Секреты успеха
Чтобы успешно исправить поведение ребенка, вам нужно изменить стиль общения с ребенком. В этом разделе я собрал вместе правила, которым вы должны следовать в начале работы над поведением. Их всего 6, но самое главное – хвалить ребенка за малейшие достижения. Остальные правила следуют за ним. Похвала – залог успеха, и я уделяю ей особое внимание.
1. Похвала играет огромную роль
Исследования показывают, что успех программы воспитания зависит от того, насколько часто и «качественно» вы хвалите ребенка. Похвала, высказанная безразличным тоном, не влияет на исправление поведения, тогда как эмоциональная похвала творит чудеса. Похвала гораздо важнее, чем система очков и другие вознаграждения. Чтобы быть эффективной, похвала должна содержать три компонента:
• эмоциональную интонацию (скажите радостно, восхищенно, с энтузиазмом: «Молодец! Потрясающе!»);
• точное описание совершенного действия (поведения), которое вы хотели от него получить;
• физическую ласку: прикосновение, похлопывание по плечу, улыбка, другие одобрительные жесты, т. е. материальное выражение похвалы.
К этим трем составляющим нужно добавить еще три условия. «Хорошая» похвала должна быть:
• непосредственно связана с поведением: хвалите только за проявление желательного поведения, чтобы четко прослеживалась связь между поведением и похвалой;
• немедленной: хвалите сразу же после совершения желательного действия;
• повторяющейся – особенно в начале работы: ищите (и создавайте) любые возможности для того, чтобы отметить и похвалить за желательное поведение.
Вам может показаться, что нужно запомнить слишком много важных вещей. Но, как мне кажется, это совсем не сложно. Давайте вернемся к Джен и Мелу, которым потребовались более конкретные указания о том, как хвалить Дэви.
В самом начале программы старайтесь отмечать и хвалить все положительные изменения в поведении Дэви. Как только он направится в свою комнату, скажите (с улыбкой и радостью в голосе): «Дэви, какой ты молодец! Я попросил тебя пойти в свою комнату, и ты сразу пошел!» Поцелуйте или обнимите его, выразите одобрение другим жестом. Таким образом, вы выполнили почти все необходимые условия: эмоциональная, точно сформулированная похвала, своевременная и целенаправленная. Поскольку вы постараетесь использовать все шансы, похвала будет часто повторяться.
Когда вы вместе с Дэви войдете в его комнату, скажите: «Дэви, ты отлично справился! Ты пришел в свою комнату!» Отдельно похвалите за то, что он ляжет в кровать. Говорите эмоционально; подчеркивайте правильные действия («Какой хороший мальчик! Я попросил тебя лечь, и ты сразу улегся!»); добавьте невербальное поощрение, чтобы показать, как вы рады. Не всегда нужно обязательно включать все три элемента: вы можете находиться в стороне от ребенка и не прикасаться к нему. Но если вы совместите целенаправленность, своевременность и ласку, то будете просто потрясены результатом.
Когда вы на самом деле укладываете Дэви спать, хвалите его не только за отсутствие истерики, но и за более слабое, чем обычно, сопротивление. Похвалите четко и ясно. «Ясно» – значит, понятно для ребенка, какое действие вы одобряете. «Четко» – без оговорок и критики, в вашей формулировке нет негатива или осуждения. Не говорите: «Это лучше, чем в прошлый раз», «Почему ты не можешь всегда так себя вести!» Даже не объясняйте – объяснения ничему не учат. Вы шаг за шагом формируете желательное поведение при помощи подкрепляемой тренировки. Именно на этом и сосредоточьте усилия. Помните: лишняя информация в формулировке похвалы снижает ее эффективность.
Похвалив ребенка за желательное поведение, сделайте паузу и добавьте: «Завтра ты можешь заработать больше очков, если сделаешь еще и это (то, что он пока не делает, как нужно)». Большинство родителей совершают ошибку: «немножко не считается». Они откладывают похвалу до того момента, когда ребенок будет совершать именно то действие, которое они ожидают. Это ловушка. Ребенок может выполнять действие все лучше и лучше, но не идеально. Хвалите его за каждый шаг, иначе он прекратит попытки.
Большинство родителей откладывает похвалу до того момента, когда ребенок будет совершать именно то действие, которое они ожидают. Это ловушка.
И помните, особенно если ребенку 4 года и меньше: если я говорю, что вы должны выражать похвалу эмоционально, я имею в виду ЭМОЦИОНАЛЬНО!!! Большинство родителей, которые приходят в Йельский Центр и Клинику детского поведения, недостаточно выражают свои эмоции. Мы над этим специально работаем. Как выражают энтузиазм группы поддержки на спортивных состязаниях? Именно об этом я и говорю. И еще пример. Когда Центр и Клиника только открылись, в кабинетах не было хорошей звукоизоляции, а в здании располагались и другие организации. К нашим соседям обращались за психологической поддержкой люди в тяжелом состоянии: в депрессии, тревожных расстройствах, с проблемами в личной жизни. Когда наши консультанты работали с родителями и демонстрировали правильное выражение похвалы, их голос проникал через стены, потолки и полы в другие кабинеты.
Ничто не могло заглушить выражение энтузиазма: ни архитектурные приспособления, ни звукоизоляция. Представьте картину: человек рассказывает психотерапевту о своих проблемах с матерью или признается в сексуальных отклонениях, и вдруг – голос за кадром – «Здорово! Так держать! Ты сделал это, как надо!». Это звучало несколько неуместно во время сеансов психотерапии. Мы были вынуждены переехать… Теперь вы понимаете, о каком выражении эмоций я говорю: игра на публику, широченная улыбка, выпученные глаза, подчеркнуто радостный голос. Это не тот случай, когда нужно быть сдержанным. Представьте, что вы стоите на вершине горы и хотите сообщить всем вокруг: «Я потрясен! Я удивлен!»
Хваля ребенка, сделайте акцент на его поведении, а не на личности. Книги и сайты для родителей пестрят примерами неэффективной похвалы: «Я так люблю тебя! Ты просто гигант! Я тобой горжусь!» и т. п. Это все можно говорить ребенку просто так, но такие формулировки не подходят для похвалы за конкретное поведение. Лучше использовать фразы типа: «Здорово, что ты сделал…», «Мне нравится, когда ты…», «Потрясающе! Ты сделал…», «Ты действительно большая девочка, если сделала…». Вторая часть предложения должна содержать формулировку выполненного желательного действия.
И не забывайте о ласке, невербальном стимуле, а также о выражении собственного лица – продемонстрируйте свою радость.
Я знаю, о чем вы подумали: «Но моя похвала не всегда будет искренней, правильно ли это?» Да. Главное, чтобы вы хвалили эмоционально – остальное вторично. И вы увидите, что со временем начнете хвалить ребенка белее искренне, особенно по мере улучшения его поведения. Помните, как вы учили ребенка говорить «спасибо» и «я люблю тебя»? Сначала ребенок механически повторял слова, затем по мере взросления говорил их искренне. С вами произойдет то же самое. Когда вы начнете хвалить ребенка за желательное поведение так, как я вас научил, через 5–6 дней вы почувствуете совершенно иное отношение к похвале и ее искренности. И помните: эмоциональная похвала, даже не совсем искренняя, гораздо эффективнее самого искреннего наказания – обычной альтернативы вознаграждению.
Вот еще вопрос: «Не научу ли я ребенка неискренности?» Нет. Уроки искренности и неискренности ребенок получает в повседневной жизни, он учится на вашем примере. Когда вы спрашиваете его о чем-то, действительно ли вам нужен ответ? Когда вы слышите, что кто-то заболел или получил травму, всегда ли реагируете искренне? Всегда ли говорите правду? Ребенок научится искренности иным путем, не в рамках программы исправления поведения. Но вскоре он почувствует ваше искреннее одобрение.
2. Не делайте события из нежелательного поведения ребенка
Постарайтесь игнорировать моменты, когда ребенок не соглашается выполнить вашу просьбу. Скажите безразличным тоном: «Ты не можешь заработать очки за то, что вылез из кровати. Может, у тебя получится в следующий раз». Затем постарайтесь уйти и игнорировать его дальнейшее поведение. Слишком высок риск, что ваше внимание послужит стимулом нежелательного поведения. Я не хочу сказать, что наказывать вообще нельзя. Но на первой неделе работы программы нужно целиком сосредоточить усилия на таблице достижений, похвале и вознаграждении за правильные действия. Когда вы добьетесь некоторого прогресса и ребенок будет демонстрировать желательное поведение, умеренное наказание поможет ускорить процесс воспитания. В следующих главах, особенно в главе 6, я буду говорить о наказаниях. А теперь оставим эту тему и сосредоточим усилия на положительном подкреплении.
3. Начинайте просьбу с «пожалуйста»
Когда вы просите ребенка продемонстрировать желательное поведение, начинайте со слова «пожалуйста». Дело тут не в вежливости или демонстрации хороших манер. Очень важно, как вы просите, это имеет значение во всех жизненных ситуациях. «Пожалуйста» – это предопределяющее условие, которое увеличивает вероятность согласия ребенка, в такой просьбе нет принуждения, но есть возможность выбора. Кроме того, «пожалуйста» не позволяет вам разговаривать на повышенных тонах, что провоцирует дерзкий ответ ребенка. Исследования показывают, что возможность выбора повышает вероятность согласия с просьбой. Приказы, угроза наказания устраняют даже видимость выбора, а значит, повышают вероятность сопротивления со стороны ребенка. Так что начните со слова «пожалуйста».
Иногда родители говорят, что они вовсе не должны говорить ребенку «пожалуйста». Они главные, а это слово ставит ребенка в равное с ними положение. Понимаю и сочувствую. Но научные данные совершенно однозначно говорят о том, что «пожалуйста» помогает добиться лучшего результата, чем «Быстро делай, или я сейчас!» Я говорю таким родителям, что лучше сосредоточить усилия на эффективном воспитании детей, чем на удовлетворении чувства собственного достоинства. Лучше один раз сказать «пожалуйста» и ребенок сделает то, о чем вы его просите, чем безрезультатно твердить «Быстро делай, или я сейчас!» Думаю, в долговременной перспективе достоинство и уверенность в себе родителей проявляются в том, что ребенок выполняет их просьбы. Вы сами же устанете от вынужденных жестких мер, когда постоянно будете вести себя, как тиран, без конца подавляющий восстания подданных. Если вы действительно главный или хотите им быть, то вполне в состоянии сказать ребенку «пожалуйста».
4. Обращайтесь к ребенку мягко и доброжелательно
Следите за своими интонациями. Не «гавкайте» и не давите. Инструкции – это не приказы. Если вы произносите инструкцию, как приказ, то почти со 100 %-ной гарантией получите отказ и даже демонстративное неповиновение. Исследования показывают, что дети скорее соглашаются с просьбой, высказанной спокойным тоном, это предопределяющее условие для согласия; а вот грубый, командный тон является предопределяющим условием для негативного противоположного поведения. Основополагающее правило – вы должны ожидать согласия. Тогда ваш голос будет звучать уверенно и спокойно. Вы покажете, что не хотите конфликтов.
5. Когда вы просите ребенка что-то сделать, не задавайте ему вопросов
Никогда не говорите так: «Почему ты еще не готов ко сну?» Взрослые понимают, что инструкции, сформулированные в виде вопросов, звучат менее агрессивно, но ребенок слышит только вопрос и не воспринимает его как руководство к действию. Следует избегать и такой формулировки: «Наступило время для ночного отдыха». Это вовсе не инструкция, как предполагают родители. Формулировки должны быть совершенно четкими и понятными: «Пожалуйста, пройди в свою комнату, переоденься в пижаму и ложись в кровать». Четкость формулировки хороша не только для ребенка, но и для вас, и для всей семьи. Для программы воспитания очень важно, чтобы вы хорошо представляли себе, что вы хотите от своего ребенка (позитивное противоположное поведение тому, что вы не хотите видеть). Мы часто предлагаем родителям «тест незнакомца»: опишите поведение ребенка так, чтобы посторонний понял, каких действий вы ожидаете от ребенка. Как правило, если вы можете четко описать желательное поведение, то сможете научить ребенка правильным действиям.
6. Физическая близость к ребенку.
Когда вы просите ребенка что-то сделать, встаньте как можно ближе к нему; это хорошо помогает. Если ему пора укладываться спать, пройдите в комнату с ним. Мягко направляйте его, обняв за плечи. Но никогда не толкайте его, особенно если вы склонны к принуждению. Кроме того, особенно в начале программы, будьте осторожны с ребенком, который может вас ударить. В этом случае старайтесь не направлять его, обнимая и мягко подталкивая.
* * *
Теперь мы готовы рассмотреть другие проблемы и другие решения. Вы вооружились основными принципами организации программы исправления нежелательного поведения. В следующих главах мы рассмотрим разные случаи, проблемы с детьми более старшего возраста, ситуации, которые выходят за рамки семьи и касаются школы, других общественных мест, и т. д. Но у вас уже есть все необходимые знания для того, чтобы справиться с ними.
