И это твоя благодарность?!
Варианты
• Не шуми! Вечно у меня от тебя голова раскалывается!
• Я бы обязательно закончила университет, если бы не родила тебя.
• Мы стольким для тебя пожертвовали – и вот твоя благодарность!
Намерение
• Вы хотите, чтобы ребенок изменил отношение к вам.
• Вы хотите, чтобы он был благодарен за все, что вы для него делали и делаете.
Пример
Мирослав – тридцатилетний инженер, он единственный ребенок в семье и до сих пор живет со своей овдовевшей матерью. Она жалуется: «…Я ему говорю: приведи любую девушку, мне любая будет мила. Чем же я тебя так обидела, что ты никак не хочешь подарить мне внуков?»
Только факты
Как вы себя ощущаете, насколько вы довольны тем, чего достигли, – за все это в ответе только вы, а вовсе не ваш ребенок.
Ловушка «И это твоя благодарность!..» – это, прежде всего, разочарованность и неоправдавшиеся надежды.
Иногда к ним примешиваются гнев и тоска. Чаще всего такие чувства – результат других ловушек и плохих отношений в семье, которые могут длиться годами.
Все сводится к тому, что мы вкладываем в своего ребенка и время, и душу, и старания. а от ребенка (или другого члена семьи) не получаем той отдачи, на которую надеялись.
К попаданию в ловушку приводит установка: быть родителем – значит приносить себя в жертву. Мы удивляемся родителям, которые жертвуют во имя детей своими собственными потребностями, но проблема тут куда глубже: такое поведение – неисчерпаемый источник испорченных отношений, плохой коммуникации между родителями и детьми, и как следствие – неправильного функционирования личности и семьи в целом.
Конечно, рождение ребенка сильно меняет нашу жизнь. Если бы мы не хотели никаких перемен, мы бы вообще не обзаводились семьей. Однако рождение детей – это не повод прятать свои потребности в дальний угол. Появление ребенка в семье не отменяет ни одного из ваших прав: высыпаться (не считая, конечно, первых нескольких недель), спокойно обедать и ужинать, позволять себе выпить кофе с друзьями, сходить куда-нибудь вдвоем с супругом – в кино, например, или съездить на отдых, изучать иностранный язык, строить свою карьеру… Не думайте, что после рождения ребенка ваша прежняя жизнь заканчивается. Такое обвинение обидит ребенка, а ведь он этого вовсе не заслуживает.
Разговоры о жертвах ведутся в самых разных формах: «Я чуть не умерла при родах.», «Если бы не беременность, я бы обязательно закончила университет.», «Я так нервничала из-за его проблем в школе, что заработала диабет».
Родители часто совершают ошибочные действия: покупают ребенку слишком дорогие подарки, думая, что так сделают его счастливее; берут на себя не только все домашние, но еще и школьные дела; уезжают жить подальше за город, чтобы освободить квартиру; терпят дерзкое поведение. и так далее и тому подобное. И все это держится на надежде, что в один прекрасный день ребенок поймет: все делалось ради него. Тогда он отблагодарит родителей – останется с ними, когда они состарятся, будет чутким и вежливым, женится и наконец-то подарит им внучков… А когда эти ожидания не исполняются, разочарованные родители с горечью произносят расхожую фразу: «И это твоя благодарность!»
Я в ловушке?
Если вы надеетесь, что ребенок навсегда останется единственным смыслом вашей жизни, решит все ваши проблемы и заполнит собой все пустоты; если вы видите, что жертвуете какими-то своими потребностями из-за ребенка (неважно, устраивает вас это или нет); если, глядя на своего ребенка, вы часто испытываете горечь, разочарование от утраченных надежд, значит, ВЫ В ЛОВУШКЕ.
Как ведет себя ребенок
Он опаслив, избалован, недостаточно уверен в себе; до пубертатного периода очень к вам привязан, а во время и после – пассивен, опаслив; отношения с близкими могут совершенно не складываться.
Возможные последствия
Могут проявиться: психосоматические нарушения (депрессия, беспокойство), трудности в общении, нестабильность в отношениях, в том числе со второй половиной.
Как выбраться из ловушки
• Не заводите семью только потому, что страдаете от собственного одиночества, неполноценности и недостатка
самореализации. Не заводите детей лишь ради того, чтобы спасти или укрепить брак. Нельзя затыкать дыры в жизни ребенком.
• Не думайте, что быть родителем – значит обязательно жертвовать собой или отказываться от собственных потребностей. Выделите себе время на отдых и на свои любимые занятия. Это не всегда просто, но все же осуществимо. Если у вас слишком много обязанностей, расставьте приоритеты. И если у вас есть выбор – помыть посуду или отдохнуть, пока ваш малыш сладко спит, – не сомневайтесь: отдохните!
• Не перекладывайте на других ответственность за свои поступки и решения. Если вы попали в неприятную ситуацию, если у вас плохие отношения – неважно, с ребенком ли, с мужем, или с кем-то еще, – не спешите задаваться вопросом: «Ну почему он такой?» или «Как же мне его изменить?» Начните лучше с такого: «Как бы я поступил(а), оказавшись на его месте?» или «Что я могу сделать, чтобы исправить положение?» Это непростой, но самый эффективный способ начать что-то менять. Помните: единственный человек, которого вы можете изменить, – это не ваш ребенок, не ваш супруг или супруга. Это вы сами.
• Учите ребенка с малых лет принимать решения и нести за них ответственность. Это поможет ему в будущем, попадая в сложные и неприятные ситуации, не прятаться за отговорки: мол, не я виноват, а воспитатель, учитель, мама, папа и т. д. Мы каждый день делаем выбор, отдаем себе в этом отчет или нет. Не всегда этот выбор дается легко, но, ясно осознавая, что мы делаем и что выбираем, мы можем как-то изменить свою жизнь в лучшую сторону.
История Мирослава хоть и упакована в обертку любви и заботы, на самом деле не что иное, как попытка манипулировать им и вызвать у него чувство вины. Жениться ребенку или нет – это не то решение, в котором родителям стоит участвовать, точно так же как попытки вызвать у взрослого уже ребенка чувство вины за то, что он не спешит дарить нам внуков. Наши дети не обязаны жениться или нет, выходить замуж или отвергать ухажера, да и вообще делать что-либо только ради того, чтоб мы, родители, были счастливы. Они должны жить своей жизнью, находить для себя лучшее в тех условиях, которые им предложены, принимать собственные решения и нести за них полную ответственность. И нам следует поступать так же.
