Главная / Библиотека / Точка наслаждения /
/ Часть IV. Подождите, это еще не всё

Книга: Точка наслаждения

Часть IV. Подождите, это еще не всё

закрыть рекламу

Часть IV. Подождите, это еще не всё

Глава 9. Ваше бесконечное эротическое образование

Сексуальное просвещение должно восприниматься как волнующее приключение, а не как скучная лекция… Неважно, делаем мы первые шаги или заполняем пробелы, вернувшись к теме в позднем возрасте, лучше всего помогают доброта, поддержка, стабильность, одобрение и здоровые границы, рождающие доверие, — те же качества, которые способствуют здоровым сексуальным отношениям.

Александра Катехакис, Том Блисс, Mirror of Intimacy («Зеркало интимности»)

Пару лет назад после моей лекции о диспропорции оргазмов около 20 студентов задержались в аудитории (на час с лишним!), чтобы продолжить обсуждение. У нас получился потрясающий разговор, и студенты ушли, горя желанием исправить ситуацию. Они создали группу в Facebook и напечатали листовки, чтобы раздавать в кампусе. Как вы можете догадаться, главное место в них занимала статистика о потребности женщин в стимуляции клитора. Кроме этого, там были перечислены другие любопытные факты, в основном о сексуальных мифах, которые нам удалось развенчать на занятиях. Все эти полезные данные вы найдете в этой (почти финальной!) главе: на следующих страницах вас ждет подборка простой информации, которая улучшит вашу сексуальную жизнь сейчас и в будущем.

Развенчаем еще несколько мифов

Моя семья не только называет меня королевой предисловий — иногда они дразнят меня за привычку многословно разъяснять свою точку зрения, когда в этом уже нет необходимости («Мы давно всё поняли!»). Чтобы не изменять себе, остановлюсь подробнее на двух пунктах, о которых в предыдущей главе упомянула лишь мимоходом.

Страх вибратора. В главе 6 я писала: «Если вы впервые кончите с помощью вибратора, пожалуйста, не беспокойтесь, что у вас разовьется зависимость или вибратор “испортит” ваш секс с партнером!» Хочу еще раз успокоить вас и процитировать запись о вибраторах из блога Майкла Каслмена:

«МИФ: ВИБРАТОРЫ ВЫЗЫВАЮТ ПРИВЫКАНИЕ.

ПРАВДА: РАЗВЕ ЭЛЕКТРОИНСТРУМЕНТЫ ВЫЗЫВАЮТ У ПЛОТНИКОВ ПРИВЫКАНИЕ? НЕТ, ТЕХНИКА ПРОСТО ПОЗВОЛЯЕТ ИМ БЫСТРЕЕ ДЕЛАТЬ РАБОТУ. МНОГИЕ ЖЕНЩИНЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЛЮБЯТ СВОИ ВИБРАТОРЫ, НО ЭТО ЛИЧНОЕ ПРЕДПОЧТЕНИЕ, А НЕ ЗАВИСИМОСТЬ».

Хорошо, значит, вибраторы не вызывают привыкания. Как насчет того, что они заменяют мужчин?

«МИФ: ЕСЛИ ЖЕНЩИНА ПОЛЬЗУЕТСЯ ВИБРАТОРОМ ВО ВРЕМЯ ПАРТНЕРСКОГО СЕКСА, МУЖЧИНА ЧУВСТВУЕТ СЕБЯ ЛИШНИМ.

ПРАВДА: НИЧЕГО ПОДОБНОГО. ВИБРАТОР ДАЕТ ТОЛЬКО ОДНО — ИНТЕНСИВНУЮ СТИМУЛЯЦИЮ. ОН НЕ МОЖЕТ ЦЕЛОВАТЬ И ОБНИМАТЬ ЖЕНЩИНУ, ДЕЛАТЬ ЕЙ МАССАЖ, СОГРЕВАТЬ ПОСТЕЛЬ, ШУТИТЬ, ГОВОРИТЬ: “Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ”, — СЛОВОМ, ВСЁ ТО, ЧТО ДЕЛАЮТ ВЛЮБЛЕННЫЕ, ЧТОБЫ ПОДДЕРЖАТЬ И ПОРАДОВАТЬ ДРУГ ДРУГА. ВИБРАТОР НЕ МОЖЕТ ЗАМЕНИТЬ МУЖЧИНУ. ВСЁ, ЧТО ОН МОЖЕТ, — ОБЕСПЕЧИТЬ ИНТЕНСИВНУЮ ЭРОТИЧЕСКУЮ СТИМУЛЯЦИЮ».

Проблема онемения

Некоторые женщины опасаются, что вибратор может вызвать онемение клитора. Небольшой процент дам, пользующихся вибратором, действительно сообщает о случаях онемения. Однако это не постоянный эффект: он может длиться от нескольких минут до часов. По сути, это не слишком отличается от тех случаев, когда у вас немеют ягодицы после долгой езды на велосипеде. Решить эту проблему можно простыми способами: сделать перерыв, переключить вибратор на более низкую скорость, пользоваться им через трусики и не нажимать так сильно.

Когда вы включаете вибратор в партнерский секс, то по-прежнему занимаетесь сексом с партнером, а не с этим аппаратом. Вы контактируете с человеком, а не с предметом, который вместе используете. Представьте себе пару в бассейне: женщина лежит на надувном матраце, а мужчина плывет рядом, держась за матрац, и они разговаривают, дразнят друг друга, целуются. Женщина плавает с мужчиной — и просто использует матрац, чтобы держаться на воде. Придя домой, она не скажет подругам: «Сегодня я потрясающе поплавала на надувном матраце. Ах, да, и мой парень тоже был где-то рядом». Рассказывая подругам, как прошел день, она ни слова не скажет про матрац, потому что он здесь вообще не главный. И как некое приспособление помогает держаться на воде (неважно, есть кто-то кроме вас в бассейне или нет), так и вибратор обеспечивает интенсивную стимуляцию, которая нужна некоторым женщинам, чтобы испытать оргазм.

Когда вы начнете испытывать оргазм с помощью вибратора, вы действительно можете к этому привыкнуть. Но это касается не только вибратора, а секса вообще. Если человек привык достигать оргазма определенным способом, ему может быть сложно сделать это по-другому. Возможно, в некоторых случаях имеет смысл сменить рутину (например, иногда доставлять себе удовольствие рукой, а иногда вибратором). Однако большинство гетеросексуальных мужчин привыкли достигать оргазма во время полового акта, и мы не говорим, что они должны отказаться от этого и искать новые способы. Поэтому нет необходимости говорить дамам, чтобы они отказались от вибратора, если он выполняет свою задачу! Некоторым женщинам просто нужен другой вид стимуляции — не руки или язык партнера. Цитируя сексолога, педагога и писателя Кори Силверберга:

«ЕСЛИ ВАМ НРАВИТСЯ ВСЕГДА ЗАНИМАТЬСЯ СЕКСОМ С ПОМОЩЬЮ ВИБРАТОРА, ПОЧЕМУ ОТ ЭТОГО НУЖНО ОТКАЗЫВАТЬСЯ? МНОГИЕ УБЕЖДЕНЫ, БУДТО В “НАСТОЯЩЕМ СЕКСЕ” НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ НИЧЕГО “ЛИШНЕГО” (ЛУБРИКАНТА, СЕКС-ИГРУШЕК И Т. Д.). ЭТА УСТАНОВКА СКОНСТРУИРОВАНА СОЦИУМОМ, И ЕЕ ВРЕМЯ ПРОШЛО. НАСТОЯЩИЙ СЕКС — ЭТО ВСЁ, ЧТО МЫ ТАК НАЗЫВАЕМ; ХОРОШИЙ ЗДОРОВЫЙ СЕКС — ЭТО ВСЁ, ЧТО ДЕЛАЮТ ВМЕСТЕ ДВОЕ (ИЛИ БОЛЕЕ) ЛИЦ В ВОЗРАСТЕ СОГЛАСИЯ РАДИ СВОЕГО СЕКСУАЛЬНОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ. НИЧТО НЕ ЗАПРЕЩАЕТ ВАМ ЗАВЕСТИ ВИБРАТОР В СПАЛЬНЕ И СДЕЛАТЬ ЕГО РЕГУЛЯРНОЙ ЧАСТЬЮ СВОЕЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ЖИЗНИ».

Одним словом, нет никаких доказательств, что вибратор вызывает зависимость или причиняет вред. Наоборот, исследования показывают, что женщины, которые пользуются этим прибором, получают от секса больше удовольствия, в том числе вырабатывают больше смазки, реже испытывают боль во время полового акта, чаще и легче достигают оргазма. Позитивной вам вибрации!

Одновременный оргазм. Теперь, когда мне, надеюсь, удалось расправиться с вашим страхом вибратора, позвольте обратиться еще к одной концепции, которую я затронула вскользь. В главе 7 я писала: «Очень важно не давить на себя, заставляя испытать оргазм во время полового акта, и особенно не ждать каких-то волшебных, мифических одновременных оргазмов». Миф об этом непосредственно связан с ложью номер один, которую мы пытаемся искоренить. В фильмах нередко изображают одновременный оргазм мужчины и женщины во время полового акта, при этом оба не только достигают пика в один и тот же момент, но и получают его только благодаря фрикциям. Вы уже знаете, что у большинства женщин так никогда не бывает, но вот еще одна причина, почему одновременный оргазм — это миф: чтобы его достичь, оба партнера должны быть больше настроены на предстоящий оргазм партнера, чем на собственный. При этом, чтобы испытать его самому, нужно прямо противоположное: полностью настроиться на собственные приятные ощущения. Автор «Библии секса» развенчивает миф об одновременном оргазме и говорит читателям, что партнерам нежелательно достигать разрядки в один момент, поскольку это лишает удовольствия наблюдать и ощущать оргазм партнера.

Интрига закручивается

Еще один миф, который идет рука об руку (или, скорее, пенисом в вагине) с мифами об одновременном и вагинальном оргазме: чем дольше продолжается половой акт, тем лучше. Большинству мужчин для оргазма обычно требуется от 2 до 10 минут полового акта; в недавнем исследовании был выведен средний показатель 5,7 минуты — столько времени в среднем понадобилось сотням мужчин из пяти разных стран, чтобы дойти до оргазма, начиная с момента, когда они вводили свой пенис в вагину, и заканчивая моментом эякуляции. Альфред Кинси вывел более короткий промежуток: по его словам, среднестатистический представитель сильного пола может продержаться около 2,5 минут. Вместе с тем, когда в одном исследовании мужчин спросили, как долго, по их мнению, должно продолжаться соитие, средний ответ был: 30 минут. Господи боже! Мужчины явно испытывают колоссальное давление: от них требуют совершать своими пенисами невозможное (и ненужное).

Еще немного о мужчинах: проблема восприятия пениса

Мужчин не только косвенно вынуждают демонстрировать в сексе повышенную стойкость и выносливость. Им также внушают: когда речь идет об удовольствии женщины, размер имеет значение. То есть чем больше пенис, тем лучше.

Но что говорят об этом сами женщины? В ходе одного опроса сотням дам задали прямой вопрос о том, что для них важнее всего во время полового акта, и ни одна не упомянула размер пениса. Вместо этого они говорили о мужчинах, которые заботятся об их удовольствии. В недавнем онлайн-опросе при участии более трех тысяч женщин подавляющее большинство заявили, что навыки сексуальной коммуникации гораздо важнее, чем размер члена. В другом опросе среди студенток колледжа подавляющее большинство сказали, что этот фактор не имеет никакого значения для их наслаждения.

К сожалению, многие мужчины не знают этого и испытывают беспокойство по поводу размера своего пениса. Только 55 % гетеросексуальных мужчин и 65 % гомосексуальных сообщают, что довольны им. Учитывая, что в порно обычно показывают очень большие члены, которые к тому же играют центральную роль в женском удовлетворении, неудивительно, что почти все недовольные мужчины хотели бы, чтобы их пенис был больше. Но, что поразительно, у 99 % этих недовольных мужчин детородный орган вполне нормального размера! Очевидно, сильный пол слишком часто ошибочно связывает свое достоинство с величиной пениса.

Размер пениса не повод для шуток

Многие женщины юморят о размере пениса. Признаюсь, я тоже отпускала подобные шутки, пока не поняла, что они подпитывают мужские тревоги точно так же, как аналогичные мужские шутки (например, о размере груди) подпитывают женскую неуверенность в себе. Отказ от насмешек по поводу размеров — один из центральных элементов культуры клитора: если мы хотим, чтобы мужчины приняли то, что их пенис не служит ключом к нашему удовольствию, нужно отказаться от юмора, создающего как раз противоположное впечатление. Давайте перестанем подшучивать над членом — вместо этого, если нужна по-настоящему остроумная и правдивая колкость, начнем игриво намекать на гибкость мужских пальцев и языков!

Вам интересно, какова средняя величина пениса? На эту тему было много исследований, но все они страдали необъективностью. Там, где мужчины-участники самостоятельно измеряли свой орган, они были склонны преувеличивать результаты. Исследования, в которых измерения проводили специалисты, как правило, привлекали мужчин с пенисом больше среднего размера (поэтому они и были рады поучаствовать). Несмотря на эти недостатки, нашелся один ученый, сделавший сводный обзор множества исследований — то есть учел более 15 тысяч членов, — и сообщил, что в среднем длина мужского полового органа составляет 9,1 см в спокойном состоянии и 13,2 см в возбужденном. Лишь у трех мужчин из ста детородный орган в возбужденном состоянии достигает 18 см или более — то, что мы видим в порно. Очевидно, нереалистичные порноизображения больших пенисов, способных без устали трудиться всю ночь и вызывать у женщин мощные оргазмы, создают одинаковые трудности и для женщин, и для мужчин.

Правда о сексуальных проблемах

Эта книга раскрывает (и, надеюсь, насколько это касается вас, помогает исправить) одну специфическую сексуальную проблему — отсутствие женского оргазма во время партнерского секса. Но, кроме этого, есть еще множество других сексуальных проблем. В сущности, почти каждый в какой-то момент сталкивается с той или иной сексуальной проблемой. Но, что очень важно, подавляющее большинство легко поддается исправлению, если ознакомиться с общей информацией и следовать конкретным рекомендациям.

Прежде всего необходимо понимать, что многие «проблемы» на самом деле вовсе нельзя считать таковыми: это нормальное сексуальное функционирование. Как вы уже знаете, под это описание вполне подходит отсутствие женского оргазма во время полового акта. То же касается мужчин, которые всё чаще обращаются к сексологам-терапевтам, считая, что слишком быстро достигают оргазма, — хотя на самом деле укладываются в обозначенный интервал (от 2 до 10 минут). В целом искаженная культурная информация о сексе часто заставляет ошибочно воспринимать многие случаи совершенно нормального функционирования как сексуальные проблемы.

Конечно, настоящие проблемы тоже существуют. Но, что действительно радует, хотя многие этого не знают: по сравнению с другими психологическими трудностями они довольно легко решаются! Нередко их можно устранить вполне простыми средствами, описанными в популярной психологической литературе. (Загляните в приложение Б «Дополнительные ресурсы»: там перечислены книги, посвященные решению разных сексуальных проблем.) И если вы, ваши друзья, родные или партнеры когда-нибудь столкнетесь с подобной проблемой, не стесняйтесь искать источники информации.

Кинки? Не проблема!

Интерес к кинковому сексу не относится к числу проблем, более того, он довольно широко распространен. В одном исследовании на вопрос «Нравятся ли вам какие-либо виды экзотического секса (к нему относятся порка, грубый секс, укусы, связывание, ролевая игра в изнасилование, анальный фингеринг и т. д.)?» из более тысячи респондентов 50 % ответили утвердительно. Кстати, исследования показывают, что люди, которые по обоюдному согласию практикуют бондаж, доминирование и нечто подобное, психологически не менее здоровы, чем те, кто этого не делает.

Еще несколько фактов на будущее

Несмотря на то что главной темой этой книги был ваш оргазм — и несмотря на то, что оргазм — это нечто абсолютно, положительно потрясающее, — пожалуйста, не пытайтесь определять ценность вашего удовлетворения только через него. Хотя я надеюсь, что у вас будет множество потрясающих оргазмов, вы вполне можете иметь замечательные, эротические, глубоко удовлетворяющие сексуальные контакты без этого. Повторю последний раз: считать, будто вы должны испытать оргазм, — верный способ не достичь его. Давление и секс совершенно не сочетаются.

Кроме того, следует избавиться еще от одного подавляющего фактора — мысли о том, что каждый сексуальный контакт должен быть одинаково хорош и для вас, и для партнера. Сексуальное равенство не означает, что обе вовлеченные стороны всегда будут получать одинаковое удовольствие. По словам известного сексолога-терапевта, примерно четверть контактов хороши для одного партнера и более-менее удовлетворительны для другого. Однако он не считает, что это нужно исправлять. Сексолог говорит, что это реальность, которую мы должны учитывать, чтобы не предъявлять к себе нереальных требований. Он называет эту модель «достаточно хороший секс» — смысл в том, чтобы люди перестали считать, будто каждый из них обязан быть в постели рок-звездой. Даже настоящим рок-звездам это не всегда удается!

Ах да, и заодно разрушим еще один миф: в сексе вообще не бывает рок-звезд и неудачников. Секс — это не талант, которым одни от рождения наделены, а другие обделены. Это умение, которое вы можете освоить, практиковать и совершенствовать. И я надеюсь, с этой книги вы начнете обучение, которое продлится всю жизнь.

Раз уж мы заговорили о жизни: сексуальные удовольствия не должны заканчиваться в каком-то определенном возрасте. Наслаждаться сексом можно и в зрелые, и в пожилые годы. Исследования показывают, что с возрастом у женщин повышаются частота оргазмов и уровень сексуального удовлетворения. Дело в том, что, когда дама становится старше, она обычно лучше узнаёт себя, и ей проще говорить о своих сексуальных потребностях. Но вам необязательно ждать для этого какого-то определенного возраста. Вся необходимая информация и навыки у вас есть уже сейчас. Вы сделали первый шаг в изучении сексуального удовольствия — познакомились с культурой клитора!

Глава 10. Передай другому

Маргарет Мид обнаружила, что у женщин возможность испытывать оргазм служит культурным фактором. Если общество считает, что оргазмическое облегчение женщин важно, то в этом обществе изучают и практикуют основные сексуальные приемы, обеспечивающие женский оргазм. Если женский оргазм считается неважным, представители этой культуры не будут практиковать приемы, существенные для оргазмического облегчения женщины… и те, вероятно, будут неспособны испытывать оргазм.

Лонни Барбах, For Yourself («Для себя»)

Садясь писать эту главу, я чувствовала себя так же, как в те дни, когда впервые оставляла дочерей в детском саду. Прощаясь с ними у дверей, я ощущала отчаянное желание сказать несколько последних, самых важных и мудрых слов, благодаря которым у них всё точно будет хорошо. В то же время я надеялась, что уже дала им все навыки, необходимые для успешного вступления в новый мир. Но между напутствием дочерям перед детским садом и заключительными словами для вас есть разница: если от моих девочек я хотела, чтобы они успешно ориентировались в незнакомом для них мире, то от вас хочу, чтобы вы помогли мне создать мир для вас и будущих поколений женщин.

В этом новом мире будет воплощен принцип равенства оргазмов. В нем мы будем придавать одинаковое значение женским и мужским способам получения сексуального удовольствия, и наша речь будет это отражать. «Клитор» станет таким же распространенным и понятным словом, как «пенис». «Секс» будет синонимом взаимного удовольствия и оргазма, а не альтернативным названием одного сексуального действия (полового акта), приводящего к наслаждению только одну группу людей (гетеросексуальных мужчин).

На фоне этих культурных перемен мы больше не будем говорить, что девушки или женщины «теряют девственность». Вместо этого обозначим первый половой опыт человека секс-позитивной фразой «сексуальный дебют».

На этом не остановимся. Позвольте представить вам еще одну захватывающую, радикальную идею — барабанная дробь, пожалуйста! Мы могли бы определить сексуальный дебют как первый оргазм, полученный с партнером! Иначе говоря, то особое торжественное отношение, которым сейчас окружен гетеросексуальный половой акт, перейдет к первому оргазму во время партнерского секса. Кроме того, мы будем помогать людям готовиться к этой сексуальной инициации, поощряя опыт самоудовлетворения.

Наша культура будет пронизана равенством сексуального удовольствия. Вместо того чтобы спрашивать друзей: «У вас был секс?» — мы будем интересоваться: «Этот человек доставил тебе удовольствие?» и «У тебя был оргазм?» Уроки полового воспитания, которые дают родители и школа, по-прежнему будут касаться полового акта и предотвращения беременности, но они также включат информацию о мужском и женском удовольствии и оргазмах. Сведения об анатомии вульвы и клитора станут такими же доступными, как данные о строении пениса. И, конечно, навыки сексуальной коммуникации тоже войдут в программу полового воспитания.

Терминологические трудности

Может быть, вы заметили, что слова о сексуальной инициации противоречат моему же совету не зацикливаться на достижении оргазма. Я думала о том, чтобы определить женскую сексуальную инициацию, или вступление в пору зрелости, как первый раз, когда партнер касается ее клитора, или первый раз, когда она испытывает от этого удовольствие, но в конце концов решила придерживаться первого варианта — оргазма с партнером. Возможно, это определение неидеально, но оно одинаково подходит для мужчин и женщин, а также для тех, у кого первый сексуальный контакт случился с представителем своего пола. В определении сексуального дебюта тоже должно быть равенство!

Печальное состояние полового воспитания в США

Сейчас только в 23 штатах США половое воспитание — обязательный элемент учебной программы, и только в 13 требуют медицинской точности материалов. Половое воспитание в основном сосредоточено на опасностях секса (нежелательная беременность, заболевания, передаваемые половым путем) и никак не касается темы удовольствия. И даже на самых прогрессивных курсах полового воспитания изучают только внутреннюю анатомию женщин. Как заметила Пегги Оренштейн (автор книги «Девушки и секс: ориентируемся на сложной неизвестной территории»), говоря о программах полового воспитания в США, создается впечатление, «…будто вульва и половые губы, не говоря уже о клиторе, просто не существуют».

Думаете, это невозможные фантазии? Как бы не так. В Нидерландах все эти темы входят в школьный курс полового воспитания. Поразительно, но одна из целей подобной широко распространенной программы в этой стране — рассказать студентам, что «доставляющий удовольствие секс — это намного больше, чем просто соитие». Другая программа сообщает студентам: «Прежде чем заниматься с кем-то сексом, важно сначала изучить собственное тело. Так вы будете знать, что вам нравится». А в рамках одной из новейших программ полового воспитания в Дании учителя показывают ученикам порно, а затем обсуждают, чем отличается этот секс от реального, — то есть помогают отличать правду от вымысла. Вот это да! И подобные радикальные (с точки зрения американцев) концепции в Нидерландах и Дании распространены не только в школах. Голландские матери говорят с дочерями об удовольствии, а узнав, что у них были сексуальные контакты, прямо спрашивают, испытали ли они оргазм. А отцы рассказывают сыновьям, насколько важно, чтобы женщина получала от секса такое же удовольствие, как они сами.

Да, переезд в Нидерланды мог бы решить проблему, но я предложу другое решение: давайте останемся и будем все вместе — молодые и пожилые, мужчины и женщины, лесбиянки и гетеросексуалы — стараться изменить положение вещей. Вы помните, в одной из предыдущих глав я говорила, что пришло время перестать приспосабливаться к несправедливости и неравенству оргазмов? Что ж, здесь уместно вспомнить известную цитату Дня независимости США:

«ЛУЧШИЙ СПОСОБ ИЗБАВИТЬСЯ ОТ НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ — ОСТАНОВИТЬ ЕЕ СВОИМИ РУКАМИ. ПЕРЕМЕНЫ НАЧИНАЮТСЯ С ОДНОГО ЧЕЛОВЕКА».

Многие писатели и теоретики, в том числе Лорел Ульрих, автор знаменитой фразы «Приличные женщины редко делают историю», утверждают, что культурные перемены начинаются с личного опыта. Таким образом, с вашей стороны самым существенным (не говоря уже, что самым приятным) вкладом в революцию оргазма будет просто продолжать испытывать оргазмы! Чем больше женщин начнут открыто, громко и ясно говорить о клиторе и своем удовольствии, тем больше выгоды получит каждый.

Я далеко не первая пытаюсь привлечь общественное внимание к клитору. Я следую по стопам блестящих женщин, о которых говорилось в этой книге (Шир Хайт, Бетти Додсон и другие), писавших об этом органе десятки лет. Но осведомленность о клиторе никогда не была в нашей культуре достаточно широкой и не приводила к устойчивому повсеместному равенству оргазмов. Однако я настроена оптимистично, потому что сейчас — в этот самый момент — мы на пороге настоящих долговечных перемен. И вы можете помочь им осуществиться!

Может быть, кто-то из вас вдохновится, как некоторые мои студенты, станет сексологом-педагогом и будет рассказывать о равенстве оргазмов и женском удовольствии. Или кто-то займется политикой и будет стараться убедить религиозные учреждения и школы изменить политику полового воспитания. Но есть и более простые способы рассказать знакомым о том, что качественный секс начинается с равенства, и помочь им достичь этого! Вот список, с которого можно начать.

Радикально?! Серьезно?

Я слышала, как некоторые люди называли концепции, изложенные в этой книге, «радикальными», но, надеюсь, если мы сможем общими усилиями распространить правду о женском удовольствии, когда-нибудь люди будут говорить наоборот: «Вот это тогда считалось радикальным? Как странно!»

• Встречая достоверные статьи о клиторе и женском удовольствии, старайтесь как можно шире распространять их через социальные сети.

• Привлекайте внимание к медийным изображениям, транслирующим и закрепляющим сексуальные мифы. Например, в следующий раз, когда вы будете смотреть с друзьями сериал и в нем будет сцена, в которой женщина испытывает потрясающий оргазм во время полового акта, расскажите всем, что это обман, и просветите их, как бывает на самом деле.

• Расскажите друзьям о том, что вы узнали из этой книги: лишь около 5 % женщин гарантированно испытывают оргазм только от фрикций во время полового акта, 95 % нуждаются в стимуляции клитора.

• Расскажите своим друзьям о новых сексуальных «сценариях».

• Начните шутить о мужских пальцах и языках, а не о размере члена.

• Купите своей лучшей подруге вибратор.

• Оставьте эту книгу там, где другие люди смогут ее увидеть и заинтересоваться.

• Отдайте эту книгу подруге или купите ей еще один экземпляр.

• Попросите близкого мужчину (или мужчин) прочитать главу «Культура клитора для него» (которую вы найдете в следующем разделе).

• Сделайте копию «12 заповедей равенства оргазмов и качественного секса» (их вы найдете ниже) и повесьте там, где люди смогут их увидеть и задать вопросы.

• Следуйте этим заповедям (по возможности, передайте их вашим детям, сейчас или в будущем).

Если будете делать это — и поощрять других женщин и мужчин делать то же самое, — мы вскоре обнаружим, что живем в просвещенном обществе культуры клитора. Мы изменим историю!

12 заповедей равенства оргазмов и качественного секса

1. Увидев ложное изображение женской сексуальности, я сделаю всё возможное, чтобы рассказать окружающим правду.

2. Я буду просвещать людей об анатомии женщин и их сексуальном удовольствии.

3. Я перестану говорить на языке сексуального неравенства. Не буду использовать как синонимы слова «секс» и «половой акт», не буду называть клиторальную стимуляцию «прелюдией», а весь комплекс женских гениталий словом «вагина». Я также буду стараться исправлять ошибки в речи других людей.

4. Я буду открыто и с гордостью использовать в разговорах слово «клитор» и все его варианты.

5. Я буду применять термин «сексуальный дебют», определяя его как первый оргазм, испытанный с сексуальным партнером.

6. Я не буду порицать сексуальность других женщин и сделаю всё возможное, чтобы остановить тех, кто это делает.

7. Я не буду шутить о размере пениса и сделаю всё возможное, чтобы остановить тех, кто это делает.

8. Я сделаю всё возможное, чтобы полюбить свое тело и начать ценить его удивительные способности, в том числе умение испытывать сексуальное удовольствие.

9. Я буду продолжать доставлять себе удовольствие, а также рассказывать другим женщинам о преимуществах самоудовлетворения.

10. Я буду относиться к сексу как к удовольствию, а не достижению цели.

11. Я выберу тот вид секса, которым хочу заниматься, и, каким бы он ни был, буду использовать все мои знания о себе и навыки коммуникации, чтобы сделать его как можно более удовлетворительным, не забывая о равноправии, когда доставляю и получаю удовольствие.

12. На протяжении всей жизни я буду продолжать свое образование в этом вопросе и искать решение сексуальных проблем по мере их возникновения.

Оглавление книги

· Аллергии · Холестерин · Глаза, Зрение · Депрессия · Мужское Здоровье
· Артрит · Диета, Похудение · Головная боль · Печень · Женское Здоровье
· Диабет · Простуда и Грипп · Сердце · Язва · Менопауза

Генерация: 1.129. Запросов К БД/Cache: 3 / 1
Меню Вверх Вниз