Ведро ледяной воды окатило сестру с ног до головы. День Ивана Купала в пионерском лагере был в самом разгаре.
Мальчишки гоготали, а она стояла, маленькая, в насквозь промокшем платье, губы кривились — вот-вот заплачет.
Бегу за помощью. Воспитательницы отряда нет на месте. Стучусь к нашим вожатым, двум девушкам. Но они отправляют меня «веселиться, как все дети, и не ябедничать».
Набираюсь смелости, беру сестру и еще одну девочку, которой тоже отчего-то невесело, и иду к директору лагеря. Она успокаивает мальчишек, мы спасены. Вечером в палату врываются разъяренные вожатые: «Кто ходил к директору?».
Обескураженная их тоном, робко признаюсь, что это я.
- Предательница, — швыряет одна из них мне в лицо.
Когда я вернулась из лагеря и рассказала эту историю своей двоюродной сестре, которая училась в педагогическом и сама проходила практику в пионерлагере, она объясняет со смехом, что девушки-вожатые, скорее всего, мучились с похмелья.
Заодно сестра заметила, что я очень противный ребенок, раз наябедничала директору.
Сейчас у меня двое детей, старшей столько же, сколько было мне тогда (10 лет), и я бы искренне хотела, чтобы в подобной ситуации они обратились за помощью к взрослым. А заодно рассказали бы нам, родителям, о поведении вожатых.
Ябеда — это что-то плохое, да? Стукачом быть — не приветствуется обществом. Насколько же глубоко кодекс чести уголовников проник в наши сердца…
Но давайте рассмотрим полезные аспекты детской ябеды.
Умение просить помощи
Когда на нас нападает хулиган или кто-то пытается завладеть нашими вещами, мы, взрослые, звоним в полицию. Когда мы видим, что наши права нарушаются, мы без стеснения идем в суд. То же и у детей. Когда они сами не могут решить проблему, они идут за помощью к нам.
Мы их полиция, скорая помощь и пожарная охрана.
Поэтому, когда мы не осуждаем «ябедничество», то учим детей обращаться за помощью к властям. Можно даже сказать, что мы учим детей гражданскому самосознанию.
Умение разрешать конфликты
Когда мы призываем детей не ябедничать, а идти и самим разрешать ссоры, то действуем из самых лучших побуждений, но самостоятельное разрешение конфликтных ситуаций со сверстниками — это очень сложный навык. Нам кажется, что дети — всего лишь дети, и разбирательства их не стоят выеденного яйца, не то что наши взрослые проблемы. Но для детей все так же серьезно, как для нас, и даже больше, ведь они воспринимают все более глубоко, чем мы.
Если мы вспомним наши взрослые конфликты с нашими ровесниками: соседями, сослуживцами, родными, то лучше сможем понять детскую потребность в помощи. Даже мы, зрелые люди, не всегда умеем конфликтовать, выходить из кризисов в отношениях с достоинством, что уж говорить про детей? Их нервная система еще не вызрела, их жизненный опыт еще слишком мал.
Кроме того, одна из основных особенностей обучения детского возраста – это подражание. К сожалению, самостоятельно дети обычно открывают самые непродуктивные методы решения конфликтов — драку, травлю, разные виды относительной агрессии, особо талантливые открывают для себя манипуляции.
Когда же в ответ на жалобу мы, взрослые, идем и разбираем конфликт в песочнице, помогаем детям извиниться, предлагаем сцепиться мизинчиками и сказать «мирись-мирись-мирись и больше не дерись», показываем, как можно пользоваться спорной вещью по считалке или по таймеру, — мы дарим детям образцы того, как решаются конфликты. Особенно актуально это сейчас, когда утрачивается культура разновозрастных детских сообществ во дворах.
Доверие к родителям
Не давая детям помощи, мы обманываем их доверие. Хорошо, сегодня у ребенка всего лишь отобрали совок в песочнице. Невелика беда, казалось бы. Но если речь идет о подростковых проблемах — беременности, незащищенном сексе, травле, наркотиках, конфликтах с учителями, разве не хотели бы мы, чтобы дети просили помощи в трудных ситуациях у нас, а не искали сомнительных путей? И поэтому хорошо бы пестовать доверие ребенка к нам с детства, внимательно слушать жалобы малышей, чтобы к пубертату наши дети знали, где искать помощи, доверяли бы нам, а не лидеру тоталитарной секты или наркодилеру.
Базовое доверие к миру
Что происходит с образом мира, когда дети ищут защиты и не находят ее?
Я помню, что было со мной, когда вожатые, взрослые люди, не помогли, а потом еще и осудили. Это чувство, что ты один на один со всем враждебным миром, что ты слаб и беззащитен, и помощи ждать неоткуда. Попробуем это спроецировать на наши взрослые ситуации — комфортно ли нам?
Полезно ли такое мироощущение для формирования нервной системы растущего человека? Конечно, нет. Исследования по привязанности показали, что силы ребенка направлены на рост и развитие, а познание мира начинается только тогда, когда ребенок чувствует себя в безопасности. Если же мы обманываем доверие ребенка, то он чувствует себя беззащитным, уровень стресса повышается, а развитие затормаживается.
Границы дозволенного
Сегодня уже все знают, что детям очень важны понятные правила, границы поведения. И часто, когда дети прибегают с рассказами, что «а мальчики ломают сирень» или «а девочка ходит босиком по лужам», они просто хотят знать — а так можно? А если можно им, то можно ли мне тоже?
Поэтому, если дети рассказывают о том, что вы не одобряете, то важно сказать, что такое поведение неправильное. А если вы видите, что ситуация серьезная, то иногда взрослому нужно пойти и вмешаться.
Бывает и по-другому: вы слышите жалобу и понимаете, что дети не делают ничего плохого. Тогда вы можете активно послушать своего ребенка: «Похоже, ты тоже хочешь пошлепать по луже». А потом и разрешить: «Беги, а я пока постерегу твои туфли».
Итак, когда мы разрешаем детям «ябедничать», то мы формируем у них базовое доверие к миру, помогаем четко обозначить границы и правила, пестуем доверительные отношения, успеваем вмешаться и пресечь хулиганство, получаем возможность научить детей «разруливать» конфликты.
Неожиданный поворот событий?
