Ребенка обижают
– Ты чего туда залез, надулся как сыч, а? Слезай, обедать пора, сегодня твоя любимая запеченная картошка с лепешками!
Это моя мама меня зовет. А вон там, на дубе, на во-он той толстой ветке – видите? – это я.
– Не слезу! – буркнул я. Я не слезу, потому что никто меня не понимает и не любит. Родители целыми днями на работе, им не до меня, а друзья… был у меня друг Васька, но теперь нет у меня друга. Так вот! На прошлой неделе не стал, видите ли, решать ему задачу на контрольной, так он теперь меня очкариком дразнит. А если у меня у самого мало времени было? И вижу я плохо… теперь сразу – очкарик???
– Слезай, сынок, поговорить надо.
Это папа. Слезаю.
– Что ты, мо?лодец, не весел? Проблемы в школе?
– Угу.
– Двойку получил, что ли? – Папа сел на лавку под деревом и жестом пригласил меня сесть рядом.
– Если бы… хуже. Васька дразнится и другие тоже за ним. Я же говорил, не нужно мне было эти очки покупать. Ведь и так видно, если прищуриться. Помнишь Ленку из 2-го «Б»? Ее вообще выжили, у нее очки как у пирата, один глаз заклеен был. Ее так довели, что родители ее из школы забрали, теперь дома учится.
– Да, проблема есть, – нахмурился папа.
– Еще какая! Давай я больше не буду их надевать? – с надеждой спросил я.
– Понимаешь, сын, если не носить очки, то ты будешь видеть все хуже и хуже. Мы решим проблему по-другому. Ты знаешь, чего хотят те, кто дразнится?
– Конечно! Хотят, чтобы я им в глаз дал!
– Ха-ха! Не думаю. Секрет в том, что эти ребята просто не уверены в себе. Такие дети на самом деле трусливые и несчастные, родители их не любят, не играют с ними, не смеются вместе. Им не хватает внимания, вот они и задираются. Они хотят, чтобы ты вышел из себя, разозлился, почувствовал себя таким же несчастным, как они. Понимаешь? Они хотят достать тебя, почувствовать себя победителями, ведь в жизни они все время проигрывают. Не дай им победить тебя. Знаешь как?
– Нет.
– Как думаешь?
– Не обращать внимания?
– Можно, но трудно. Если не обращать внимания, они своей цели – достать тебя – не достигнут и отстанут. Но будут пытаться долго, пока не поймут, что тебя не проймешь, не выведешь из себя, что ты крепкий орешек. После этого они отстанут. Если чувствуешь, что сможешь продержаться, то попробуй. Как такой выход?
– Не знаю, не думаю, что они отстанут.
– Отстанут, но не сразу, и только если ты будешь смотреть на них как на несчастных, недолюбленных и туповатых зверьков. С сожалением. Вот так.
И тут папа скорчил такую жалкую физиономию, что я рассмеялся. Как-то сразу отлегло на душе.
– Если не сработает, – продолжал папа, – то есть еще один способ. Называется «Скажи мне еще». В ответ на дразнилки посмотри ему прямо в глаза с веселой улыбкой (так ты показываешь обидчику, что он для тебя как маленькая собачка для слона) и скажи: «О, как интересно! Расскажи мне еще!» Если он будет продолжать, то получатся, что он тебе подчиняется, а ты продолжай: «О, молодец, хороший мальчик! Продолжай! Слушаю тебя внимательно». А если он поймет, что ты его поймал на удочку, и прекратит, то дело в шляпе. Ты выиграл.
– А если он драться полезет?
– На этот случай мы с тобой должны подготовиться. Знаешь, когда я был в твоем возрасте, у нас в классе был мальчишка-драчун, Колька, здоровый такой лось. Он меня «картавым» дразнил, я тогда еще «р» плохо выговаривал. Так вот, мой папа договорился с нашим соседом – старшеклассником Никитой, и мы проделали вот такую штуку. На перемене Никита подошел к нашему классу, а я говорю Кольке: «Колька, вон видишь Никиту? Он хочет с тобой обсудить проблему моего “р”». «Чё?» – скривался Колька. «Я говорю, пойди, он тебе объяснит, картавый я или нет». После этого Колька что-то пропыхтел себе под нос, развернулся и пошел к выходу на школьный двор. Больше он меня не трогал. У тебя же такой сосед есть!
– Женька?
– Точно. Поговорю с ним сегодня. Но есть еще одно средство. Самооборона. Самбо, дзюдо, карате, бокс, айкидо… Давай сегодня посмотрим видео про эти единоборства, запишемся в секцию. Ок?
– Давай! Я бы на карате пошел, как Мишка. Его никто не трогает, все знают, что у него уже желтый пояс.
– Ребята! Все на столе! – мама зовет обедать. Папа потрепал меня по плечу и вдруг подбросил в воздух, и через мгновение я очутился у него на шее.
– Помнишь, как я тебя на море на шее носил?
– Ага! Мы едем-едем-едем в далекие края! – выкрикиваю я в такт папиным шагам.
* * *
Для некоторых младших школьников одной из серьезных проблем становится неприятие их одноклассниками в силу различных объективных и субъективных причин. Такая отверженность имеет массу негативных последствий: дети начинают хуже учиться, плохо вести себя в школе. Часто впадают в депрессии, нередко развивается комплекс неполноценности. Дети, которых отвергают сверстники, в будущем с большей вероятностью будут совершать преступления, злоупотреблять алкоголем и наркотиками, чем те, у кого налажены нормальные отношения с окружающими.
Обычно отвергнутыми оказываются чересчур агрессивные или же, напротив, слишком застенчивые и чувствительные дети. Часто это гиперопекаемые мальчики – с одной стороны, и девочки, которых не любят матери, с другой. Мальчики, которых мамы слишком оберегают, как правило, не могут похвастаться подвижностью, независимостью, умением идти на риск и адекватно воспринимать насмешки, то есть всеми теми качествами, которые вызывают уважение со стороны сверстников. У девочек же, отвергаемых в семье, плохо развиты социальные навыки сопереживания, сотрудничества, участия.
Первое, что может родитель (прежде всего мама) сделать, чтобы помочь своему ребенку, столкнувшемуся с проблемой неприятия, – изменить свое к нему отношение, а также вселить в него чувство уверенности в себе и способствовать развитию необходимых навыков общения.
Необходимо показать ребенку, что его проблемы вам небезразличны, что вы искренне сопереживаете ему. Можете сказать: «Представляю, как тебе неприятно» или «Естественно, тебя это очень злит». Неплохо будет, если вы вспомните (или придумаете) схожую историю из вашего детства: «Меня тоже не все любили в школе». Обязательно спросите у ребенка, кто его унижает, один или несколько человек, давно ли это началось, как он себя ведет в этих ситуациях. Ответы на эти вопросы помогут вам лучше скорректировать поведение сына или дочери и решить, есть ли необходимость в посторонней помощи (в лице учителя или психолога).
Не говорите ребенку о том, что отношение окружающих не имеет значения, ведь у него есть любящие родители. Рано или поздно ребенок вырастет и покинет отчий дом, и ему придется иметь дело с разными людьми, но вопрос в том, будет ли он готов к этому?
С осторожностью следует рассматривать и вариант разговора с родителями детей, с которыми конфликтует ваш сын или дочь, хотя в ряде случаев, когда дело касается безопасности, это просто необходимо. Однако если речь идет об ученике младших классов, можно обратиться к учителю с просьбой время от времени хвалить его: другие обязательно обратят на это внимание и, возможно, изменят свое отношение к вашему ребенку, ведь для детей этого возраста авторитет педагога очень велик.
Ребенок может быть агрессивным или излишне застенчивым, но вряд ли сверстники будут его отвергать, если он сможет их заинтересовать чем-то, выходящим за рамки школьной программы. Поэтому еще одним способом решения проблемы отверженности может стать запись в секцию или кружок.
Зачастую это помогает улучшить отношение одноклассников к ребенку и даже вызвать их уважение. Кроме того, у ребенка увеличивается круг общения, появляются новые друзья со схожими интересами, отношения с которыми могут в значительной степени сгладить травму отвержения в школе или во дворе.
Помните, что, обучив ребенка всего 2–3 эффективно работающим фразам, которые он мог бы использовать в горячей ситуации, вы значительно расширяете его навыки общения и увеличиваете способность противостоять обидчику.
Если ребенок в ответ на очередную колкость или оскорбление сверстника уверенно, громко и с улыбкой скажет: «Да что ты говоришь! Как интересно!» или «Слушай, ты ведь на самом деле не такой глупый, каким хочешь показаться» – и при этом пристально посмотрит в глаза агрессору, то этого может быть достаточно, чтобы отношения между ними наладились. Выяснив, что из себя представляет систематически повторяющаяся (а часто это именно так) травмирующая ситуация, придумайте вместе с ребенком эти 2–3 волшебные фразы и отрепетируйте их в ролевой игре так, чтобы ребенок произносил их уверенно, даже несмотря на волнение и накал страстей.
«Пойдем, расскажешь об этом поподробнее моим друзьям, они очень просили». Друзья (еще лучше – несколько) – это старшеклассники, которых вы попросили взять шефство над сыном или дочкой. Выбирайте общительных отличников, пользующихся популярностью у сверстников. Если у вас получится – заодно решите и проблему с успеваемостью, если таковая имеется: ребенок будет их копировать, и вы не узнаете его через пару месяцев.
Иногда отвержение связано не с внешней агрессией, а с элементарным отсутствием у ребенка базовых навыков общения. Понаблюдав за тем, как он общается со сверстниками, вы сможете, действуя все тем же методом 2–3 фраз, научить ребенка знакомиться, присоединяться к группе играющих детей, поддерживать беседу и вообще вести себя так, чтобы к нему тянулись другие дети.
Вот вам простой вопрос: много ли детей умеют поддерживать своих товарищей по игре, говоря, например: «Отличный бросок!», или «Здорово!», или «Вот это классно!», или «Как ты этому научился?!!»? У детей, которые привыкли это делать, нет отбоя от друзей – такой источник укрепления самооценки встретишь редко. Почему бы и вашему ребенку не овладеть этими простыми приемами?
* * *
Шефство от прессинга
Хороший способ защитить ребенка в школе от нападок агрессивных детей – договориться о шефстве с адекватным старшеклассником.
Дразнилки
Научите ребенка отвечать на дразнилки сверстников уверенно и с улыбкой, отрепетируйте пару фраз, например: «О! Как интересно! Ну-ка, ну-ка, расскажи еще!»
Под защитой самца
Если в школе кто-то унижает или бьет ребенка, пусть папа, дядя или дедушка сходят в школу и лично пригрозят обидчику надрать ему уши, если это повторится.
Оставьте сдачу продавцу
Не учите ребенка давать сдачи – до 5 лет ребенок не в состоянии отличить агрессию от защиты, кроме того, это воспитывает мстительность в ребенке. Защищайте малыша сами.
Самооборона – после 7 лет
Учите ребенка самообороне, в том числе девочек, но не раньше 6–7 лет, иначе это может привести к агрессивности характера.
