Часть III. Пришло время кончить

Часть III. Пришло время кончить

Глава 5. Тренируем сексуальный орган в голове

Итак, вы только что узнали о клиторе и других сексуально восприимчивых органах. Вы увидели свои прекрасные гениталии, и я предупредила, что скоро вы будете касаться себя (если вы еще не начали это делать, пока рассматривали себя!). Я рассказала, что расположение нервных окончаний у каждой женщины индивидуально, и вам предстоит выяснить, где они у вас. Обещаю, что в следующей главе помогу найти самые чувствительные места и довести себя до оргазма, но до этого нужно сделать очень важный шаг. Прежде чем насладиться прикосновениями к головке вашего клитора, вы должны выбросить из своей другой головы все назойливые, мешающие получать удовольствие мысли. Это значит, что нужно наблюдать за своим образом мыслей и постепенно менять его, когда не занимаетесь сексом, и вообще ни о чем не думать, когда занимаетесь сексом.

Когда вы не занимаетесь сексом: секс-позитивное мышление

Комедийная актриса Эми Шумер сказала журналу Glamour:

«ДЕЛАЙ ТО, ЧЕГО ТЕБЕ ХОЧЕТСЯ, НО НЕ ЗАБЫВАЙ ПОДУМАТЬ О ТОМ, КАК БУДЕШЬ ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ. НЕ ОТКАЗЫВАЙ СЕБЕ В ОРГАЗМЕ… И УБЕДИСЬ, ЧТО ТВОЙ ПАРТНЕР ЗНАЕТ: ТЫ ТОЖЕ ИЗНАЧАЛЬНО ИМЕЕШЬ ПРАВО НА ОРГАЗМ… ПРЕДСТАВЬ, ТЫ ТАКАЯ: “О БОЖЕ, ТЫ ЕЩЕ НЕ ЗНАКОМ С МОИМ КЛИТОРОМ?” НЕ БУДЬ НЕУВЕРЕННОЙ В СЕБЕ».

Впервые услышав это, я подумала: «Ого! Ей удалось выразить главную мысль моей книги всего в нескольких предложениях!» Затем, размышляя над ее словами дальше, осознала, что в них наглядно отражены те мысленные установки, которые могут помешать женскому оргазму — или усилить его. Разберем их подробнее.

Сексуальное удовольствие — право или привилегия? Надеюсь, к этому моменту вы уже отказались от мысли, что женщины должны испытывать оргазм во время полового акта и что мужской оргазм важнее женского. Но даже если вы принципиально отвергаете глубоко укоренившиеся культурные сообщения, это не значит, что они больше не имеют над вами власти. Приведу пример: исследование установило, что даже у дам, которые не приемлют нереалистичные стандарты внешности, самооценка в той или иной степени всё же зависит от веса. Мы займемся этим разрушительным культурным давлением на женский образ позже. А сейчас поговорим об установке, будто мужские оргазмы гораздо важнее женских: она так глубоко пронизывает ткань нашей культуры, что может подсознательно влиять даже на тех особ, которые ее отрицают. Проведем небольшой мысленный эксперимент, чтобы понять, насколько вы ей подвержены.

У вас когда-нибудь случался сексуальный контакт с мужчиной, во время которого он оргазмировал, а вы нет? Если вы занимаетесь сексом с мужчинами (напоминаю, что я имею в виду секс в широком смысле, не только половой акт), скорее всего, сможете вспомнить несколько таких инцидентов. Воссоздайте мысленно один из них. Постарайтесь сосредоточиться и вспомнить, что вы тогда ощущали (например, не удивились, поскольку ожидали чего-то подобного, или чувствовали себя нейтрально, или были разочарованы, встревожены, расстроены), и в чем причина этих чувств. Теперь измените сценарий. У вас когда-нибудь случался сексуальный контакт с мужчиной, во время которого вы испытали оргазм, а он нет? Если нет, представьте такую ситуацию. Каким бы ни был этот случай, реальным или воображаемым, попытайтесь внимательно прислушаться к тому, что вы чувствуете, и ответить, какова причина этих ощущений. Если отсутствие оргазма у партнера огорчило вас сильнее, чем отсутствие собственного, значит, вы всё еще «покупаете» предательское культурное сообщение, что мужское наслаждение важнее женского. А если представили ситуацию, в которой вы, не получив оргазма во время полового акта, переживаете из-за самооценки мужчины, значит, вы всё еще под отрицательным влиянием культурной лжи о том, как важно для женщин удовольствие, полученное через соитие.

Что может решить эту проблему? Твердая уверенность, что ваше сексуальное наслаждение первостепенно. Как сказала Эми, вы должны чувствовать, что имеете изначальное право на удовольствие. Знаю, эти слова у некоторых могут вызвать негативную реакцию. В последнее время за ними закрепилась дурная слава. Urban Dictionary ассоциирует их с грубым, требовательным и скандальным поведением, но я вкладываю в них совсем другой смысл. В психологии «чувствовать изначальное право на удовольствие» — это верить, что партнер должен заботиться о вашем состоянии. Для меня это также означает, что если вы занимаетесь сексом с мужчиной, то оба абсолютно убеждены, что ваше наслаждение так же важно, как его. Это значит, что вы считаете стимуляцию вашего клитора такой же важной частью секса, как стимуляцию его пениса, — и ожидаете подобного отношения. Другими словами, изначальное право — это просто другое название равенства.

Изначальное право на оргазм?

Возможно, вы заметили, что я говорю о вашем праве на удовольствие, в то время как Эми говорит о праве на оргазм. Это связано с тем, что секс, ориентированный на достижение определенной цели, скорее всего, принесет намного меньше удовлетворения. Стремление к цели, то есть к оргазму («Я хочу кончить! Ну кончу я уже когда-нибудь?»), делает его наступление менее вероятным. И когда речь идет о необходимом для оргазма настрое, нам, как ни парадоксально, нужно держаться подальше от всего подразумевающего, что мы должны испытать оргазм, и вместо этого сосредоточиться исключительно на своем сексуальном удовольствии.

Как почувствовать, что вы изначально имеете право на удовольствие? Говорите с собой. Скажите себе: «Я имею право на наслаждение!» Или найдите другие слова с таким же смыслом. Если хотите, позаимствуйте у меня заголовок «Пришло время кончить», но измените его для себя: «Пришло мое время кончить!»

Чтобы у вас был выбор, мы с двумя студентками провели мозговой штурм и нашли еще несколько вариантов. Одни просты, в других есть аллитерации и сленговые выражения. Неважно, что вы ищете — мантру, девиз или подходящий слоган для футболки, — важно найти то сообщение, которое вызовет отклик лично у вас.

МОЙ КЛИТОР КРИТИЧЕН!

Я ЗАСЛУЖИВАЮ УДОВОЛЬСТВИЯ.

МОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ — ДЕЛО ПЕРВОСТЕПЕННОЙ ВАЖНОСТИ!

Я ДОСТОЙНА УДОВОЛЬСТВИЯ.

СНАЧАЛА ПУСТЬ ПОМУРЛЫЧЕТ МОЯ КИСКА!

МОЕ СЕКСУАЛЬНОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ ОЧЕНЬ ЦЕННО.

МОЯ ВУЛЬВА ОЧЕНЬ ВАЖНА!

Или метафорически поговорите с собой. Помните, в главе 3 мы сравнивали невзаимный оральный секс с ситуацией, когда вы всё время приносите стакан воды, но партнер никогда не делает для вас того же самого? Что ж, скажите себе: «Я тоже заслуживаю воды» или: «Мне тоже нужно утолить жажду». Выберите любую формулировку, которая покажется подходящей, или придумайте собственную. Главное, чтобы она выражала ваше изначальное право на удовольствие.

Вы всё еще сомневаетесь, что важно верить в свое изначальное право на удовольствие? Ученые обнаружили: у тех, кто это делает, больше оргазмов, выше самооценка, и в целом они чувствуют себя более счастливыми! Ученые также обнаружили, что уверенность в изначальном праве на наслаждение напрямую связана со способностью отказаться от двойных стандартов в сексе — следующей секс-негативной установки, которую мы собираемся развенчать.

Говорить с собой глупо?

Некоторые люди, разговаривая с собой, чувствуют себя глупо. Однако психологи рекомендуют осознанно и целенаправленно заменять негативные мысли (даже подсознательные) позитивными. Исследования подтверждают, что позитивный диалог с собой приводит к положительным поведенческим и эмоциональным изменениям. Трансформировать образ мыслей сложнее, чем кажется. Чтобы это сделать, попробуйте для начала обратить внимание на свой внутренний голос: поймать волну и различить, о чем он говорит, а потом, если нужно, переписать сценарий. Чтобы внутренний голос заговорил по-другому, требуются усилия, но это необходимо и определенно того стоит!

Двойные и равные стандарты. Вспомним совет Эми: «Делай то, чего тебе хочется, но не забывай подумать о том, как будешь чувствовать себя на следующий день». Хотя это действительно хороший совет, женщинам бывает очень сложно отделить свои реальные «ощущения на следующий день» от укоренившегося в нашей культуре слатшейминга. Это еще один из случаев, когда вы можете искренне отвергать идею и не замечать, что она продолжает влиять на вашу жизнь. Вы уверены, что сексуальные двойные стандарты — куча сексистского дерьма, но где-то в глубине души продолжаете думать, что «порядочная девушка никогда» и «нельзя быть шлюхой», — и это подсознательно мешает получать удовольствие от секса, особенно случайного.

Вот мой совет, основанный на исследованиях и разговорах со студентками и клиентками, которые испытывали похожие трудности: чтобы наслаждаться случайным сексом, нужно приложить осознанные усилия и полностью отказаться от двойных стандартов. Вы должны верить, что у вас на это такое же право, как у любого вашего случайного партнера. Стоит прекратить осуждать сексуальность в других женщинах — и в себе.

Как это сделать? С помощью самоанализа и разговоров с собой, которые я рекомендовала: это избавит вас от убеждения, будто главное в сексе — удовольствие мужчины. Если вы ловите себя на том, что после случайного секса чувствуете стыд и вину, подумайте, не связано ли это хотя бы отчасти с внутренним убеждением, будто женщины, которые соглашаются на подобное, безнравственны и заслуживают презрения. В одном исследовании был сделан вполне очевидный вывод: дамы, которые положительно относятся к случайным связям (и вообще одобряют секс), испытывают после них самые позитивные чувства. Дайте себе то одобрение, в котором вам отказывало общество — или ваша мать, отец, бабушки, дедушки, сестры, братья, тети, дяди, а иногда даже ровесники. Скажите себе: «Я одобряю свою сексуальность!» (Или что-нибудь в таком же духе.) Это одобрение запустит позитивный эффект домино: чем меньше женщина чувствует вину от того, что занимается сексом, тем чаще испытывает оргазм — а чем лучше секс, тем меньше сожалений вызывают случайные контакты. Беспроигрышная сделка.

Но есть одна очень важная оговорка. Если не удается избавиться от неприятного чувства на следующий день, возможно, случайный секс — это «не ваше», что тоже абсолютно нормально. Чтобы получать удовольствие от секса, одним женщинам нужно испытывать больше близости, чем другим, и это не хорошо и не плохо — просто еще одно замечательное проявление нашего разнообразия. Если вам до собственно полового контакта нужно ощутить искреннюю связь с партнером — даже когда вы по-настоящему отвергаете сексуальные двойные стандарты, — случайный секс вряд ли доставит вам удовольствие. Моя цель не рассказывать, какой секс у вас должен (или не должен) быть, а помочь вам внимательно изучить собственные установки и отказаться от всего, что мешает получать удовольствие. Выбирайте тот секс, которым хотите заниматься, — случайный или нет — и то, что выберете, сделайте приятным.

Говоря о случайном сексе, следует отметить: женщины (и мужчины) довольно часто надеются, что он станет началом длительных отношений. Напомню, что исследование, о котором я упоминала в предыдущей главе, установило: 65 % женщин и 45 % мужчин хотели бы перевести случайный секс в нечто более серьезное. Одна из моих ближайших подруг, терапевт университетского консультационного центра, рассказывала, что почти каждый клиент (и женщины, и мужчины), с которым она обсуждала случайный секс, признавался, будто втайне надеется найти в новом партнере «того самого» (или «ту самую»). Она и сама думала точно так же, когда позволяла себе случайный секс. Признаюсь, я тоже когда-то думала именно так. Недавно моя ученица рассказала историю о том, как «нашла на старом добром “Тиндере”» неплохого парня для быстрого секса без обязательств». Они немного поболтали; парень оказался юристом. Встретились, чтобы поужинать и выпить, и, несмотря на то что разговор не слишком клеился, вечер закончился довольно приятным сексом. Как она сказала: «Даже как убежденная феминистка, выступающая за сокращение неравенства оргазмов, и даже несмотря на то, что я сознательно настроилась на кратковременное приключение, крошечная часть меня по-прежнему стремилась продлить эти отношения». Она сказала, что целых три дня после свидания радостно подпрыгивала при каждом телефонном звонке, думая, что это может быть он.

Секс в отношениях — действительно лучше?

Исследования показывают, что женщины придают отношениям как контексту сексуальности больше значения, чем мужчины. Даже в фантазиях дамы чаще склонны воображать эмоциональную близость и хорошо знакомого давнего партнера. Один ученый, проанализировавший результаты экспериментов за несколько десятков лет, пришел к выводу, что «женская сексуальность тесно связана с близкими отношениями. Для женщин важная цель секса — близость, лучший контекст — устойчивые отношения. Для мужчин это не столь существенно». Не могу оспаривать данные многолетних исследований, но у меня есть две оговорки. Во-первых, это средние показатели, поэтому из правила всегда могут быть исключения (например, мужчины, которым нужна близость, чтобы наслаждаться сексом, и женщины, которые предпочитают случайный секс). Во-вторых, неясно, это врожденные найденные качества или приобретенные — другими словами, они обусловлены изначальными половыми различиями и имеют эволюционную или адаптивную функцию либо связаны с культурными представлениями, регулирующими контекст женской сексуальности. После разговоров с тысячами молодых женщин мне совершенно понятно, что некоторым нужны эмоциональная близость и стимуляция клитора, а некоторым — просто стимуляция клитора. Короче говоря, независимо от того, нуждается ли женщина в близости, ее клитору по-прежнему требуется правильная стимуляция!

Какова мораль этой истории (думаю, многим хорошо знакомой)? Случайный секс иногда может оказаться не таким легким и простым, как вы ожидаете. Как писала Лонни Барбах, автор книги For Yourself («Для себя»):

«МНОГИЕ ЖЕНЩИНЫ СЧИТАЮТ СЕБЯ ОПЫТНЫМИ В СЕКСЕ, НО НЕ ИМЕЮТ ОПЫТА ТОГО КОМФОРТНОГО, БЕЗЗАБОТНОГО СЕКСА, КАКИМ ОН И ДОЛЖЕН БЫТЬ».

Действительно, исследования показывают, что большинство женщин наутро после случайного секса испытывают смешанные, одновременно положительные и отрицательные чувства. (Думаю, мы знаем это и без исследований.)

Моя задача — «нормализовать» эти смешанные чувства и помочь вам отбросить (или, по крайней мере, уменьшить) все те неприятные чувства, которые восходят к секс-негативным установкам и слатшеймингу. Я хочу, чтобы вы поверили: у вас изначально есть право на случайный секс без осуждения. Хочу помочь разобраться с угрызениями совести, которые вы испытываете по вине сексуальных двойных стандартов. И хочу, чтобы вы понимали: в этом процессе не всё может пойти гладко. Одна моя студентка сказала:

«После случайного секса я всегда чувствовала себя виноватой — думала, как себя должны вести хорошие девочки, и всё такое. Но чем больше у меня было случайного секса, тем меньше я испытывала вины. Мне потребовалось время. Это был процесс, через который пришлось пройти».

Другая студентка, наоборот, призналась:

«Я совершенно честно не считаю, будто с женщинами, которые занимаются случайным сексом, что-то не так. Но мне от этого всегда было плохо. Потребовалось много времени, чтобы понять: мне нужно больше близости. Случайный секс мне просто не подходит».

Неважно, подходит лично вам случайный секс или нет, — конечная цель в том, чтобы вы с удовольствием занимались тем сексом, который вам нравится.

Помните, раньше я говорила, что пора одобрительно относиться к тому, что у вас бывает секс? Так вот, действительно важный первый шаг в этом направлении — не порицать других женщин, занимающихся сексом. На занятиях я показываю видео Эмбер Роуз Walk of No Shame (вы можете найти его на YouTube). В нем она выскальзывает утром из чьего-то дома, одетая с прошлого вечера в откровенное платье и неся в руке пару туфель с высокими каблуками. Она идет по дороге, и люди при виде нее останавливаются и говорят приятные слова. Одна пожилая женщина замечает: «Похоже, ты сегодня не ночевала дома». Эмбер отвечает: «Это точно», — и дама говорит: «Поздравляю». Другая пожилая особа роняет: «Знакомая картина. В свое время я тоже не раз стыдливо кралась домой на следующее утро», — и Эмбер отвечает: «Здесь нет никакого стыда». Мужчина сигналит ей из автомобиля и кричит: «Эй! Моя дочь берет с тебя пример!» Она проходит мимо группы строителей, и один из них произносит: «Я уважаю то, что ты хорошо провела время прошлой ночью. Думаю, мы все можем согласиться, что секс — это здорово», — и Эмбер отвечает: «О да, это так». Посмотрите это двухминутное видео. Может быть, даже не однажды. И в следующий раз, когда ощутите порыв осудить какую-то даму, вспомните Эмбер. Только когда вы по-настоящему перестанете порицать других женщин, вы выпутаетесь из сети стыда и сожалений, вызванных, возможно, подсознательным неодобрением себя. После этого вы сможете осознанно решить, нужен вам случайный секс или нет. Если да, наслаждайтесь им и на следующий день ходите, гордо подняв голову, как Эмбер.

Чтобы в полной мере получать удовольствие от какого бы то ни было секса, нужно научиться еще одному — ценить свое тело.

Неприятие тела и любовь к телу. Многие женщины в нашей культуре ненавидят свое тело или как минимум не испытывают симпатии к некоторым его частям. В основном так проявляется реакция на нереалистичные культурные требования к женской внешности.

Далекие от действительности изображения маленьких и симметричных половых губ заставляют женщин стесняться вида своей вульвы. Реклама «товаров для женской гигиены» вынуждает думать, будто гениталии грязные и плохо пахнут (подробнее об этом в приложении А «Дамские штучки»). Разумеется, особы, считающие, что их половые органы плохо выглядят и пахнут или неприятны на вкус, не могут расслабиться во время секса.

Неприязнь, которую женщины испытывают к своему телу, не ограничивается гениталиями. Дамы ненавидят свои животы, ноги, груди, бедра, ягодицы — список можно продолжать бесконечно. Кроме неприятия отдельных частей, очень многие недовольны размером и формой в целом — и, конечно, весом.

Просто в силу того, что в нашей культуре вы родились женщинами, велик шанс, что некоторая неприязнь к своему телу — это ваша повседневная реальность. Нелюбовь к нему мешает вашему сексуальному комфорту и удовлетворению. Исследование обнаружило: чем хуже у женщины образ тела, тем сильнее она избегает сексуальных отношений, а если всё же завязывает их, то не решается рассказать партнеру о том, чего ей хочется. Но есть и положительная сторона: было обнаружено, что чем сильнее даме нравится ее тело, тем активнее она начинает завязывать сексуальные отношения, а чем больше у нее секса, тем чаще она испытывает оргазм.

Насколько женщине не нравится ее тело и насколько это мешает ее сексуальной жизни, связано скорее с ее восприятием, чем с реальными размерами или формами. Я работала с дамами, обладавшими таким телом, перед которым наша культура благоговеет, — но они слишком стеснялись себя и не могли наслаждаться сексом. Я также работала с особами с таким телом, которое в нашей культуре подвергают гонениям, — но они чувствовали себя во время секса вполне комфортно. Умение расслабиться не связано с тем, сколько вы весите: оно связано с вашими ощущениями и отношением к собственному телу. В отличие от установок, которые мы разбирали до этого, негативное отношение к себе обычно возникает вполне сознательно.

Во время лекции на эту тему в своем классе я зачитываю отрывки из отчета, иллюстрирующего, насколько женщинам во время секса мешает неловкость за свое тело. Всякий раз в аудитории воцаряется почти осязаемая тяжелая тишина. Вот несколько примеров, которые могут расстроить и вас, если вам не чужд этот до боли знакомый опыт:

«Мысль о том, что нужно заниматься сексом, ничем не прикрывая свое тело, вызывает у меня беспокойство».

«Худшая часть секса — оказаться голой перед другим человеком».

«Во время секса я переживаю о том, как выгляжу перед партнером».

Это лишь несколько красноречивых примеров. В других цитатах говорится, что женщины предпочитают заниматься сексом в темноте или в определенной позиции, позволяющей скрыть ту часть тела, которую они считают толстой. Или переживают, что подумает партнер, когда, лаская ее, почувствует под ее кожей жир. Если вам это знакомо, знайте, что вы отнюдь не одиноки. Я тоже долгое время боролась с этими волнениями и рада сказать, что сумела с ними справиться.

Лечение = физическая активность

Было установлено, что физическая активность не только улучшает сексуальную функцию, но и эффективно излечивает депрессию и тревожность. Некоторые исследования показали, что она действует подобно антидепрессанту, но без побочных эффектов, в том числе сексуальных, таких как исчезновение оргазмов. Физическая активность не должна быть экстремальной. Установлено, что даже регулярные быстрые прогулки, по полчаса пять раз в неделю или по часу три раза в неделю, улучшают настроение.

Вы тоже можете преодолеть негативный настрой к своему телу. Некоторым становится лучше, когда они напоминают себе, что их тело нравится партнеру. Хотя это действительно может оказаться полезным, в итоге будет эффективнее, если вы научитесь любить себя. Подходящая стратегия для этого, опять же, — разговор с собой. Говорите: «Я люблю себя. Я люблю свое тело». Если это кажется вам слишком преувеличенным, скажите, что цените разнообразные удивительные качества тела, в том числе способность наслаждаться сексуальными ощущениями. Скажите: «Мне нравится, что мое тело способно испытывать упоительные сексуальные ощущения». Или оцените свою физическую выносливость, уровень энергии, координацию — потому что уважение к этим аспектам, как выяснилось, может повысить удовлетворенность. Если вы еще не тренируетесь, настоятельно советую начать. Но не для того, чтобы сбросить вес и лучше соответствовать нашему культурному идеалу. Я рекомендую это, потому что хорошая физическая форма гарантированно повышает сексуальную удовлетворенность. Когда вы занимаетесь и видите, на какие удивительные вещи способно ваше тело (ходить, бегать, поднимать тяжести, подниматься по лестнице), начинаете по-другому ценить его возможности.

Было обнаружено, что для хорошего секса особенно полезен такой вид физической активности, как йога. Возможно, это связано с тем, что она учит нас полностью погружаться в настоящий момент. Как мы скоро обсудим, полное сосредоточение на настоящем моменте — самый эффективный способ уменьшения когнитивных отвлекающих факторов во время секса.

Религия и порицание секса

За годы у меня было немало студенток и клиенток, которые говорили, что религия учит их негативно относиться к сексуальному удовольствию и навязывает чувство стыда и вины. Однако, узнав, что единственная функция клитора — сексуальное наслаждение, одна из моих самых религиозных клиенток воскликнула: «Должно быть, клитор — это Божий дар женщинам!» Далее она сделала вывод: Бог, по-видимому, планировал, чтобы она получала сексуальное удовольствие, — и испытала свой первый оргазм. Я делюсь этой историей в надежде, что она поможет вам, если секс-негативные религиозные сообщения тоже представляют для вас проблему.

Однако прежде чем перейти к этому, укажу, что три когнитивных отвлекающих фактора, которые мы только что разобрали, — не единственные, способные помешать получить сексуальное наслаждение. К сожалению, их гораздо больше. Кроме того, иногда усвоенные вами секс-негативные сообщения бывают настолько тонкими (например, вы с семьей смотрите телевизор, на экране начинается сексуальная сцена — и в комнате повисает неловкая тишина), что в итоге секс просто вызывает у вас смутное чувство дискомфорта, которое вы не можете связать ни с каким конкретным сообщением или инцидентом. Ничего страшного: навыки, которые мы приобретем в этой главе, помогут вам. Обращайтесь к себе с глобальными секс-позитивными сообщениями (например: «Секс — это замечательная часть жизни, и я заслуживаю этого удовольствия!»).

Вот вам важное «домашнее задание». Пожалуйста, найдите время, чтобы обдумать те секс-позитивные установки, которые мы сейчас разобрали. Какая из них вызвала у вас самый живой отклик? Сообщение об изначальном праве на секс, о том, что вы любите свое тело, последнее глобальное секс-позитивное сообщение или их сочетание? Выберите до четырех фраз и зафиксируйте. Приклейте скотчем на видное место (на зеркало, монитор компьютера, внутреннюю поверхность двери) или положите туда, где вы о них не забудете (напишите на маленьком листике, сложите его и храните в кошельке). Повторяйте их несколько раз в день — когда просыпаетесь, ложитесь спать, выходите на улицу. Этот прием психологи рекомендуют, чтобы заменить негативные мысли новыми, позитивными.

Возможно, звучит банально, но это работает! Практикуя секс-позитивные установки, когда не занимаетесь сексом, вы повысите свое удовольствие в те моменты, когда будете заниматься сексом, — что приводит нас к следующей теме.

Когда занимаетесь сексом, перестаньте думать!

Если, занимаясь сексом с партнером, вы придирчиво наблюдаете за собой и оцениваете, то уменьшаете шансы получить от секса удовольствие и испытать оргазм. Психологи называют это «спектаторинг». Самая распространенная форма спектаторинга у женщин — беспокойство по поводу тела, но, кроме того, женщины — и мужчины — озабочены своей «производительностью» (то есть переживают, всё ли «делают правильно», хорошие ли они любовники, не слишком ли долго тянут с оргазмом и т. д.). Повторю еще раз: загружая себя этими проблемами, вы не сможете достичь оргазма. Чтобы испытать наслаждение, нужно перевести свой мозг в режим «выключено».

Отключить мозг во время секса можно с помощью внимательности — простого, но весьма действенного средства, способного спасти от множества психологических проблем. Внимательность увеличивает ощущение счастья, уменьшает депрессию, избавляет от беспокойства и даже помогает справляться с хроническими заболеваниями и болями. Но главное — улучшает качество секса и позволяет получить больше оргазмов.

Что же это за мощное средство? В двух словах, внимательность — это умение полностью сосредоточиться на том, что происходит в настоящий момент. Рассказывая о ней ученикам и клиентам, я сравниваю ее с катанием на американских горках (при этом неважно, нравится вам этот аттракцион или нет). Поднимаясь, вы думаете: «Это весело!» или: «Боже, зачем я сюда полезла? Выпустите меня отсюда!» Но когда вагонетка срывается вниз, мгновенно проваливаетесь в сиюминутные ощущения и больше не можете думать ни о чем другом («А-а-а-а-а-а-а!!!»). Это не-думание — полное погружение в происходящее — и есть внимательность. И это лучший друг секса.

Мне встречалось еще одно определение внимательности — способность соединить свои разум и тело в одном месте. Вспомните американские горки: когда вы летите по рельсам вниз, разум и тело сосредоточены на одних и тех же ощущениях. Но в повседневной жизни бывает, что тело делает одно, а разум находится где-то в другом месте.

Внимательность и очищение ума

Для напоминания, что внимательность — это противоположность состоянию, в котором мы думаем об одном, а делаем другое (то есть полное погружение вашего разума и тела в один и тот же момент), я приклеила к компьютеру симпатичную карикатуру. На ней изображены человек и собака, гуляющие в парке. Облачка с мыслями показывают, что человек размышляет обо всем на свете (кроме того, что прямо перед ним), а собака думает только о том, что видит перед собой, — о прекрасных деревьях. Внимательность — это умение наполнять свой ум только тем, что непосредственно перед вами, а не всевозможным мусором. (Если вы найдете в интернете эту карикатуру — она называется Mind Full, or Mindful? — можете тоже приклеить ее где-нибудь в качестве напоминания.)

Ваше тело в разгаре соития ласкает сексуальный партнер, а мысли в это время заняты письмом, на которое нужно ответить. Или (пример, который недавно привела моя клиентка) вам делают куннилингус, но вместо того, чтобы сосредоточиться на ощущениях, вы переживаете, не скучно ли партнеру.

Внимательность требует практики. Но это вовсе не значит, что на нее нужно тратить много времени! Чтобы научиться внимательности, не придется каждый день подолгу медитировать. Вы можете практиковать внимательность, живя обычной жизнью. Даже чистка зубов может стать опытом пребывания в настоящем моменте — всё, что нужно сделать, это полностью сосредоточиться на зубной щетке, скользящей по зубам, воде и пасте во рту. То же касается мытья посуды и еды. Когда вы моете посуду, полностью погрузитесь в ощущение теплой мыльной воды на руках, а когда едите, сосредоточьтесь на вкусе и текстуре пищи, которую жуете. Состояние полного погружения и концентрацию в настоящем можно вызвать во время любого занятия: прогулки, тренировки, душа, разговора с друзьями и даже в ванной. Каждый момент может быть осознанным.

Что делать с отвлекающими мыслями, которые приходят в такие минуты? Некоторые мои клиенты придумывают особую фразу, которая напоминает, что нужно вернуться в настоящее. Одна клиентка делает глубокий вдох и говорит тихонько: «В центр», — затем снова фокусируется на внимательности. Другая решила напоминать себе: «Я не в деле, я в постели», — чтобы вернуться в настоящий момент, когда во время секса ее отвлекают посторонние мысли. Вместе с тем большинство наставников, которые учат внимательности, рекомендуют: как только возникает отвлекающая мысль, просто отметьте ее. Не задерживайтесь на ней и не осуждайте. Не пытайтесь силой выбросить ее из головы. В таком состоянии мы замечаем отвлекающие мысли, наблюдаем за ними, а затем отпускаем без осуждения. Мне помогает представление, как беспокоящую меня назойливую мысль мягко уносит прочь бегущая лента конвейера. Еще один действенный способ вернуться в настоящее — медленное глубокое дыхание. При этом важно вдыхать глубоко, от живота, и сосредоточиться на ощущении воздуха, входящего и выходящего из носа. Некоторым вернуть себя в настоящий момент во время секса помогает глубокое дыхание и ощущение запаха. Например, у меня есть клиентка, которая любит уткнуться в шею партнера и вдыхать его ароматы — так она дает себе сигнал вернуться в настоящее.

Больше внимательности

Всё необходимое, чтобы научиться внимательности, — перед вами, на этих страницах. Но если нужно больше, смотрите приложение Б «Дополнительные ресурсы». В нем есть книги, онлайн-ресурсы и приложения для обучения внимательности и медитации.

Надеюсь, теперь вы хорошо понимаете, каким образом применить это в сексе. Внимательный секс — это когда вы полностью погружены в физические ощущения своего тела. Это не значит, что у вас больше не будут появляться отвлекающие мысли (например, о том, как вы выглядите и скоро ли кончите). Главное — вы сможете отпустить их, не зацикливаясь. Это значит, что вы используете приемы, о которых шла речь в данной главе, чтобы полностью вернуться к экстатическим физическим реакциям своего тела.

Вот еще что очень важно: перед тем как начать практиковать внимательность в сексуальной жизни, лучше всего постараться уловить ее ритм в повседневности. Чем эффективнее вы научитесь достигать «сосредоточенности на происходящем в настоящий момент», тем легче будет войти в это состояние во время секса.

В следующей главе вы будете входить в состояние внимательности, одновременно касаясь себя и доводя до оргазма. Хотя я догадываюсь, что вам не терпится начать, намного лучше, если вы сначала посвятите несколько дней тренировке внимательности в повседневной жизни. Если вы научитесь погружаться в свои ощущения, занимаясь домашними делами, это позволит успешнее повторить то же самое во время секса (в том числе одиночного, о котором мы поговорим в следующей главе).

Совсем не случайно слово «крышесносный» часто употребляют по отношению к сексу. Крышесносный секс означает, что ваш разум не работает («крышу снесло»), реагирует только тело. Помните, в предыдущей главе я сказала, что во время оргазма сознательная часть разума отключается? Именно этого помогает добиться внимательность. Чтобы испытать оргазм, нужно вообще ни о чем не думать и перестать всё контролировать. Исследования однозначно показывают, что женщины, научившиеся внимательности, становятся сексуально более восприимчивыми и удовлетворенными. Загруженному мозгу не место в спальне. Поэтому начните практиковать внимательность уже сегодня. А затем, читая дальше, будьте готовы к крышесносному сексу — сначала с собой, а затем с партнером!

Напоминание

Если вы еще не купили лубрикант, о котором мы говорили в главе 4, сейчас самое время это сделать. Он понадобится вам в следующей главе.

Глава 6. Берем дело в собственные руки

«Мастурбация» — само слово у многих вызывает дискомфорт. Возможно, вы тоже относитесь к числу этих людей. Вероятно, поэтому, как показывает приведенная выше цитата, о мастурбации придумано столько шуток. Я смеюсь над ними, как любой другой человек, но вместе с тем я горячая поклонница самоудовлетворения. Когда вы закончите читать эту главу, надеюсь, вы тоже станете увлеченными приверженцами мастурбации.

Любовь к себе: вводный курс (устроимся поудобнее)

Как утверждает Лонни Барбах:

«ВИНА, СТРАХ И БЕСПОКОЙСТВО, ОКРУЖАЮЩИЕ МАСТУРБАЦИЮ, ПРОСТО ПОРАЗИТЕЛЬНЫ, ОСОБЕННО КОГДА ПОНИМАЕШЬ, НАСКОЛЬКО ОНА НА САМОМ ДЕЛЕ РАСПРОСТРАНЕНА СРЕДИ ЛЮДЕЙ».

Вам это знакомо? Если вы никогда не занимались самоудовлетворением, вызывает ли оно у вас опасения? А если уже случалось доставлять себе удовольствие, вы чувствуете себя виноватой или стыдитесь этого? Если ответили «да» на любой из этих вопросов, вы не одиноки. Когда я проводила опрос среди студентов в последней группе, выяснилось, что 11 % женщин никогда не мастурбировали. Из 89 %, которые делали это, около трети чувствовали себя виноватыми.

Откуда берется эта вина? Некоторым просто не хватает информации. Большинство студенток на моих занятиях говорят, что в юности им никто не рассказывал о самоудовлетворении. Однако немалому проценту женщин досталось кое-что похуже замалчивания этой темы. Авторитетные фигуры внушали им, что мастурбация — это плохо и ее следует избегать. Многих убеждали, что это нездорово или грешно.

Мысль о том, что мастурбация — грех, неудивительна, поскольку многие религии ее осуждают. Нередко ссылаются на библейскую историю, в которой человек по имени Онан должен был вступить в связь со вдовой своего брата, чтобы зачать ребенка. Он отказался, «пролил свое семя» и умер. Но вот любопытный поворот: современные специалисты по Библии не уверены, за что именно Бог его покарал — за то, что он отказался зачать ребенка с женой покойного брата, как велел обычай, или собственно за мастурбацию. Некоторые считают, что он даже не мастурбировал, а практиковал прерванный половой акт, чтобы не эякулировать внутри женщины! Специалисты также отмечают, что, за исключением этой не вполне ясной истории, в Библии мало упоминаний о самоудовлетворении в целом и почти ничего нет о женском самоудовлетворении. Потому и нет единого мнения, действительно ли Библия против мастурбации.

Спасибо, мама!

Хочу во всеуслышание выразить горячую благодарность своей матери. Когда мне было примерно семь лет, я постучала в дверь ванной, где она нежилась в пене, и боязливо призналась, что «трогала себя там». «О, и это всё? — как ни в чем не бывало отозвалась она. — Ничего страшного, все это делают. Просто закрывай дверь в свою спальню. А теперь, пожалуйста, выйди, чтобы я могла принять ванну». Благодаря ей я никогда не чувствовала себя виноватой, когда доставляла себе удовольствие. Если вы не получили такого утвердительного сообщения, попробуйте представить мою маму и вообразить, что она говорит эти слова вам!

По этой же причине множество уважаемых религиозных лидеров разных конфессий утверждают, что мастурбация на самом деле приемлема. Вот утвердительная цитата об этом из книги Mirror of Intimacy («Зеркало интимности») Александры Катехакис и Тома Блисса:

«МАСТУРБАЦИЯ — ЭТО ВРОЖДЕННЫЙ ДАР. СТРОЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ТЕЛА ПОЗВОЛЯЕТ ПОЛУЧИТЬ СВОБОДНЫЙ ДОСТУП К СВОИМ ГЕНИТАЛИЯМ… ОЧЕВИДНО, ЭТА ФУНКЦИЯ БЫЛА ДАНА ДЛЯ ПОЛУЧЕНИЯ УДОВОЛЬСТВИЯ».

Словом, некоторые духовные лидеры новой эпохи определенно дают самоудовлетворению зеленый свет.

Но религия не единственный источник чувства вины. Иногда женщины чувствуют себя виноватыми, потому что им внушали, будто мастурбация вредна для здоровья. Это пережиток прошлого. В XVIII веке людей предупреждали, что вследствие этого занятия у них на ладонях вырастут волосы и бородавки. Фу! Кроме того, говорили, что самоудовлетворение вызывает слепоту, прыщи и бесплодие. Врачи в психиатрических лечебницах, наблюдая, как пациенты мастурбируют, приходили к выводу, что именно это становится источником психического расстройства у их подопечных. В действительности пациенты просто делали то же, что и большинство из нас, правда, не так уединенно и намного чаще, поскольку им больше нечем было себя занять. Так или иначе, раньше медики утверждали, что в мастурбации кроется корень многих болезней.

Теперь мы знаем, что дело обстоит с точностью до наоборот. Как пишет Дженни Блок, автор книги O Wow («О, вау!»):

«У ВАС МИГРЕНЬ? МАСТУРБИРУЙТЕ. ТВОРЧЕСКИЙ КРИЗИС? МАСТУРБИРУЙТЕ. ВАМ ГРУСТНО? МАСТУРБИРУЙТЕ. НЕ МОЖЕТЕ УСНУТЬ? МАСТУРБИРУЙТЕ. НАВАЛИЛСЯ СТРЕСС? УПАЛА САМООЦЕНКА? СЕКСУАЛЬНОЕ ВЛЕЧЕНИЕ ЕЛЕ ТЕПЛИТСЯ? МУЧАЮТ ХРОНИЧЕСКИЕ БОЛИ? МАСТУРБАЦИЯ ХОРОША ДЛЯ ВСЕГО, ЧТО ВАС БЕСПОКОИТ».

Всё это действительно верно и подкреплено исследованиями. Более того, приведу два дополнительных примера. Самоудовлетворение сжигает калории и укрепляет иммунную систему (то есть вы реже болеете). Нет никаких сомнений, что секс в одиночку дает огромные физические и психологические преимущества. Но обусловливает эти преимущества не сама мастурбация, а полученный оргазм!

Давайте поговорим о самоудовлетворении и оргазмах. Во-первых, как вы помните из предыдущих глав, женщины чаще испытывают его наедине с собой, чем с партнером. Многие женщины также говорят, что испытывают при самоудовлетворении более интенсивный оргазм, чем с кем-то. Во-вторых, собственноручно созданный случается быстрее (в среднем для него требуется около четырех минут клиторальной стимуляции), чем с партнером (около двадцати минут). Это объясняется тем, что во время мастурбации женщины могут прикасаться к своему клитору именно так, как им нравится. А также тем, что без партнера пропадает часть мешающих удовольствию когнитивных факторов, о которых мы говорили в предыдущей главе (Я хорошо выгляжу? Я не очень долго не могу кончить?). Эту очевидную истину метко сформулировала Лонни Барбах в книге For Yourself («Для себя»):

«ПОЧЕМУ САМОУДОВЛЕТВОРЕНИЕ ТАК ХОРОШО РАБОТАЕТ? ПОТОМУ ЧТО ТЫ ВСЁ ДЕЛАЕШЬ САМА».

Умение полностью сосредоточиться на себе объясняет, почему самоудовлетворение — всегда первый шаг на пути к первому оргазму у женщины, которой нужна помощь в этом вопросе. Это также существенный этап в любой сексуальной терапии, цель которой — помочь женщинам научиться испытывать оргазм с партнерами.

И в рамках нашего вводного курса любви к себе необходимо развенчать еще один большой миф, гласящий, что секс в одиночку — удел женщин, у которых нет партнера. Совсем наоборот. Женщины, которые умеют сами доставить себе удовольствие, занимаются сексом с партнерами больше, а не меньше. Чем чаще у вас бывает секс, в том числе с собой, тем больше вы хотите. Чем больше оргазмов испытываете, неважно, каким способом они получены, тем сексуально восприимчивее становитесь. Исследования показывают, что женщины, которые занимаются самоудовлетворением, во время партнерского секса тоже чаще испытывают оргазм.

Надеюсь, теперь вы убедились в преимуществах самоудовлетворения и сможете отбросить беспокойство и чувство вины, которые раньше не давали вам покоя. Но, может быть, вам интересно, как выглядит женская мастурбация и как это делают другие женщины — так же, как вы, или по-другому?

Любовь к себе для продолжающих: как это делают женщины

Возможности женской мастурбации бесконечны: можно делать это, раздвинув ноги или плотно сжав, подняв колени или опустив, тихо, громко, лежа неподвижно или извиваясь, лаская только гениталии или и другие части тела, прикасаясь к ним напрямую или через трусики. Не существует двух женщин, которые удовлетворяли бы себя совершенно одинаково, но выделить некоторые общие черты всё же можно. В своем революционном исследовании Шир Хайт классифицировала способы женской мастурбации. И, что неудивительно, выяснила, что с этой целью дамы стимулируют зону, которую она назвала «область клитора и вульвы». Согласно ее исследованию, большинство женщин (73 %) делали это, лежа на спине, около 5,5 % — лежа на животе, 4 % терлись о мягкий предмет, 2 % массировали гениталии струей проточной воды (например, подставляли вульву под кран в ванной или стимулировали с помощью лейки душа), и 3 % просто ритмично сжимали бедра. Еще 12,5 % женщин не имели определенного способа или положения для мастурбации: у них были любимые приемы, и время от времени они их меняли. Хайт также обнаружила, что подавляющее большинство женщин полностью сосредоточены на внешней стимуляции и лишь около 12 % всегда/иногда вводили в вагину вспомогательные предметы. И только 1,5 % мастурбировали исключительно предметом, введенным в вагину, — что согласуется с общей картиной культуры клитора и подтверждает тот факт, что женщины редко испытывают оргазм только через пенетрацию.

О чем говорят эти статистические данные? Если вы никогда не мастурбировали, они объясняют, почему я собираюсь предложить вам для начала делать это лежа на спине. А если вы уже практикуете это, надеюсь, нашли в этом списке свой стиль. Неважно, как именно вы мастурбируете, я хочу, чтобы вы знали: на свете есть другие женщины, которые делают это точно так же или похожим образом.

Если ваш стиль оказался не самым распространенным, возможно, вы спрашиваете себя, есть ли повод для беспокойства. Абсолютно нет. Как бы вы ни мастурбировали, вы всё делаете правильно. Кроме того, многие думают, что их способ самостоятельно получать удовольствие не имеет никакого отношения к сексу или радикально отличается от того, чем они занимаются с партнером, — однако на самом деле всё обстоит с точностью до наоборот. Чем активнее вы используете в партнерском сексе свои приемы самоудовлетворения, тем более приятным и оргазмичным он будет.

Души подушку!

Многие девочки открывают для себя мастурбацию через незапланированные, но чрезвычайно приятные контакты с подушкой или мягкой игрушкой. Очевидно, девочки интуитивно понимают, что ключ от оргазма нужно прикладывать снаружи, а не вставлять внутрь!

Одни приемы совместить с партнерским сексом легче, другие сложнее. Разумеется, тем (редким) женщинам, которые мастурбируют исключительно предметами в вагине, совсем несложно сделать то же самое при гетеросексуальном сексе. Но дамам, которые могут достичь оргазма, только направляя на клитор струю воды, придется труднее: им нужно найти партнера, всегда готового принять с ними душ или ванну. Впрочем, большинство приемов мастурбации всё же можно перенести в партнерский секс, если подойти к этому вопросу творчески и не забывать о коммуникации.

Если вы уже нашли способ мастурбации, который гарантированно приводит вас к оргазму, подумайте, как воспроизвести его в сексе с партнером. Например, если вы испытываете оргазм, стимулируя себя рукой или вибратором и лежа на спине, можете показать партнеру, как это сделать. Если вы занимаетесь сексом с мужчиной и хотите сочетать половой акт и стимуляцию клитора, можете в процессе прикасаться к себе руками или вибратором. Если вы уже выбрали надежный вариант получить оргазм при самоудовлетворении и просто нужно совместить его с партнерским сексом, можете сразу переходить к следующей главе. Однако я бы хотела, чтобы вы всё же продолжили читать и познакомились с новыми способами получать удовольствие. С другой стороны, если вы удовлетворяете себя методом, который, на ваш взгляд, трудно, неудобно или вообще невозможно воспроизвести в партнерском сексе, следующий Урок как раз для вас. Если же вы никогда не занимались самоудовлетворением или никогда не испытывали при этом оргазм — бросайте всё и давайте скорее сделаем это!

Примечание для женщин, переживших насилие

Если в прошлом вы подвергались сексуальному насилию, попытка прикоснуться к себе может оказаться триггером. Будьте чутки и ласковы с собой. Если какое-то касание вызывает плохие воспоминания или чувства, остановитесь, сделайте перерыв. Вернитесь к своему занятию, когда почувствуете себя спокойней. Если хотите, попытайтесь повторить триггерное прикосновение, если нет, просто пропустите его. Поговорите с собой — скажите, что вы в безопасности и позаботитесь о себе. Постарайтесь отделить случившийся в прошлом насильственный контакт от нового сексуального касания. Наполните секс иным значением, где вы контролируете ситуацию и получаете удовольствие.

Любовь к себе для продвинутых: частные уроки

Итак, вы узнали о некоторых общих способах женской мастурбации. Теперь подробнее рассмотрим, как и где женщины касаются себя. Кто-то пользуется вибратором. Кто-то делает это пальцами: потирает, поглаживает или похлопывает. Одни прикасаются к себе очень легко, другие энергично, третьи начинают с легких прикосновений и постепенно усиливают нажим. Кто-то мастурбирует одним пальцем, кто-то несколькими. Некоторые действуют ладонью или запястьем, одновременно с пальцем или отдельно от него. Многие дамы прикасаются к клиторальному капюшону или зоне вокруг, стимулируя расположенную ниже головку клитора. Некоторые поглаживают область под большими половыми губами, одновременно стимулируя этим малые половые губы, клиторальные луковицы и ножки клитора. Поскольку нервные окончания у каждой сосредоточены по-разному, одни любят дотрагиваться до себя справа от клитора и малых половых губ, другие предпочитают левую сторону. Это лишь несколько общих примеров — далеко не полный список. Но на самом деле, если соединить всё, о чем мы говорили, — поза, где и как прикасаться, — список вариантов будет почти бесконечным, и это может привести начинающих любителей самоудовлетворения в некоторую растерянность. Не волнуйтесь. Женщины и сексологи подробно разобрали общие способы женской мастурбации. С этого мы и начнем.

Еще несколько мыслей, прежде чем мы приступим к делу. Если раньше вы боялись или стыдились мастурбировать, позвольте снова успокоить вас и сказать, что трогать себя совершенно нормально. Моим сомневающимся клиентам помогает напоминание, что я профессиональный медик и указания о том, как доставлять себе удовольствие, — это рекомендации врача. Если вам поможет, пожалуйста, воспринимайте таким же образом всё, что прочитаете дальше. Кроме того, если что-то вызовет у вас физический дискомфорт, когда вы будете прикасаться к себе, как написано ниже в уроке 1, остановитесь и подумайте, что можно изменить. Может быть, стоит взять больше лубриканта. Или повторить движение, усилив или ослабив нажим. Можно расположить пальцы чуть в стороне или под другим углом: крошечная перемена вызовет огромную разницу в ощущениях. Если обнаружите, что какое-то прикосновение заставляет ойкнуть, особенно если дело происходит рядом с клитором, — возможно, вы оттянули капюшон и дотронулись непосредственно до головки. Большинству из нас такое прикосновение кажется слишком интенсивным. Если стимуляция какой-то части клитора (например, поглаживание клиторального капюшона) тоже вызывает дискомфорт, возможно, вы принадлежите к числу тех женщин, которые слишком чувствительны даже для этого. Попробуйте что-нибудь другое, например стимулировать половые губы или трогать себя через трусики. Много экспериментируйте, пытаясь понять, что нравится и что нет. Я с нетерпением жду, что вы узнаете о себе как можно больше!

Урок 1: давайте потрогаем. Возьмите эту книгу в уединенное место. Вам понадобится примерно десять минут (хотя вы, конечно, можете задержаться дольше, если хотите). Лягте на спину, сделайте глубокий вдох и войдите в состояние внимательности (которое, надеюсь, уже стало привычным). Выдавите на пальцы немного лубриканта и, читая дальше, попробуйте сделать так, как написано ниже, задерживаясь на каждом движении, пока оно кажется приятным или пока не захочется попробовать следующее. Если описание неясно, не зависайте, пытаясь разобраться и сделать всё правильно. Цель этого урока не довести себя стимуляцией до оргазма, а поиграть. Просто получайте удовольствие!

• Указательным и средним пальцем сожмите большие половые губы вокруг области клитора. Затем подвигайте пальцами (например, можно сжимать и отпускать их или двигать вверх и вниз). Авторы сайта OMGYes (о котором вы узнаете в следующем уроке) называют это «сделать сэндвич с клитором» и объясняют, что такое расположение пальцев дает мягкое, косвенное давление на него.

• Мягко — или более энергично, если нужно, по мере того как вы возбуждаетесь, — описывайте маленькие круги на капюшоне клитора. Попробуйте делать это указательным пальцем, средним или обоими.

• Стук, стук, стук — легко или более энергично постукивайте по клиторальному капюшону. Делайте это также указательным пальцем, средним или обоими.

• Потрите, потяните, ущипните, похлопайте или погладьте малые половые губы.

• Погладьте сбоку от клиторального капюшона указательным пальцем, средним или обоими вместе. Попробуйте по очереди погладить справа и слева, чтобы понять, есть ли у вас любимая сторона.

• Сложите три или четыре пальца и накройте ими клиторальный капюшон. Массируйте по кругу клитор и область вокруг него.

• Разделите большие половые губы указательным и безымянным пальцем, а средним попробуйте стимулировать клиторальный капюшон и головку.

• Рисуйте на гениталиях большую восьмерку — проводите пальцем по клитору, под ним и вокруг вагинального отверстия.

• Сложите безымянный и средний (или указательный и средний) пальцы буквой V. Поместите эту V внутри больших половых губ, так чтобы клиторальный капюшон оказался в промежутке между пальцами. Затем опустите остальные пальцы по обе стороны от больших половых губ. Гладьте вверх и вниз всей ладонью. Возможно, делая это, вы захотите немного придавливать лобок основанием ладони или запястьем.

Это всего лишь несколько движений, с которых можно начать. Возможно, вы нашли одно или два, которые вам понравились. Если да, отлично! Если нет, поиграйте с собой еще несколько минут: чередуйте пальцы, делайте разные движения, ослабляйте и усиливайте нажим, меняйте ритм и дотрагивайтесь до разных частей вульвы. Например, можете изучить на ощупь вагинальное отверстие. Цель этого урока — найти одно или несколько прикосновений, которые доставляют вам удовольствие. Затем сделайте перерыв — точнее, видеопаузу.

Урок 2: давайте посмотрим. Именно в этот момент очень хочется, чтобы моя книга могла на время превратиться в видео. Учиться доставлять себе удовольствие проще, когда у вас есть наглядный пример, и я хотела бы порекомендовать два выдающихся кейса.

Первый — это сайт OMGYes.com, созданный женщинами совместно с исследователями из Университета Индианы. Они опросили более двух тысяч женщин, чтобы выяснить, как те мастурбируют, и обнаружили двенадцать общих способов. Что неудивительно, в основе всех этих способов лежит стимуляция клитора. Исследователи дали этим способам названия (некоторые из них, например «отложенный оргазм», вы найдете в этой главе). Затем они сняли на видео женщин, которые объясняли и демонстрировали — близко и подробно — эти двенадцать способов клиторальной мастурбации. Вы можете зайти на этот сайт и посмотреть образец видео, рассказывающий об одном из способов, а также общее ознакомительное видео. Если вам понравится и вы захотите узнать больше, оплатите доступ к первому сезону (как его называют создатели). Первый сезон состоит из пятидесяти видео, охватывающих двенадцать методов мастурбации, и одиннадцати сенсорных видео (созданных с использованием технологии сенсорного экрана), помогающих отработать приемы на виртуальной вульве и получить обратную связь.

Раньше на лекциях по человеческой сексуальности я показывала другой обучающий фильм о мастурбации — видео Бетти Додсон под названием Celebrating Orgasm: Carol («Торжество оргазма: Кэрол»). Видео (которое стоит несколько долларов за полный день просмотра) показывает, как Бетти учит женщину по имени Кэрол оценивать по достоинству ее прекрасную вульву и мастурбировать, доводя себя до оргазма с помощью рук и вибратора. Моим студенткам очень нравится это видео. Многие говорят, что оно либо нормализует уже найденный ими способ мастурбации, либо открывает новый метод. Однако есть и те, кто испытывает сожаление и гнев из-за того, что никто не научил их этому раньше.

Группа Бетти и частные уроки

Если вы посмотрите видео про Кэрол, также увидите короткую, несколько удивительную сцену из феминистской эпохи, в которой Бетти Додсон учит обнаженных женщин, стоящих в кругу, пользоваться вибраторами. Додсон давно дает дамам групповые и частные уроки мастурбации. Она делала это в 1960-х годах, она делает это и сегодня!

В первый раз, показывая это видео, я забыла предупредить студентов, что многие женщины возбуждаются, наблюдая за происходящим, и после занятия ко мне подошла студентка, совершенно уверенная в своей гетеросексуальности и обеспокоенная тем, что ее так возбудило наблюдение за мастурбацией другой женщины. Это нормально! Исследование показывает, что возбуждение у женщин не связано с сексуальной ориентацией. Женщины, которые идентифицируют себя как лесбиянки, одинаково возбуждаются, наблюдая за лесбийским и гетеросексуальным сексом; женщины, уверенные в своей гетеросексуальности, одинаково возбуждаются, наблюдая за гетеросексуальным и лесбийским сексом. На самом деле женщины вообще довольно легко возбуждаются от визуальных стимулов, поэтому в какой-то момент, когда будете смотреть «Кэрол» или видео с сайта OMGYes, не удивляйтесь, если тоже почувствуете возбуждение. Кроме того, изучая их, обратите внимание, где именно женщины прикасаются к себе, и попытайтесь сопоставить с анатомическими сведениями, полученными в главе 4. Например, обратите внимание, как многие женщины в видео OMGYes касаются своего клиторального капюшона, или как Кэрол делает себе довольно глубокий массаж двумя пальцами, одновременно стимулируя малые половые губы, клиторальные луковицы и ножки клитора.

Что это за штанга?

Если вы посмотрите видео Кэрол, то увидите в нем «вагинальную штангу», которая изображает стимуляцию клитора в сочетании с пенетрацией. Это работает не для всех. Некоторым женщинам нравится только стимуляция клитора, некоторые предпочитают сочетать ее с пенетрацией. Один из способов ничем не лучше другого. Это вопрос вкуса. Тем не менее штанга указывает, как важно иметь сильные мышцы тазового дна; смотрите приложение А «Дамские штучки»: в нем больше подробностей и инструкции к упражнениям.

Пожалуйста, теперь зайдите на страницу OMGYes.com, посмотрите ознакомительное видео и подпишитесь на образцы (или даже на весь первый сезон — честное слово, мне не платят за рекламу). Или введите в любой поисковик «Торжество оргазма: Кэрол», и вы найдете это видео. Кроме того, зайдите на сайт Бетти Додсон (www.DodsonandRoss.com) и выберите вкладку «Видео». Вы попадете на страницу со списком видео, в том числе тех, что я рекомендую. Увидимся после кино!

Урок 3: дополнительное время. А теперь выведем уроки мастурбации на следующий уровень. Вместо того чтобы перебирать прикосновения по одному, вы будете задерживаться на одном виде или нескольких, которые вам больше нравятся. Если требуется освежить материал, вернитесь к уроку 1 и найдите один или несколько предпочтительных типов прикосновений.

Одни любят определенный вид касаний, другие выбирают сочетание. Женщины, которым нравится один тип прикосновения, обычно его и используют, но увеличивают интенсивность по мере усиления возбуждения. Среди тех, кто останавливается на двух и более типах касаний, некоторые используют их в определенном порядке, другие — без какой-либо системы. Кто-то начинает с одного вида и переключается на другой при нарастании возбуждения. Предстоит найти то, что нравится именно вам! Для этого урока выделите по меньшей мере тридцать минут, когда вас никто не побеспокоит. Вы не сможете расслабиться, если будете постоянно волноваться, как бы вас не застали. Позаботьтесь, чтобы выбранное место было удобным, достаточно теплым или прохладным, в зависимости от сезона и местоположения. Если хотите, создайте в помещении полумрак или полную темноту. Вы также можете дополнительно подготовить пространство (зажечь свечи, включить музыку), но если декорации кажутся вам глупыми или отвлекающими, не делайте этого.

Вариантов достаточно, но будьте осторожны!

Видео на сайте OMGyes и «Торжество оргазма: Кэрол» — отличные, но далеко не единственные примеры для обучения мастурбации. На сайте Додсон вы найдете много других наглядных видео. Но очень прошу вас, не берите за образец порно или видео с мастурбацией на YouTube. Они созданы для мужского развлечения, а не для того, чтобы научить женщин доставлять себе удовольствие!

Убедитесь, что положили рядом лубрикант. Сделайте несколько глубоких вдохов и войдите в состояние внимательности. Кроме того, настройтесь, что будете просто наслаждаться, а не получать оргазм. Это развлечение, а не работа! Хотя я оформила эту главу как серию уроков, вам не нужно сдавать экзамен. Как говорит Вивьен Касс, автор книги The Elusive Orgasm («Неуловимый оргазм»)[4]:

«ЕСЛИ ТЫ ЧУВСТВУЕШЬ СЕБЯ НЕМНОГО НЕЛОВКО ИЛИ СКОВАННО, ПОМНИ, ЧТО СЕЙЧАС ЗДЕСЬ НЕТ НИКОГО, КТО МОГ БЫ ТЕБЯ ОСУДИТЬ, КРОМЕ ТЕБЯ САМОЙ. И ТЕБЕ ТОЖЕ ПОРА ПЕРЕСТАТЬ ЭТО ДЕЛАТЬ».

Поэтому давайте приступим. Отведите на сеанс минимум тридцать минут. Чтобы не смотреть на часы, заведите будильник. Просто расслабьтесь, трогайте себя и внимательно наблюдайте за ощущениями. Позвольте себе погрузиться в поток прикосновений. Меняйте ритм, нажим и место прикосновения, настраиваясь на ощущения тела. Может быть, когда вы начнете возбуждаться, оно попросит других касаний. Или вы найдете то, что захочется повторять. Экспериментируйте. Прислушивайтесь, чего хочет тело. Хотя вы не задаетесь целью испытать оргазм, если он всё же случится до того, как истекут ваши полчаса, — неважно, в какой момент, на второй или двадцать пятой минуте, — можете либо продолжать прикасаться к себе, либо остановиться. Многие женщины говорят, что возобновление клиторальной стимуляции сразу после оргазма причиняет им боль, но есть и те, кому нравится продолжать трогать себя, но по-другому, не так, как перед оргазмом. Некоторым даже нравится запускать тот цикл действий, который привел к оргазму, с самого начала. Нужно выяснить, что лучше именно для вас.

Смысл этого урока — полчаса наслаждаться своими ощущениями. Получайте удовольствие и возвращайтесь для следующего урока.

Вы можете отложить сигнал будильника!

Если ваш будильник прозвенел через тридцать минут, но вы хотите продолжать, разумеется, не останавливайтесь.

Урок 4: разбор полетов. Как всё прошло? Вы смогли выяснить, какие прикосновения вам нравятся? Неважно, утвердительно или отрицательно вы ответите, продолжайте делать это упражнение как можно чаще. Я рекомендую повторять его ежедневно либо несколько раз в неделю — насколько позволяет расписание. Выполняйте его, пока вам не станет по-настоящему комфортно трогать себя. В какой-то момент вы естественным образом испытаете оргазм. Если нет, ниже найдете несколько дополнительных подсказок, которые помогут этого добиться. На самом деле вариантов так много, что я настоятельно рекомендую сначала прочесть весь список, а затем выбрать, что из него попробовать. Вы можете выполнять перечисленные варианты по одному или по несколько за раз. Пожалуйста, будьте терпеливы и не спешите. Нет никакой необходимости торопить свое удовольствие!

Тем, кто уже испытывал оргазм, я тоже настоятельно рекомендую прочитать этот список. Некоторые советы будут для вас неактуальны, но, уверена, вы найдете и другие, которые захотите попробовать просто для развлечения или чтобы улучшить свой оргазм.

• Прислушивайтесь к себе. Если вы всё еще чувствуете вину, доставляя себе удовольствие, перечитайте первую часть этой главы.

• Если вы на самом деле еще не смотрели видео, не купили лубрикант и не проделали все описанные выше шаги, пожалуйста, сделайте это сейчас. Или потратьте деньги на еще несколько видео Бетти Додсон либо первый сезон OMGYes, чтобы увидеть, как мастурбируют реальные женщины. Иногда картинка (или, в нашем случае, видео) стоит тысячи слов.

• Возьмите зеркало и снова посмотрите на себя. Еще раз найдите свои малые половые губы и клиторальный капюшон. Повторите урок 1, глядя в зеркало.

• Попытайтесь больше работать над состоянием внимательности, как в повседневной жизни, так и при самоудовлетворении. Закройте глаза и полностью сосредоточьтесь на том, что чувствуете. Не старайтесь обязательно испытать оргазм — просто наслаждайтесь ощущениями.

• Если внимательность не работает, попробуйте фантазировать. Можете придумывать всё время или переходить от фантазии к внимательности после того, как почувствуете возбуждение. Воображать можно что угодно — даже то, чего вы совсем не хотели бы повторить в реальной жизни. Некоторым женщинам нравится иллюзия, которую Лонни Барбах называет «внимательный и нежный любовник». Вы представляете, что занимаетесь любовью с человеком, который готов делать это столько, сколько нужно, и выполняет любые ваши желания. Но есть и дамы, которым нравятся фантазии о сексуальном принуждении. Это не означает, что женщина хочет быть изнасилованной, — это просто мысль, позволяющая некоторым раскрепоститься. Вызывайте в мыслях любые образы, которые вам нравятся.

• Попробуйте до или во время мастурбации почитать или посмотреть эротику. Если раньше вы никогда не делали этого, отличный способ для начала — поискать в интернете по запросу «феминистское порно» и выбрать что-нибудь из результатов. Если вы прежде не читали эротику, обратите внимание на серию эротических романов Passion: Erotic Romance for Women («Страсть: эротические романы для женщин»): исследование обнаружило, что чтение этих книг провоцирует у женщин повышенное влечение, возбуждение, выделение смазки и оргазмы. Это подборка историй в основном о гетеросексуальном сексе, поэтому можете использовать его как отправную точку для поиска. Или поищите в интернете по запросу «лучшая эротическая литература для женщин».

Медикаменты, мешающие мастурбации

Некоторые лекарства (например, антидепрессанты) приглушают ощущения и мешают достичь оргазма. Противозачаточные и другие таблетки могут снизить сексуальное влечение. Антигистаминные препараты высушивают не только льющуюся из носа жидкость, но и вагинальную смазку. То же можно сказать о некоторых заболеваниях: одни из них снижают сексуальное влечение, другие ослабляют ощущения, третьи уменьшают количество смазки, а некоторые делают всё вышеперечисленное одновременно. Если вы думаете, что проблема в этом, запишитесь на прием к врачу. Помните, если вы не можете испытать оргазм по причинам медицинского или медикаментозного характера, это обычно легко исправить (например, начав принимать другое лекарство). Но даже в этом случае опробовать предложения из этого урока для усиления оргазма всё равно полезно!

• Перед тем как начать мастурбировать, выпейте для расслабления бокал вина, пива или другого алкогольного напитка.

• Примите ванну с пеной. Это поможет расслабиться и сосредоточиться на ощущениях тела.

• Сходите на пробежку, посмотрите захватывающий фильм или почитайте приключенческий роман. Это взбодрит и переведет в более телесно-ориентированное состояние.

• Если вы зажигали свечи и/или включали музыку, не делайте этого. Если вы этого не делали, попробуйте.

• Увеличьте продолжительность сеанса самоудовлетворения. Заведите будильник вместо получаса на сорок пять минут или час или вообще не включайте.

• Если прикасались к себе обнаженной, попробуйте сделать это, оставаясь частично одетой, и наоборот.

• Если вы трогали себя через трусики, снимите их. Если доставляли себе удовольствие, сняв трусики, наденьте и попробуйте прикасаться к себе через белье.

• Попробуйте стонать и глубоко вздыхать. Выражайте свои сексуальные чувства вербально, когда возбуждаете себя.

• Возможно, предварительно вам нужно хорошо разогреться. Ласкайте свою грудь, соски и внутреннюю сторону бедра, прежде чем прикоснуться к вульве. Или начните медленно, с наслаждением ласкать всю вульву, смазав пальцы лубрикантом. Затем очень, очень медленно двигайтесь к клитору и малым половым губам, дотрагивайтесь до вагинального отверстия. Если хотите, продолжайте стимулировать грудь, когда касаетесь вульвы.

• Может быть, в процессе возбуждения полезно поработать с дыханием, особенно если вы не уверены, удастся ли вам достичь оргазма, и нервничаете из-за этого. Беспокойство может привести к тому, что вы будете неосознанно напрягаться и ваше тело останется сжатым, как пружина. Поэкспериментируйте с перечисленными ниже вариантами, доставляя себе удовольствие: это поможет уловить необходимое для оргазма соотношение мышечного напряжения и расслабления.

• Когда делаете вдох, приподнимайте таз; выдыхая, опускайте его.

• Глубоко дышите. Некоторым женщинам нравится делать глубокий вдох, а затем представлять, что они выдыхают воздух через гениталии.

• Делайте короткие ритмичные вдохи.

• Когда почувствуете, что приближается оргазм, задержите дыхание на несколько секунд или насколько сможете.

• Во время мастурбации работайте мышцами тазового дна (как это сделать, смотрите в приложении А «Дамские штучки»). Кроме того, попробуйте целенаправленно расслабить мышцы тазового дна.

• Покачивайте бедрами, доставляя себе удовольствие. Или наоборот, если вы привыкли двигать бедрами, посмотрите, что получится, если лежать неподвижно.

• Меняйте положение ног. Если вы мастурбировали, сжимая ноги, разведите их в стороны — и наоборот.

• Если поднимали колени, опустите их, и наоборот.

• Измените угол тела, подложив под ягодицы подушку.

• Как и в уроке 1, поэкспериментируйте с разными видами и способами прикосновений, но на этот раз лежа на животе, а не на спине. Также играйте с углами, подложив под живот подушку.

• Попробуйте любую другую удобную позицию, например лежа на боку или сидя, опираясь на подушки.

• Чтобы усилить возбуждение, подразните себя. Двигайтесь в сторону чувствительной точки снова и снова, но касайтесь ее лишь изредка. Заводите свой клитор или чувствительные к прикосновению нервные окончания рядом с вагинальным отверстием, слегка дотрагиваясь, но не вводя пальцы внутрь. Постепенно наращивайте напряжение: приближайтесь к чувствительным точкам, а затем отступайте, раз за разом, пока наконец не перейдете к более интенсивным прикосновениям.

• Когда почувствуете, что оргазм неизбежен, сделайте паузу. Этот прием иногда называют «отложенный оргазм». Создатели OMGYes описывают три варианта отложенного оргазма. Один из них — полностью перестать прикасаться к себе, пока ощущение надвигающегося оргазма не исчезнет, а затем снова начать трогать себя (можно повторять это снова и снова). Другой — когда оргазм приближается, перестать стимулировать клитор (например, если до этого вы поглаживали его круговыми движениями, теперь начните похлопывать малые половые губы); его тоже можно повторять. Или можете сделать паузу, продолжая касаться клитора, но не тем способом, который почти довел вас до оргазма. Откладывая оргазм любым из этих способов, большинство женщин предпочитают ослаблять прикосновение. Неважно, как именно вы будете откладывать оргазм, ваша цель — повторять, пока вы не сможете больше терпеть и наконец не сдадитесь оргазму.

• Вместо откладывания, когда вы чувствуете, что оргазм неизбежен, продолжайте делать то же, что делали до этого, и ничего не меняйте.

• Если чувствуете, что оргазм «завис» — вы продолжаете трогать себя, но он не приходит, — встаньте и ненадолго отвлекитесь на что-нибудь. Пройдитесь по комнате, почистите зубы, сознательно фокусируясь на ощущении зубной пасты во рту, сделайте глоток вина, сосредоточив внимание на его вкусе и ощущении на языке. Затем вернитесь к своему занятию. Обещаю, вы останетесь по-прежнему разгоряченными, но сможете достаточно расслабиться, чтобы спокойно вплыть в свой оргазм. Если вы чувствуете, что дошли до очень высокой степени возбуждения, но оргазм всё не наступает, просто наслаждайтесь этими ощущениями и не ждите ничего. Этот этап сам по себе очень интересен, неважно, следует за ним оргазм или нет.

• Может быть, вы принадлежите к числу тех женщин, которым нравится стимуляция клитора с одновременной пенетрацией и которым приятно чувствовать в вагине какой-то предмет, когда они по-настоящему возбуждены. Попробуйте на этапе сильного возбуждения ввести в вагину палец. Или держать палец в вагине всё время, пока мастурбируете. Или введите палец в вагину в тот момент, когда будете на волосок от оргазма, — для некоторых женщин это становится последней каплей. В любом случае не забудьте сначала смазать пальцы. Вместо пальца можно использовать секс-игрушку. (В следующем уроке я расскажу о двух отличных сайтах, на которых можно купить вибраторы.)

• Попробуйте доставить себе удовольствие, лежа на животе и притираясь к мягкому предмету, например подушке. Не думайте о том, как перенести этот прием в партнерский секс. Ваша цель — просто почувствовать удовольствие и, возможно, испытать оргазм.

• Попробуйте доставить себе удовольствие водой. Лягте в полную ванну и направьте на гениталии струю воды из крана. Или помассируйте гениталии с помощью лейки душа. При желании вы можете купить водонепроницаемый вибратор. Опять же, не думайте о том, как повторить этот прием во время секса с партнером, — просто наслаждайтесь!

Урок 5: специальная тема — позитивные вибрации. Многим молодым женщинам, с которыми я работала, не удавалось испытать свой первый оргазм, пока они не начинали пользоваться вибратором. Если вы перепробовали все варианты из предыдущего списка, но так и не достигли оргазма, купите вибратор. (Даже если вам удается довести себя до оргазма руками, прибор может внести по-настоящему интересное разнообразие в вашу сексуальную жизнь.) Как говорится на одном сайте секс-игрушек: «Если вы никогда раньше не пробовали вибратор, вас ждет потрясающий опыт! Многие женщины находят, что вибратор помогает им достичь оргазма легче, чем руки или язык любовника».

Она стала такая нервная!

Недавнее исследование показало, что вибрации на клиторе у крольчих увеличивают количество клиторальных нервных окончаний. Поскольку, по-видимому, у крольчих и у женщин клитор устроен одинаково, некоторые ученые предположили, что это может быть верно и для людей. Придется распрощаться с выражением «трахаться как кролики» — точнее будет «вибрировать как кролики»!

Если нет абсолютной уверенности, что вам нравится клиторальная стимуляция в сочетании с пенетрацией, настоятельно рекомендую начать с вибратора, специально предназначенного для стимуляции клитора. Если можете себе позволить, купите также вибратор с диапазоном скоростей, чтобы поэкспериментировать с уровнем интенсивности и найти то, что подходит вам лучше всего. Выбор приборов очень велик.

Давайте еще немного поговорим об использовании вашего первого вибратора. Если он с несколькими скоростями, начинайте с самой низкой, а затем экспериментируйте с ускорением. Если ощущения окажутся слишком интенсивными, попробуйте положить между вульвой и вибратором небольшое полотенце или не снимайте трусики. Прикасайтесь вибратором в разных местах и с разным нажимом, так же, как вы делали это пальцами.

Если вы впервые кончите с помощью вибратора, пожалуйста, не беспокойтесь о том, что у вас разовьется зависимость или прибор «испортит» ваш секс с партнером! Исследования показывают, что женщины, которые пользуются этим аппаратом, на самом деле легче и чаще испытывают оргазмы, как в одиночку, так и с партнерами.

Вибрирующее множество

Недавнее исследование с участием более двух тысяч женщин из США в возрасте от 18 до 60 лет, которые идентифицировали себя как гетеросексуальных, гомосексуальных и бисексуальных, показало, что многие пользуются вибраторами. В частности, 46 % использовали его во время одиночного секса, 41 % — во время партнерского или прелюдии и 37 % — во время полового акта. О том, какую роль вибратор может сыграть в партнерском сексе, поговорим в следующих главах. Пока просто знайте, что очень многие из нас вибрируют, поодиночке и с партнерами.

Многие женщины опасаются, что их партнеры-мужчины будут чувствовать себя неловко или не смогут возбудиться, если они достанут в постели вибратор. Однако опрос, в котором участвовали более двух тысяч женщин, подавляющее большинство из которых пользовались приборами, показал, что их партнеры знают о том, что опрошенные дамы пользуются вибраторами, — и им это нравится. Когда я задала этот вопрос своим студентам-мужчинам, 95 % сообщили, что у них уже был опыт использования вибратора во время секса с партнершей либо они заинтересованы в подобном опыте. И поэтому, пожалуйста, не бойтесь. Купите и наслаждайтесь! Может быть, вы привыкнете испытывать оргазм с помощью прибора и просто добавите его в партнерский секс или найдете тот вид мануальной стимуляции, которая необходима вам для оргазма. Оба варианта вполне нормальны! Оргазм есть оргазм.

Надеюсь, теперь, закончив эту главу, вы уже испытали свой первый оргазм или узнали несколько новых способов его получить. Поздравляю! Но это еще не всё. Продолжайте мастурбировать! Это подарок, которым можно наслаждаться всю жизнь! Как говорит Лонни Барбах:

«ЛЯГ ПОУДОБНЕЕ И С УДОВОЛЬСТВИЕМ ПРОВЕДИ ВРЕМЯ: ТЫ САМА МОЖЕШЬ СТАТЬ ОДНИМ ИЗ СВОИХ ЛУЧШИХ ЛЮБОВНИКОВ».

Помните, мастурбация — это весело и полезно не только для вас. Чем чаще у вас оргазм, тем легче испытать его с партнером. Это и будет наш очередной шаг: мы постараемся перенести навыки мастурбации в партнерский секс. Читайте следующую главу, чтобы узнать, как это сделать!

Глава 7. Равные возможности оргазма

Надеюсь, теперь вы научились доставлять себе удовольствие и узнали из первых рук (то есть из собственных), что вам нужно для оргазма. Глава посвящена тому, как применить эти знания в сексе с партнером. Первый шаг связан с тем, о чем вы думаете. Второй касается того, что вы делаете.

KVS: это не аптека

С этой страницы и далее я буду обозначать словами «стимуляция клитора» и «прикосновение к клитору» любую внешнюю стимуляцию, которая вам нравится, в том числе прикосновение к клиторальному капюшону, малым половым губам и т. д. Чтобы не изменять своему принципу (использовать только корректные анатомические наименования), я пыталась придумать более подходящий термин. Хотела обозначить стимуляцию клитора и вульвы аббревиатурой KVS, но она напомнила мне о сети аптек. Так что я решила всё же использовать менее анатомически верный термин «стимуляция клитора» и, учитывая, что говорила о необходимости называть вульву вульвой, прошу прощения за свою уклончивость.

Мы уже уделили много внимания настрою, необходимому для оргазма, в том числе поговорили, как важно быть уверенной, что ваше удовольствие значит не меньше, чем наслаждение вашего партнера. Если вы занимаетесь сексом с мужчиной, это означает, что стимуляция клитора так же важна, как стимуляция пениса. Поскольку мы сейчас на решающем этапе, где вам предстоит воплотить эти принципы, позвольте мне быстро освежить вашу память и сказать несколько ободряющих слов устами Элизабет Ллойд, автора книги The Case of the Female Orgasm («Дело о женском оргазме»):

«САМОЕ ПОРАЗИТЕЛЬНОЕ В ЖЕНСКОЙ МАСТУРБАЦИИ — КАК ЧАСТО ОНА ПРИВОДИТ К ОРГАЗМУ И КАК МАЛО НАПОМИНАЕТ, В ТЕХНИЧЕСКОМ СМЫСЛЕ, СТИМУЛЯЦИЮ ПРИ ПОЛОВОМ АКТЕ».

Стимуляция, которую мужчина получает во время мастурбации и полового акта (а также во время орального секса и мануальной стимуляции) одинакова: она сосредоточена на его самом чувствительном органе — пенисе. Более того, мужчинам часто рекомендуют при мастурбации создать условия, имитирующие ощущение пениса в вагине. Женщина, наоборот, получает во время мастурбации и во время соития совершенно разную стимуляцию: ее самый чувствительный орган затрагивает только мастурбация. Занимаясь сексом с мужчинами, женщины часто обкрадывают себя, уделяя приоритетное внимание половому акту. Но так не должно быть. Первый шаг к равенству оргазмов — быть искренне уверенными, что стимуляция клитора, в которой нуждаетесь вы, так же важна для секса, как стимуляция пениса, в которой нуждается он. Следующий шаг — перевести это отношение в действие.

Самый важный шаг

Вы не можете определенным способом стимулировать свой клитор во время самоудовлетворения и полностью игнорировать его во время партнерского секса. Если хотите испытать оргазм с партнером, вы должны получить такую же стимуляцию, как во время самоудовлетворения.

Есть два общих способа перенести приемы самоудовлетворения в партнерский секс. Один из них — показать партнеру, что вам нравится, другой — сделать это самой.

Чтобы научить партнера доставлять вам удовольствие, иногда приходится знакомить его со своим вибратором. Можете продемонстрировать партнеру свои любимые движения пальцами или объяснить, что доставляет вам самые приятные ощущения при оральном сексе. В следующей главе, посвященной сексуальной коммуникации, вы узнаете, как рассказать партнеру о том, что вам нравится. Сейчас главное, что следует запомнить перед тем, как отправляться в постель: если хотите получить стимуляцию клитора, первый способ — сделать так, чтобы этим занялся ваш партнер.

Второй способ — заняться этим самой. Во время соития можете стимулировать себя руками или вибратором. Еще один хороший вариант — довести себя до оргазма перед половым актом или после него, пока ваш партнер обнимает, целует и ласкает вас. Или можно предложить партнеру оральный секс и одновременно с этим самостоятельно стимулировать себя.

Вот еще кое-что по-настоящему важное: самоудовлетворение во время секса с партнером — это не второстепенная форма секса по сравнению со стимуляцией, полученной от него же. Для некоторых женщин это самый надежный или вообще единственный способ достичь оргазма с партнером. Это особенно верно для дам, предпочитающих стимуляцию таких видов, которые трудно или даже невозможно воспроизвести в партнерском сексе. Например, особе, которая может достичь оргазма только лежа лицом вниз и притираясь к подушке, придется делать всё самой, хотя ее партнер тоже может участвовать, например, входя в нее сзади, пока она это делает, или лежа рядом с ней и лаская ее в других чувствительных местах. С другой стороны, женщине, которая достигает оргазма, поглаживая по кругу свой клиторальный капюшон, легче научить партнера делать это своей или его рукой.

Дело не во мне, дело в тебе

У меня была студентка, которая говорила, что может испытать оргазм, только когда плотно сжимает ноги и стимулирует себя вибратором. Но когда она попыталась научить своего первого постоянного партнера стимулировать ее таким образом, он назвал ее странной. Долгое время она верила ему и считала, будто с ней действительно что-то не так. Но в конце концов поняла, что ей нужно поменять не способ мастурбации, а партнера. К счастью, она нашла бойфренда, который хотел, чтобы она испытывала оргазм так, как ей удобно. Теперь после секса с ним она включала свой вибратор и, пока удовлетворяла себя, он обнимал и целовал ее. И они жили вместе долго и счастливо!

Конечно, касаться себя самой и сделать так, чтобы вас касался партнер, не взаимоисключающие вещи. Во время сексуального контакта вы можете делать и то и другое. Давайте посмотрим, как всё это может выглядеть.

Культура клитора в действии: создаем новые сексуальные сценарии

Мы подошли к моменту, когда пора реально взглянуть на происходящее (то есть на секс с партнером). Другими словами, пора перестать разыгрывать так называемый традиционный сексуальный сценарий (сначала «прелюдия», затем половой акт, потом мужчина испытывает оргазм, и на этом «секс» заканчивается). В традиционном сценарии мужчина несет ответственность за женский оргазм и «доставляет» его, демонстрируя выносливость и долго и интенсивно толкаясь в женщину. Роль дамы заключается в том, чтобы защитить самолюбие мужчины, притворившись, будто она испытала от этого оргазм, вместо того чтобы ощутить его по-настоящему.

Пришло время изменить эту схему. Продолжая метафору, если у секса может быть сценарий, настало время современных постановок, в которых оргазм мужчины не единственный кульминационный момент. Время сценариев, в которых никто не произносит слово «прелюдия», а «секс» не служит синонимом полового акта. Самое важное — где в центре сюжета женщины, имеющие и принимающие на себя ответственность за свой оргазм. Всё это отражают названия современных постановок, в которых непосредственно фигурирует ваш оргазм.

• Ты кончаешь первой.

• Ты кончаешь второй.

• Кончаешь только ты.

• Вы кончаете вместе.

Вы можете сыграть первые три сценария подряд, кончив несколько раз. Или испытать оргазм несколько раз в ходе одной постановки (например, кончить три раза до первого оргазма партнера). Но всё же, хотя женское тело способно к множественным оргазмам, это не цель, к которой стоит стремиться, — если так происходит, это просто приятный бонус.

Теперь поговорим об этих сценариях подробнее. Нет, подождите, не так быстро. Перед началом живого спектакля звучит обращение к зрителям, в котором вам напоминают о правилах поведения в театре. До новых сексуальных постановок вам тоже нужно выслушать некоторые инструкции.

Тонкое равновесие

В этой книге я постаралась соблюсти равновесие между собственным стремлением дать вам настрой, знания и навыки, чтобы испытать оргазм, и тем фактом, что настойчивое побуждение к наслаждению на самом деле только мешает его получить. Но поскольку эта книга предназначена для решения культурной проблемы диспропорции оргазма (мужчины испытывают его значительно чаще, чем женщины), написанные мною сценарии вращаются вокруг женских оргазмов. Это не значит, что каждый раз, когда вы занимаетесь сексом с партнером, у вас обязательно должен быть оргазм, — это просто значит, что в новом сценарии он играет такую же значительную роль, как и для вашего партнера.

Правила поведения во время представления

В первую очередь, как во время любого представления, отключите мобильный телефон (если только он не работает одновременно вибратором на дистанционном управлении — серьезно, такие существуют и отлично подходят для разделенных расстоянием пар!). Так вы не будете отвлекаться и сможете отнестись к сексу внимательно. Вряд ли удастся сполна насладиться представлением, если ваши мысли будут где-то вдали от тела. Другие существенные инструкции для понимания и получения максимальной пользы от наших четырех сценариев читайте ниже.

Для широкой аудитории. Сценарии составлены таким образом, чтобы воспользоваться ими мог каждый, включая тех, кто занимается сексом с мужчинами, женщинами или доставляет себе удовольствие более распространенными способами (стимулируя клиторальный капюшон) и менее привычными (направляя на клитор струю воды). Я также включила в сценарии рекомендации для партнеров, которые предпочитают более популярные способы стимуляции (оральный секс, половой акт) и менее (вагинальный или анальный секс с помощью страпона). Всё это значит, что одни идеи будут звучать для вас потрясающе, а другие покажутся отталкивающими или дикими. Просто пропускайте то, что вы не хотите пробовать, но знайте, что кому-то это может показаться интересным.

Предпочтения партнеров. Хотя в нашей пьесе играют двое, только вы читаете сценарий и выясняете, что вам больше подходит. Конечно, у любого человека есть свои идеи и предпочтения. Мне нравится представлять то, чем двое занимаются во время секса, в виде пересекающихся окружностей. Вы готовы сделать одно и не хотите делать другое, у вашего партнера тоже есть свои границы. То, что вы делаете вместе, и есть та область, где ваши окружности пересекаются.

Больше двух и анальный секс

Хотя я постаралась включить в эту главу как можно больше вариантов, абсолютно все перечислить не могу (иначе глава была бы такой же длинной, как моя любимая «Библия секса», восьмое издание которой занимает более тысячи страниц). Хотя женщины, которых я буду дальше цитировать, упоминают об анальных ласках, а одна говорит о кинковом сексе[5] (конкретнее, с закрытыми глазами и мягким связыванием), я не стала специально включать в сценарий эти практики. Из тех же соображений ограничила актерский состав двумя участниками. Если хотите узнать о сексе втроем, о кинках или анальном варианте, почитайте «Библию секса». После небольшого ознакомления вы без проблем можете добавить их в приведенные ниже сценарии.

Вы могли подумать: «Так, а если мне что-то нравится, а партнеру нет?» Здесь на сцену выходят коммуникация и компромисс. Возможно, вы найдете другой способ, которым партнер сможет вас удовлетворить. Или, из желания сделать приятное, вы либо он согласитесь попробовать (возможно, даже полюбите) то, к чему раньше питали предубеждение. Если же ваши желания и нежелания категорически не совпадают, вы можете расстаться, признав сексуальную несовместимость. Однажды я работала с гей-парой, в которой один партнер терпеть не мог анальный секс (он считал это отвратительным), а другой просто обожал (для него это был единственный способ получить оргазм). Они не смогли договориться и прекратили отношения, хотя остались друзьями.

Однако, пожалуйста, помните: есть разница между партнером, который не хочет соглашаться на те или иные сексуальные действия (и имеет на это полное право, ведь у каждого свои предпочтения), и партнером, которому вообще нет дела до вашего удовольствия. Если вы имеете дело со вторым вариантом, мой однозначный совет — гоните его в шею. То же касается мужчин, которые не собираются тратить время на знакомство с культурой клитора и продолжают упрямо считать, что их пенис имеет первостепенное значение для вашего удовольствия. К счастью, таких немного; подавляющее большинство представителей сильной половины человечества, которые приходят на мои занятия, заботятся о женском удовольствии. Более того, в исследовании около двухсот мужчин, состоявших в продолжительных отношениях, сказали, что их главное желание в сексе — удовольствие партнерши. Но сначала мы должны научиться доставлять удовольствие себе, и тогда можем показать нашим партнерам, как это сделать.

Указания для вашего удовольствия. Вам несколько раз встретится строчка «Партнер доставляет вам удовольствие столько, сколько требуется, пока вы не дойдете до оргазма. Он использует язык, руки, вибратор, пенис, воду или их сочетания — и делает всё так, как вы предпочитаете». Почему я не останавливаюсь подробнее на том, что именно должен делать ваш партнер? Потому что признаю: хотя большинство нуждается в стимуляции клитора, конкретный ее вид (нажим, ритм, с трусиками или без) — дело сугубо индивидуальное. Эти сценарии дают новую последовательность действий взамен традиционной, от которой женщинам мало пользы, но что именно вы будете делать и как именно играть свою роль в постановке, решать только вам.

Столько, сколько требуется

Вам интересно, как долго длится это «столько, сколько требуется»? Вы уже знаете, что женщины в одиночку достигают оргазма намного быстрее (около четырех минут), чем с партнером (15–45 минут, в среднем 20). И действительно, если партнер уделяет клиторальной стимуляции 20 или более минут, около 92 % женщин испытывают оргазм. Может показаться, что это слишком долго, но вот что говорит Ян Кернер, сравнивая эти цифры с обычными показателями женского оргазма в гетеросексуальном сексе:

«Это сдвиг тектонических масштабов. Две женщины из трех не могут достичь кульминации — или 9 женщин из 10 получают удовлетворение. И это решают всего несколько минут. На свете крайне немного (или вообще нет) глобальных проблем, которые можно было бы решить всего за 20 минут, но здесь, в сложном социально-политическом ландшафте спальни, у нас всё же есть возможность добиться двустороннего удовлетворения».

Два типа женщин. Чтобы было понятно, как мне пришла в голову идея четырех сценариев, еще раз подчеркну то, о чем упоминала. Одни дамы сообщают, что гарантированно испытывают оргазм от пенетрации в сочетании со стимуляцией клитора, другие говорят, что на них действует только стимуляция клитора. Что очень важно, некоторые из тех, кто предпочитает последнее, говорят, что ощущение пениса в вагине при этом мешает достичь оргазма. Со всей очевидностью тем и другим нужны разные сценарии.

Я могу изменить свой стиль? Вам стало интересно, можете ли вы изменить свой стиль и получить оргазм как-нибудь иначе? Или, продолжая театральную метафору, может быть, думаете, что вам досталась роль женщины, испытывающей оргазм только от клиторальной стимуляции, но вы хотели бы сыграть даму, соединяющую этот способ с пенетрацией? Что ж, иногда дамы начинают доставлять себе удовольствие новыми способами и действительно приучают тело наслаждаться другим видом стимуляции. Кто-то начинает иначе касаться клитора, кто-то привыкает к пенетрации в сочетании со стимуляцией клитора. Моей клиентке это удалось, когда она купила двойной, вагинально-клиторальный вибратор (так называемый вибратор-кролик). Одна студентка сделала это, начав вводить палец в вагину в момент оргазма. Но были и другие, которые говорили, что пытались переучить свое тело и это не сработало. Подозреваю, просто дело в том, что одни стили дают больше простора для импровизации по сравнению с другими.

Но здесь есть очень важный момент. Если женщина хочет изменить свой стиль самоудовлетворения, я первым делом спрашиваю ее: зачем? Иногда ей просто интересно попробовать что-нибудь новое, но гораздо чаще я слышу, что она намерена приучить свое тело получать удовольствие от проникновения в вагину. В основе этого желания лежит глубоко укоренившийся культурный постулат, будто оргазм женщины лучше и качественнее, если задействована пенетрация. Можно подумать, существует иерархия женских оргазмов: вызванный активностью пениса в вагине занимает почетное первое место, за ним следует пенетрация вместе со стимуляцией клитора, а одиночная клиторальная стимуляция замыкает ряд. Какая ерунда! Отдельная стимуляция клитора имеет такие же права, как пенетрация в союзе со стимуляцией клитора.

Ты услышишь голоса. В наших сценариях вы найдете высказывания реальных женщин или отрывки из ранее опубликованных исследований и книг, где дам просили рассказать, как они достигают оргазма («Отчет Хайт» и опросы, проведенные автором книги «Библия секса»). Вы услышите, что они говорят о лесбийском сексе и с мужчинами. Возьмите их за образец и меняйте сценарии в соответствии с личными потребностями и предпочтениями. Кроме того, поступайте так же — и научитесь прислушиваться к желаниям своего тела. А теперь момент, которого вы ждали, — наша кульминационная новая постановка! Каждый из четырех сценариев начинается с одного и того же первого акта.

Акт I: «20 минут на разогрев»

Современные сценарии сосредоточены главным образом на том, что вы и ваш партнер делаете между ногами. Но большинству женщин требуется около 20 минут на разогрев (поцелуи, ласки и т. д.), прежде чем они позволят партнеру начать что-то делать у них внизу. Очень многим требуется время, чтобы возбудиться и, как следствие, выработать достаточно смазки, чтобы прикосновение к гениталиям стало комфортным. Тем более поразительно, что, по словам мужчин и женщин, участвовавших в опросе на тему гетеросексуального секса, в среднем на подобную подготовку тратится лишь около пяти минут. Снова обратимся к театральной метафоре: пожалуйста, не режьте свой сценарий — пусть первый акт (подготовка и разогрев) во всех ваших постановках будет достаточно долгим. Ниже вы найдете несколько предложений, как разогреться в первом акте.

Иногда первый акт заканчивается быстро

Обычно первый акт занимает около 20 минут, но при желании вы вполне можете сократить его. По словам одной женщины, «иногда мне хочется перейти от поцелуев сразу к клиторальной стимуляции и оргазму».

• Целуйте друг друга в губы — всеми возможными способами (мягко, настойчиво, с языком, без языка…)

• Целуйте друг друга в шею, уши и другие части лица, оставаясь одетыми.

• Гладьте и ласкайте друг друга через одежду.

• Тритесь и перекатывайтесь по кровати, оставаясь в одежде.

• Разденьтесь сами или разденьте друг друга.

• Попросите партнера гладить, целовать и ласкать ваши груди.

• Попросите партнера поиграть вашими сосками: осторожно перекатывать их между пальцами, сосать, тянуть или пощипывать, если вас это возбуждает.

• Гладьте и целуйте обнаженные тела друг друга, не задерживаясь нигде надолго и постепенно двигаясь ко второму акту, который будет разыгрываться между ногами. (Многие женщины говорят, что им нравится, когда партнер какое-то время дразнит их, дотрагиваясь до гениталий, а затем снова начиная ласкать в других местах.)

Иногда оргазм наступает в первом акте

В этой книге я говорю в основном о женщинах, которым для оргазма нужна клиторальная стимуляция, поскольку таких подавляющее большинство. Но всё же помните, что дамы, гарантированно получающие оргазм другими способами, тоже существуют. Например, в главе 1 я упоминала, что 4 % моих студенток регулярно испытывают оргазм в результате пенетрации. Я также знаю несколько женщин, у которых самые оргазмические области расположены отнюдь не на гениталиях. Моя приятельница достигает оргазма, когда партнер покусывает ее уши, поэтому у нее он всегда случается в первом акте. Но поведение всех этих женщин согласуется с культурой клитора, поскольку это подразумевает, что вы знаете о своих потребностях и способны уверенно донести их до партнера!

В первом акте вы также можете совместно принять душ или ванну, посмеяться, пошутить и подурачиться. Да, в современном сексуальном сценарии есть место для веселья!

Надеюсь, я подала вам несколько хороших идей — но согласитесь, что составить исчерпывающий список разогревающих действий просто невозможно. Проявите изобретательность и найдите собственные варианты. После того как вы сполна насладитесь первым актом, переходите к той части, где действие начинает двигаться в разные стороны — к тому, что вы делаете между ногами у себя и у партнера. В наших четырех сценариях мы будем называть это вторым актом — а название постановки будет непосредственно связано с вашим оргазмом.

Сценарий 1: «Ты кончаешь первой»

В этом сценарии вы и партнер испытываете оргазм по очереди, при этом ваша очередь первая. Это отлично подходит для тех женщин, которые гарантированно испытывают оргазм от стимуляции клитора без пенетрации. Кроме того, это хорошо для дам, которые любят комбинировать два вида стимуляции, но с пальцами или вибратором вместо пениса. После первого акта — «20 минут на разогрев» — попробуйте разыграть один из двух вариантов оргазмического второго акта.

Акт II — версия 1. Ваш партнер доставляет вам удовольствие столько, сколько требуется, пока вы не дойдете до оргазма. Он использует язык, руки, вибратор, пенис, воду или их сочетания — и делает всё так, как вы предпочитаете.

«Я лежу на спине, а моя партнерша лежит слева от меня — ее левая ладонь у меня под ягодицами, средний палец в моей вагине, а правой рукой она стимулирует мой клитор».

«Мне нравится, когда он крепко хватает меня за задницу, сосет мой клитор и просто дает мне подвигаться!»

«Я лежу на животе, а он у меня на спине, просунув под меня руку, и заставляет меня кончать снова и снова, и не останавливается, и не дает мне подняться. Вау!»

«Я лежу на спине, а партнер у меня между ногами слегка прикасается к клитору кончиком языка, снова и снова. Мне нравится ничего не делать, только концентрировать внимание на ощущениях, пока я не достигаю оргазма».

Акт II, версия 2. Вы доводите себя до оргазма (точно так же, как при мастурбации, с помощью руки, вибратора, подушки или струи воды), а партнер в это время наблюдает, обнимает вас или ласкает вас в других чувствительных местах.

«Лучший вариант, который мы пока нашли, — это чтобы я довела себя до оргазма прямо перед тем, как мы приступим к соитию. Моя вагина становится хорошо увлажненной и готовой к половому акту, который после этого доставляет мне большое удовольствие. И мой муж любит смотреть, как я это делаю. Так это работает».

«Я массирую свой клитор, а партнерша в это время играет с другими частями моей вульвы, мягко проводит руками у меня между ногами, играет с моей грудью, сосет ее и шепчет мне всякие возбуждающие вещи».

Акт II, продолжение. Теперь наступает очередь партнера или партнерши, и ваши действия будут зависеть от того, что им нравится.

Если у вас секс с мужчиной, вы можете:

• совершить половой акт;

• доставить ему удовольствие оральным сексом;

• стимулировать его вручную;

• объединить эти действия (например, сначала оральный секс, затем перейти к соитию);

• обнимать его, целовать или ласкать в разных местах, пока он мастурбирует;

• использовать секс-игрушки, предназначенные для мужского удовольствия, например массажер простаты;

• надеть страпон или взять фаллоимитатор и заняться с ним анальным сексом.

«После многолетних проб и ошибок мы с любовником наконец нашли идеальный способ довести меня до оргазма. Во время соития незадолго до того, как у него должен случиться оргазм, он вынимает из меня пенис и стимулирует им мой клитор. Я направляю его рукой. Я всегда получаю от этого оргазм, и, пока мое наслаждение длится, он снова входит в меня, начинает двигаться и тоже испытывает оргазм».

«Он надевает мне на глаза повязку и не слишком плотно привязывает мои руки и ноги к кровати. Это очень эротично, потому что я могу сосредоточиться на своих ощущениях и не думать о том, что сделать для него. Он ласкает меня руками и одним или двумя вибраторами, постоянно меняя их, чтобы сделать мне сюрприз. Еще он пощипывает мои соски и играет с ними — мне это нравится. Я всегда испытываю от этого хотя бы один (а часто и не один) оргазм. Затем в какой-то момент, когда я уже извиваюсь на кровати и становлюсь по-настоящему мокрой и готовой, он ложится сверху и трахает меня. Обычно он кончает через одну-две минуты, и нас обоих это вполне устраивает».

Звездная постановка

Оральный секс для нее, затем оральный секс для него и/или половой акт — многие предпочитают именно такую последовательность событий. Есть даже отличная книга, которая учит мужчин навыкам орального секса — «Она финиширует первой: руководство думающего мужчины о том, как доставить удовольствие женщине» Яна Кернера. Я обязательно еще расскажу об этой книге в главе для мужчин! А пока, пожалуйста, помните, что все дамы любят разное, и хотя многим нравится оральный секс, за которым следует половой акт, есть и те, кто этого не любит. Когда речь идет о женских оргазмах, универсального метода не существует.

Почему в лесбийском сексе часто бывают оргазмы

Женщины имеют больше оргазмов, занимаясь сексом с дамами, чем с мужчинами. Хотя вы можете предположить, что это связано с наличием у обеих клитора (как следствие, они знают, что с ним делать), это не совсем верно. Разным женщинам для оргазма нужны неодинаковые виды стимуляции клитора, и просто иметь клитор — и даже знать свои потребности — недостаточно, чтобы догадаться о потребностях другой особы. Я думаю, причина частых оргазмов в лесбийском сексе заключается в том, что наличие клитора учит, насколько важно поинтересоваться у партнерши, каким образом ее нужно стимулировать.

Если вы с женщиной, вы можете:

• доставлять ей удовольствие столько, сколько нужно, пока она не дойдет до оргазма (используйте язык, руки, вибратор, воду или их сочетания — и делайте всё как она любит!);

• обнимать ее, целовать и ласкать в других местах, пока она мастурбирует;

• заняться с ней вагинальным или анальным сексом с помощью фаллоимитатора или страпона;

• комбинировать эти действия.

«Мы лежим друг напротив друга, сплетясь ногами, и ласкаем друг друга, пока одна из нас не окажется на грани оргазма, тогда вторая уделяет первой всё внимание и доводит ее до разрядки. После этого настает ее очередь».

Надеюсь, вы получили представление о том, как будет происходить секс, в котором вы кончаете первой. Теперь давайте изучим наш следующий сценарий.

Сценарий 2: «Ты кончаешь второй»

В этом сценарии вы и партнер также по очереди получаете оргазм, но на этот раз ваша очередь вторая. Это отлично подходит женщинам, которым нужна основательная стимуляция клитора и у которых самые сильные оргазмы происходят после длительной стимуляции, например, клитора, вызывающей возбуждение, но не оргазм; а затем полового акта. Этот сценарий также хорош для дам, которые не могут расслабиться и получить удовольствие, пока не убедятся, что их партнер получил свой оргазм.

Но даже если вы разыгрываете этот сценарий с мужчиной и собираетесь кончить после соития, торопиться с ним не стоит. Нередко сам акт сопровождается болезненными ощущениями из-за того, что женщина, стараясь удовлетворить стремление мужчины, приступает к половому акту до того, как сама окажется достаточно возбуждена. Как заметила Шери Уинстон:

«ДАЖЕ ЕСЛИ У НЕГО СТОИТ И ОН ГОТОВ, ЭТО НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО УЖЕ ПОРА ВПУСКАТЬ ЕГО ВНУТРЬ».

Помните, в главе 4 мы говорили: когда женщина возбуждается, ее вагина вырабатывает смазку и становится длиннее. Вагина удлиняется в задней части, из-за того что шейка матки поднимается вверх, поэтому, если женщина начнет половой акт до того, как это произойдет, пенис может удариться о шейку матки и причинить боль. Точно так же, если дама начинает соитие до того, как появится достаточно естественной смазки, ей будет больно. Поэтому секс-терапевты непреклонно рекомендуют женщинам обращать внимание на уровень своего возбуждения и не приступать к половому акту до того, как он станет достаточно высоким.

Авторы, которые говорят, что женщина должна испытывать сильное возбуждение перед началом полового акта, обычно ставят знак равенства между возбуждением и смазкой. Но это не всегда верно. Дамы вырабатывают неодинаковое количество естественной смазки. Некоторые говорят, что у них так много смазки, что промокает матрац, — в этих случаях советую подкладывать полотенце или потратиться на водонепроницаемый матрац. Другие рассказывают, что, даже когда они по-настоящему возбуждены, смазки недостаточно, — тогда я рекомендую воспользоваться магазинным лубрикантом и хорошо смазать свою вульву. Для полового акта я также советую ввести порцию лубриканта в вагину пальцами или, если этого недостаточно, шприцом (поищите в интернет-магазинах «шприц для лубриканта», или «пероральный шприц»). Лубрикантом можно также смазать пенис партнера.

Вульва и болезненный половой акт

Причиной боли во время соития и других болезненных ощущений в вульве могут быть проблемы медицинского характера. У некоторых женщин вагина непроизвольно сжимается, не давая пенису проникнуть внутрь (это называется «вагинизм»). Независимо от причины дискомфорта, терапевты рекомендуют, если вы почувствуете боль, прекратить половой акт и другие сексуальные действия. Больше информации о боли и дискомфорте во время соития смотрите во вставке «Когда не надо тренироваться» в приложении A, а также ресурсы в приложении Б.

А теперь подробнее разберем сценарий «Ты кончаешь второй». После первого акта «20 минут на разогрев» попробуйте разыграть любую из приведенных ниже версий второго акта.

Акт II, версия 1. В ней участвуете вы, партнер-мужчина и половой акт. Мужчина ублажает вас, пока вы не будете готовы к соитию: он может ласкать вас руками или вибратором либо предложить оральный секс. Если хотите, удовлетворите себя самостоятельно (руки, вибратор, вода, подушка).

Некоторых мужчин возбуждает и делает готовыми к соитию доставление вам удовольствия. Другим нужно, чтобы вы что-то сделали для них. Вы можете:

• ласкать его пенис руками;

• предложить оральный секс (бонус: одновременно с этим можете стимулировать себя вибратором или руками);

• водить его пенисом по своей вульве, используя собственную или покупную смазку, чтобы увлажнить его (бонус: не переходите сразу к полному погружению, попробуйте некоторое время дразнить себя и его, задерживая пенис около вагинального отверстия — там расположено много нервных окончаний, и вам наверняка это тоже будет приятно.)

Затем вы с партнером переходите к соитию. После того как партнер получит в процессе полового акта свой оргазм, вы тоже получите свой оргазм предпочтительным для вас способом:

• Партнер стимулирует вас руками или вибратором, а потом, быстро вытерев, предлагает вам оральный секс. Или вы можете перейти в душ или в ванну, где мужчина доведет вас до оргазма с помощью лейки душа.

• Вы стимулируете себя, пока партнер смотрит, обнимает или ласкает вас. Вы можете тереться о подушку, стимулировать себя руками либо вибратором или лечь вместе в ванну, прислонившись спиной к его груди, подняв ноги так, чтобы вода из крана массировала клитор, пока партнер ласкает вашу грудь.

«Мы дурачимся, пока не почувствуем, что оба уже готовы. Затем смазываем лубрикантом его член и всю мою киску и закручиваем гайки по полной. Он кончает, вытаскивает, а я лежу на спине, и он стимулирует мой клитор вибратором, иногда еще играет моими сосками. От этого я всегда кончаю».

«Мы оба очень много трогаем друг друга и по очереди предлагаем друг другу оральный секс. Потом, когда мы оба по-настоящему возбуждены, переходим к главному. Я обычно лежу на животе, подложив под себя подушки, а он входит в меня сзади. Он обхватывает мои груди ладонями и сжимает, когда толкается в меня. Пока он это делает, я трусь клитором о подушки. Он кончает, вытаскивает, и мы остаемся в том же положении. Он продолжает играть с моей грудью, а я продолжаю ездить вверх и вниз по подушкам и потом тоже кончаю».

«Самый приятный оргазм у меня бывает, когда я лежу сверху на партнере после того, как он кончил. Он лежит обессиленный, а я трусь о него своим клитором».

«Для оргазма мне нужно довольно сложное движение, и я никогда не могла научить партнера, как оно делается. Я должна лежать на животе и гладить клитор с обеих сторон вверх и вниз, при этом очень резко двигая бедрами. Поэтому с моим нынешним партнером получается очень хорошо, если мы сначала разогреемся и приготовимся к соитию. Мы делаем это в самых разных позах, и иногда во время полового акта я глажу клитор рукой или вибратором, хотя никогда от этого не кончаю. А после того как он кончит, неважно, в какой мы на этот момент позе, я падаю на живот и довожу себя до разрядки пальцами. Он лежит очень близко ко мне и ласкает мою спину и играет с моей задницей. Иногда мне даже нравится, чтобы он мягко шлепал меня по заду, пока я кончаю. Так это получается действительно интенсивно».

Акт II, версия 2. В этой версии второго акта вы предлагаете партнеру, мужчине или женщине, оральный секс или стимулируете его руками или вибратором и доводите до оргазма. Потом ваш партнер предлагает вам то же самое, и вы кончаете. Либо он самостоятельно стимулирует себя и доводит до оргазма, а вы в это время смотрите и обнимаете или ласкаете его. Затем вы получаете свой оргазм любым удобным способом.

«Между нами всегда очень много ласк и нежности: мы везде гладим друг друга, лежим, переплетаясь ногами, и очень долго целуемся. Затем по очереди делаем друг другу куннилингус».

Надеюсь, теперь вы получили представление, как может разворачиваться действие во втором сценарии. Давайте поговорим еще об одном способе делать всё по очереди.

Сценарий 3: «Кончаешь только ты»

В нашем третьем сценарии тоже предусмотрена очередность, но на этот раз оргазм испытывает только один партнер. Вы скажете, что это звучит странно? Остановитесь и подумайте: в гетеросексуальных контактах такое происходит постоянно! Необычной была бы ситуация, когда мужчина стимулирует женщину, доводит ее до оргазма и ничего не получает в ответ. Тем не менее это возможно. Однажды об этом даже написал в комментариях читатель моего блога на портале Psychology Today:

«ОЧЕНЬ ЖАЛЬ, ЧТО “КНОПКА ЛЮБВИ” ПОЛУЧАЕТ ТАК МАЛО ВНИМАНИЯ! ОНА УНИКАЛЬНА, ПРЕКРАСНА И ЖЕНСТВЕННА, НО БОЛЬШИНСТВО МУЖЧИН НИЧЕГО НЕ ЗНАЮТ О ЕЕ АНАТОМИЧЕСКОМ УСТРОЙСТВЕ И О ТОМ, КАК ЕЕ СТИМУЛИРОВАТЬ… КАЖДОМУ СТОИЛО БЫ ПРОВЕСТИ ТИХОЕ ВРЕМЯ НАЕДИНЕ СО СВОЕЙ ЛЮБИМОЙ И ПОЗНАКОМИТЬСЯ С ЕЕ КЛИТОРОМ. ПОПРОСИТЕ ЕЕ ЛЕЧЬ И ЗАКРЫТЬ ГЛАЗА, МЕДЛЕННО ИЗУЧАЙТЕ И НАБЛЮДАЙТЕ. ПРИСЛУШИВАЙТЕСЬ, КАК ОНА ДЫШИТ; СМОТРИТЕ, КАК С КАЖДЫМ ГЛУБОКИМ ВДОХОМ ПОДНИМАЕТСЯ ЕЕ ГРУДЬ. ВНИМАЙТЕ ЕЕ СТОНАМ И НАБЛЮДАЙТЕ ЗА ТЕМ, КАК ОНА ДВИГАЕТСЯ. Я СТАРАЮСЬ ДЕЛАТЬ ЭТО С МОЕЙ ЖЕНОЙ КАЖДОЕ ВОСКРЕСНОЕ УТРО, И ЭТО ЩЕДРЫЙ, ПОЛНЫЙ ЛЮБВИ ОПЫТ, КОТОРЫЙ ПРИНОСИТ ОГРОМНЫЕ ДИВИДЕНДЫ!»

Он добавил: «Это почти всегда несинхронный опыт, но меня это вполне устраивает». И спросил: «Как мужчина может любить женщину, заниматься с ней сексом и не изучить самую чувственную часть ее тела?»

Третий сценарий полностью посвящен несинхронной очередности, а это значит, что иногда главное внимание уделяется одному партнеру, и порой оно целиком достается другому партнеру.

OM-м-м-м…

Сравнительно недавно появилось новое движение под названием «Оргазм-медитация» — когда партнер проводит не меньше 15 минут, поглаживая только одну часть женского клитора (это называется «ОМинг»). Дженни Блок пишет: «На мой взгляд, есть грустная ирония в том, что потребовалось основать целое движение, принудив мужчин делать то, что лесбиянки делали всю жизнь». А моя студентка заметила: «Это похоже на то, чем всю жизнь занимались женщины — тратили много времени, ублажая мужчин оральным сексом, и не получали ничего взамен».

Пожалуй, очевидно — если только вы не найдете человека, который любит доставлять удовольствие намного больше, чем получать, — что этот стиль лучше всего подходит для пар в долгосрочных или супружеских отношениях, где счет между партнерами со временем выравнивается. Однажды я работала с пожилой парой — после многочисленных экспериментов и попыток выяснить, что им подходит, они договорились всё время меняться. Иногда они проводили вечер, когда он стимулировал ее (обычно оральным сексом и пальцами) и доводил до оргазма и ничего не просил для себя. В другой раз она могла сделать то же самое для него (как правило, это был оральный секс). Они говорили, что это позволяет им полностью расслабиться и наслаждаться сменяющимися ролями, поочередно доставляя и получая удовольствие. Конечно, эта очередность необязательно должна составлять основу сексуальной жизни пары — ее можно использовать как дополнение к сексу, основанному на взаимной стимуляции.

«Я безумно возбуждаюсь, лаская свою партнершу — ее грудь, клитор, вагину… меня это так заводит, что ей даже ничего не нужно делать для меня. Просто ощущение и вкус ее тела — вот всё, что мне нужно».

Сценарий 4: «Вы кончаете вместе»

В этом сценарии вы кончаете вместе с партнером в процессе одного сексуального акта, а не когда основное внимание уделяется только вам. Здесь, как и в других сценариях, после первого акта (где вы дурачитесь и разогреваетесь) вы переходите ко второму — он имеет три версии.

Акт II, версия 1. Неважно, с мужчиной вы или с женщиной, можете:

• предложить друг другу одновременный оральный секс (это часто называют «поза 69»);

• одновременно стимулировать друг друга руками и/или вибратором;

• лежать рядом и заниматься каждый собой.

«Мы занимаемся сексом очень медленно, с долгими предварительными ласками и разговорами, нежным взаимным поглаживанием, а затем одновременно стимулируем друг другу клитор. Так здорово делать что-нибудь и чувствовать, как с тобой делают то же самое».

«Мне нравится, когда мы одновременно мастурбируем лицом к лицу!»

Слишком много всего!

Хотя «позе 69» уделяется большое внимание в СМИ, многие относятся к ней без восторга. Довольно трудно сосредоточиться и доставлять удовольствие партнеру и одновременно полностью раствориться в собственном удовольствии. Это только отвлекает от осознанного погружения в момент. Как сказала одна женщина: «Слишком много всего происходит сразу!»

Акт II, версия 2. Благодаря искаженным культурным представлениям о том, что такое настоящий секс (читай: половой акт), вам не придется далеко ходить, чтобы найти многочисленные журнальные статьи, рекламирующие «Лучшие сексуальные позы для ее оргазма».

Одновременный оргазм в сценарии не предусмотрен

Очень важно не давить на себя, заставляя испытать оргазм во время полового акта, — и особенно не ждать каких-то волшебных, мифических одновременных оргазмов. Если вы получаете наслаждение во время соития, это может произойти и до того, как оргазм испытает ваш партнер, и после. Если это произойдет после, партнер в это время может оставаться внутри вас или выйти. И то и другое совершенно нормально!

Возможно, вы читали, что позиция «женщина сверху» или «выравнивание» помогают решить женскую «проблему» — отсутствие оргазма во время полового акта. Или, может быть, слышали, что дело пойдет на лад, если во время соития в миссионерской позе подложить под поясницу или ягодицы женщины подушку. Поскольку таких советов более чем достаточно в других источниках, не буду вдаваться в подробности. Вместо этого замечу, что эти советы работают, как правило, потому, что дама получает таким образом косвенную стимуляцию клитора: она прижимается или трется им о мужчину, чаще всего о пенис или лобковую кость. Хотя это действенно для некоторых женщин, другим такой стимуляции недостаточно. Догадываюсь, что кое-кто уже пробовал эти позы и обнаружил, что они не способствуют оргазму. Или, возможно, вы так делали, но при этом не осознавали, что нужно целенаправленно тереться или прижиматься клитором к какой-нибудь части тела вашего партнера. В этом случае вы можете попытаться снова, с учетом новых данных. Однако те, кто нуждается в более интенсивной или прямой стимуляции клитора, скорее всего, выиграют намного больше, если обратятся к следующей версии.

«Я испытываю оргазм, когда занимаю доминирующее положение и трусь своим клитором о его живот и лобок».

«Я лежу на спине, обхватив его ногами, и трусь о него тазом и лобком».

Акт II, версия 3. Половой акт соединяется со стимуляцией клитора, которую вы или ваш партнер можете осуществлять рукой или вибратором. Многие (но не все) женщины, использующие этот метод, говорят, что предпочитают «делать всё сами», поскольку лучше знают, что им нужно в каждый конкретный момент.

«Я без всяких сомнений сама стимулирую себя во время полового акта… я заслуживаю удовлетворения так же, как и он!»

«Мне нравится, когда я лежу на животе, на подушке, а он входит в меня сзади. Он просовывает руку подо мной и стимулирует мой клитор, одновременно проникая в меня».

«Он лежит на спине и как бы немного на боку. Я тоже лежу на спине под углом 90 градусов, и его член внутри меня сзади. Он может дотянуться до моей груди, а я могу достать до клитора».

Существуют также не очень широко известные, но довольно занятные надеваемые вибраторы для пар, которые обеспечивают клиторальную стимуляцию во время полового акта. Например, кольцо на член, которое надевает мужчина (оно также усиливает эрекцию) и к которому прикреплен вибрирующий клиторальный удлинитель. Кольцо оказывается на основании полового члена мужчины, клиторальным вибратором в ту сторону, где будет стимулировать клитор женщины во время полового акта. Существуют разные виды игрушек такого типа, они различаются плотностью или эластичностью кольца и конфигурацией прикрепленного к нему клиторального вибратора, поэтому, возможно, придется искать подходящий вариант методом проб и ошибок. Узнав о существовании таких игрушек (и найдя среди них личного фаворита), я с энтузиазмом преподнесла их пятерым подругам в виде праздничного подарка! Им всем очень понравилось, а одна даже спросила, где их можно заказать, чтобы порадовать таким же сюрпризом своих знакомых!

Лучшая поза для полового акта

Вам интересно, какая поза лучше всего для полового акта с одновременной прямой стимуляцией клитора? Мне очень понравился ответ одной женщины, практикующей такую технику: «Это можно делать почти в любой позе с минимальными усилиями». Но помните: лучше всего, если при половом акте с одновременной стимуляцией клитора вы будете находиться в позиции, максимально похожей на ту, которую принимаете во время самоудовлетворения (например, на спине или животе).

Кольца для члена с вибраторами предназначены для мужчин, но существуют и надеваемые вибраторы для женщин. Первой популярной игрушкой такого рода был WeVibe (WeVibeShop.com), и хотя он пережил много обновлений, его основной принцип остался неизменным. Женщина вставляет одну часть этой игрушки в свою вагину, предположительно обеспечивая стимуляцию точки G (но при этом оставляя достаточно места для мужского пениса), а другая часть игрушки оказывается напротив ее клитора. Честно говоря, я пробовала этот вариант, и на меня он не произвел особого впечатления — однако моя подруга горячо его расхваливает. Я рассказываю об этом, чтобы подчеркнуть: тип стимуляции, который нравится женщинам, варьируется не только в целом, но и в деталях, даже когда речь идет о секс-игрушках, в том числе о надеваемых стимуляторах. Если вы хотите опробовать эту разновидность приспособлений, экспериментируйте. Возможно, с первой попытки не удастся найти подходящее.

Для стимуляции клитора во время полового акта предназначены еще два женских секс-продукта. Во-первых, это сравнительно недавно появившиеся на рынке трусики без середины, наподобие стрингов, которые оставляют открытым доступ к вагинальному отверстию и одновременно удерживают на нужном месте клиторальный вибратор. Во-вторых, это модель Eva (которую можно найти на сайте Babeland), довольно дорогой клиторальный вибратор, который держится на месте благодаря небольшим сгибающимся пластиковым крылышкам (они вставляются под малые половые губы женщины). Но поскольку малые половые губы бывают всех форм и размеров, эти крылышки подходят не всем, и порой приходится дополнительно придерживать этот аппарат. Но, что действительно интересно, Eva была разработана двумя женщинами — секс-терапевтом и инженером-механиком, которые заявили, что хотят устранить диспропорцию оргазмов в гетеросексуальном сексе! Это, друзья мои, было и моей главной мотивацией при написании книги.

Рутины равных возможностей

Когда вы занимаетесь самоудовлетворением, есть определенная последовательность действий, или рутина. Когда вы переносите эти действия в партнерский секс, появится рутина взаимного удовлетворения. Как вы видели в цитатах, обычно пара находит в сексе некую последовательность и придерживается ее. Но действовать в рамках вовсе не значит двигаться по одной и той же избитой колее. Как говорит один из моих инструкторов по йоге, который со всеми группами делает одно и то же: «В каждой группе я показываю вам одинаковые движения, но вы всякий раз проявляете себя по-разному. Прислушивайся к своим новым реакциям». Вместе с тем, если рутина начинает казаться скучной, значит, пришло время добавить что-то новое. Можете попробовать совершенно другой порядок действий или добавить изюминку (например, новый вибратор или лубрикант, немного кинков) к старой.

Подведем итог: секс в мире культуры клитора

Надеюсь, у вас появилось несколько новых занимательных идей, которые вы собираетесь опробовать, дочитав эту главу. Я действительно надеюсь, что вы нашли для себя новый сексуальный сценарий, который заменит навязанный нашей культурой ошибочный вариант (прелюдия, половой акт, мужской оргазм, конец секса), лежащий у истоков диспропорции оргазмов. Тем не менее, пожалуйста, не забывайте, что четыре сценария, представленные в этой главе, лишь начальный материал для работы. Адаптируйте их согласно собственным сексуальным потребностям и предпочтениям. Кроме того, они не исключают друг друга, и вы можете бесконечно сочетать и комбинировать их. Примеры женщин, которых я цитировала в этой главе, доказывают, что число способов наслаждаться партнерским сексом поистине не имеет границ.

«Мое тело лучше всего достигает оргазма благодаря нашим с партнершей совместным усилиям. Она стимулирует мой клитор губами и языком, потом мягко дует в вагину, и пока она делает это, я мастурбирую. Это сочетание усилий приводит меня к самому потрясающему оргазму».

«Мы начинаем с миссионерской позиции. Какое-то время он двигается во мне, потом как бы отклоняется немного в сторону, чтобы я могла поиграть со своим клитором, пока он всё еще внутри. Когда я дохожу до определенной степени возбуждения, он снова начинает двигаться. Таким образом мы меняемся, пока кто-то один не устанет или больше не сможет терпеть. Иногда я кончаю первой, и если да, я становлюсь сверхчувствительной внутри и могу ощущать волны его оргазма. Иногда он кончает первым и остается во мне до тех пор, пока последние вибрации не улягутся, а потом лежит рядом и подбадривает, пока я довожу себя до разрядки».

Чтобы получить ключ к сексу в новом мире, где распространена культура клитора, нужно взять на себя ответственность за собственный оргазм и убедиться, что вы получаете тот тип стимуляции, который необходим. Вы, наверное, скептически хмыкнули про себя: «Ага, ну конечно», — и подумали, что это намного легче сказать, чем сделать. Может быть, вам интересно, как рассказать партнеру, особенно новому, что вам нужно для оргазма? Вы сможете это сделать с помощью навыков коммуникации, о которых узнаете в следующей главе. Читайте дальше!

Глава 8. Еще одно слово на букву К

Коммуникация

В конце предыдущей главы я пообещала, что далее вы освоите навыки общения, с помощью которых объясните партнеру, что именно вам нужно для получения удовольствия и оргазма. Поскольку успешная сексуальная коммуникация — частный случай успешного общения в целом, начнем с целого. Другими словами, постараемся сначала улучшить общие навыки коммуникации, а затем распространим их на сексуальную жизнь. Этого формата я придерживаюсь, когда читаю лекции по коммуникации, и он отлично работает. Каждый год получаю по электронной почте несколько писем от бывших студентов, которые рассказывают, что применили сведения, полученные на моих занятиях, и это изменило их жизнь. Я хочу, чтобы у вас тоже была эта информация.

Давайте поговорим!

Коммуникация обладает огромным потенциалом улучшения жизни, поэтому для меня это такая же любимая тема, как клитор. Откровенно говоря, за 25 с лишним лет работы психологом-консультантом я не припомню клиента, у которого проблемы либо их решение (либо то и другое вместе) не были бы связаны со стилем общения. К сожалению, очень немногие из нас выросли в семьях, подающих пример эффективной коммуникации и конструктивного разрешения споров. Способность к сохранению отношений не самый распространенный навык, но важный фактор их улучшения, в том числе сексуальных.

Хорошая коммуникация складывается из двух компонентов: убеждений и навыков. Давайте внимательно рассмотрим каждый.

От ошибочных убеждений до фантастической философии. Существует четыре распространенные, но совершенно ошибочные коммуникативные установки, которые не только уменьшают ваши шансы на удовлетворение потребностей, но и могут разрушить отношения с другими людьми.

Первое ошибочное убеждение звучит так:

«НЕОБЯЗАТЕЛЬНО ГОВОРИТЬ О ТОМ, ЧЕГО Я ХОЧУ».

Важность сношений

Главный посыл этой книги заключается в том, что половой акт для женщин нельзя считать высшей формой удовольствия. Но, по иронии судьбы, слово «сношение», которым его иногда обозначают, имеет еще одно толкование: общение, обмен, налаживание связей. Сношение такого рода как раз очень важно для вашего оргазма. Однажды после лекции по женской анатомии озадаченный студент спросил меня: «Почему клитор находится так далеко от вагинального отверстия?» Недолго думая, я ответила: «Чтобы женщины и мужчины учились говорить о сексе!» Другими словами, очень полезно вступать в сношения по поводу сношения!

Не представляете, сколько раз мне приходилось консультировать романтических партнеров, один из которых пытался намеками объяснить другому, чего от него хочет. Чтобы придать намеку более явственную форму, я говорю, например: «Джули, насколько я поняла, ты хочешь, чтобы Грег перестал шутить о вашей сексуальной жизни при друзьях, верно?» «Ну да, конечно!» — обычно отвечают мне. Затем спрашиваю: «Ты сказала ему об этом?» И примерно в половине случаев слышу: «Но об этом не нужно говорить. Он и так должен понимать!» Этот ответ основан на ошибочном убеждении, будто наши партнеры обязаны знать, чего мы хотим, даже если мы ничего не объясняем.

Никто не может читать мысли, и ни от кого не следует этого ожидать. Убежденность, будто люди должны знать, чего вы хотите, даже если вы никак это не обозначаете, — верный путь к неэффективной коммуникации. Не имеет смысла злиться на человека, если он делает что-то неприятное для вас, хотя вы не сказали ему, что вам это не нравится. Также не имеет смысла расстраиваться, если человек не делает того, о чем вы его даже не просили. Чтобы получить желаемое, нужно научиться внятно излагать свои потребности. Нельзя ожидать, что люди будут их угадывать. Поясню на примере секса: ваш партнер не узнает, какие прикосновения к клитору вам нравятся и какие не нравятся, если вы ему об этом не расскажете.

Может быть, вы думаете: если приходится просить, то полученный результат становится уже не таким ценным? Но это можно представить и по-другому: представьте, как здорово прямо сказать о том, что для вас важно, а затем получить это. Это значит, что другой человек услышал вас и продемонстрировал свою заботу, дав вам именно то, чего вы хотели и просили. Конечно, вы не всегда будете получать то, что хотите, но сделать запрос — уже шаг к цели!

Джули и Грег: отличный пример

Чтобы проиллюстрировать первое ошибочное убеждение, я привела в пример пару — Джули и Грега, — и дальше в этой главе я тоже буду обращаться к парным примерам. Однако общие навыки коммуникации относятся ко всем видам отношений, не только к сексуальным и романтическим.

А как насчет второй части этого уравнения — привычки давать важным для вас людям то, чего, как вам кажется, они хотят? Это тесно связано с нашим следующим ошибочным убеждением:

«КОНЕЧНО, Я ЗНАЮ». («ВСЁ И ТАК ПОНЯТНО».)

Делать однозначные выводы на основе предположений иногда вредно для отношений. Я работала со множеством пар, в которых партнеры, не удосужившись проверить свои предположения, делали ошибочные выводы по поводу секса (например, «Он никогда не захочет попробовать кинковый секс») и не только. У моей клиентки Люсии около шести месяцев продолжался роман с другой женщиной, Оливией, и Люсия считала, что, раз у них серьезные отношения, они будут освобождать друг для друга вечер пятницы и субботу. Поэтому всякий раз, когда Оливия строила планы на выходные, не делясь с Люсией, та чувствовала себя задетой и отдалялась от Оливии — к сожалению, не объясняя почему. Когда они наконец поговорили об этом, Люсия узнала: Оливия даже не подозревала, что у них есть какая-то негласная договоренность по поводу совместных выходных. Другими словами, Люсия была уверена в своих предположениях и выводах, но ошибалась. Они обсудили свои желания и смогли понять друг друга.

С обсуждением проблем связано третье ошибочное убеждение:

«ОБ ЭТОМ БЕСПОЛЕЗНО ГОВОРИТЬ».

Неважно, сколько пара прожила вместе, три месяца или 30 лет, — неэффективная коммуникация порождает нерешенные проблемы, которые вызывают у обоих боль и гнев. Вот почему, когда я консультирую пару, всегда рассказываю метафорическую историю про рюкзак.

Мы все идем по жизни с невидимым рюкзаком за спиной. Когда в значимых отношениях нас что-то беспокоит или расстраивает, часто мы не говорим об этом партнеру. Думаем, что оно того не стоит или что мы всё равно не сможем решить эту проблему. Каждый такой случай, который мы не обсуждаем, это камешек. Камешки могут попадаться в отношениях где угодно, в том числе в сексе (например, «Он всегда сразу встает с постели, а я хочу еще пообниматься»). Мы идем, собирая камешки один за другим, и складываем в рюкзак. В конце концов камней набирается так много, что наш багаж становится невыносимо тяжелым. Иногда мы продолжаем упрямо нести его, жалуясь на каждом шагу. Или, пытаясь облегчить ношу, сбрасываем с себя рюкзак вместе с камнями — полностью избавляемся от отношений. А иногда сохраняем отношения, но вытаскиваем камни из рюкзака и начинаем бросать их друг в друга.

Парам, которые приходят на консультацию, я говорю, что мы постараемся разобрать этот рюкзак. Я помогаю избавиться от старых камней — обсудить прошлые обиды и недопонимания — и объясняю, как они вообще попали в рюкзак (из-за отсутствия коммуникации). Самое важное, я знакомлю партнеров с новыми навыками общения, чтобы в будущем они не накапливали тяжесть, и учу их открыто и спокойно обсуждать все вопросы и находить взаимопонимание.

В нашей культуре не так часто изображают пары, способные найти общий язык. Мы гораздо чаще видим тех, кто громко спорит и ссорится. И в этом заключается наше последнее ошибочное убеждение:

«В СПОРАХ ЕСТЬ ПОБЕДИТЕЛИ И ПРОИГРАВШИЕ».

Нас нередко учат спорить, чтобы доказать правоту. Нас учат драться за победу. Это не самое конструктивное занятие, и оно может нанести отношениям немалый вред. Люди, которые заботятся друг о друге, выиграют намного больше, если усвоят, что цель спора — не победить, а сблизиться.

Важный Урок мне преподал муж, и это стало одним из самых незабываемых моментов в жизни и одновременно еще одной причиной, почему я в него влюбилась. Мы уже несколько месяцев поддерживали серьезные отношения, и между нами случилась первая ссора; на предмет чего именно, уже даже не вспомню. У меня всегда был острый язык, и я сразу решила не церемониться, чтобы победа точно досталась мне. Он с недоумением посмотрел на меня и спросил: «Что ты делаешь?» «Спорю с тобой, идиот!» — кажется, ответила я, потому что даже не поняла, о чем он спрашивает. Он спокойно сказал: «Но ведь цель спора — не оскорблять друг друга, а найти решение проблемы». Дзынь, загорелась лампочка! Такой вариант никогда раньше не приходил в голову. Но муж преподал Урок мне, а я теперь стараюсь научить этому других людей, в том числе вас. Этот Урок непосредственно связан с культурой клитора и равенством оргазмов — тем миром, где не один из партнеров выигрывает, а оба получают то, что хотят.

Итак, мы рассмотрели четыре ошибочные коммуникационные установки, которые могут испортить отношения, и, надеюсь, после этого вам стали понятнее и более здоровые, позитивные коммуникационные установки. Тем не менее давайте повторим их. Вот принципы эффективной коммуникации.

• Проговаривайте, чего вы хотите. Не ожидайте, что кто-то прочтет ваши мысли.

• Проверяйте предположения. Не делайте выводов на основе неподтвержденных убеждений о другом человеке. (Уверяю, вы удивитесь, обнаружив, как часто ваши догадки оказываются неверными.)

• Решайте проблемы по мере поступления — не складывайте камни в невидимый рюкзак.

• Старайтесь решить проблему, а не одержать победу.

Вы подумали: всё это звучит отлично, но как реализовать эти убеждения? Ответ кроется в восьми эффективных коммуникативных навыках, которые, уверена, способны изменить жизнь и отношения.

Навык 1 — основа и обязательное условие существования всех остальных:

ПОЗВОЛЬТЕ СЕБЕ ОСОЗНАТЬ ЖЕЛАНИЯ И ПРАВО ИХ ВЫРАЖАТЬ.

Многие не представляют, что значит осознавать свои желания (в общем и сексуальном смысле) и уметь внятно заявлять о них. Иногда женщины так заняты попытками угодить, что даже не понимают, чего сами хотят. Живое воплощение этой проблемы — моя нынешняя клиентка, Эшли. Ее воспитывали, внушая, что она обязана быть внимательной к другим. При этом в семье никто никогда не выражал своих желаний прямо. В результате у нее выработалась автоматическая, рефлекторная привычка улавливать, чего хотят другие, и пытаться удовлетворить эти желания. В терапии она работает над тем, чтобы избавиться от этой автоматической реакции и постараться понять, чего хочет она. После того как она это выяснит, сможет решить, хочет или нет предъявить свои желания другим.

Всё будет хорошо — прыгайте

Представьте девочку, которая нерешительно стоит на краю трамплина для прыжков в воду, боясь решиться, — но после того, как это сделает, она не только будет гордиться собой, но и поймет, что ей нравится быть в воде. Вы можете чувствовать себя точно так же перед трудным разговором, особенно если он касается секса. Поднимать сложные сексуальные (или несексуальные) темы в отношениях — известная нервотрепка. Если вы чувствуете себя на краю трамплина, вспомните, что перед вами человек, который прикасается к вашим самым интимным местам, — поэтому вы вполне можете интимно поговорить об этом. Спросите себя, что вас останавливает. Вы боитесь, что он обидится или рассердится? Если так, навыки, о которых идет речь в этой главе, помогут провести взрослый, продуктивный разговор, и, я надеюсь, всё получится. Кроме того, вполне возможно, что партнер не обидится и не рассердится, а наоборот, воспримет с облегчением и благодарностью то, что вы подняли тему, которую он сам боялся затрагивать. Помните и о том, что если вы так и не поговорите об этом, само собой ничего не решится, и чем дольше вы будете стоять на краю трамплина, тем хуже будете себя чувствовать. Поэтому вперед. Прыгайте. Я знаю, что вы сможете!

Если говорить о действительном выражении своих желаний, мне больше всего нравятся следующие три навыка. Я часто говорю студентам и клиентам, что, если они овладеют этой троицей, их жизнь изменится в лучшую сторону. Звучит помпезно, но это правда. Навык 2:

НЕ ЗАДАВАЙТЕ ВОПРОСЫ СО СКРЫТЫМ СМЫСЛОМ.

Осознанно или нет, люди часто задают вопросы, которые на самом деле не «спрашивают», — это позволяет не называть прямо свои потребности. Когда я сильно устаю, тоже попадаю в эту ловушку. Вчера вечером я лежала в постели, и мне очень хотелось спать, а муж раскладывал по ящикам чистое белье. Я спросила: «Ты скоро закончишь?» Имела в виду: «Я хочу спать. Буду благодарна, если ты займешься домашними делами завтра, чтобы сейчас я могла выключить свет». Я задала вопрос, который на самом деле не был вопросом, потому что это было легче, чем собираться с мыслями и стараться внятно изложить свои потребности. Муж засмеялся и указал на это, сказав, что вообще-то планировал всю ночь заниматься домашними делами при включенном свете. «А что, тебе это мешает?» — с улыбкой произнес он.

Ты хочешь заняться сексом?

Этот вопрос (на самом деле не вопрос) может означать что угодно. Он может даже в каком-то случае означать одно, а в каком-то — совершенно другое, например: «Я безумно возбуждена и хочу скорее перейти к делу» или: «Надеюсь, что ты не возбужден, потому что я очень устала и хочу просто обняться и заснуть». В зависимости от того, что на самом деле имел в виду спрашивающий — и что ответил партнер, ситуация может испортиться буквально на глазах.

Но, как правило, ответы на не-вопросы бывают совсем не такими веселыми и позитивными. Когда человек задает вопрос со скрытым смыслом, он редко получает удовлетворительный ответ. Иногда тот, которого спросили, не осознаёт, о чем на самом деле речь, и дает ответ, прямо противоположный ожидаемому. Или человек занимает оборонительную позицию, приняв обращенный к нему вопрос за критику. Короче говоря, не-вопросы редко приводят к чему-то хорошему.

Начиная с этого дня понаблюдайте, как часто вы задаете вопросы со скрытым смыслом, и постарайтесь изменить эту привычку. Используйте вместо них я-сообщения. Кстати, это и есть второй из трех самых эффективных навыков, о которых я упоминала, а по общему счету — навык 3:

НАЧИНАЙТЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ С «Я», А НЕ С «ТЫ».

Я выгляжу эгоисткой!

Нередко женщины беспокоятся, не будут ли выглядеть самовлюбленными эгоистками, если вместо косвенных, завуалированных вопросов станут использовать я-сообщения или прямые высказывания. Совсем наоборот, этот навык говорит об уважении: вы же даете другому человеку возможность отреагировать на ясный сигнал, а не ломать голову над расшифровкой.

Начинать фразу со слова «ты» — верный путь к непродуктивному разговору. Это воспринимается как обвинение и заставляет собеседника занимать оборонительную позицию. Сравните, как бы вы отреагировали, если бы партнер сказал: «Ты никогда не занимаешься со мной оральным сексом!» или: «Я бы хотел, чтобы ты чаще занималась со мной оральным сексом». Догадываюсь, что ты-сообщение заставило бы вас почувствовать, будто вас в чем-то обвиняют, и захотелось бы защищаться. Но я-сообщение могло бы стать началом конструктивного диалога.

Кроме того, есть разница между настоящим я-сообщением и ты-сообщением, которое просто начинается со слова «я». Пример: «Я считаю, что ты ведешь себя как последняя сволочь» — это всё еще ты-сообщение. Истинное я-сообщение будет звучать примерно так: «Мне очень неприятно, когда ты… [и тут вы указываете на поведение, которое спровоцировало ваше высказывание]». Поэтому, пожалуйста, с этого дня постарайтесь начинать со слова «я» как можно больше своих фраз. Если вы научитесь присваивать свои потребности с помощью я-сообщений в повседневной жизни, будет легче сделать это и в сексуальной жизни.

Последний навык эффективной коммуникации в нашей нумерации — навык 4:

КОММУНИКАЦИЯ О КОММУНИКАЦИИ.

Психологи называют это метакоммуникацией. Она особенно полезна, когда вы начинаете разговор, заранее вызывающий беспокойство. Например, вы можете сказать что-нибудь вроде: «Я хочу кое о чем поговорить, но боюсь, что ты обидишься или рассердишься на меня», или: «Мне нужно с тобой поговорить, но не хочу, чтобы ты думал, будто я тебя критикую, и начал защищаться, — я поднимаю эту тему, потому что забочусь о тебе и наших отношениях». Начав разговор с метакоммуникации, вы сможете выразить свои тревоги; кроме того, это поможет собеседнику внимательнее отнестись к собственной реакции — и, приложив усилия, устранить те ответы, которые тревожили с самого начала.

Королева предисловий

Я иногда перегибаю палку с метакоммуникациями перед началом разговора, и поэтому муж называет меня королевой предисловий. Часто к тому моменту, когда я заканчиваю свое вступительное слово, слышу: «О, и это всё, о чем ты хотела поговорить? Ничего страшного. А я уже испугался».

Метакоммуникация отлично подходит не только для начала разговора, ее можно использовать и в середине. Например, сказать: «Чувствую, что не могу внятно объяснить свою точку зрения. Позволь мне попробовать еще раз» или: «Кажется, мы оба начинаем защищаться; не хочу, чтобы разговор сворачивал в эту сторону». Кроме того, метакоммуникация (вместе с я-сообщениями) очень полезна, когда вы замечаете несоответствие между вербальным и невербальным поведением собеседника. Вы можете произнести, например: «Ты говоришь, что не сердишься, но я вижу, что ты хмуришься. Я придумываю или ты мне чего-то не рассказываешь?» Короче говоря, любая коммуникация о коммуникации — метакоммуникация. Вы, по сути, проговариваете то, что замечаете в ходе общения, но обычно не высказываете. Я часто говорю клиентам, что всякий раз, когда они в середине разговора начинают накручивать себя, это значит, что пришло время для метакоммуникации.

Хотя я искренне верю, что три навыка, о которых я сейчас рассказала, полезнее всего для улучшения отношений, следующие три также чрезвычайно важны, особенно для трудных разговоров. Навык 5:

ОБДУМАННО ВЫБИРАЙТЕ ВРЕМЯ ДЛЯ СЛОЖНЫХ РАЗГОВОРОВ.

То, что вы хотите сказать, не будет услышано, если вы произнесете это в неподходящее время. Приступайте к трудным разговорам, когда вы с собеседником в подходящей обстановке — то есть оба чувствуете себя спокойно и имеете время, чтобы всё обсудить. Дождаться нужного часа, чтобы провести трудный разговор, безусловно, лучше, чем заводить его второпях в первый попавшийся момент. Вряд ли вы хотите начать разговор о том, что три месяца имитировали оргазмы, за пять минут до ужина, на который приглашена ваша мама.

Когда вы ведете трудный разговор — о сексе или о чем-нибудь другом, — вот навык 6, который действительно может помочь:

ОТЫЩИТЕ ЗЕРНО ПРАВДЫ.

Когда возникают противоречия с другим человеком, старайтесь помнить, что в его словах, скорее всего, есть доля правды. Если вы сможете ее отыскать и признать, несогласие сойдет на нет. Этот метод напоминает мне о покойном свекре. Когда он ссорился с женой, то говорил себе: «Это женщина, которую я люблю и уважаю. Она умная. В ее словах должна быть какая-то правда, и я найду ее». У меня было несколько клиенток с низким уровнем сексуального влечения, которые сердились на своих партнеров за то, что те поднимали эту тему. Но когда дамы признавали, что в словах мужчин есть доля правды, то переставали злиться на них, и вместо привычной ссоры завязывался продуктивный разговор.

В следующий раз, когда вы окажетесь в разгаре ссоры с человеком, который вам нравится, которого вы уважаете и/или любите, сделайте глубокий вдох, возьмите паузу и вспомните, что он вам не враг и, скорее всего, в чем-то прав. Ничто не остудит накал конфликта быстрее, чем ваши искренние слова: «Я понимаю, что ты имеешь в виду».

И вот отличный навык 7, позволяющий донести до собеседника, что вы понимаете его точку зрения и ее суть:

ЗАДЕЙСТВУЙТЕ АКТИВНОЕ СЛУШАНИЕ.

Активное слушание вместо советов

Это может пригодиться, когда вы кого-нибудь утешаете: обычно людям важно удостовериться, что собеседник понимает их чувства; гораздо реже они хотят выслушивать советы. Например, если подруга рассказывает, что узнала об измене своего бойфренда, полезнее сказать: «Ох, мне так жаль. Это ужасно» (то есть поддержать ее чувства), — а не давать непрошенные советы («По-моему, ты должна сказать ему, что с тебя хватит!»)

Активно слушать — значит повторять то, что сказал собеседник, и по возможности признавать его эмоции. Когда на консультацию приходят пары, активное слушание — одна из первых вещей, которым я их учу, чтобы помочь сбросить напряжение и проработать конфликты. Поначалу многим кажется, что всё это звучит странно и неловко, но за 25 с лишним лет консультирования я еще не встречала пару, которой активное слушание не помогло бы уменьшить количество конфликтов и начать лучше понимать друг друга, в том числе при сексе. Мои клиенты Алекс и Ребекка рассказали, что всё время повторяют один и тот же разговор и никак не могут прийти к взаимопониманию. Я попросила их воспроизвести этот разговор у меня на приеме, но при этом задействовать активное слушание. Ребекка сказала: «Я хочу, чтобы ты дольше занимался со мной сексом». «Ты хочешь, чтобы я дольше не кончал?» — уточнил Алекс с несколько уязвленным выражением лица. Я спросила Ребекку, это ли она имеет в виду. «Нет, — сказала она, — я хочу, чтобы он уделял мне больше времени до того, как мы приступим к половому акту». У Алекса был очень удивленный вид. «Я не понимал, чего ты хочешь. Я могу это сделать», — сказал он. Если бы они не воспользовались методом активного слушания, Алекс по-прежнему пытался бы дольше продержаться во время соития, думая, что Ребекка мечтает об этом, а она по-прежнему не чувствовала бы отклика на просьбы.

И, наконец, навык 8, позволяющий сделать отношения крепче:

СФОРМИРУЙТЕ КУЛЬТУРУ ОДОБРЕНИЯ.

Слишком часто в длительных отношениях мы перестаем рассказывать друг другу, что нам нравится, и вместо этого уделяем много внимания тому, что не нравится. Откажитесь от этой привычки и начните больше говорить о том, что цените, — вы увидите, это творит чудеса. Известный исследователь отношений Джон Готтман может с точностью свыше 90 % предсказать, какие пары молодоженов останутся вместе, а какие в итоге разведутся, — и главным показателем служит соотношение положительных, благодарных высказываний с негативными и критическими. Идеальная пропорция — пять комплиментов на каждое критическое замечание! Лучше, если приятные слова будут конкретными, а не общими: «Мне очень понравилось, что ты так долго занимался со мной оральным сексом» вместо «Мне нравится, что ты хорош в постели». Начните создавать культуру одобрения уже сегодня — с друзьями, семьей и сексуальными партнерами.

А теперь поговорим о сексе

Пришло время сделать последние шаги к вашей личной революции оргазма. Уверенное владение сексуальной коммуникацией у женщин непосредственно связано с частотой оргазмов. Среди дам, которые говорят партнерам, какие прикосновения им нравятся, подавляющее большинство испытывают оргазм. С другой стороны, если не говорить, чего вы хотите, результат будет прямо противоположным, а секс — неудовлетворительным. В предыдущих главах вы прочитали, что многие особы мирятся с неприятными, даже болезненными ощущениями во время гетеросексуальных контактов и имитируют оргазмы. Но, как говорит Лонни Барбах:

«ИМИТИРУЯ ОРГАЗМ, ВЫ ПООЩРЯЕТЕ ПАРТНЕРА ДЕЛАТЬ ИМЕННО ТО, ЧТО ВАМ НЕ ПОДХОДИТ».

И чем дольше притворяетесь, тем труднее открыть партнеру правду. Гораздо проще начинать все сексуальные отношения с четкой коммуникации.

Конечно, довольно сложно рассказать о своих желаниях партнеру, с которым вы в первый раз собираетесь заняться сексом; легко почувствовать себя неуверенно. Кроме того, женщины часто боятся показаться слишком развязными и бесцеремонными, сразу сообщив, что хотят получить клиторальную стимуляцию. Но вполне может случиться и наоборот. В одном исследовании мужчины сообщили, что их возбуждает просьба женщины о стимуляции клитора. Мужчины на моих занятиях говорят, что чувствуют облегчение, когда партнерша подсказывает, как стимулировать ее клитор, поскольку, на их взгляд, в женском теле всё очень сложно устроено. Они также рассказывают, что искренне хотят доставить дамам удовольствие, но часто просто не знают как. Учитывая, что каждой женщине для оргазма нужно соблюсти свои нюансы, становится еще важнее рассказывать новым партнерам, что именно вам нравится. Даже если ваши отношения продлятся всего одну ночь, по крайней мере, она будет приятной!

Теперь поговорим подробнее о том, как удовлетворить ваши сексуальные потребности. Признаться, сначала я хотела разделить эту главу на две части: «Общие навыки коммуникации при сексуальном контакте», и неважно, какой он по счету, первый или пятьдесят первый (например, направлять руки партнера туда, где вы хотите их почувствовать), и «Сексуальная коммуникация для партнеров в длительных отношениях» (например, обсуждать интимные проблемы за дверями спальни). Но эта схема не работала, потому что некоторые навыки нельзя было однозначно отнести к одной из двух категорий. Тогда я поняла: хотя определенные умения удобнее использовать с давними партнерами, их точно так же можно применять (нередко с замечательным результатом) с новыми партнерами (например, честный разбор полетов после секса). И я решила рассказать о навыках сексуальной коммуникации так же, как на лекциях, разделив их на пять категорий: «Переговоры за кухонным столом», «Подготовительные переговоры», «Провокационные переговоры», «Переговоры в разгаре событий» и «Переговоры после секса». И поскольку основное внимание в книге уделяется необходимой вам стимуляции клитора, я также включила специальный раздел под названием «Поболтаем о культуре клитора».

Догадываюсь, что многих больше всего интересует, как говорить о своей потребности в клиторальной стимуляции во время секса. Обещаю, мы до этого обязательно дойдем, но разобрать общие навыки сексуальной коммуникации тоже очень важно.

Переговоры за кухонным столом. Несмотря на название, их необязательно вести за кухонным столом — можно перенести в любое не связанное с сексом место. Они касаются общих позитивных изменений и дополнений, с помощью которых вы хотите сделать хороший секс еще лучше. Также их можно использовать для решения проблем. Лучше не поднимать в постели тему сексуальной неудовлетворенности или любую другую трудную, чтобы не создавать негативных ассоциаций там, где должны царить веселье, драйв и позитив. Вы же не берете с собой в спальню работу, вызывающую у вас стресс (если вы всё же это делаете, имейте в виду, что специалисты-сомнологи настойчиво не рекомендуют так поступать), — поэтому и напряженным разговорам здесь тоже не место.

Неважно, где вы ведете «переговоры за кухонным столом» (на прогулке, в машине или действительно в кухне), главное — использовать для решения проблемы общие навыки коммуникации, о которых мы говорили. Например, вместо «Ты, кажется, вообще не представляешь, как меня завести» лучше сказать: «Я думаю, мне поможет завестись, если ты…» И не забывайте выбирать для таких разговоров подходящее время. Начинать их в машине по дороге на вечеринку — не самая хорошая идея. Лучше приступайте к решению проблем, когда у вас будет достаточно времени, чтобы применить свои коммуникативные навыки.

Еще одна тема для разговора за кухонным столом — сексуальные фантазии. Многие смущаются и не решаются ими делиться, однако сексологи-терапевты решительно это рекомендуют. Когда партнеры делятся сексуальными фантазиями, это дает им возможность вместе попробовать что-то новое и интересное. Существуют даже приложения и сайты, помогающие говорить о подобном (например, MojoUpgrade.com). Конечно, прежде чем делиться, важно оговорить главное правило: и вы, и партнер имеете полное право сказать чужим фантазиям неосуждающее «нет». Сексологи-терапевты рекомендуют расширять границы, но это не значит, что вы должны соглашаться на действия, которые кажутся вам неприятными, болезненными или даже отвратительными. Кроме того, доктора считают, что спонтанного секса не существует, — и как раз с этим связан следующий вид бесед.

Подготовительные переговоры. Представьте, что вы одеваетесь перед выходом на свидание или вечеринку, где будет тот горячий парень, с которым вы хотите познакомиться поближе. Вы принимаете душ, надеваете сексуальное белье, может быть, даже брызгаете на себя духами, а потом весь вечер отчаянно флиртуете. Вы смотрите ему в глаза, прикасаетесь к его руке… И, о чудо, в конце вечера у вас случается секс. Но если задуматься, на самом деле он был вовсе не внезапный, а наоборот, хорошо подготовленный! Как только вы это осознаете и откажетесь от нереалистичных представлений, будто секс должен быть спонтанным, вы поймете, насколько полезны подготовительные переговоры, которые происходят перед сексуальным контактом. Польза этих переговоров заключается в том, что в жизни, в отличие от фильмов, бывает так, что один партнер хочет заняться сексом, а другой намерен готовиться к экзамену, закончить рабочий проект или просто пораньше лечь спать. Чем дольше длятся отношения — и чем больше у каждого из партнеров обязательств помимо собственно отношений, — тем важнее обсуждать вслух, хорошее сейчас время для секса или нет. Когда у вас появятся дети, такие разговоры станут совершенно необходимыми; более того, сексологи-терапевты считают, что планирование секса и есть тот фактор, который позволяет избежать широко распространенной проблемы супружеской жизни без интима, от которой страдает множество пар после рождения детей. Но если перспектива обсуждать секс в контексте брака и детей от вас еще очень далека, просто отложите в сознании эту мысль, чтобы вернуться к ней позднее. Пока нужно запомнить вот что: заранее обсуждать, когда и что вы хотите сделать, совершенно нормально — даже если в фильмах это не окружено романтическим ореолом.

Согласие на секс

В последнее время сексологи-педагоги много говорят о необходимости отчетливо — в понятной устной форме — просить согласия партнера перед сексуальным контактом, а также подчеркивают, что человек имеет право в любой момент сексуального контакта «отозвать» свое согласие. Чтобы узнать об этом больше, посмотрите серию из четырех видео Planned Parenthood под названием Consent 101 (их можно найти на YouTube).

Провокационные переговоры. Может быть, идея вести серьезные переговоры для подготовки к сексу кажется немного странной — но вы наверняка знакомы с игривыми СМС-переписками, в которых обсуждается будущее свидание или вообще секс. Именно это я и называю провокационными переговорами. Раздел о сексуальной коммуникации был бы неполным, если бы я не упомянула «грязные разговоры» через СМС, сообщения на Tinder и в других приложениях для знакомств. Но, признаюсь, собравшись писать об этом, я почувствовала, что тону в море информации, и позвонила своей студентке и помощнице по исследованию, чтобы обсудить этот вопрос. «Вау, Лори, — сказала она. — В этом деле так много негласных правил, что легко потянет на отдельную книгу». Я сказала, что, пожалуй, ей стоило бы этим заняться, поскольку я сама хочу написать о более традиционной сексуальной коммуникации, где основное внимание уделяется тому, как удовлетворить свои потребности. Но вот что могу вкратце сказать о текстовой сексуальной коммуникации. Это сложно, особенно с человеком, которого вы еще ни разу не видели, или с новым партнером. Но всё же обмен провокационными текстовыми сообщениями (например, о прошедшей ночи или о том, чем вы хотите заняться вечером) может быть забавным.

Впрочем, такие переговоры не должны ограничиваться только текстовыми сообщениями. Работая с парами в длительных отношениях, которые стараются оживить свою сексуальную жизнь, я рекомендую им заводить провокационные разговоры за пределами спальни — через СМС, электронную почту, по телефону и лично. Я аплодирую парам, которые обмениваются шутками, тайными отсылками и выразительными намеками: это замечательная форма повседневной прелюдии и хороший способ продолжить флирт после секса («Я не могу перестать думать о прошлой ночи…»).

Переговоры в разгаре событий. Давайте, наконец, перейдем к тому, чего наверняка ждали многие: как во время секса сообщить партнеру о своих желаниях, в том числе о нужной стимуляции клитора! Хотя я называю это «переговоры в разгаре событий», на самом деле необязательно это произносить. Есть и другие способы сообщить, чего вы хотите, например:

ПУСТЬ ГОВОРЯТ ВАШИ ПАЛЬЦЫ.

То есть вы можете положить руку партнера в нужное место и направить своей рукой. В книге «Я люблю женский оргазм» цитируются слова мужчины, получившего такую подсказку:

«Она брала меня за руку или палец и клала именно туда, куда хотела, двигала моей рукой так, как хотела, и нажимала на тыльную сторону моей ладони с такой силой, как хотела. А когда я понимал, что от меня требуется, убирала свою руку. Если я терял ритм или сбивался, она снова клала свою руку поверх моей и снова показывала, пока я не начинал всё делать правильно».

Коротко говоря, неважно, первый или пятьдесят первый раз вы занимаетесь сексом с партнером, можете направлять его руки, чтобы он прикасался к вашему телу так, как вам нравится.

Думаете, это будет нелегко, особенно с новым партнером? Скорее всего, вы до сих пор не вырвались из ловушки коварных установок, мешающих сексуальному удовольствию, о которых мы говорили в главе 5. Напомните себе, что вы имеете такое же право на удовольствие и на оргазм, как любой ваш партнер, и если вы не дадите ему конкретных инструкций и обратной связи о той клиторальной стимуляции, которая вам нужна, вряд ли ее получите! Как говорят авторы OMGYes: «Невозможно “заранее знать, что нужно” новому партнеру — и даже прежнему в следующий раз». Кроме того, они считают: мы должны перестать думать, будто такая обратная связь выглядит нелепо и неловко, — вместо этого нам стоит воспринимать ее как забавную и сексуальную.

Еще один приятный и эротичный способ дать обратную связь во время сексуального контакта:

ИЗДАВАЙТЕ ЗВУКИ.

Во время секса можете глубоко дышать, вздыхать, стонать или ахать. Эти звуки показывают партнеру, что вам нравится. Интересно, что сексуальные вокализации способны усиливать возбуждение и когда вы их слышите, и когда издаете их сами. В двух отдельных исследованиях мужчины и женщины сообщили, что их заводят сексуальные звуки. Не молчите, чтобы дать обратную связь: скорее всего, это еще больше разогреет вас и партнера! Однако проблема заключается в том, что другой человек должен уловить, что именно вы пытаетесь ему сообщить, и отреагировать соответственно. Не все так хорошо понимают друг друга. И поэтому есть еще один вариант — (о ужас!) действительно разговаривать во время секса!

Повторное напоминание

Помните: мужчин заводит, когда женщины показывают, как стимулировать клитор. Пора и женщинам начать воспринимать это действие как эротичное (а не неловкое или бесцеремонное)!

Бонус: сочетание навыков

Навыки сексуальной коммуникации лучше всего работают в комплексе. Например, соедините слова («быстрее») с действиями (положите руку на кисть партнера и наглядно продемонстрируйте, что значит «быстрее»). Если после того, как вы уберете руку, он продолжает правильно, дайте обратную связь — словами или звуками.

Разговор во время секса — один из самых эффективных способов объяснить, какая стимуляция нам нужна, однако очень многие не решаются к нему прибегать, особенно с новыми партнерами. Думаю, дело в том, что средства массовой информации вводят нас в заблуждение относительно важности разговоров во время секса. В фильмах (за исключением откровенно грязных разговоров в порно) почти никогда не показывают разговоры во время секса — но каждый герой знает, как себя вести, и с первого раза делает всё правильно. Правда, в этих же фильмах женщины обычно испытывают потрясающие оргазмы во время полового акта только оттого, что в них входит мужчина. Вы уже знаете, что в реальной жизни так не бывает. То же касается и разговоров: на самом деле люди иногда общаются во время секса!

Есть три по-настоящему веские причины для подобных бесед. Первая — давать краткие подсказки. Дженни Блок советует: «Если вам что-то нравится, скажите об этом. Если не нравится, скажите об этом. Если вы хотите больше или меньше, быстрее или сильнее — скажите об этом». Иначе говоря, выразите словами свои сексуальные желания: прикоснуться здесь или там, сильнее или мягче. Для этого вполне подходят отдельные слова: «больше», «быстрее», «медленнее» и «сильнее». Конечно, такие лаконичные подсказки могут быть истолкованы неверно. Вы скажете «быстрее», а партнер подумает, что это означает «сильнее». Важно корректировать свои указания. Затем, когда партнер сделает всё как нужно, сообщите ему об этом положительным отзывом, например: «Это очень приятно», «Да, именно так», или «О-о-о, продолжай, продолжай».

Кроме возможности быстро сообщить, каких прикосновений вы хотите, для разговоров во время секса есть еще одна, более тонкая причина: они помогают выбрать. Сексуальный контакт предполагает непрерывный выбор из ряда сменяющихся вариантов. Например, когда дело доходит до полового акта, есть выбор поз. Возвращаясь к общим навыкам коммуникации, о которых мы говорили, — во время секса проще определяться, если партнеры используют я-сообщения. Чтобы показать, что вы хотите быть сверху, так и скажите: «Я хочу сесть (лечь) на тебя сверху». Ваш партнер может словесно подтвердить, что ему нравится эта идея, или просто выразить согласие, приняв соответствующее положение. Или, может быть, он откажется и предложит вам другую позицию. Если у вас хорошо налажена коммуникация за пределами спальни, выбор вариантов во время секса будет быстрым и легким.

Догадываюсь, что некоторые читают это и думают: «Но всё это звучит совершенно нелепо и неромантично!» Если так, спросите себя: неужели романтичнее делать то, что вам не нравится? Продолжая тему, позвольте еще раз напомнить, что большинство наших представлений о «нормальном» основано на ложных допущениях. В этом случае ложь заключается в предпосылке, будто два человека, вступающие в сексуальный контакт, всегда хотят одного и того же или умеют читать мысли, поэтому разговоры им не нужны. Но это всего лишь очередная порция мифов о сексе. Даже самый короткий разговор может сделать сексуальный контакт лучше.

Если мы говорим об улучшении секса, третья причина разговаривать во время него — чтобы проверить обстановку. Проиллюстрирую историей из жизни. Когда мы с тогдашним бойфрендом (теперь мужем) только встречались и одновременно оба напряженно искали работу, он как-то заметил во время секса, что я выгляжу рассеянной и отстраненной. Поскольку у него никогда не было проблем с коммуникацией, он сказал что-то вроде: «Я заметил, ты отвлекаешься. Интересно, что происходит?» Я призналась: «Мне очень жаль, но, честно говоря, не могу сосредоточиться. Я продолжаю мысленно переписывать свое резюме». После этого мы на несколько минут остановились и обсудили, как создать для меня нужный настрой. Я сказала, что мне поможет расслабиться массаж, — и он сделал мне массаж. (Замечу в скобках: теперь, когда один из нас уходит в себя во время секса, мы называем это «переписывать в постели резюме».)

В моем примере из жизни муж оказался совершенно прав, заметив, что я отвлекаюсь. Но сделанные во время секса предположения могут быть и ошибочными. У меня есть подруга, которая никогда не испытывала оргазма во время секса с бойфрендом, хотя их отношения продолжались довольно долго и он всегда старался доставить ей удовольствие. Они провели переговоры за кухонным столом, и он искренне сказал, что хочет, чтобы она расслабилась и не переживала из-за того, что для оргазма ей нужно много времени. Кроме того, он попросил, когда проблема возникнет снова, сказать об этом ему, чтобы он мог ее успокоить. И она это сделала. В следующий раз во время куннилингуса она произнесла: «Вот опять. Я боюсь, что тебе скучно». Тогда он попросил ее расслабиться и никуда не спешить и сказал, что будет доставлять ей удовольствие столько, сколько нужно, потому что ему это тоже нравится. Она смогла расслабиться и испытала оргазм — которого не случилось бы, если бы она не проверила свои ошибочные предположения!

Переговоры после секса. Многим парам хорошо «обработать полученную информацию» сразу после секса (или короткого сна после секса!). В длительных отношениях проводить такие переговоры легче, но они могут принести немало пользы после любого сексуального контакта. Недавно клиентка рассказала мне, как после случайного секса ее партнер заметил: «У меня такое чувство, что тебе некомфортно». Она честно ответила, что ей действительно немного не по себе, и она из тех, кому нужно больше близости и более медленное развитие событий, чем это случилось у них. Он уверил ее, что понимает и тоже чувствует себя слегка неловко. Они действительно прекрасно поговорили об этом, затем провели вместе оставшуюся часть выходных, и у них еще раз был секс. После него оба согласились, что на этот раз чувствовали себя намного увереннее. И секс тоже был гораздо лучше! Очевидно, обсуждение сексуального контакта по горячим следам может иметь большие преимущества даже в контексте случайного секса или новых отношений.

Разумеется, переговоры после секса можно проводить и в длительных отношениях. Моя подруга Патти и ее партнерша Эми после секса обычно устраивают что-то вроде «разбора полетов». Они даже оценивают ситуацию по шкале от одного до десяти. «Как это было для тебя?» Затем обсуждают, что можно улучшить, — а иногда просто нежатся в сиянии взаимно высоких оценок. Но, поскольку они уже разобрались с мифами, которые мы обсудим в следующей главе, иногда счет оказывается одинаково низким (секс не всегда бывает потрясающим, и это абсолютно нормально). Они также не удивляются, когда одна из них ставит 2 балла, а другая — 10 (секс не всегда бывает одинаково хорош для обеих сторон). Всё это просто тема для спокойного откровенного обсуждения. Конечно, вы не обязаны оценивать секс по шкале от 1 до 10, но переговоры после него могут помочь вам в следующий раз сделать его лучше — или убедят обоих, что вы на верном пути. И конечно, если во время секса вы столкнетесь с более серьезной проблемой, лучше перейти из спальни за кухонный стол или договориться обсудить это позже, в подходящей обстановке и нужном настроении.

Поболтаем о культуре клитора

Теперь, вспомнив о главной теме этой книги, давайте поговорим конкретно о том, как обсудить с партнером стимуляцию клитора, которая нужна вам для оргазма. Надеюсь, вы уже понимаете, что прежде всего помогут переговоры в разгаре событий, о которых мы только что говорили, — например, вы можете направлять руки партнера или предложить ему краткие инструкции. Или провести беседу за кухонным столом, например: «Для оргазма мне нужна стимуляция клитора. Я хочу выяснить, смогу ли испытать оргазм, если во время полового акта буду использовать свой вибратор». Или: «Я не могу испытать оргазм во время соития. Хочу после него воспользоваться вибратором». Чтобы завязать разговор, можете сослаться на эту книгу, например: «Я читаю книгу об усилении женского оргазма и намерена попробовать кое-какие идеи автора».

Кроме того, если вы хотите научить партнера, как именно стимулировать ваш клитор, чудеса творит следующий способ —

ПОКАЗЫВАТЬ, А НЕ РАССКАЗЫВАТЬ.

Другими словами, попробуйте предложить партнеру посмотреть, как вы мастурбируете. Хотя этот способ наверняка многих смутит, всё же те, кто опробовал его, в основном отзываются восторженно. Как заметил один мужчина в книге «Я люблю женский оргазм»:

«Я смотрел, как партнерша мастурбирует, и мне это очень помогло… наблюдать за ней вживую — это был очень возбуждающий и в то же время познавательный опыт. Увидев всё своими глазами, я смог повторить то, что она делала с собой».

Польза этого способа совершенно очевидна. Моя клиентка, Мартина, сначала очень нервничала, но потом вспомнила, как бокал вина помог ей испытать первый оргазм во время мастурбации, и решила сделать то же самое, чтобы показать партнеру, как она удовлетворяет себя. Они оба сказали, что это оказалось для него не только крайне полезным, но и очень возбуждающим опытом.

Конечно, если вам это кажется слишком сумасбродным, есть и другая возможность —

ПРИГЛАСИТЬ ПАРТНЕРА В КИНО.

Вы можете посмотреть вместе реалистичное (не порнографическое!) видео о женской мастурбации. Я особенно рекомендую те, о которых шла речь в главе, посвященной сексу в одиночку: видео Бетти Додсон или на сайте OMGYes. Неделю назад клиентка спросила меня, слышала ли я о сайте OMGYes, и поделилась, что они с мужем вместе посмотрели там несколько видео. Она улыбнулась и сказала, что это был очень возбуждающий опыт. Затем более серьезным тоном произнесла: «Даже после четырех лет совместной жизни мы оба узнали что-то новое. Я нашла иные способы доставлять себе удовольствие, а он, похоже, действительно понял, как прикасаться к моему клитору». Она добавила: «Я имею в виду, он всегда был отличным любовником и всегда заботился обо мне, но сейчас… Боже! Да!» — и она рассмеялась. Словом, если вы предложите вашему партнеру вместе посмотреть фильм — конкретнее, о стимуляции клитора, — этого развлечения вам хватит надолго!

Последнее, но не менее важное, — еще один способ начать разговор о нужной вам клиторальной стимуляции:

ПРИГЛАСИТЬ ПАРТНЕРА В БИБЛИОТЕКУ.

Другими словами, дайте ему что-нибудь почитать. Недавно я рекомендовала моей студентке и ее партнерше вместе прочитать посвященные лесбийскому сексу разделы «Отчета Хайт». Это действительно помогло им более комфортно и открыто поговорить о той специфической стимуляции клитора, которая требовалась каждой. Одна клиентка недавно пришла на сеанс терапии очень довольная и сообщила, что ее бойфренд прочитал и опробовал инструкции из книги Яна Кернера об оральном сексе «Она финиширует первой». Конечно, я надеюсь, что вы дадите своему партнеру-мужчине прочитать главу «Культура клитора для него» из этой книги: она предназначена именно для того, чтобы он мог получить в сжатом виде те важные знания, которыми теперь владеете вы.

На самом деле поздравляю! Теперь у вас есть вся необходимая информация, чтобы испытать оргазм. Благодарю за то, что вы читали, размышляли, рассматривали и трогали, и может быть, даже рассказывали другим людям о том, как познакомились с культурой клитора. Я аплодирую вам. Поаплодируйте и вы себе от души. Вы это заслужили.

И когда мы закончим аплодировать вашим достижениям — угадайте, что? Вас ждет второй раунд. Обучение на этом не заканчивается. В следующем разделе вы найдете еще больше удивительных, познавательных и вдохновляющих сведений о сексе, которые помогут еще лучше узнать культуру клитора и заложить основы дальнейшего обучения.