Кризисы семейной жизни – как определить меру фатальности?
Как давным-давно сказал уважаемый Лев Николаевич, все несчастливые семьи несчастливы по-своему. И был прав. Действительно, практически все проходят через так называемые «кризисы семейной жизни», но мало кто задумывается о природе этих кризисов и о мере их фатальности.
Поэтому, сталкиваясь с проблемами, некоторые люди склонны ставить крест на семейной жизни, хотя достаточно было бы поработать над отношениями, переосмыслить их – и все оказалось бы не так трагично. Есть и противоположная крайность – когда люди годами пытаются ужиться, тщетно надеясь, что «стерпится-слюбится», и так и умирают чужими друг другу людьми.
Так как же определить, что такое кризис отношений вообще и чем он грозит?
На самом деле, кризис – это вовсе и неплохо, несмотря на тяжесть переживания самого процесса. Любой кризис, как мы уже говорили, так или иначе перерождение, шанс увидеть в себе и других нечто новое, взглянуть на жизнь по-другому.
Но сами причины конфликтных ситуаций лежат зачастую в кардинально разных плоскостях у разных людей.
Если банально быт заел, но люди понимают друг друга, просто срывы у обоих от усталости или резкой перемены образа жизни, а у молодых мам – еще и от гормональных изменений, тогда все вполне решаемо. Такие пары если и ругаются в пух и прах, все равно могут договориться и помириться; даже если разбегаются, потом могут сойтись опять, когда остынут и одумаются.
Их отличительная особенность в том, что этим людям плохо друг без друга, и причина, по которой они мирятся и сходятся снова, – тоска по партнеру: «На тебе сошелся клином белый свет!»
А вот если кризис фундаментальный, так сказать, если все дело в разных взглядах на жизнь, разных подходах к себе и к людям, если все это не просто различно, но кардинально противоположно, причем настолько, что не согласуется друг с другом никак – это действительно фатально. Ребенок, конечно же, в такой ситуации будет не «спасение брака», а лакмусовой бумажкой, либо катализатором, либо тем и другим. Не причиной, а поводом.
Отличительная особенность таких пар в том, что этим людям плохо друг с другом, а, расставшись, они отдыхают душой, расслабляются и зализывают раны. Сойтись снова или помириться их заставляет развитое чувство долга (к примеру, перед детьми или родителями) или материальные обстоятельства. Но не чувства.
Чтобы понять, к какому типу относится конфликтующая семья, следует понаблюдать, на почве чего возникают ссоры. Если по поводу того, «почему снова картошка пригорела», «кто сегодня моет посуду», «опять не хватает денег» и т. д. – это решаемо, как правило. А если дело в том, что люди жизнь видят по-разному, если идут баталии на тему взглядов на ключевые моменты жизни (например, на воспитание ребенка, роль мужчины/женщины в семье, на религию, на политику), то есть на тему отношения к глобально важным вопросам, тут прогноз куда менее благоприятный…
Останутся ли люди вместе в итоге – это вопрос о приоритетах. Если у человека во главе угла в качестве условия для нормальной семейной жизни лежит общность взглядов и интересов, то их отсутствие и будет фатальным рано или поздно. А если главным является материальное благополучие и/или сексуальная удовлетворенность, брак будет под угрозой именно при их отсутствии.
Суть в том, что при прочих равных условиях (то есть при одинаковом материальном положении) гораздо вероятнее лопнет союз людей, не имеющих общих ценностей. Это многократно проверено на практике исследователями разных стран и культур. И причина в том, что потребность в удовлетворении так называемых «низших» потребностей наиболее мощная, и чаще всего если есть нечего, не до высоких материй. Но если базовая потребность в безопасности и удовлетворении голода (в любом смысле) удовлетворена, на арену выходят потребности более высокого уровня (общности взглядов, интересов, мировоззрения и т. д.). Если они есть, конечно, такие потребности…
Помимо всего сказанного, в браке существует еще одна проблема: с течением времени партнеры меняются. В случае, если векторы этих изменений совпадают – все нормально, если же нет – возникают кризисы, причем нередко из разряда фатальных.
Другими словами, если оба в паре занимаются образованием, или совершенствуются каждый в своей в профессии, или же развиваются духовно, либо наоборот – дружно спиваются или на пару проворачивают финансовые аферы, их союз будет на порядок прочнее тех пар, в которых вектор развития личностей противоположный. Когда все идет по схеме «лебедь, рак и щука» – сами знаете, где воз.
Даже в случае, когда меняется только один из партнеров, а второй «замирает» в развитии, союз часто бывает обречен.
Наиболее часто встречаются такие ситуации.
Муж и жена вместе учились в вузе (равный старт), потом она забеременела, взяла академотпуск, муж пошел работать по принципу «где заплатят» или «куда возьмут», чтобы элементарно прокормить семью, а жена родила, доучилась, работает по специальности, профессионально развивается, муж же пашет все там же… Такой брак, как правило, обречен на проблемы. И не потому лишь только, что она «стерва неблагодарная», просто они уже разные люди. Даже если ей будет комфортно с ним, не факт, что ему будет комфортно с ней. Все тот же фильм «Москва слезам не верит» убедительно доказывает, как болезненно порой мужчины реагируют на значительно более высокий социальный статус жены.
Ситуация «наоборот»: поженились еще будучи студентами (опять же – равный старт), но затем жена осела в декрете, потом родила второго, далее плотно вошла в роль домохозяйки, интересы ужались до сериалов и болтовни с подружками. А в это время муж закончил-таки вуз, устроился на хорошую работу, стал профессионально расти… Финал тот же, что и в ситуации, описанной выше: рано или поздно ему станет элементарно скучно и появится ощущение гири, привязанной к ноге. А она, оскорбленная в лучших чувствах («Я тебе всю молодость отдала!»), так и не поймет причин произошедшего.
Вариант третий: успешный бизнесмен женится на юной «модельке», поскольку имеет пагубные заблуждения, что «для престижа нужна именно такая супруга». Жена порхает по салонам, в голове у нее легкий бриз и ничего более, а в это время у мужчины начинается пресловутый кризис среднего возраста, и в 45–50 он озадачивается вопросом: «А поговорить?» И начинает искать общности интересов, души, ума – и вот налицо парадоксальная ситуация, когда молоденькая очаровательная жена оказывается бывшей, а преемница ее даже старше на десяток лет, но она – личность, а не просто «веселая картинка»…
Итак, еще раз подытожим: все дело в векторе изменений – он должен у супругов совпадать.
Есть еще такой нюанс: плохо, очень плохо, когда один из партнеров всегда прогибается, уступает, а второй принимает это как должное… Даже в модели «Пигмалион и Галатея» Пигмалион, если он не самовлюбленный идиот, должен вовремя уловить момент, когда Галатея становится равной ему по уровню, и сменить роль контролирующего «бога» на роль равноправного партнера, иначе союз распадется. При этом все равно, кто – муж или жена – играют роль Пигмалиона…
Ведь что такое контроль? Стремление удержать в повиновении. Почему человек может испытывать подобное стремление по отношению к близким? Потому что не уверен в себе, в своих силах, в том, что может быть интересен и привлекателен своими личностными качествами, а не внешними мерами воздействия.
Попытки установить тотальный контроль – признак глубоко засевшей неуверенности (иногда человек в этом и сам себе не признается), смешанной с детской наивной верой в то, что силой, страхом или принуждением кого-то можно удержать. Ну, физически, конечно, можно. Но какой смысл жить с человеком, у которого внутри все умерло, с некоей оболочкой, чтобы иметь ее тело, а не душу? Хотя… многим душа и не нужна – ну что с ней делать? С душой возиться слишком хлопотно и сложно.
Слабые люди в кризисных ситуациях вместо того, чтобы работать над собой, начинают искать соринки в глазах ближних, которые парадоксальным образом в их восприятии тут же вырастают до размера бревен. И что интересно: в том, что это именно бревно, такой товарищ с легкостью убедит и себя, и окружающих, и самого обладателя соломинки. Случился конфликт – и вместо того, чтобы разобраться в отношениях и причинах кризиса, он идет по пути наименьшего для себя сопротивления: натягивает потуже вожжи, чтобы «жертва» не взбрыкнула. Искать причину в себе самом станут только сильные, гораздо проще выбрать вышеописанный путь – путь инфантильного человека. Ведь легче перекраивать другого, даже «по живому», нежели менять что-то в себе… Да и как же менять, если подобный «Пигмалион» считает, что в нем все и так совершенно?
Самые страшные люди те, что застыли на всю жизнь в уверенности собственного совершенства и непогрешимости.
В случае, если ваш партнер по браку – именно такой вот «Пигмалион», помните: игнорируйте любые его попытки вывести вас из себя, здесь проходит лишь эта тактика. Если вы верите угрозам и сдаете свои позиции, то, во-первых, подтверждаете в его глазах его собственную значимость, раздутое чувство собственной важности, во-вторых, подтверждаете его значимость для вас, то есть подпитываете его дармовой энергией. Пока «вампир» видит слезы, нервы и метания, он будет продолжать тянуть жилы, пока не сломает. А сломанные игрушки, знаете ли, выбрасывают – они интересны, лишь пока сопротивляются. Как только жертва перестает ярко, интересно реагировать, «вампир» заскучает, а повод разорвать отношения он всегда найдет и сам, он же мастер манипуляции.
Ну и напоследок – всем, столкнувшимся с проблемой брачного кризиса, необходимо не принимать скоропалительных решений, а тщательно проработать для себя вопросы:
– Каково вам будет без вашего партнера?
– Нужен ли он вам – именно он?
– В какую сторону может измениться ваша жизнь без него?
– Сможете ли донести до вашего супруга всю сложность и важность для вас сложившейся ситуации?
Сможет ли он понять и принять необходимость перемен В СЕБЕ САМОМ?
– Что будете делать (и в какой последовательности), если все же почувствуете необходимость расстаться?
Постарайтесь все продумать и взвесить, ведь все поступки, совершенные не в пылу ссоры, а тщательно продуманные, имеют на порядок больше шансов оказаться успешными и правильными.
