Самостоятельность

На небе

Вон там, внизу, на лавочке сидят мама и папа, обнимаются. Папа что-то шепчет маме на ушко, мама улыбается. Я их выбрал. Веселые, добрые родители. По-моему, мне повезло – я первый в очереди. Многие мальчики здесь завидуют мне, что я первый их заметил, прямо во время их первой встречи. Случайность, скажете? Меня прямо какая-то сила потянула, но я все же немного понаблюдал. Все-таки жизненно важное решение – правильно выбрать родителей. Тут ты один на один сам с собой. Никаких советчиков не может быть. Прислушивайся к себе и доверяй своей интуиции…

В матке

Вот я и дома. Красота! Личный бассейн, тепло и кормят до отвала. Сплю сколько хочу и никаких проблем. Только вот одиноко немного, проснусь – ужас как общаться хочется… Чтобы услышали, иногда приходится проявлять настойчивость. Колочу маму ногами в живот, или локтями пихаю. А что делать? Сам за себя не постоишь – останешься у разбитого корыта. Вот смотрите – бац! «Ох! – это мама. – Мой сладкий, тесно тебе там?» Видите? Работает! Ответить, правда, не могу, воды в рот набрал…

1 год

Проснулся в кроватке. Один. Где же мама? Засыпал с ней. Теплая сися, мамин запах… Начинаю кряхтеть и ворочаться, подхныкиваю… Вот сейчас должна подойти и взять меня на руки… Не приходит… Устал уже намекать, сейчас раскричусь!.. Ладно, пока представлю себе, вот она – большая, теплая, вкусная, полная молочка… «Пусть немного покряхтит, если не заснет, покачаю…» Я пока не понимаю слова, но слышу, что это мама… какой приятный голос… я лечу, проваливаюсь во что-то мягкое, все кружится вокруг…

5 лет

5 лет

Когда папа на работе, а мама на кухне – я хозяин в комнате. Полная свобода. Тут все мое – диван, стулья, стол, ваза, ковер и вот этот проигрыватель с пластинками. На день рождения родители подарили… Люблю слушать пластинки. Пою песни, сказки слушаю. Моя любимая – «Серебряные колесики». Когда я слушаю эту сказку, все вокруг превращается в королевство старых марок. Я спасаю Тики-Так от глупого короля. Вы думаете, это диван? Нет, это ступеньки на крышу, где нас уже ждет вертолет. Скорее, за мной, успеем!..

11 лет

Мы живем в Москве. Три раза в неделю езжу на тренировки по боксу, в другие дни после обеда отправляюсь к автобусной остановке напротив нашего дома и изучаю афишу. В Москве, по моим подсчетам, больше 200 кинотеатров, и на каждой остановке есть такие вот афиши, где на огромных белых листах коричневыми буквами написано, где какой фильм идет. Стараюсь выбрать что-то новенькое и ищу кинотеатр поближе. «Танцор диско» смотрел уже 7 раз, а «Месть и закон» – 10. Что же выбрать? Вот в «Зарядье» на Китай-городе «Карнавал» идет. Слышал, что хороший фильм. Поеду туда…

14 лет

Родители с братом в Афганистане, папа там военный советник. Живу с дедушкой в украинском поселке под Одессой. Дедушка добрый, где и что я делаю, не спрашивает. Кормит до отвала. Говорит, что у меня «яма желудка», это, говорит, потому, что я расту быстро. В общем, я тут сам по себе. Накануне отъезда родителей подслушал разговор мамы с соседкой. Соседка говорила маме, что я такой хороший мальчик (хе-хе!), а танцую со всякими б… в «кабаке» (так местные жители называли дом культуры на центральной площади). Меня поразил ответ мамы. Оказалось, что я уже взрослый (ого!) и сам решаю, с кем мне танцевать и вообще как мне жить. Даже жутко стало. Значит, никто теперь за меня не отвечает, я теперь сам – о боже! – должен думать о том, что делаю и что из всего этого выйдет. Испугался и… как-то сразу повзрослел, что ли…

17 лет

Первый курс физтеха. Еле-еле просочился по конкурсу. Поселился в общаге. Родители далеко. Стираю носки в ду?ше. Хочешь каши – кипятильничек в кружку, но можно и в столовую зайти, если деньги лишние есть. Занятия начинаются в 9 утра и заканчиваются в 7 вечера, иногда в 8. Потом ужин и – в читалку, готовиться. Можно и в комнате позаниматься, если «сокамерники» не бузят, а к крикам пьяных физтехов в коридоре со временем привыкаешь. Суровый слабый пол кафедры английского грозит отправить в армию, если чего-нибудь не сдашь. Отчисление – и привет! Примеров уйма.

Но в целом можно выкрутиться. Постепенно осваиваешь экзаменационные приемы и хитрости. Немного подчитал тут и там вовремя… можно, можно…

Сдал матан на трояк в первую сессию. Испугался. Отец из армии уволился, мама не работает. Они иногда деньги высылали, но теперь, наверно, мне самому придется их кормить. А если вылечу из института… В общем, решил взяться за ум основательно…

После второго курса декан все спрашивал: «Как тебе удалось?» Приятно, кончено, но не будешь же говорить, что с перепугу…

* * *

Сначала рассмотрим проблему «Ни на шаг от мамы» для родителей малышей, потом обсудим развитие самостоятельности как таковой.

Итак, что делать, если ребенок прилип к вам и не дает проходу? Как научить ребенка играть самостоятельно? Вот несколько рекомендаций, которые наверняка помогут постепенно справиться с проблемой.

1. Помните, что для малыша важно знать, что вы рядом, что он вас интересует и имеет значение для вас. Это особенность нормального развития детей раннего возраста и дошкольников.

2. Пусть ребенок играет рядом с вами, когда вы работаете за компьютером, моете посуду или разговариваете по телефону. Осознание того, что вы рядом, успокоит ребенка, и он будет меньше вас отрывать от дел. Если его присутствие и бесконечные вопросы вас отвлекают и не дают сосредоточиться, немного тренировки – и вы быстро привыкнете бросать ему время от времени пару ободряющих фраз, не теряя при этом нити своих размышлений. Этого может оказаться достаточно, чтобы ребенок успокоился и постепенно приучался играть один.

3. Используйте развивающие интерактивные игры, в том числе компьютерные, образовательные приложения, онлайн-игры, пазлы.

4. Не злитесь. Не говорите себе и ребенку фраз вроде «Ну сколько можно?», «Это невыносимо!», «Ну за что мне такое наказание?», «Неужели ты не видишь, как я занят?», «Все дети как дети!», «Сколько раз тебе говорить?», «Прекрати ныть!» и т. д. Ими вы только накручиваете себя и пытаетесь возбудить в ребенке чувство вины просто за то, что он хочет, чтобы его любимая мама (папа) была (был) рядом. Ребенок понятия не имеет о ваших производственных и хозяйственных планах, и объяснить ему, почему они важнее его самого, вам не удастся. Он знает одно: «Я хочу к маме». Не пытайтесь при помощи раздражения пробудить в ребенке самостоятельность, это только расстроит его и ничему не научит. Так можно добиться того, что пробивающиеся в ребенке ростки сопереживания окончательно увянут, ведь он видит, что его желания вас мало волнуют. Не думайте, что вы плохой родитель, если у вас пока не получается решить проблему, а у других ее вообще нет. Дети очень индивидуальны, а самообвинения лишают вас возможности действовать конструктивно. Скажите себе: «У всех детей есть свои особенности, вот у моего – такая, мы обязательно справимся, просто нужно время».

5. Покажите ребенку минутную стрелку на больших часах (еще лучше использовать песочные часы) и скажите: «Мне нужно поговорить по телефону, сейчас ты поиграешь сам, а как только вот эта стрелка будет здесь, мы с тобой поиграем вместе».

6. Скажите: «Пока я не закончу с глажкой, ты поиграешь сам, а потом мы будем до самого вечера играть вместе». Это правило вырабатывает в ребенке важную для гармоничного развития способность ожидать отсроченное удовольствие.

7. Предложите выбор. Этот прием хорошо известен продавцам «Вам больше нравится эта кофточка или эта?» – любой вариант продавца устроит. Скажите ребенку: «Ты можешь поиграть здесь, пока я не закончу, а можешь построить конструктор в своей комнате. Что выбираешь?»

8. Покажите ребенку, насколько важны для вас его чувства и желания, но это не означает, что вы должны все бросить и заниматься только им. Скажите ему: «Я с удовольствием с тобой поиграю. Любишь играть со мной? Я тоже. Когда ты закончишь со своей игрой, а я – с работой, мы с тобой поиграем вместе».

Со временем ребенка все больше и больше будет мотивировать предвкушение будущего приятного совместного времяпрепровождения. Он начнет все чаще и чаще играть в одиночестве, если вы будете действовать позитивно и стараться договариваться, а вместо раздраженного отталкивания и упреков рисовать в воображении ребенка заманчивые перспективы ближайшего будущего. Конечно, это потребует от вас немного больше терпения и сочувствия, но, возможно, размышления обо всем этом напомнят вам в суматохе дел, что вы нуждаетесь в своем малыше не меньше, чем он в вас.

В основе самостоятельности и психологической зрелости человека лежит его устойчивость к дискомфорту и способность откладывать получение удовольствия. Психологически незрелый человек нетерпелив и зависим от комфорта и сиюминутных желаний, сковывающих его развитие. Например, невозможно ничему научиться, не попотев вначале, то есть не выйдя из так называемой зоны комфорта.

Детским психологам хорошо известен прием, воспитывающий в ребенке способность преодолевать препятствия на пути к желаемой цели, – «бабушкино правило». Вот как оно звучит на практике: «Сделай уроки и погуляешь целых три часа» или «Давай вместе сделаем уборку и пойдем в кино, договорились?». Заметьте, тут нет ультиматумов: «Пока ты не сделаешь то-то и то-то, не получишь то-то и то-то». «Бабушкино правило» всегда позитивно: сделал дело – гуляй смело, то есть сначала напряжение, а потом заслуженное вознаграждение.


— AD —

Именно так и воспитывается воля и способность человека легко переносить временный дискомфорт и необходимость сконцентрировать усилия в нужный период жизни, чтобы не сломаться и прийти в конце концов к желанной цели. «Бабушкино правило» – отличный способ воспитания жизнестойкости. Если ребенок совершенно не может переносить напряжения и дискомфорта, как, например, при СДВГ, то в этом случае необходима консультация детского психолога.

По мере взросления ребенка мы все меньше и меньше имеем возможность контролировать его поведение, его друзей, его местоположение и пр. Более того, он все сильнее отдаляется от нас и часто вообще не желает ни нашего общения, ни даже присутствия. Так как же уберечь ребенка от опасных соблазнов и предотвратить возможную беду? Думаю, вы уже догадались. Пока есть время, с самого раннего детства воспитывайте в ребенке Здравый Смысл. Вот его лучшая защита. Внушайте ребенку, что он может справиться с любой проблемой, научиться или спросить у других, если не получается, что с ним все в порядке, он у вас самый лучший ребенок на свете и ему ничего не надо специально делать, чтобы чувствовать, что он любим. Это будет наилучшим вашим подарком ребенку за всю его жизнь.

* * *

«Бабушкино правило»

Используйте «бабушкино правило» – сначала напряжение, потом удовольствие. «Сначала уроки, потом развлечения». Для малышей напряжение должно быть минимальным.

Следуйте за ребенком

Не принуждайте ребенка к определенным развивающим занятиям, окружите его возможностями – и пусть выбирает сам то, к чему лежит его душа в этот период жизни.

Пусть пробует

Давайте малышу попробовать, что значит холодно, горячо, остро и т. д. Не стоит пугать его или защищать от любого болезненного опыта.

На равных

Пусть ребенок выберет 1–2 функции в помощи по дому. Выражайте ему свое удовольствие от того, что он на равных со взрослыми участвует в делах семьи.

Разумный риск

Учите ребенка разумно рисковать, подстраховывайте его, если потребуется. Все новое – это риск, подталкивайте ребенка пробовать и учиться чему-то новому.

Здравый смысл

Учите ребенка ответственности перед самим собой – самостоятельно принимать решения и выбирать, что для него хорошо, а что плохо. Это развивает здравый смысл.

Собственные шишки

Предоставьте ребенку достаточно свободы, максимально снизьте ограничения: опыт ошибок – лучший учитель.

А каково твое мнение?

Выслушивая ребенка, не давайте советов, спрашивайте мнение ребенка и учите его думать – искать варианты и принимать решение. Воспитывайте здравый смысл.

Похожие книги из библиотеки