Какой грубиян!» «Что за вертихвостка!» Поведение наших малышей часто оставляет желать лучшего. Жалобы на этот счет давно уже раздаются со всех сторон.
Учителя, воспитатели, родители считают, что сегодняшние дети уже не знают правил приличия. Понятия не имеют о том, как надо себя вести.
Однако так ли это важно? Не ушло ли все это в прошлое? И не звучит ли словосочетание «хорошие манеры» довольно старомодно? Сразу припоминаются выражения вроде «поцелуй тете ручку», «сделай книксен»…
Но ведь речь вовсе не об этом.
Вежливость, дружелюбие, тактичность, чуткость — социальные качества, которые помогут ребенку в жизни, облегчат общение с другими людьми, позволят уверенно чувствовать себя также в непривычных ситуациях.
Основы социального поведения человека закладываются в первые три года. Поскольку малыши охотно подражают взрослым, стремятся понравиться им, то многое достигается очень легко. В семье они усваивают общие правила поведения, копируют родителей, родственников. Другие нормы поведения им приходится прививать. Ко времени поступления в школу ребенок должен понимать элементарные формы социального общения и уметь пользоваться ими.
Однако пройдут годы, прежде чем будут усвоены все их тонкости.
От 6 до 18 месяцев
Учиться на примере семьи
Младенец с хорошими манерами?
Это, конечно, нелепость. Такое крохотное существо не может быть ни вежливым, предупредительным, ни намеренно грубым. Тем не менее уже в этом возрасте закладываются основы социального поведения. Покажите своему малышу, что вы понимаете его, серьезно относитесь к его эмоциям.
Объясняйте ему его чувства, реагируйте на них («Я вижу, что ты расстроен, мое солнышко. Иди сюда, я тебя утешу, давай попробуем вместе…»). Только познав сострадание и дружелюбие, человек и сам сможет впоследствии проявлять такие же чувства. Важно, чтобы ваше поведение было согласованным, мимика и жесты должны соответствовать тону голоса. У детей целостное восприятие, они теряются, если голос сигнализирует одно, а выражение лица — другое. Показывайте вашему чаду, что вы испытываете сочувствие также по отношению к другим людям, живым существам (например, к старику с палочкой, к больной собаке). Даже если способность к сопереживанию может выразиться в поведении лишь после третьего года жизни — его первые зачатки развиваются уже с младенчества. Родительский пример сказывается достаточно рано и в еще одном отношении. Уже младенец воспринимает, каким тоном общаются друг с другом члены семьи.
Благодарят ли друг друга мама и папа за мелкие одолжения. Берется ли колбаса с тарелки руками или вилкой. Это идеальное время для родителей, чтобы критически присмотреться к собственному поведению — и, возможно, подправить его.
Примерно в годовалом возрасте уже заучиваются ритуалы поведения, например, махать ручкой при расставании. С действительной вежливостью это пока что не имеет ничего общего. К примеру, игра с передачей друг другу предметов с непременным «спасибо — пожалуйста» доставляет малышам удовольствие, являясь для них одним из способов установления контакта. Но вместе с тем они привыкают к этим словам, и со временем они становятся для них чем-то само собой разумеющимся.
В этом возрасте ребенок уже может понять, что желательно, а что нет — когда, например, делает другому больно. Скажем, если шестимесячный младенец кусает руку матери или азартно тянет ее за волосы, то ругать его, конечно же, неправильно. С другой стороны, вам не следует молча сносить это. Лучше дать младенцу понять, что это причиняет боль, показать ему, какое поведение было бы правильным, взять его руку, погладить ею волосы, похвалить ребенка за это.
Малыш не способен понять абстрактные наставления.
В этом возрасте все его действия — игра и эксперимент. Следовательно, если он разбрасывает вокруг себя вермишель, вам надо просто ему разъяснить («Смотри, это нужно положить в рот»), сопроводить наглядным действием: взять его руку и подвести ее ко рту. Так малыш поймет, какое поведение желательно. То же относится и к обхождению со сверстниками: даже ползунок должен учиться тому, что нельзя отнимать игрушки у других.
Некоторые родители отказываются от такого вмешательства, чтобы не ограничивать своего малыша. Намерение доброе, но пользы от него не будет. Ребенок станет агрессивным, неспособным уживаться в коллективе.
Столь же печальными будут последствия чересчур «компанейского» воспитания, когда ребенок не учится проводить различие между взрослыми и детьми, признавать опыт старших.
Это породит трудности уже в детсадовском, самое позднее в школьном возрасте.
От 18 месяцев до 3 лет
Ролевые игры как тренировка
В этом возрасте дети уже точно знают, что такое «хорошо» в глазах взрослых. Им нравится, когда их хвалят. Кроме того, они охотно подражают поведению других — идеальные условия для того, чтобы, как бы между делом, играючи внушать им многие вещи, прививать первые правила. Самое время подумать о том, что для вас важно.
Однако не перегружайте ребенка наставлениями — этим вы добьетесь скорее обратного результата. Старомодные наказы типа «Не оставляй ничего на тарелке» вообще неуместны: они принесут больше вреда, чем пользы.
Правила, например, «Начинать есть только тогда, когда все сели за стол» должны быть понятны (Это традиция семьи. Все должны чувствовать себя «единым коллективом»), быть обязательными для всех членов семьи, не должны изменяться просто так. Вы можете постепенно втолковать ребенку, что есть понятие «не принято» (например, при всех ковырять в носу пальцем). Полезнее не ругать, а отвести руку от носа, дать ему платок и сказать: «Попробуй-ка вот этим».
Одна из сложных проблем в этом возрасте заключается в том, что у ребенка развивается типичная агрессивность, поскольку он постоянно наталкивается на ограничения — объективные или устанавливаемые взрослыми. Он плачет, бросается на пол, визжит от ярости, если ему что-то не дают, не разрешают или обрушилась его башня из кубиков. На этой стадии бесполезно ожидать от него безупречного поведения.
Требуется время, чтобы направить эту агрессивность в социально приемлемое русло. Лишь с третьего года жизни формируется способность подавлять разочарование, ребенок начинает понимать, что лбом стены не прошибешь. Теперь надо постепенно устанавливать границы, снова и снова требовать выполнения того, чем ваш отпрыск уже владел, шаг за шагом расширять усвоенное. Пока еще ребенку требуется ваша помощь. Если в данный момент ребенок испытывает нетерпение, а надо, чтобы он подождал, облегчите ему момент («Уложи мишку спать, пока я глажу сорочку, а потом сразу пойдем гулять»). Разговаривайте с ним, если надо, чтобы он спокойно сидел в автобусе. Будучи предоставленным самому себе, он вряд ли сможет сидеть смирно.
В ролевых играх (например «в магазин») дети усваивают формулы вежливости: «пожалуйста», «большое спасибо», «до свидания». В повседневной жизни с этим обычно не все так гладко. Значит, не ожидайте слишком многого, чаще напоминайте о том, что надо говорить. Повторение — мать учения. Однако не настаивайте на поцелуе и прочих нежно-интимных формах приветствия. Если ребенок охотно встречает родственников поцелуем — очень хорошо. Если нет — будьте на его стороне, не заставляйте его переступать эту грань, даже если дедушка с бабушкой будут обижаться.
Главное — показать ребенку, что его волю уважают, и тем самым защитить его от принуждения.
От 3 до 6 лет
Пробуждение внутреннего голоса
Решающий скачок в развитии. Сейчас закрепляются заученные прежде правила и опыт. Развивается своего рода внутренний голос, который говорит ребенку — даже в отсутствие родителей, без их напоминаний — как правильнее поступить. Теперь он уже не сосредоточен на самом себе до такой степени, как в первые годы, может оценить что-либо также с точки зрения других людей, способен сопереживать им, размышлять вместе с ними. Он уже достиг такой социальной зрелости, что может там, где нужно, отойти в сторону, подождать, проявить уважение — например, уступить место пожилому человеку. Разрешите ему приглашать к себе друзей. Так ребенок учится понимать, что гость пользуется преимуществами («Во что ты хочешь поиграть?»). Но и маленький гость должен соблюдать правила,
принятые в этой семье. Ваш ребенок вне дома тоже должен уважать принятые у других порядки, уметь приспосабливаться к различным ситуациям. В этом возрасте малышам пора постепенно усваивать общественные условности. Решающую роль в этой связи играет детский сад с его нормами и порядками.
В этом возрасте дети уже достаточно развиты для простейших форм разговора по телефону (представиться, поздороваться, позвать маму, не забыв сказать «пожалуйста»). За столом многое уже получается лучше, например, обращение со столовыми приборами — даже если многие вплоть до школьного возраста не всегда правильно пользуются ножом и еще случаются мелкие неприятности. Поэтому будьте снисходительны, каждый раз показывайте, как надо, если что не так. Но что все еще совершенно чуждо детям в данном возрасте, так это ложь из вежливости. Если кто-то покажется им необычным, они говорят об этом матери без всякого смущения («Почему эта тетка такая толстая?»).
Вместо того чтобы порицать ребенка («Об этом нельзя говорить громко!»), лучше объясните ему, что такое высказывание обижает человека. С другой стороны, малышам чрезвычайно трудно понимать такие ситуации, когда отец и мать отрицательно отзываются о каких-нибудь людях («И надо же, чтобы именно сегодня эти зануды навязались в гости!»), а потом ведут себя по отношению к ним совершенно иначе («Как замечательно, что вы пришли!»). Чем приучать детей к подобной лжи, родителям лучше бы переосмыслить собственные моральные принципы.
Совершенно нормально, если ваш четырех-пятилетний отпрыск время от времени игнорирует уже усвоенные правила, с хмурым видом бросается на кровать, вместо того чтобы явиться к обеду с чисто вымытыми руками. Часто малышам просто требуется время, чтобы перестроиться, например, после утомительного дня в детском саду.
От 6 до 7 лет
Агрессивность под контролем
К этому времени рассудок ребенка достаточно зрелый для абстрактного мышления. Он может обдумать что-либо заранее, при возникновении новой ситуации решает, как надлежит поступить. Одновременно он в состоянии оценивать самого себя, знает, на что способен, отчего лучше воздержаться. Теперь он лучше контролирует собственную агрессивность: например, если его провоцирует ребенок младшего возраста, он, как правило, не станет сразу же давать волю рукам, а ограничится словесной угрозой или обратится к воспитательнице, учительнице.
Теперь ребенок способен самостоятельно делать небольшие покупки в магазине, вежливо общаясь с продавцами. Он в состоянии сориентироваться в любой ситуации, будь то в школе или в гостях у чужих людей — даже без вас. И теперь вам, по всей вероятности, все чаще будут делать комплименты: «Какой у вас славный ребенок!»
