Установление правил
Представьте, что у вас ненормированный рабочий день и плавающий график. Сегодня вам нужно прийти на работу в восемь, завтра в шесть, а в какой-то день и в десять… То вы работаете по четыре часа, то по восемь, а бывает, приходится сидеть и по двенадцать часов. Начальник на одни и те же проступки реагирует непредсказуемо: то смотрит сквозь пальцы, то вдруг оштрафует, а может вообще взять и уволить. Что бы вы испытывали? Скорее всего, недоумение и растерянность. Вам бы не хватало твердо установленного рабочего графика, конкретного определения ваших рабочих обязанностей, ясной субординации, закрепленного права на выходные и ежегодный отпуск. Впрочем, в солидных организациях с этим все в порядке, и их сотрудники чувствуют себя, с одной стороны, защищенно, а с другой – свободно.
Так вот, четкие правила и предписания – залог успешного функционирования не только предприятия, но и семьи, залог ее счастья и успеха.
Установление правил помогает достичь одной из важнейших целей воспитания – научить ребенка, какие формы поведения приветствуются, а какие нет, и что может последовать за тем или иным поступком. Приступать к полномасштабному осуществлению этой задачи можно, только начиная со второго года жизни ребенка, поскольку именно в этом возрасте чуть ослабевает его зависимость от родителей, он начинает самостоятельно интересоваться многообразием окружающего мира. Как только ребенок делает первые уверенные шаги, к нему приходит осознание, что во многих случаях можно обойтись без помощи родителей и он сам может выбирать, куда ему направиться и чем заняться. Естественно, это ему в новинку, и он с большим энтузиазмом испытывает свои возможности: бегает, прыгает, лазает, открывает для себя слова «нет» и «не хочу-не буду», активно и с большим любопытством исследует окружающую среду. С одной стороны, очень важно, чтобы родители восприняли потребность ребенка познать себя и окружающий мир как естественную и необходимую, и не мешали ему развиваться в этом направлении. А с другой – родители твердо и с полной ответственностью должны устанавливать определенные рамки, исключающие совершение поступков, которые считают недопустимыми.
Какие действия, как нежелательные, стоит контролировать и корректировать? Во-первых, те, которые угрожают безопасности ребенка. Например, вы же не разрешите ребенку ковыряться в электрической розетке, забираться на холодильник, подходить близко к плите с включенными конфорками, выбегать на проезжую часть или не позволите пятнадцатилетнему подростку возвращаться с гулянья в четыре утра? Во-вторых, действия, которые касаются социального поведения: вы не можете позволить ребенку бить сверстников, вас или других людей (естественно, если вы сами так не поступаете!), обижать, унижать или высмеивать их. В-третьих, те, которые связаны с необходимостью развития у ребенка самоконтроля: вы непременно разъясните ему, что хлопать дверью, кидаться вещами, стучать кулаком неприемлемо для выражения негативных чувств – раздражения, злобы, ненависти, ревности, – и поможете найти подходящие способы выражения эмоций. И последнее – действия, которые касаются обязанностей ребенка в семье (посильная помощь по дому в зависимости от возраста) и вне дома, например в школе.
Не существует окончательно утвержденного списка желательных и нежелательных поступков. Причем не столь важно, какие конкретно формы поведения окажутся в этом списке. Важно, кто этот список составляет. Если родитель, в силу неуверенности в себе, каких-то своих представлений или по другим причинам позволит ребенку самому определять, что можно, а что нельзя, обязательно возникнут проблемы. Ребенок, естественно, будет вести себя в соответствии с сиюминутными потребностями и уровнем своего развития.
А значит, ограничений или вообще не будет, или они будут непоследовательными и растяжимыми, в зависимости от того, что ему в данный момент нужно. Когда правила определяет не родитель, а ребенок, то поначалу проблемы или вовсе игнорируются, или воспринимаются как несущественные. Если, например, ребенок проявляет агрессию по отношению к сверстникам, а родитель, прикрываясь его темпераментом, оправдывает это фразами вроде: «Ух, непоседа! Он такой родился. Прямо настоящий лидер, овен по гороскопу. Всегда знает, чего хочет», и закрывает глаза на нежелательные поступки ребенка, не пытается ничего изменить, не реагирует на замечания друзей, воспитательницы в садике или учительницы в школе, – можно ожидать проблем. Если ничего не изменится, если родитель бросит попытки поставить свое чадо на место, то у ребенка есть все шансы превратиться в трудного подростка. Трудный подросток плохо учится в школе, сбегает с уроков, проявляет склонность к агрессии и/или депрессии, эмоциональную неуравновешенность, несдержанность, с трудом ладит со сверстниками, не признает авторитета взрослых, дома ничего не делает и ни с кем не считается, по вечерам возвращается, когда ему вздумается. В конце концов родитель потеряет всякую надежду хоть как-то повлиять на ребенка и опустит руки: «Я с ним/ней ничего поделать не могу!»
Конечно, бездействие и отказ от попыток – наихудший вариант. Гораздо лучше заниматься приучением к порядку постепенно, используя каждый подходящий момент, чем откладывать проблемы в долгий ящик в надежде, что они решатся сами собой.
Воспитывая ребенка, приучая его к правилам, мы даем ему ощущение уверенности и свободы, поэтому делать это необходимо. И лучше поздно, чем никогда.
У 17-летнего Николы строгие родители. Они настаивают на соблюдении установленного порядка и во всем требуют послушания. Вечером он должен возвращаться не позднее 10 часов. Сколько он ни просил продлить это время, сколько ни объяснял, что его друзьям-сверстникам разрешают погулять подольше, родители оставались непреклонны и предупредили, что в случае опоздания не пустят его домой. Как-то раз Никола задержался на 15 минут, и родители действительно не открыли ему дверь. Всю ночь он просидел в подвале дома.
В данном случае мы видим только элементы правильного воспитания – четкость и последовательность правил, а в остальном совершенно очевидно, что родители Николы перегнули палку. Всегда нужно помнить: требования, безусловно, необходимы, но они должны быть разумными. Неадекватные требования трудно соблюдать. Они теряют смысл и превращаются в самоцель. Родители, которые слишком строги и требовательны по отношению к своим детям, часто просто боятся близкого контакта с ними. На выборе воспитательных мер обязательно сказываются их собственные проблемы и опыт семьи, в которой они сами выросли. Если требования неразумные, не учитывают интересы ребенка и тем усиливают его неуверенность в себе, если нарушают контакт и доверие между родителями и детьми, от таких требований будет больше вреда, чем пользы. Одинаково плохо, когда правил вообще не существует и когда они сами по себе становятся настолько важными, что на второй план отходит самое главное – благополучие ребенка.
