Ситуация 3
Родители 5-летнего Сережи до недавнего времени работали в цирке. От профессии остался вкус к яркой одежде и громкой речи. «Артист должен выделяться!» – говорила мама, когда одевала Сережу в розовую куртку и зеленые брюки. Сережа ни за что не хотел надевать желтую кепку, и тогда ему предложили пеструю вязаную шапку. «Не хочу, это девчачья!» Каждое утро сопровождалось криками и препирательствами. Иногда папа доставал хлыст для дрессировки животных и многозначительно тряс им в воздухе. О том, что Сережа из семьи клоунов, знала вся группа; его дразнили: «Клоун!» Сережа отказывался от прогулок, не любил выступать и отвечать на занятиях. А с какого-то момента стал систематически терять вещи. На вопросы, где его оранжевый шарф, равнодушно отвечал: «А, украли, наверное. Ты сама говорила, что он красивый…» После того как состоялся разговор с психологом, родители стали интересоваться, как одеваются дети в группе, – и постепенно заменили гардероб Сережи на более сдержанный.
ЧТО ПРОИСХОДИТ
Родители: «Посмотри, какая яркая куртка! Все будут завидовать!»
Сын: «Ага, все будут дразнить!»
Самое трудное – это осознать, что наши родные дети, которых мы любим и с которыми связываем большие надежды, все-таки не во всем совпадают с нами. Почти у каждого ребенка есть «кличка» в группе, но не всегда она унизительная, как то: «Пирожок!», «Топтыга!», «Клоун!»… Сереже повезло, потому что мальчиков, одевающихся на «девчачий манер», обзывают еще более хлестко, и чувствуют они себя не просто изгоями, а преследуемыми, жертвами, неудачниками. Неужели из-за материнской прихоти и страсти к экстравагантности ребенок обречен на вечное одиночество и гонения?
Иногда детям не нравится та или иная одежда и потому, что она неудобна – сползающие колготки, жмущие сандалики, кусающаяся кофта, тесные штанишки. Ребенок чувствует себя неловко целый день, терпя до вечера. Как бы нам ни было жалко потраченных средств на неудачную покупку, лучше ее отбраковать, передарить, отдать в гуманитарную помощь. Работа с психологом по коррекции самооценки обойдется вам или вашему ребенку дороже. Вы ведь не будете носить кирзовые сапоги своего отца только потому, что родители отдали их вам за ненадобностью, «на дачу»?
Если вы пришли поговорить с педагогом о проблемах ребенка, не забудьте заглянуть в класс или группу, чтобы посмотреть, как одеты дети. Одежда вашего ребенка не должна сильно отличаться. Не забывайте спрашивать, нравится ли сыну или дочке обновка, чтобы избежать неприятных сюрпризов. А еще лучше покупать одежду вместе с детьми.
Откуда берутся «изгои»?
1. Основная причина детского одиночества в группе сверстников – не сформированные у ребенка навыки общения. Мы понимаем: чтобы ребенок научился читать и писать, нужна систематическая тренировка, и «не догадываемся», что и для общения нужны упражнения и опыт. Первые взаимодействия целиком организуются родителями. Если в гости к вашему ребенку никогда не приходят другие дети, он будет испытывать напряжение и даже тревогу, когда столкнется с одноклассниками. Если вы неохотно встречаете гостей, испытываете смущение и даже агрессию, когда заходят соседи или вдруг нагрянут родственники, не удивляйтесь, что именно этот тип реакции «срисует» ребенок.
2. Воспитатели сталкиваются с большим количеством конфликтов в группах, потому что несформированность навыков совместной игры и разрешения конфликтов – проблема большей части детей. Родители могут считать, что это забота воспитателя – научить детей общаться и играть. При критическом отношении к педагогу трудно прививать культуру взаимодействия детям. Они могут упрямо отказываться играть с кем-то из детей: «Он – плохой! Мама не разрешает играть с плохими детьми!»
3. Ребенок может опережать основную группу своих сверстников или отставать от нее и именно поэтому испытывать сложности в установлении и поддержании контактов. В таком случае ему нужно уделять особое внимание. Некоторые «вундеркинды» – очень активные коммуникаторы: они готовы играть сразу с несколькими детьми, отвлекают внимание воспитателей и все время ищут новой информации. Миф о сидящем в углу гении обеспечивает изоляцию многим талантливым девчонкам и мальчишкам. Они не играют не потому, что не хочется, а потому что им мало одной игры. Они не тянут руки на занятиях, потому что им скучно отвечать на такие простые вопросы. И они ждут чего-то более интересного.
4. Приклеивание детям отрицательных ярлыков тоже обеспечивает их изоляцию. Дети чувствуют, как распределены предпочтения и симпатии взрослых, и стараются чаще общаться с любимчиками и держаться подальше от «плохих» детей.
5. Если стиль воспитания в семье непоследовательный: родители то сжимают детей в объятиях, то грозят сдать их в детский дом – ребенок растет неуверенным и тревожным. Ему трудно понять, насколько дружелюбно относятся к нему другие, он пытается угадать их настроение. И решается играть только тогда, когда его активно приглашают к общению.
6. В зависимости от темперамента дети «выдерживают» разные нагрузки в общении. Сангвиники живут общением, это их стихия. Холерики отличаются неуравновешенностью: легко вступают в игру, но так же легко ломают взаимодействие. Флегматики любят делать что-то монотонное, им не нравится носиться по улице, впутываться в рисковые истории. Меланхолики – художники в душе: для них важно быть понятым и одобренным кем-то одним – другом, мамой, папой. Коллективные игры не для них. Но зависимость между уровнем общения и темпераментом не фатальна. Любой ребенок может научиться поддерживать оптимальный уровень общения.
7. У ребенка может быть физический недостаток или он плохо (бедно, безвкусно, нелепо) одет. Тогда он станет не только изгоем, но и объектом насмешек и гонения.
Что делать?
1. Если есть реальная проблема, которая осложняет общение с другими детьми (болезнь, инвалидность, отставание в развитии, особенность внешности – полнота, кожные заболевания), нужно предупредить педагога и попросить его помочь ребенку «влиться в коллектив». Такой ребенок обязательно окажется в центре внимания, вызовет интерес. Как он будет отвечать на простой вопрос: «Что с тобой?» Варианты ответов: «Мне ничего не мешает играть. Я люблю играть со всеми!», «Этот секрет я обязательно расскажу моему другу. Со мной интересно дружить!», «Все дети особенные, я – тоже!».
2. Конфликт должен решаться как можно более локально. Консолидация с педагогом, выработка общей стратегии по включению ребенка в группу, как правило, помогает. Если педагог занял излишне критическую позицию и вы видите, что именно он стал причиной «круга отчуждения», стоит подумать о переводе в другую группу или класс. Такая процедура проводится в любом детском учреждении, но ею не удастся воспользоваться дважды. Иногда мы сами своими активными действиями усугубляем конфликт, вовлекая не только педагогов, но и родителей всего класса.
3. Самое важное – оставить право голоса самому ребенку. Мы не сможем всю жизнь сопровождать его в трудных ситуациях, но мы можем постепенно научить его тактикам поведения. Всегда можно повысить интерес к своему ребенку. Если только вы сами не страдаете от одиночества в группе. Тогда нужно начинать с себя, посетить психолога, тренинг общения…
4. Чтобы поменять радикально положение ребенка в группе, педагог берет его под опеку: сидит рядом на занятиях, показывает ему и другим, как общаться, выступает его «делегатом», перераспределяя ресурсы группы в его пользу. Со временем все привыкнут к новой роли бывшего «изгоя».
5. Мы действительно программируем детей на положение в обществе. Как мы обращаемся к ним в семье? «Ты опять грязный, как свинья!», «Ты посмотри, на кого похож!», «Сто раз говорила тебе, что…», «Таких у нас во дворе били!», «Повторяю для тупых…». Может ли ребенок с низкой самооценкой стать лидером? Даже если в группе дружеская атмосфера и отличные педагоги, ребенок будет сторониться, а при попытке вовлечь его в групповые игры может, как загнанный волчонок, проявлять агрессию.
6. Для выявления «изгоев» в группе психологи проводят социометрию. Метод строится на том, как дети выбирают друг друга: с кем они хотят ходить в поход, отмечать день рождения, а с кем – никогда. Те, кого никто не выбирает, как будто их нет, попадают в зону профессионального интереса. Поинтересуйтесь у психологов результатами социометрии, чтобы узнать статус вашего ребенка в группе. Спросите: а кто лидер в группе? Это поможет понять, какие качества являются популярными и желательными.
7. Даже если ваш ребенок гений и дистанция между ним и другими детьми определяется разницей в уровнях развития, не усугубляйте ситуацию: поддерживайте установку на нормальные дружеские отношения, подсказывайте, как ваш ребенок может помочь другим «подтянуться» или попросить о помощи и поддержке, в которой нуждаются все дети. И взрослые!
