Навыки общения
– Ты, козел! По рогам надавать? – это мне вот этот придурок на ногу наступил.
– Извини, я нечаянно, автобус дернулся…
– Я те щас так дерну… – кричу я, а парень уже спрыгивает с подножки автобуса, и я за ним.
– Ну зачем ругаться-то?
– Я те щас покажу зачем! – кричу я, бросаюсь на него и в тот же миг оказываюсь на земле.
Что это было? Я опять толкаю его в грудь и снова вижу над собой его противную улыбку.
– Не надо ссо-ориться, надо ве-ежливо с людьми, – спокойно протягивает он…
– …Вот, – говорю я, потирая разбитое колено. – А потом он повернулся и ушел.
Папа внимательно слушает и качает головой.
– Так зачем обзываться-то?
– А чего он? Сам первый начал!
– Так ведь не нарочно, и прощения попросил.
– Ну да… у меня, понимаешь, все внутри кипит, вот и вырывается!
– Понимаю. Ну, что вырывается – это не так уж и плохо.
– Как так?
– Если кипит, то нужно выпустить наружу, а то взорвешься, – улыбнулся папа. – Но ты сам можешь решать, что и как выпустить. Понимаешь, просто заорать и заорать на кого-то – разные вещи. Выразить свой гнев можно по-разному, и совсем не обязательно в драку лезть или обзываться. Можно просто крикнуть «А-а-а-а-а-а!!!» – и половину гнева уже выпустишь. А если кто-то на тебя специально напал, то нужно защищаться, а не мстить. Чувствуешь разницу?
– Не-а.
– Тебе любой боец единоборств скажет, что в бою необходимо сохранять хладнокровие, просчитывать варианты. Но жизнь – это не рукопашный бой, а те, кто так думают, чаще всего оказываются ни с чем. У нас нет цели уничтожить нападающего или давать сдачи, достаточно грамотно защититься. Защищаться – хорошо, давать сдачи или мстить – плохо. Может, он больной или не понимает чего-то, так что ж, его убивать или калечить, что ли? Но еще чаще тебя просто нечаянно задевают или обижают, как этот парень в автобусе. А ты не обижайся. Посмотри сначала, как обидчик сам отнесся к тому, что задел тебя. Если нечаянно, сделай вот так (папа поджал губы и укоризненно покачал головой), прости и иди дальше. Согласен?
– Нет.
– Почему?
– Больно, хочется отомстить, в глаз дать.
– Это все гнев. Он вызван болью. В гневе мы ведем себя как безмозглые животные, а потом нам самим становится стыдно. Гнев разрушает жизни людей, отношения с близкими людьми. Будь хозяином своего гнева, а еще лучше – подружись с ним.
– Подружиться?
– Да, смотри на него как бы со стороны и слушай, что он тебе говорит, но сам решай, что делать. Иногда он нам подсказывает действительно полезные вещи, например, что надо что-то изменить в нашей жизни, но как изменить – он часто подсказывает неверно. Если тебе учитель несправедливо ставит двойку, нужно молчать? Нет. Можно закипеть от гнева? Легко. Но это не значит, что нужно бросаться на учителя с кулаками или называть его дураком. Всем от этого только хуже будет, и тебе в том числе. Ты хочешь себе вреда? Нет, это было бы глупо. Вот я и говорю: гнев подсказывает, что нужно что-то делать, но умные люди берут паузу и думают, что именно делать. Поэтому, перед тем как дать в глаз или нагрубить, сначала нужно остыть, а потом уже спокойно решать, что делать. Согласен?
– А что делать, когда двойку незаслуженно ставят?
– Всегда старайся сперва выслушать и договориться. Подойди к учителю, спроси почему и попроси выполнить задание в следующий раз. Но иногда учителя не идут навстречу, все люди разные, бывают и учителя со скверными характерами. Тогда расскажи мне, вместе разберемся. Главное – не копи злобу в своем сердце. Не хочешь мне – расскажи маме или другу.
– Ладно, попробую.
– Не всегда будет получаться. Даже у меня не всегда получается управлять своим гневом. Но будем стараться… простим себе и будем стараться. Все мы люди-человеки.
* * *
Жадность
Если вашему ребенку меньше 3 лет и он не желает делиться с другими детьми – не переживайте, это нормальное возрастное явление. Невозможно научиться отдавать, прежде не научившись владеть. Вот несколько советов на этот счет.
1. Защищайте игрушки ребенка (например, в песочнице), если ребенок не хочет их отдавать.
2. Не принуждайте ребенка делиться, тем более не называйте его жадиной, не ругайте и не наказывайте. Предложите поделиться один раз, но если ребенок не хочет – не настаивайте.
3. Научите ребенка меняться. Если он хочет игрушку другого ребенка, подойдите вместе к нему и предложите обмен.
4. Хвалите и вознаграждайте спонтанную щедрость. Подмечайте, когда ребенок делится сам (пусть редко) – и хвалите. Мой сын говорит: «Папа, видишь у меня на трусах написано – “щед-рый”».
5. Предлагайте поделиться с вами, например яблоком или мороженым. Ребенку легче делиться с тем, кто ему все это покупает. Хвалите его за это. Просите ребенка разделить печенье, фрукты, игрушки (особенно если у вас не один ребенок) поровну.
Робость
Хорошо известно, что общительный ребенок пользуется намного большей популярностью у сверстников и имеет больше шансов на успешную карьеру и гармоничные отношения в будущей семье.
Исследования показывают, что к застенчивости есть генетическая предрасположенность, выражающаяся в виде избегания ребенком всего нового, и в частности – избегания новых контактов. Однако существует еще один мощный фактор.
Робкий ребенок избегает контактов потому, что у него нет успешного опыта общения с малознакомыми людьми. А такой опыт невозможен без владения ребенком некоторыми базовыми навыками общения.
Задача родителей – научить его этим навыкам. Некоторые дети схватывают все на лету, другим нужна небольшая тренировка. Это совсем не сложно, так как проблема страха общения в значительной степени решается умением ребенка уверенно применять всего 3–4 фразы.
Научите его знакомиться
Умение знакомиться – уже полдела. Многие дети боятся подойти и познакомиться просто потому, что не знают, что сказать. Прорепетируйте: сначала вы играете роль ребенка, а он – того мальчика на площадке. «Ты подходишь и говоришь: “Привет, меня зовут Ваня, а тебя?” Вот и все. А теперь я – тот мальчик, подходи и знакомься со мной, говори “Привет, меня зовут Ваня, а тебя?”».
Если ребенок повторил за вами, отпразднуйте это, как минимум захлопайте в ладоши и похвалите. Если он не проявляет желания поиграть с вами в эту игру, предложите другую – разыграйте эту сценку между любимыми куклами (машинками, динозаврами и т. д.).
Кроме этого, научите ребенка, когда он произносит заветную фразу, смотреть в глаза, улыбаться (очень важно!) и (для детей постарше) протягивать руку.
Научите его присоединяться к группе
Многие дети с интересом наблюдают за группой сверстников, увлеченно играющих неподалеку, но не решаются подойти и присоединиться. Научите его как.
Дети обожают инициативных и гибких. Первое качество проявляется в речи фразой «А давайте…», второе – «Ну хорошо…».
Проигрывайте эти фразы в разных вариациях между собой или с игрушками. А главное, сами проявляйте инициативность и гибкость в жизни – помните о силе личного примера.
Научите его интересоваться и задавать вопросы
Умение слушать, особенно активно слушать, – самый редкий и самый мощный из всех навыков общения. Его развитие – несомненно, одна из главных задач воспитания детей. Активно слушать – означает проявлять интерес к словам говорящего и задавать уточняющие вопросы.
Выберите 2–3 темы, которые интересуют всех детей, например «Увлечения», «Друзья», «Что ты больше всего любишь», «Музыка» и т. д. Разучите с ребенком двухшаговую технику по каждой теме: первый шаг – проявление интереса, второй – уточняющий вопрос.
Продемонстрировать свой интерес можно одним вопросом: «Скажи, во что ты любишь играть?», «У тебя есть друзья?», «Какая группа тебе больше всего нравится?». Уточняющий вопрос зависит от ответа.
Помогите ребенку освоить по одной фразе по каждой теме и прорепетируйте с ним несколько вариантов уточняющих вопросов, чтобы он понял их принцип (привязка к ответу на первый вопрос).
Методы те же: роли и личный пример.
Главное – покажите ребенку, как слушать не перебивая. Выражайте бурную радость по поводу каждого, пусть малого, продвижения вперед.
Научите хвалить собеседника
Еще пара полезных фраз – и ребенок будет удивлен неожиданным вниманием и доброжелательностью к себе со стороны сверстников (и наверняка восхищением со стороны взрослых).
Эти фразы, как по волшебству, меняют отношения людей к человеку, их произносящему. Они просты, но обладают огромным по силе потенциалом влияния на собеседника: «У тебя это здорово получается!», «Отличный выбор!», «Как тебе это удалось?» и тому подобные.
Используйте их сами и учите ребенка. И результат вас удивит.
Поощряйте смелость
Не забывайте, что на более глубоком уровне (в отличие от полезных фраз) основное противоядие застенчивости (и многим другим дезадаптивным моделям поведения) – смелость.
Поощряйте разумный риск и подталкивайте к нему ребенка во всем и всегда, когда это только возможно. Особенно когда он делает что-то в первый раз. Без такого опыта гармоничное развитие ребенка невозможно.
Девиз смелости и решительности «Давай попробуем!». Говорите эту фразу (и поступайте соответственно), и она глубоко засядет в подсознание ребенка, обеспечивая ему жизненные силы и энергию для решения любой задачи.
Смелое поведение довольно легко закрепляется, так как ощущение риска сопровождается возбуждением, делающим мозг ребенка восприимчивым, и ваша похвала и радость успеха быстро и прочно фиксирует опыт как правильный.
2 упражнения
Во-первых, выберите три наиболее полезные для вашего ребенка фразы и отрепетируйте их в ролевой игре, как описано выше. Применяйте их в собственной речи, чтобы ребенок слышал их от вас и мог копировать.
Во-вторых, тренируйтесь во дворе, в гостях, везде, где есть возможность. Поддержите ребенка перед большим самостоятельным плаванием, повторите фразы (генеральная репетиция), сами стойте поодаль и знаками подбадривайте и показывайте свое восхищение его успехом. Ваша роль внимательного и доброго тренера непременно принесет свои плоды.
Конфликтность
В дошкольном, младшем школьном и особенно предподростковом возрасте у ребенка могут появиться серьезные проблемы в общении со сверстниками, приводящие иногда к тому, что ребенок возвращается из сада или из школы в слезах, замыкается в себе или, наоборот, становится агрессивным.
Правильная реакция мамы (папы, бабушки, любого значимого взрослого) может быстро поправить дело.
Особый возраст
В 4–6 и в еще большей степени в 9–11 лет происходит интенсивное обучение ребенка общению со сверстниками, вопросы кто с кем дружит, кто дура (дурак), а кто классная девчонка (пацан) очень занимают детей. Поэтому естественно, что они остро переживают неудачи. Но с каждой конфликтной ситуацией приходят опыт и навыки, ребенок учится у самой жизни и ежедневно пополняет свой коммуникативный багаж. Дайте ему время разобраться, что к чему, будьте терпеливы.
Сочувствие
Внимательно выслушивая ребенка, не перебивая, не давая поспешных советов и не разговаривая с ним в стиле «сам виноват», вы учите его сочувствию личным примером и одновременно сглаживаете стресс. Просто выслушайте и скажите «Да, похоже, тебе пришлось несладко» или что-то в этом духе, а затем «Что собираешь делать?». Этим вопросом вы активизируете мышление ребенка и растите в нем убеждение, что он в состоянии справиться, что выход есть. Далее, почаще обращайте внимание ребенка на чувства других людей (и животных), например заболевшей бабушки, беспризорного мальчишки или продрогшей дворовой собаки. Спрашивайте, что, как он думает, человек (животное) сейчас чувствует, пробудите в нем интерес к внутреннему миру других существ. Этим вы не только поможете развитию у ребенка способности сопереживать, но и расширите его эмоциональный словарь, тем самым обучая ребенка лучше разбираться в собственных чувствах, доверять себе, глубже понимать себя, а значит, жить в мире с самим собой.
Плохая компания
Если в группу общения ребенка входят действительно тяжелые личности, то иногда лучшим решением бывает перевести его в другой коллектив. Но чаще достаточно просто расширить круг общения, например выбрав вместе с ребенком интересующие его кружки или секции, где гораздо легче будет найти друзей по интересам. Самооценка ребенка повысится, а болезненная зависимость от проблемной группы снизится или вовсе исчезнет.
Навыки общения
Понаблюдайте со стороны за тем, как ребенок общается, постарайтесь выделить типичные ошибки, расстраивающие его собеседников. Далее тактично для каждой такой ситуации отрепетируйте с ребенком 2–3 альтернативные фразы, которые были бы более адекватны и помогли бы ему устранить конфликт. Репетировать можно сначала на куклах или других игрушках, а потом в паре, меняясь ролями. Затем наблюдайте, как ребенок применяет новые навыки и обязательно хвалите за малейшие успехи. Вы можете по договоренности с ребенком находиться неподалеку и, когда он посмотрит на вас, показать ему жестом и улыбкой, что он молодец. Делайте все это весело, с юмором (не сарказмом!), и отношения ребенка со сверстниками будут улучшаться на глазах.
Учите с улыбкой, любое обучение под давлением или с каменным лицом неэффективно. Добрая улыбка – верный признак хорошего учителя.
Укрепление самооценки и самоуважения
Очень важный пункт. Это фундамент личности ребенка, который позволяет ему думать о себе как о человеке, который способен справиться с любой неудачей и которому ничего не нужно специально делать, чтобы чувствовать себя хорошим. Такие внутренние установки неизбежно приводят к более уверенному поведению и ощущению ребенком внутреннего благополучия.
101-е китайское предупреждение
Приходилось ли вам повторять свою просьбу по нескольку раз без какого-либо эффекта? Вы, вероятно, раздражались, а ребенок, скорее всего, понимал, что реагировать на вашу просьбу совсем не обязательно, по крайней мере быстро. Что делать, если ребенок не слушается и не выполняет ваши разумные требования?
Чтобы сберечь себе нервы и не подталкивать ребенка к увлекательной игре «Посмотрим-удастся-ли-мне-вывести-мамочку-из-себя-на-этот-раз», сделайте вот что.
Во-первых, дайте ребенку больше свободы и откажитесь от части контроля. Сконцентрируйте внимание на главных требованиях – защищайте границы только там, где ребенок может сильно навредить своему здоровью или здоровью окружающих. В остальных случаях дайте возможность ребенку учиться самому, получая ценную обратную связь от самой Матушки Жизни. Сделайте глубокий вдох и позвольте ребенку побегать по лужам, поваляться на земле или посидеть лишние полчаса в Интернете.
У нас с четырехлетним сыном была проблема с одеванием перед прогулкой. Он тянул до последнего или вообще отказывался одеваться, заставляя себя уговаривать, выносить голым в подъезд, чтобы одевать именно там, и т. д. и т. п. Когда он в очередной раз отказался одеваться, чтобы пойти с мамой и братьями погулять (а гулять он очень любит), на него никто не давил. Он просто остался дома со мной и ныл некоторое время, чтобы я одел его и вывел на площадку. Я не стал и по-доброму объяснил, почему все так произошло. Знаете что случилось? С тех пор просьбы одеться выполняются с первого раза, без всякой борьбы и нравоучений.
Во-вторых, оставьте практику 101-го китайского предупреждения. Если происходит что-то такое, во что вам действительно следует вмешаться (см. «Во-первых…»), например ребенок дерется, твердо (но спокойно – очень важно!) попросите его прекратить – один раз. Если не отреагировал – несмотря на его сопротивление отнесите его в другую комнату (или домой, если вы гуляете), скажите, чтобы он подумал, можно драться или нет, и закройте за ним дверь на 3–4 минуты. Это уже известный вам метод тайм-аута. Никаких криков и тем более шлепков. Вы не раздражаетесь, а ребенок начинает потихоньку понимать, что в некоторых важных вещах с вами лучше согласиться.
Как нейтрализовать сопротивление
В большинстве случаев характер «нехочухи» формируется у ребенка вследствие ошибочного убеждения родителя в том, что необходимо любыми способами навязать ему правильное решение, ведь мы часто считаем, что такое принуждение – только в интересах ребенка: заставить съесть завтрак до конца, надеть теплый свитер, лечь в постель в определенное время и т. д.
Все это так, но мы иногда забываем о том, что в порыве отстоять нашу «единственно правильную» точку зрения сами порождаем сопротивление, не замечая простых путей решения проблемы. А заодно и возможности научить ребенка думать и договариваться, а не перенимать у нас «метод бульдозера» – упрямого и часто бессмысленного настаивания на своем.
Сэкономить себе нервы и значительно снизить количество стычек, споров, криков и слез в семье очень просто.
Как только видите, что ваше предложение воспринимается ребенком негативно – сделайте шаг назад и спросите его о том, что бы он сам выбрал. Например, если ребенок не хочет надевать куртку, подойдите с ним вместе к гардеробу – и пусть он сам активно поучаствует в подборе одежды, а вы будете просто мягко направлять его выбор, если это вообще необходимо.
Если ребенок вообще не хочет надевать теплые вещи на улицу – выведите его на полминуты в холодный коридор, там же можно поставить стульчик и спокойно одеться (моя жена проделывала этот трюк ежедневно в течение 3 месяцев, когда нашему старшему сыну было 2,5 года).
Подобные хитрости или просто спокойное выяснение возможных путей решения проблемы, которые готов предложить сам ребенок (а иногда эти решения оказываются оригинальнее наших), способны значительно снизить напряжение в отношениях. Ваша изобретательность и гибкость приведет к тому, что смех будет звучать в доме чаще раздраженных криков и плача, а ребенок с малых лет начнет учиться не слепо подчиняться или всеми силами защищать свою свободу, а вырабатывать привычку думать, выбирать и договариваться.
* * *
«Я-сообщения» – Вы
Вместо обвинений используйте «Я-сообщения»: вместо «Ты неряха» – «Мне это неприятно», и тут же – вариант решения: «Давай будем делать так-то и так-то».
Речевые привычки
Развивайте у ребенка навыки общения: умение знакомиться, поддерживать разговор, хвалить собеседника, а особенно – мирно разрешать конфликты.
Репетиция жизни
Репетируйте социальные навыки (например, умение знакомиться) на куклах или разыгрывайте веселые сценки. Мама и папа – лучшие тренеры.
Лекарство от робости
Если ребенок робкий, научите его знакомиться, это на 50% решит проблему: «Здравствуйте, меня зовут Саша», – смотрит в глаза, улыбается и протягивает руку.
Активное слушание
Учитесь активному слушанию: не перебивайте ребенка и задавайте уточняющие вопросы – тактично и с интересом.
«Я-сообщения» – ребенок
Научите ребенка выражать свое недовольство без оскорблений – при помощи «Я-сообщений»: «Мне неприятно», «Я не хочу» и т. д., вместо «Ты дурак» и пр.
IQ vs. EQ
Развивая IQ ребенка, помните об EQ – коэффициенте эмоционального интеллекта. Привлекайте внимание ребенка к чувствам других: «Что сейчас чувствует бабушка?»
Тренажер щедрости
Предлагайте ребенку делиться с вами, например яблоком или мороженым. Всегда легче начать делиться с тем, кто ему все это покупает. Хвалите за это.
Щедрость без принуждения
Не принуждайте ребенка делиться, предложите один раз, если не хочет – не настаивайте. Хвалите, когда он соглашается поделиться, и учите меняться.
Это его место
Если рождается второй ребенок, не отдавайте место старшего ребенка новорожденному.
Ревность и помощь
Если старший ревнует к младшему, просите его помогать вам в уходе за младшим по мелочам, но не принуждайте, если он отказывается.
Метод «1–3–10»
Если ребенок вас раздражает, используйте метод «1–3–10»: «1» – скажите себе «Я с этим справлюсь», «3» – 3 глубоких вдоха, «10» – сосчитайте до 10.
Метод «АСВ»
Чтобы не кричать на ребенка, тренируйте спокойствие: когда ребенок спит, представляйте себе, как в типичных стрессовых ситуациях вы ведете себя по-другому.
