи, когда я позвоню в дверь, ты должен поймать падающее через дверной проем тело». Эти обещания никогда не сбываются, хотя она может прийти и в три, и в четыре часа ночи. Спрашиваю: «Чем вы занимались?» — «Да ничем». — «Что делали?» — «Болтали и все». Примерно такой же рассказ и у меня о мальчишнике. Если девичники моей жены проходят один вечер и почти каждый месяц, то мои в разы реже, но дольше. По крайней мере раз в год мы уезжаем с друзьями дня на три.
Недооцениваем мы и полуось здоровья. Та беспечность, с которой многие относятся к нему в первой половине жизни, свидетельствует о том, что мы не видим связи между здоровьем и счастьем. И только когда проблемы со здоровьем начинают напоминать о себе чаще, мы понимаем, насколько это мешает ощущению счастья. Насколько это нарушает баланс, гармонию. Солнце, лодка, море — а у вас давление, одышка. Вроде бы жить можно, но вы не можете взобраться на гору, нырнуть в воду, потому что от резкого контраста сердце может остановиться. Нет особой боли, страданий, но и эта лодка, и солнце, и близость членов семьи — все это умножается на ноль, просто потому, что вы плохо себя чувствуете. Если же все еще хуже — вас скрючило или прихватило почки так, что вы лезете на стенку, или к вам «Скорая помощь» приезжает каждую ночь, потому что у вас приступы, — не надо и говорить, насколько это влияет на счастье. Вам сам смысл этого слова уже приходится напоминать.
Досугу же современный человек уделяет время по остаточному принципу. Основное наше время занято работой, какими-то конкретными делами, а на хобби и развлечения его, порой, и не хватает, что категорически неправильно. Значение досуга тоже, на мой взгляд, недооценено. Наличие времени, уделенного самому себе, на которое никто не претендует, времени для саморазвития, когда ты ничего никому не должен и можешь просто посидеть полюбоваться закатом, — это важная составляющая нашего счастья.
Мы уже вспоминали о том, как однажды доктор Ватсон удивился тому, как мало осведомлен Шерлок Холмс о вопросах, которые не связаны с его работой. Так и человек, стремящийся к успеху, просто обязан, сосредоточившись на тех осях, по которым он планирует добиться впечатляющих результатов, отбросить все остальное. Например, на размениваясь на любовь и дружбу, не считаясь со здоровьем и не оставляя времени на хобби, работать что есть мочи для обретения благосостояния. И тут его ждет западня. Человеку свойственно повторять то действие, которое у него получается. И вот уже достигнут тот уровень благосостояния, к которому он стремился. И вот уже этот уровень давно оставлен позади и взяты новые вершины. Вот уже он один из богатейших людей своего круга. Здоровье сдает, друзей как не было, так и нет, о досуге и хобби и речи нет. А он все наращивает и наращивает обороты.
Однако бесконечно тянуть лишь один из векторов невозможно. Система не выдерживает такого напряжения. Это натяжение происходит с неизбежным ослаблением других осей. И когда такое ослабление достигает критической фазы, доминанта смещается.
Например, из-за постоянных стрессов, отсутствия должного отдыха и невнимания к явным симптомам, развивается серьезное заболевание. Когда становится очевидно, насколько оно серьезно и как оно повлияет на дальнейшую жизнь, ось здоровья становится доминантой и тогда приходится укреплять ее за счет ослабления других.
Первым делом больной восклицает: «Доктор, возьмите любые деньги, только помогите мне вернуть здоровье! Ведь есть же где-то, наверняка, удивительное лекарство, может и не совсем опробованное! Ведь есть же где-то доктор-кудесник, может и не совсем дипломированный! Есть же где-то чудодейственное снадобье, хоть и не совсем сертифицированное! Готов заплатить сколько угодно! Готов отдать все, только верните здоровье, только продлите жизнь!«. Но, как вы хорошо знаете, можно ценой здоровья зарабатывать деньги, но трудно за эти деньги вернуть утраченное здоровье.
Легче вернуть любовь, чем дружбу. Наверняка, с объектом вашей любви, за время ваших отношений, вы ссорились и мирились десятки раз. С другом же одной ссоры может хватить, чтобы больше никогда не увидеться с ним. Уволившись с одной работы, мы довольно скоро окажемся на другой. И, довольно часто, лучшей, чем прежняя. Но если мы охладели к какому-то виду хобби, редко возвращаемся к нему снова. И, даже прервав занятия в фитнес-клубе на пару недель из-за болезни, мы порой на месяцы забываем дорогу туда.
Бесконечно тянуть лишь один из векторов жизни невозможно. Система не выдерживает такого напряжения. Это натяжение происходит с неизбежным ослаблением других осей. И когда такое ослабление достигает критической фазы, доминанта смещается. Тогда приходится бросать все силы на укрепление этой оси за счет ослабления других.
