Совместная опека над детьми разведенных родителей
Ребенок разведенных родителей иногда живет то у папы, то у мамы. Невозможно дать однозначную рекомендацию по применению программы в двух разных домах. В первую очередь рассмотрите следующие моменты. Их три: 1) Как часто/насколько долго ребенок должен жить в другом доме? 2) Может ли нежелательное поведение проявиться в семье другого родителя? 3) Насколько вероятно сотрудничество и взаимопонимание с вашим бывшим супругом (и его новой супругой, если таковая имеется)? Существуют и другие аспекты, но пока остановимся на двух возможных вариантах событий.
Для 10-летней Трейси была организована программа выполнения домашних заданий. Она зарабатывала очки за то, что садилась за уроки и работала в течение 30 минут. Девочка могла получить бонус, если рассказывала и показывала маме сделанные уроки. (Ребенку полезно рассказывать о выполненном задании, это часть процесса обучения: тренировка памяти и речи, повторение, осмысление материала. Кроме того, это позволяет вам подкреплять у ребенка привычку делиться информацией и рассматривать вас как союзника, а не только как человека с кнутом.) У Трейси была таблица достижений, и мама научилась хвалить ее. Девочка постоянно жила с матерью, но должна была два дня в неделю проводить у отца. Увы, такое соглашение между родителями было не лучшим вариантом для дочери.
У нас было несколько вариантов действий, в том числе карточки, которые мы использовали с учителями: папа мог заполнить карточку, которая показывала маме, что Трейси садилась за уроки и работала в течение 30 минут (или нет). На основании этой карточки мама начисляла Трейси очки. Но папа настаивал на том, чтобы вести собственную программу воспитания. Обсудив с ним это по телефону, мы придумали вот что. Трейси должна была проводить у папы четверг и пятницу. Вы скажете, что по пятницам нет домашних заданий. Но мы решили использовать это как преимущество. Мы решили, что папа может выбрать какую-нибудь привилегию, которую Трейси может заработать в пятницу вечером, если сделает уроки в четверг. Если в четверг Трейси садилась за уроки, работала полчаса и рассказывала папе, что сделала, то в пятницу могла 1) пойти вместе в кино, 2) поужинать в ресторане или 3) пригласить в гости (или в кино) подругу. Если же в четверг ей ничего не задавали, мы решили, что Трейси будет читать книгу или журнал. Девочка должна была читать в течение получаса и потом рассказать папе о прочитанном.
Второй вариант сценария. К нам в клинику обратилась семья с похожей проблемой. 5-летний мальчик жил с мамой, но каждые вторые выходные проводил с папой. Отношения между родителями были очень напряженными. Папа не хотел никаких программ, потому что считал, что в истериках сына виновата мать. Подобное случается нередко, и мы не вправе оспаривать мнение отца. Кроме того, спор – плохой способ изменить его поведение, поскольку является предопределяющим условием для несогласия и сопротивления. Мальчик проводил у отца только 4 дня в месяц – вряд ли папа стал бы правильно применять программу. Поэтому мы просто решили приостанавливать программу на это время. Находясь у папы, мальчик не участвовал ни в какой программе.
Иногда к нам на прием приходят разведенные пары, причем один из супругов (а то и оба!) уже состоит в новом браке и даже имеет детей. Они хотят быть последовательными и вести программу в обоих домах, где ребенок проводит время. Порой я удивляюсь, как согласованно действуют родители во время консультации, хотя из разговора с ними становится понятно, что в их отношениях не все так просто. Если все согласны, мы организуем обычную программу воспитания в одном из домов, где ребенок проводит больше времени, а второй родитель заполняет карточку, оценивая желательное поведение ребенка (обводит цифру 1, 2 или 3). Ребенок приносит эти карточки в «основной» дом и получает заработанные очки. Подобным образом мы привлекали учителей к участию в программе.
Да, многие разведенные супруги спорят друг с другом во время консультации. Часто отцы говорят матерям: «Если бы ты жестче обращалась с ним, он не устраивал бы истерик, не бил сестру. Это все ты, со мной он ведет себя хорошо». Если ребенок постоянно живет с отцом, то роли меняются: мать говорит, что у нее нет проблем с ребенком, а отец портит его и пр. Тот из родителей, который больше времени проводит с ребенком, чаще требует чего-то от него и чаще сталкивается с проблемами поведения: невыполненными уроками, домашними обязанностями и т. д. Таким родителям мы просто заявляем, что прекратим консультацию, если они не прекратят выяснять отношения. В 99 % случаев это помогает. Когда программу нужно приспособить к двум домашним укладам, требуется найти компромисс между желанием помочь ребенку (это желание обоюдно у обоих родителей, хотя им сложно это признать) и реальной оценкой степени возможного сотрудничества родителей.
