«Юноша бледный со взором горящим» у Брюсова, у Достоевского подросток, который по замыслу самого автора на протяжении всего романа «ищет руководящую нить поведения, добра и зла, чего нет в нашем обществе, но чего жаждет он, ищет чутьем» — эти молодые люди конца XIX века, как ни странно, не сильно отличаются по своей сути от подростков начала века XXI.
Сценарий жизни мы пишем в детстве. Все, что окружает тебя в нежном возрасте, формирует твои мечты. А они, эти мечты, уже потом программируют жизненный путь, который ты пройдешь.
Задумайтесь, как часто в детстве мы довольно четко формулируем событийную схему своей будущей жизни. Начинаем с сочинений на тему «Кем я стану, когда вырасту», продолжаем мечтами на ночь «Как я буду жить, когда стану взрослым» и как промежуточный итог — терзания в старшей школе «Куда пойти учиться». А уже в довольно зрелом возрасте именно эти планы и схемы, ну и, конечно, пути их реализации, выливаются в беседы под коньяк о собственной судьбе и месте в жизни.
Неравнодушным родителям хочется быть причастными к написанию этого жизненного сценария своих детей. Но преодолеть подростковый нигилизм необычайно сложно. Высший пилотаж родительского мастерства — стать для подростка и советчиком, и авторитетом.
Чтобы понять подростка, родителям в первую очередь нужно принять этого ребенка как самостоятельную личность. Нужно принять как дар Божий, с определенными ресурсами и способностями, которые надо рассмотреть и развить. К сожалению, проблема в том, что у многих родителей, когда их ребенок достигает подросткового возраста и начинает проявлять большую самостоятельность и инициативу, усиливается желание увидеть в нем то, что они сами не смогли реализовать в своей жизни. И начинается довольно активное давление на подростка: «Ты должен достичь большего, чем я. Ты должен быть лучше, чем я». Первое непонимание между родителем и подростком начинается именно с этого проецирования.
О чем думают современные подростки
В первую очередь о том, как найти свой круг общения, где они смогут самореализоваться, где будут чувствовать себя комфортно. Первая ценность для них — общение.
Вы знаете, сегодня для многих становится ценным образование.
Подросток думает о том, чтоб стать самодостаточным и уверенным в завтрашнем дне, что нужно быть образованным, иметь набор определенных знаний, бумаг, которые эти знания подкрепляют, и самое главное уметь этими знаниями оперировать. Плюс ко многим на определенном этапе приходит понимание того, что для получения каких-либо благ надо много трудиться.
К сожалению, очень распространена и другая категория детей — с гиперразвитой потребительской позицией «мне все должны». И мысли у них в основном о том, как получить то, что хочется, при этом не проявляя никакой активности. Довольно большая часть подростков озабочена вопросом зарабатывания денег. Дети думают, где бы подработать после или даже вместо учебы. Есть дети, которые больше всего думают о своем внешнем облике, а внутренний компонент (ценности любви, дружбы, семьи, морали) в это время отходит на задний план.
Как донести до подростка, что образование — это здорово, выгодно и престижно, что учиться — это круто?
Любое явление до ребенка хорошо доносить на примере сравнения. Но сравнения, которое проходит через его эмоции, через его мысли и переходит в действие, выгодное ребенку. «Мне это надо, потому что… Я этого хочу, потому что…» — если разговоры с ребенком будут формировать у него такую мысль, где акцент будет сделан на его Я, тогда это будет работать. Ну и, безусловно, ребенок учится на примере своих родителей. И если этот пример показывает, что уровень образованности имеет значение в жизни, то ребенок это применит и к себе.
Как стать ближе подростку — советчиком, другом, авторитетом
В первую очередь нужны искренность, открытость и включенность в процесс общения с ребенком. Подростки очень четко улавливают, когда родители на словах говорят о своем интересе и искренности, а на деле все обстоит наоборот. Если подросток, приходя домой, настроен поделиться чем-то с родителями, а папа в это время постоянно отвечает на звонки по сотовому, в комнате включен телевизор, а мама говорит, что, мол, ты рассказывай, я буду тебя слушать и заодно ужин готовить, желание делиться своими переживаниями у ребенка пропадает довольно быстро. Чтобы тебя поняли, встань на место ребенка и подумай, что тебе нужно, чтобы ты смог раскрыться и сказать то, что тебя действительно беспокоит.
Если ребенок встал в конфронтацию, если он считает, что все, что ему говорят, это назло или во вред, как перешагнуть этот барьер?
Прежде чем садиться за стол переговоров с подростком, надо вспомнить, что с их стороны могло привести ребенка к такому поведению. А дальше нужно использовать в общении только открытые вопросы, на которые ребенку нужно будет не отвечать «да» или «нет», а размышлять и описывать ситуацию. Не переносите свою нервозность и обиды на ребенка. Вместо «Я устал от твоих выходок! Я вот сколько для тебя делаю! А ты?» скажите: «Я хочу разобраться в этой ситуации. Что я могу сделать, чтобы ситуация разрешилась? Мне важно понять, что с тобой происходит». Ребенок, как правило, всегда откликается на такое обращение, он ценит искренность и заинтересованность в его проблемах.
Может ли быть коэффициент свободы, которой мы даем ребенку, слишком высок?
Это зависит от типа отношений в семье, где вырос ребенок. Существует пять основных типов детско-родительских отношений:
• эгоцентрический, когда ребенок хозяин всего, когда он диктатор семьи.
При таком типе отношений ребенок управляет взрослыми. Особенно этот тип распространен в семьях с высоким достатком, где родители много работают, мало времени проводят дома, и в отношениях с ребенком присутствует момент откупа;
• авторитарный, когда родители давят на ребенка, и он вырастает несамостоятельным, капризным и обиженным на весь мир, сломленным и безынициативным;
• симбиоз, который чаще проявляется в неполных семьях, когда один родитель полностью растворяется в жизни ребенка, а ребенок — в жизни родителя. Дети, выращенные в таких отношениях, с большим трудом создают свои семьи;
• дружественная любовь, когда сохраняются разумные границы между взрослым и ребенком, когда присутствует взаимное слушанье и слышанье;
• попустительский, когда все можно, и ребенку предоставляется полная свобода.
Если в процессе воспитания ребенок прошел все типы родительских отношений, соответствующих возрасту, то к 15 годам у него сформированы чувство воли и чувство ответственности.
И если такому ребенку к подростковому возрасту дать свободу, то у него включатся заложенные в семье внутренние регуляторы, что можно, а что нет. Ребенок будет сам в состоянии сказать себе: «Стоп! То, что я делаю, мне не нужно!». В противном случае без этих внутренних регуляторов чрезмерная свобода в подростковом возрасте будет губительна.
Подросток, что бы ты ему ни сказал, все отрицает и оспаривает. Это одна из самых главных особенностей «трудного возраста». У ребенка идет осмысление своего Я, и ему необходимо почувствовать прочную землю под ногами.
Чтобы самоутвердиться, подросток начинает что-то доказывать. «Обратите на меня внимание! Примите меня не таким, каким вы хотите меня видеть, а таким, какой я есть! Я молодец, что разрешаю себе сказать что-то наоборот! Я спорю, значит, я существую», — вот внутренний смысл всех бессмысленных на первый взгляд противоречивых подростковых выпадов и выводов.
