Что делать, если ребенок ведет себя на прогулке неидеально: отнимает у детей игрушки, толкает сверстников с горки?
Тихий, теплый вечер, в песочнице играют дети, мамы мирно беседуют, сидя на лавочке. Идиллическая картина. Но уже через минуту она нарушена: один малыш отобрал у другого машинку. Возмущенный собственник, недолго думая, бьет обидчика ведерком по голове.
Крики, плач, в конфликт вовлекаются родители, страсти разгораются. Ситуация, наверное, знакома многим. Конечно, можно махнуть на все рукой и сказать: «Ерунда, вырастут и научатся общаться, все будет хорошо». Но чтобы дети научились, их надо учить. А пока они вырастут, можно со всеми соседями перессориться.
Так есть ли правила поведения на детской площадке? Конечно!
Маленькие жадины
«Замучилась я со своим Гришкой, — жалуется Марина, мама озорного крепыша. — Как видит, что его игрушку взял другой ребенок, тут же подбегает и отнимает, да с визгом, с кулаками. А чужие совочки, машинки хватает без спросу и охотно. В результате каждая прогулка превращается в мучение. Хожу за ним по пятам, слежу, бесконечно извиняюсь. Сил никаких уже нет».
Как себя вести?
Малыши живут чувствами и желаниями. До определенного возраста они не способны управлять своим поведением и контролировать эмоции. И на любую жизненную коллизию реагируют интуитивно, в соответствии с личным темпераментом. Один молча отступает затаив обиду, другой с плачем несется к маме, а третий, не раздумывая, бросается в драку. Задача родителей — научить кроху отстаивать собственные права, не ущемляя при этом интересов окружающих.
Вернемся к маленькому Грише. Марине важно понять, что сын имеет право давать или не давать кому-то свои вещи. Можно попробовать договориться, разделив игрушки на две группы: те, которые мальчик готов «дать напрокат», и те, которые для него особенно ценны и дороги. Последние просто не берите на прогулку, оставляйте дома.
Гриша в силу малых лет еще не понимает, что другой ребенок берет игрушку на время, а не отнимает навсегда. Этот факт, такой очевидный для нас, взрослых, тоже стоит пояснить малышу.
И последний момент: объясните крохе, что чужое нельзя брать без спросу. Для этого придется первое время подходить вместе с ним к хозяину игрушки и спрашивать: «Маша, можно мы поиграем твоими формочками? Коля, дай нам, пожалуйста, велосипед покататься». Дети — маленькие обезьянки, они очень любят повторять все за взрослыми, и вскоре сами научатся спрашивать разрешения.
Совет психолога
«Жадность» и «некрасиво» — слова из лексикона родителей. Для ребенка полутора лет они непонятны. В этом возрасте только формируется понятия «мое», а «чужого» еще не существует вовсе. И прежде чем научиться делиться, нужно, чтобы в картине мира появилось понятие «свое».
Представьте ситуацию, когда к вам приходит сосед и просит вашу машину, чтобы съездить на рыбалку. А вы не можете ему отказать, потому что «некрасиво» и «неудобно». Хотите, чтобы ребенок всегда отдавал то, в чем сам нуждается? Вряд ли.
Лучше исходить из того, что сын или дочка не обязаны отдавать свою игрушку, но могут ей поделиться, если, разумеется, есть желание. Расскажите ребенку, что если он поделится, то другой малыш будет рад, а доставлять радость другим очень приятно. Можно показать, как играть в одну игрушку вместе. Объяснить, почему с жадными людьми сложно дружить.
И каждый раз, когда ребенок хватает чужую игрушку, спокойно повторяйте ему, что он должен сначала попросить разрешения. Просить — очень нужный навык.
Если он не сформируется в детстве, взрослому будет крайне сложно научиться просить о помощи, о внимании.
Переговоры или драка?
«Моя Танюшка не умеет постоять за себя, — вздыхает Анна. — Через пару минут после выхода во двор все ее игрушки растаскивают «друзья». А она только стоит и плачет».
Как себя вести?
Если ваш ребенок все время выступает в роли пострадавшей стороны, научите его отстаивать свои интересы.
Но не с помощью силы, а путем переговоров и сотрудничества. Возьмите кроху за руку, подведите к кому-то из присвоивших ее игрушку. Скажите: «Лиза, ты взяла нашу лопатку, а можно мы покатаем твою коляску»? Или предложите общую игру, например, построить дом для зайчика.
А вот выход, который нашла молодая мама Инна: «Когда другие дети стали толкать моего Темку, не давая ему скатиться с горки, я просто встала около ступенек, сделала вид, что помогаю всем взбираться, подстраховываю. И конфликт моментально угас». Решение, кстати, очень верное. В присутствии взрослого малыши сразу начинают вести себя спокойнее.
Если вашего ребенка кто-то обижает, обязательно покажите, что максимально его поддерживаете и всегда защитите.
Постепенно он начнет копировать ваше поведение и научится решать спорные моменты спокойно, без потерь и боя.
А вот можно ли применять силу, когда тебе на голову надевают ведерко с пеком, вопрос очень индивидуальный, и каждая семья находит на него свой ответ. Кто-то считает физическое воздействие недопустимым ни при каких обстоятельствах, а кто-то полагает, что обидчику следует дать сдачу. В любом случае необходимо выработать четкие правила.
Совет психолога
Если видите, что ребенок не справляется с ситуацией, помогите разрешить конфликт. В этот момент вы становитесь эталоном, примером для подражания. Оба малыша учатся у вас контролировать свои эмоции, оставаться вежливыми и спокойными. Хорошо, если подключится мама обидчика и убедит его вернуть игрушку. Также важно, чтобы ваш ребенок понимал: если игрушка его, никто не имеет права ее отнять.
Крылатые качели
«Иришка очень любит качаться на качелях, — рассказывает ее мама Анна. — Я бы не возражала, но если дочка их оккупировала, ее не стащишь никакими силами!»
Как себя вести?
Попробуйте в следующий раз, еще до выхода из дома, объяснить, что качели, горки, песочницы установлены для всех детей. Следовательно, время пользования ими ограничено. Скажите: «Мы покачаемся с тобой 10 минут, а потом пойдем кататься с горки, хорошо?»
А что если, наоборот, вы ждете своей очереди, а какой-то упрямый карапуз и не думает освобождать качели? Предоставить детям возможность разбираться самим, вступить в переговоры с чужим ребенком или обратиться к его родителям?
Конечно, лучше не вмешиваться, иначе малыш никогда не научится эффективному взаимодействию с окружающими. Но если видите, что назревает конфликт, а стороны того и гляди вцепятся друг в друга, тут уж ваше веское слово становится необходимым. Однако постарайтесь сначала разобраться с самими малышами: «Пожалуйста, уступи нам качели. Пока мы качаемся, можешь взять наш самокат». Такое предложение наверняка сработает. Обращаться в «вышестоящие инстанции» — к родителям чужого ребенка — стоит только в крайних случаях. Потому что правила воспитания, принятые в той или иной семье, — дело очень личное. Вам ведь не нравится, когда кто-то посторонний делает вам замечание в присутствии ребенка?
Совет психолога
Малыш еще не понимает, как поступать в трудной ситуации, и ему очень важна поддержка мамы. Вот и дайте ее: обнимите, скажите, что он молодец.
Но вот его поступки и действия окружающих не всегда верны. Решите проблему вместе. Не делайте все за ребенка, а лишь подсказывайте, как ему себя вести.
