Ситуация 3
Паше 10 лет, а его брату Ване – 5. В общем, особенных проблем в общении у них нет. Собственно, и самого общения немного: Паша относится к брату свысока, ему с ним «неинтересно». Возможно, такая ситуация сложилась во многом из-за отношения бабушки, для которой первый внук «самый-самый», а второй… Он и «глупый», «некрасивый», «Паша уже в 1,5 года буквы знал, а этот в 5 лет путает». Именно так она и называет Ваню – «этот», открыто сравнивая его с братом. Ситуация сглаживается лишь разумным отношением матери, считающей обоих сыновей и достойными, и умными. Ваня сначала тянулся к бабушке, затем пытался бить Пашу (в основном при ней), теперь же вовсю старается доказать, что он лучше брата. Но раз за разом его ждет разочарование: по словам бабушки, Паша все равно во всем лучше.
ЧТО ПРОИСХОДИТ
Родитель: «Твой брат самый лучший, самый красивый…»
Ребенок: «Это из-за него меня не любят. Надо его проучить!»
Порой за проявлениями ревности, как это ни печально, стоит желание «поблагодарить» взрослых. Иногда это настоящее «разжигание вражды», открытое, как в нашей истории. Гораздо более трагичен случай, когда на месте «недалекой» бабушки оказывается один из родителей. Впрочем, ситуация, когда одного ребенка любят больше, чем другого, не так уж редка. То ли потому, что один был долгожданный, а второй «получился» случайно. То ли потому, что один похож на вас, красавицу и умницу, а второй – на нелюбимую свекровь. И можно сколь угодно долго убеждать родителей, что любить детей нужно одинаково. Любовь «нужности» не признает. Можно лишь постараться разумнее проявлять свои чувства. Открытое предпочтение одного ребенка другому – путь к вражде между ними и к соперничеству за любовь родителей.
Но не всегда ситуация открыта: порой родители сами «не ведают, что творят», исходя из лучших побуждений. Типичная ситуация – сравнение одного ребенка с другим. В худшую или в лучшую сторону – не так важно: один всегда остается в проигрыше. Еще одна из распространенных ошибок родителей – это стремление разделить детей, когда они конфликтуют, и блокировать общение между ними профилактически («чтобы не поссорились»). Также родители поддерживают проявления ревности, когда один из детей провоцирует другого. Создается ситуация «провокатор» и «ведомый», где «ведомый» бывает наказан. Вот типичные фразы родителей.
Проявления ревности порой карикатурны, порой по-настоящему тревожны. Сначала дети спорят, затем переходят на крик, а там уже и до драки недалеко. И каждый из них ждет, что именно на его сторону станет взрослый, ведь это сигнал: «Меня любят и принимают». Но какими бы ни были проявления ревности, в основе их здоровый мотив – стремление быть любимым. Давайте вслушаемся еще раз: «Ревность – это мучительное сомнение в чьей-нибудь верности и любви». Если ребенок уверен, что его любят, поддерживают и принимают, то наличие брата или сестры не осложнит ситуации. Когда же ребенок чувствует недостаток любви, он начинает искать ее доказательства. Давайте поговорим подробнее, что провоцирует появление ревности.
1. «Холодность» родителей. У «холодных» родителей, которые внешне проявляют мало эмоций, особенно положительных, ревность среди детей сильнее. Для ребенка важно, чтобы его обнимали, гладили по голове, улыбались, сопереживали его победам и поражениям. Именно этого не хватает детям «холодных» родителей (особенно матерей). Даже если в семье один ребенок, он будет страдать от недостатка любви. Если же детей двое и больше, каждый из них будет очень тщательно отслеживать, сколько проявлений любви достается каждому, сравнивать и ревновать.
2. Перекос в распределении ресурсов. Ресурсы – это персональное время и внимание, уделяемое каждому из детей. Это материальные ценности (игрушки, вещи); разделение пространства (выделение места в квартире); особые поощрения (сладости, посещение интересных мест, поездки). Если одному из детей постоянно достается больше, это постоянно будет провоцировать ревность, какими бы «разумными» аргументами ни объяснялось.
3. Неверные формулировки. Важно не только то, ЧТО говорится, но и КАК это будет произнесено. Резкие, оскорбительные слова и эпитеты в адрес ребенка – это всегда удар. Если одного ребенка чаще ругают, особенно при брате или сестре, это вызовет ревность у одного и чувство превосходства у другого.
4. Стремление разделить детей. Если между детьми уже есть ревность, они часто дерутся и кричат друг на друга, и у родителей возникает искушение развести их так, чтобы общения практически не было. В одной из семей, чтобы дети не ссорились, а в доме было тихо, взрослые настаивали, чтобы дети находились в разных комнатах. А чтобы удержать их там, у каждого был личный компьютер. Они тянулись друг к другу, но из-за того, что навыков общения и преодоления разногласий у них не формировалось, очень быстро ссорились и снова… загонялись по разным комнатам. Получался замкнутый круг.
5. Привычка сравнивать. Очень частая ошибка – сравнивать ребенка с другими детьми. Если родитель сравнивает его с посторонним ребенком, это не вызывает ревности, хотя такие удары всегда чувствительны. Когда же родители сравнивают ребенка с его братом или сестрой, и это происходит при обоих детях, то иначе как разжиганием ревности это назвать сложно. В педагогической практике есть четкий принцип: сравнивать детей между собой нельзя. Можно лишь сравнивать ребенка… с самим собой («Раньше ты не умел, а теперь научился»; «В прошлый раз у тебя получилось лучше, в следующий раз нужно постараться»).
Ревности между детьми избежать сложно, но можно минимизировать ее проявления. Как это сделать?
1. Готовьте старшего к рождению младшего. Сколько бы ребенку ни было лет, он должен узнать новость заранее и начать воспринимать малыша как настоящего человечка, просто пока живущего внутри мамы. Обязательно расскажите, как будет организована жизнь после рождения малыша, даже если это связано с некими «неудобствами». Включайте его в процесс ожидания: разрешайте погладить живот, рассказывайте, как развивается малыш. Ваш первенец будет горд от того, что вы не только сделали его союзником процесса, но считаете достаточно умным, чтобы он смог все понять.
2. Пусть будет помощником! Старшие дети меньше соперничают, когда включены в процесс ухода и воспитания младшего. Когда ребенок получает благодарность за помощь, это явственно показывает: его любят, ценят и уважают, а значит, места ревности не будет. А когда младший подрастет, нужно находить возможности, когда и он может помочь старшему или родителям, что наполнит малыша гордостью. Постарайтесь давать детям общие задания, учитывая разницу в возрасте. Старайтесь хвалить каждого за его вклад, а также обоих за совместный результат.
3. Если вмешиваться – то деликатно. Дети ссорятся и конкурируют, и в этом процессе растут и формируют навыки общения. Нужно дать им возможность разобраться самостоятельно. Пока вы являетесь «рефери», ревность будет поддерживаться, поэтому не разбирайте, «кто прав, а кто виноват». Если происходит драка, дайте каждому из детей «тайм-аут» на то, чтобы успокоиться и затем продолжить спор, если актуальность его еще сохраняется. Обсудите с каждым ребенком наедине принципы общения, исходя из его возраста. С обоими же детьми можно разыграть сценку конфликта, показав, как нужно выходить из него.
4. Уделяйте каждому персональное внимание. Конечно, очень важно, чтобы в семье были общие дела, игры и увлечения. Но не менее важно, чтобы родители уделяли каждому из детей время и внимание. Например, с младшим ребенком вы можете играть в домино, учить его писать и читать детские книги, а со старшим отправитесь вместе на соревнования. Детьми ценятся моменты, когда рядом не присутствует второй ребенок, так как это позволяет сделать общение по-настоящему индивидуальным.
5. Не делите любовь, а умножайте. Будьте естественны в своих эмоциях, проявляйте любовь ко всем детям, не стесняясь «обделить» в этот момент других. Не нужно стараться немедленно приласкать одного ребенка, если вы поцеловали другого. Не нужно также стараться покупать детям одинаковые сладости или игрушки, боясь ревности. Гораздо лучше, если вы будете покупать разные вещи, но исходя из интересов и вкусов каждого. Так вы покажете, что цените индивидуальность каждого из них.
