Как ведет себя родитель
К какой бы технике воспитания вы ни прибегли, если вы не будете вести себя с умом, у вас очень мало шансов на успех. Итак, на что же важно обратить внимание еще до того, как вы начнете применять те или иные методы воспитания?
Перед тем, как приступить к воспитанию
Убедитесь, что ваши ожидания реальны. Иногда проблемы возникают только потому, что наши ожидания того, как будет вести себя ребенок, просто-напросто нереальны. Прежде чем объявить какое-то поведение неподобающим и приступить к воспитательным мерам, подумайте, действительно ли поведение ребенка неадекватно, если принимать во внимание его возраст, темперамент и все сложившиеся обстоятельства? Так, например, если вы настоятельно требуете от десятилетнего ребенка, чтобы он укладывался спать в восемь часов, и каждый вечер устраиваете с ним из-за этого настоящие сражения, воспитание дастся вам обоим тяжело и будет очень изматывать. Конечно, ожидать, что ребенок этого возраста с радостью пойдет спать в такую рань, нереально.
• Предупреждайте возникновение проблемы. Голод, усталость и скука – настоящие подстрекатели детского гнева и раздражительности. Иногда дети ведут себя плохо лишь по одной простой причине – потому что голодны или устали. Всегда держите это в голове и старайтесь заранее решить проблему: например, в долгое путешествие обязательно захватите что-нибудь пожевать; не забудьте и про развлечения – возьмите карманную игру или книжечку; по дороге старайтесь делать частые остановки, чтобы ребенок не засиживался и мог размять ноги. Таким простым способом, при должной самоорганизации, вы можете предотвратить появление проблемы. Или, например, не берите своего пятилетнего ребенка в магазин, когда отправляетесь покупать себе ботинки. Мама Андрея (6 лет) и Луки (4 года) старается вообще не брать с собой детей в супермаркеты. Ей совершенно не улыбается гоняться по магазину за детьми, которые носятся с криками и требованиями купить пачку самых дорогих кукурузных хлопьев только потому, что на коробке нарисован персонаж любимого мультика, и которых не волнует, что мама ужасно устала и едва ноги волочит. Поэтому она просто не водит детей с собой. В жизни много других поводов заняться приучением к дисциплине, и совсем не обязательно заниматься этим на кассе магазина.
• Разделите обязанности с супругом/супругой. Ничто так не подрывает процесс воспитания, как несогласие между родителями. Даже когда это не выражается на словах, тонкое восприятие ребенка позволяет ему распознать позицию родителей. Если ребенок заметит, что между вами нет согласия, на эффект от воспитания нечего и рассчитывать. Это отличная среда для манипуляций, и любой ребенок умеет мастерски пользоваться такой ситуацией себе на пользу. Так что прежде чем воспитывать ребенка, уточните свои позиции и обсудите свои взгляды с супругом или супругой.
В процессе воспитания
• Будьте понятны своему ребенку. В любом случае лучше, когда ребенок точно знает, какого поведения вы от него ожидаете, а какое осуждаете. Естественно, прежде всего вам самому должно быть понятно, чего именно вы хотите.
Например, чем сказать: «Убери в комнате», вам лучше уточнить: «Убери грязную одежду в ящик для белья, а чистую в шкаф. И застели кровать». Конечно, потом вы можете сократить это до: «Убери в комнате», но сначала нужно сделать так, чтобы ребенок точно знал, что это значит. Кроме того, ребенку должно быть ясно, когда именно ему нужно сделать то, о чем вы просите, и каковы будут последствия, если он это сделает или не сделает. Например: «Как только ты уберешь свои игрушки, мы пойдем в парк» или «Ты получаешь еще один минус. Еще два – и никаких прогулок на целую неделю!»
• Будьте кратки. Чтобы послушаться вас, ребенок должен прежде всего понять, а затем запомнить, чего вы хотите. Наверняка и у вас были случаи, когда вам кто-то что-то объясняет так обстоятельно, что через какое-то время его слова сливаются для вас в долгое назойливое жужжание. В конце концов вы просто перестаете слушать. То же самое происходит и с детьми.
Если вы хотите, чтобы ребенок вас услышал, скажите, что вы от него хотите, коротко и ясно: первый раз – спокойным, уверенным голосом, второй – более резким.
На этом закончите с разговорами и перейдите собственно к воспитанию. Родитель, без конца умоляющий своего ребенка: «Ну пойдем… ну пойдем уже…» – возможно, самое беспомощное существо в мире. Если просьба повторяется уже в сотый раз, скорее всего, ребенок ее уже не слышит.
• Не усложняйте без надобности. Когда будете решать, как ставить границы, не забывайте о здравом смысле. Ивану 11 месяцев. Он сидит на высоком стульчике и облизывает нож. Не острый, конечно, но все же настоящий металлический нож. Родители смотрят на это, никак не реагируют и минут десять абсолютно серьезно объясняют удивленным приятелям, что «ребенок должен сам понять, что опасно, а что нет… он должен учиться быть самостоятельным… мы не хотим держать его в ежовых рукавицах, он должен сам до всего дойти.». А лучше было бы просто спросить себя: «Стоит ли ребенку облизывать нож? Нет, не стоит!» Следовало отобрать у ребенка нож и сказать: «Это опасно, ты можешь порезаться». И все. Не надо к каждому вопросу подходить как к задаче из области высшей математики. Особенно когда для этого нет никаких весомых причин.
• Будьте последовательны. Не следует на одни и те же поступки реагировать по-разному: один раз отругать и наказать, а в другой раз просто не заметить или вовсе похвалить. Например, если ваш пятилетний ребенок вдруг смачно выругается, вы в первый раз рассмеетесь, а во второй – отругаете его. Конечно, трудно всегда быть последовательным. И в принципе не стоит ожидать каких-то фатальных последствий, если вам, например, сейчас не до воспитания и вы один раз уступите. Это со всеми случается. Но все же имейте в виду, что последовательность крайне важна в воспитании, и старайтесь не поддаваться усталости или плохому настроению, а всегда руководствоваться именно поведением ребенка.
• Установите визуальный контакт. Ничего не говорите и не пытайтесь воспитывать ребенка, пока он не смотрит вам в глаза. Бесполезно разговаривать с ребенком, который повернулся к вам спиной. Если нужно, присядьте на корточки, поверните ребенка к себе лицом. Но не приближайтесь к нему совсем вплотную, нос к носу: это выглядит устрашающе и совсем вам не нужно. Достаточно установить визуальный контакт и находиться рядом с ребенком, а не орать с другого конца комнаты.
• Не бейте ребенка, не обижайте его и не пугайте. О вреде физического наказания мы уже поговорили. Запугивать и угрожать не только не полезно – если рассматривать подобные способы воздействия с точки зрения долгосрочной перспективы, то выяснится, что они просто-напросто вредны. Всегда помните, что ваша цель не наказать ребенка, а научить его приемлемому поведению. Агрессия только удалит вас от желанной цели и усложнит ваши отношения с ребенком настолько, что в будущем вас ждут только непослушание и невозможность найти общий язык.
• Не кричите и не говорите угрожающим тоном. Да, нам часто случается повысить голос, когда мы воспитываем детей. Но делать это совсем не обязательно. Когда вы шумите и угрожаете ребенку, он видит, что вы в бешенстве, и пугается. А это совсем не полезно для воспитательного процесса.
Наша цель – заставить его делать то, что мы хотим, а вовсе не запугать его. Однако это не касается ситуаций, когда ребенку угрожает опасность. Если ребенок, например, во всю прыть несется к проезжей части, вы, естественно, закричите: «Стой!» Иногда бывает и такое: у вас, как говорится, «накипело», и тут уж ничего не поделаешь – голос сам собой становится жестче и громче. В этом нет ничего страшного, только старайтесь кричать как можно реже. Вы, наверно, и сами давно заметили, что дети, у которых родители не крикливы, охотнее других исполняют то, что от них просят.
• Не мямлите и не говорите неуверенным голосом. Кричать и шуметь, конечно, неправильно и не нужно. Но когда вы говорите что-то вроде: «Сейчас же подойди ко мне!», это ни в коем случае не должно звучать как: «Пойдем купим мороженое!» Воспитывая ребенка, вы должны всем своим видом и тоном показать ему, что вы абсолютно серьезны. И ваше поведение, и ваш голос должны говорить ему: «Мама/папа не шутит». Только так ребенок сможет принять все, что вы говорите, всерьез.
• Осуждайте поступок, а не ребенка. Сравните: «Ты грубиянка!» звучит куда хуже, чем: «Ты накричала на Таню, и теперь ей грустно. А как бы ты себя почувствовала, если бы накричали на тебя?» Навешивание ярлыков вроде: ты эгоист, ты двуличный, ты агрессивный, ты дерзкий и т. п. не приближает нас к хорошему поведению – напротив, отдаляет от него. В самом деле, если вы сделаете что-то плохое – скажем, обманете или оговорите кого-то, – делает ли это вас плохим человеком? Естественно, нет. Такой поступок, конечно, не назовешь достойным. Но один поступок не делает вас ни плохим, ни дерзким, ни агрессивным человеком. То же и с детьми.
• Вместо конструкций с «ты» старайтесь использовать «я»-конструкции. Вместо: «Ты такая эгоистка! Ты ведешь себя безобразно!» скажите: «Я чувствую себя обманутой и ужасно расстраиваюсь, когда ты не держишь слова!» Фразы, которые начинаются со слова «ты» – «ты эгоист», «ты ни о ком, кроме себя, и не думаешь», – звучат как нападение и вызывают защитную реакцию, в нашем случае – ответные «ты»-конструкции: «А ты собственница», «А ты ревнуешь или завидуешь», «А ты мне надоела». Такой обмен любезностями точно не приведет к правильному решению. Отметим все же, что есть ситуации, в которых не следует прибегать к «я»-конструкциям. Так, если ребенок в опасности, нужно сразу кричать: «Стой!», а если он собирается ударить другого ребенка – «Не смей!». И только потом переходить к всевозможным объяснениям и конструкциям.
• Дайте ребенку выбор. Когда возможно, всегда старайтесь дать ребенку выбор в рамках подобающего поведения: «Я очень устала и хочу немного отдохнуть. Не шуми, пожалуйста. Чем хочешь заняться – посмотришь мультики или почитаешь новую книжку?» Когда малыш может сам выбрать себе занятие, шансы, что он действительно в него включится, намного выше. Так ему будет легче справиться с ситуацией приучения к порядку. И вам, конечно, тоже будет легче.
• Не забывайте о возмещении убытков. Когда есть такая возможность, в процессе приучения к дисциплине не забывайте о возмещении убытков, о возврате к первоначальному состоянию вещей. Например, если ребенок нарочно разбросал по ковру попкорн, пусть соберет его. Если ребенок кого-то обидел, пусть извинится перед этим человеком. Старайтесь сами не исправлять ситуацию вместо него.
После применения воспитательных мер
• Разговаривайте с ребенком. Когда спадет эмоциональная напряженность, которая обычно сопутствует процессу приучения к порядку, еще раз «проработайте» с ребенком сложившуюся ситуацию. Объясните ему, что к чему, и выслушайте его комментарии и вопросы. Подчеркнем, что это следует делать именно после, а не во время или вместо применения воспитательных мер.
• Вспомните, каково было вам, когда вы сами были маленькими. Поделитесь этими воспоминаниями со своим ребенком. Но опять же только после того, как вы закончили с приучением к дисциплине. Когда ребенок увидит, что и у вас в его возрасте были те же проблемы и неудачи, он поймет, что у него все не так уж плохо, что он, как и вы, сможет со временем справиться со всеми невзгодами.
• Завершите процесс приучения к дисциплине. Иногда мы слишком рьяно включаемся в борьбу за порядок, нам начинает казаться, будто мы только и делаем, что воюем за инициативу в доме, – и нам бывает трудно остановиться. Когда вы закончите с воспитательными мерами, больше не злитесь, не пилите ребенка и не дуйтесь. Все, что закончилось, закончилось – пусть так будет и для вас.
