Все эрогенные зоны – в нашей голове!
Мне казалось, что женщина не должна говорить мужчине, что любит его. Об этом пусть говорят ее сияющие, счастливые глаза. Они красноречивее всяких слов.
Почему одни мужчины, даже очень привлекательные, совершенно нас «не трогают», а другие, внешне им проигрывающие, заставляют испытывать блаженство при самой мысли о поцелуе и тем более о чем-то большем? Почему вопреки собственным «придумкам» относительно того, каким должен быть принц на белом коне, мы выбираем себе партнеров совершенно противоположных по типажу или по характеру? Почему, наконец, даже несмотря на сильные чувства к любимому человеку, иногда мы никак не можем «настроиться» на интимные отношения и не получаем удовольствия, хотя все происходит, как обычно – хорошо и даже замечательно?
Оказывается, дело не только в партнере и даже не всегда во внешних обстоятельствах. И не в гормонах. И не во всевозможных ухищрениях типа афродизиаков. Самое главное происходит в нашей собственной голове.
Нас толкает в объятия мужчин программа продолжения рода, древний инстинкт необходимости обеспечить выживание вида и поэтому наше желание циклично: оно максимально в период овуляции, на пике гормона эстрогена. Однако не отдаемся же мы первому встречному, повинуясь единственно инстинктам и уровню гормонов в крови? Разумеется, нет. Как мы уже говорили, механизм возникновения влюбленности чрезвычайно сложен и обусловлен во многом тем, что происходило с нами в детстве, а еще образами родных и наиболее значимых для нас людей. Мы реагируем на голос и запах встретившегося нам человека, на внешность, взгляд и даже на милые привычки или нестандартные манеры, причем первые два фактора (голос и запах), имеющие очень мощное влияние, нашим сознанием порой почти не фиксируются.
Ну а что же происходит с нашей сексуальностью дальше, как говорится, «в быту» – то есть в повседневной жизни, когда выбор уже сделан и пара сложилась? Какие находки и какие ошибки ждут нас?
Давайте об этом подробно поговорим.
Несмотря на обилие информации разной степени откровенности и достоверности, на то, что о сексе сейчас не говорит и не пишет только ленивый и что научно-популярной литературы, глянцевых изданий и видео на эту тему полным-полно, люди постоянно сталкиваются все с теми же сложностями: далеко не всегда умеют они доставлять удовольствие друг другу. Причина проста: если так называемую «матчасть» сейчас знают даже школьники, то сведениями более глубокого, личностного характера обладают далеко не все, а ведь как мы уже выяснили, реакции тела в любви – это далеко не все, и даже не самое главное – во всяком случае, для женщин. Однако акцент в современном обществе делается именно на «занятиях сексом», и воспринимается интимная сфера в первую очередь как совместная акробатика, при этом почему-то полностью игнорируется тот факт, что в словосочетании «сексуальные отношения» акцент должен ставиться все же на втором слове. Современные мужчина и женщина в постели зачастую ведут себя то как инструкторы по сексу, то как актеры порнофильма – они техничны до невозможности, но беспомощны психологически. Да и само понятие интимной сферы как-то постепенно усыхает до горизонтальной плоскости, оставляя за скобками и ухаживания, и флирт, и прочую «ненужную романтику». А ведь тем самым мы собственными руками убиваем это чувствительное растение, поскольку женщины, как мы уже выяснили, имеют сексуальность несколько иного типа, чем мужчины, и, несмотря на массивную пропаганду именно мужского стиля и активное привитие мысли, что женщины и мужчины в этом плане одинаковы, агрессивно-наступательны и «всегда готовы». Не стоит заниматься самообманом: женщинам в отношениях важнее душа, а не желание.
В чем же состоят наиболее распространенные современные заблуждения? Итак, перед вами коллекция наших женских ошибок.
«Разовые связи нужны, чтобы держать себя в форме, это норма для женщины, которая имеет на них такое же право, как и мужчина». Безусловно, право-то имеет… (хотя у большинства религий мира на этот счет другое мнение). Однако бессистемные отношения (даже и слово-то это здесь не подходит, скорее – контакты) с разными партнерами не предполагают эмоциональной включенности в процесс, поэтому, выбирая такой стиль, женщина обедняет не только свою духовность, но и свою сексуальность: ведь ощущения женщины во время секса практически полностью зависят от ее отношения к партнеру. Кроме того, попытка женщины уподобиться Дон Жуану, коллекционирование побед дает повод не для зависти, а скорее – для жалости: попытка заменить качество количеством всегда обречена на неудачу (это актуально, к слову, для обоих полов).
«Влюбиться в случайного спутника – почему бы и нет?»
Современная женщина – существо порой парадоксальное: начать придумывать себе прекрасного принца и строить воздушные замки она способна, даже проснувшись неизвестно где и неизвестно с кем. Это результат работы тысячелетней программы обеспечения выживания вида: женщине нужно создать семью, чтобы род продолжался. Глубинные слои психики работают железно: раз имел место сексуальный контакт – значит, имелась возможность забеременеть, ну а раз имелась такая возможность, надо начинать строительство «ячейки общества». И, несмотря на то, что в современном мире все давно уже не так линейно и женщина уже получила возможность взращивать потомство самостоятельно и даже порой получше, чем это сделал бы мужчина, однако веками наработанные программы страхуют ее от одинокого материнства, заставляя влюбляться (хоть на час!) в того, с кем она спит, чтобы создать иллюзию безопасности.
«Если я не испытываю оргазма, значит, у меня огромные проблемы: я фригидна!» Действительно фригидных женщин на самом деле совсем немного, так что отсутствие удовольствия во время занятий любовью – это либо следствие неумелости и неопытности партнера, либо результат слабого понимания собственного тела и психики у самой женщины, либо усталость или воздействие неких посторонних, но очень значимых в данный момент факторов (неприятности, болезни, обиды), либо просто банальное отсутствие эмоциональной наполненности контакта. И лишь в очень редких случаях причина в физиологических особенностях женщины или же в психологических травмах, полученных ранее.
«Я обязана испытывать оргазм» – прямое следствие предыдущего заблуждения: ведь интимные отношения – такая тонкая сфера, в которой никто никому ничего не должен. Чудесно, если оргазм случился! Однако если вы его не испытали, ничего страшного не произошло – конечно, при условии, что в целом получили удовольствие и испытываете к партнеру позитивно окрашенные чувства. Это заблуждение особенно ярко демонстрирует силу воздействия на нас общественного мнения: ведь еще несколько столетий тому назад женской добродетелью была, напротив, холодность, и лишь в последнее время (лет за 50–70, сущий пустяк для человека как вида) стандарты радикально изменились: теперь девушки непременно обязаны получить оргазм. Они убеждены, что отсутствие оргазма – все равно что клеймо на лбу: «неполноценная». И всеми правдами и неправдами (в первую очередь именно так!) пытаются произвести впечатление страстной, «горячей» штучки, забывая, что даже самые страстные от природы женщины – не роботы, и даже с ними случаются ситуации, когда оргазма они не испытывают.
«Если нет оргазма, проще соврать партнеру и притвориться, что все как надо, чем пускаться в неприятные для обоих объяснения» – соответственно, вытекающий из предыдущего заблуждения ложный вывод. Что толкает женщин на это? В первую очередь, неуверенность в партнере и в себе самой заставляют лгать и изображать неземное наслаждение. Такое поведение чревато тем, что оргазм можно так и не получить вообще никогда: ведь если «что-то не пошло» сначала, всегда есть шанс все наладить, объяснив партнеру, как надо, или хотя бы – как не надо. А если в первый раз промолчать и тем более – симулировать интенсивные ощущения, то велика вероятность, что все произойдет по тому же (ошибочному) сценарию и в десятый раз, и в сотый – мужчина-то уверен, что вам все это нравится! Но в таком случае потом уже покажется просто глупым и странным признаваться в том, что партнер выбрал по отношению к вам неверный подход, ведет себя не так, как вам нужно и хочется: ведь одновременно это означает неприятную необходимость признать, что до этого имело место сплошное притворство и актерство… Не всякие отношения могут выдержать проверку таким признанием, поэтому женщина становится заложницей собственной лжи порой на долгие годы, а то и на все время существования их союза.
Конечно, если отношения разовые – проще не объяснять, что и как, а просто сделать вид, что все хорошо – и утром расстаться, чтобы больше никогда не встретиться: отрицательный опыт – тоже опыт. Однако кто знает, как повернется судьба и будет ли это человек действительно случайным в вашей жизни? Поэтому, если есть хоть малейший намек на то, что у отношений возможно будущее, будьте честны, это в первую очередь в ваших интересах.
«Секс – это грязное занятие». А вот эта мысль, будучи крепко вколоченной в сознание и заботливо там выращенной, как раз прямой путь к фригидности. Обычно такие убеждения – результат внушения матери (которая и сама стала жертвой давнего стереотипа) либо самостоятельное умозаключение девушки, получившей крайне неудачный первый опыт или же наблюдавшей печальную историю взаимоотношений собственной матери с ее поклонниками или отца – с любовницами. Но иногда женщины, слишком привязанные к своей матери, также на уровне подсознания отвергают секс как нечто неприемлемое и противоестественное, боясь «вырасти» и, признав нормальность сексуальных отношений, порвать чрезмерно тесную связь с мамой, для которой наиболее приемлемый вариант отношений – «маленькая девочка». Так или иначе, но чем больше мы отвергаем секс в своей жизни, тем меньше у нас шансов когда-либо вообще оценить эту сторону человеческой жизни, которая, как бы мы ни пытались убедить себя в обратном, является неотъемлемой и чрезвычайно важной, а еще – утверждает нас как взрослых людей (причем в тридцать лет это не менее актуально, чем в тринадцать).
«Секс обязывает мужчину» – еще одна распространенная девичья ошибка. Не то, чтобы, как в анекдоте, секс не был даже поводом для знакомства. Здесь речь о другом: секс – однозначно не повод для каких-либо претензий и тем более – для шантажа. Попытка манипулировать партнером в стиле «если я с тобой пересплю, ты мне за это будешь должен то-то и то-то» (от зачета по математике до штампа в паспорте), или «пока не будет по-моему, я с тобой спать не буду!» унижает в первую очередь саму женщину. В такой ситуации она по собственной инициативе, добровольно оценивает себя как товар, сама назначает цену и сама соглашается на продажу себя за определенный материальный или моральный эквивалент, стало быть, это та же проституция, увы. Для одноразовых отношений это, может, и прибыльный подход в том или ином смысле, но, помимо материальной выгоды, есть ведь еще и репутация… та самая, о которой в 20 лет мало кто заботится и которая внезапно становится важна годам к 30–40, когда уже несколько поздно.
«Во время секса мужчина обращает самое пристальное внимание на малейшие нюансы фигуры и лица партнерши, ее кожу, волосы, маникюр и так далее». Вынуждена вас расстроить: это не всегда так. Во-первых, мужчина воспринимает образ целостно, комплексно, не фиксируясь на деталях (хотя это не означает, что они не важны: если кусочки не сложатся в привлекательный паззл, мужчина вообще с этой женщиной в постели не окажется). Во-вторых, мужчина (особенно в первый раз) гораздо более озабочен размером, упругостью и действенностью своего члена, чем объемом бедер партнерши: если бы ее фигура изначально «не подошла» по конфигурации, они бы просто не оказались вместе, как уже было сказано.
«Есть определенные правила относительно того, как должна вести себя в постели настоящая женщина». В этом заблуждении опасность представляет все: и само понятие существования «правильного» и «неправильного» поведения, и попытки примкнуть к какому-либо из крайних вариантов «нормы». Первый из них «все любят погорячее», то есть убеждение, что любой мужчина будет в восторге от страстной дикой кошки. Отнюдь не любой! Некоторым с лихвой хватает экстрима в повседневной жизни, поэтому в постели им хочется отдыха, нежности и ласки, так что если девушка, насмотревшись фильмов и наслушавшись «опытных» подруг, изображает из себя тигрицу, такой мужчина понимает, что дольше недели этого марафона он не выдержит – и благоразумно сходит с дистанции, пока его с позором не дисквалифицировали. Если девушка действительно столь темпераментна, как пыталась показать, то это и к лучшему для обоих, но если она просто притворялась, то рискует потерять мужчину, который вполне мог бы составить ее счастье.
К проблемам ведет и противоположное убеждение, что «женщина должна быть предметом завоевания», то есть что именно мужчина должен постараться на ней как следует, а она милостиво предоставляет ему свои прелести в качестве средства для получения наслаждения. Помните: упражнения на бревне и прыжки на батуте привлекают далеко не всех, и не так уж много мужчин любят резиновых кукол. Чтобы отношения горели долго, а не остались одноразовым эпизодом, мужчине нужен отклик, реакция на то, что он делает, подтверждение успешности и сексуальности – и простого «поглаживания» постфактум совершенно недостаточно, нужна полная включенность партнерши в процесс. Веками господствующая концепция холодности как нормы для женщины только способствовала закреплению полигамного стереотипа поведения мужчин, которые всё искали ту самую, с которой отношения наконец будут полноценными.
«Мужчина как инициатор секса должен побеспокоиться и о его безопасности». Во-первых, не факт, что он придерживается того же мнения. Сейчас господствует противоположная точка зрения: предохраняется тот, кому это больше нужно, и мужчины в подавляющем большинстве уверены, что это больше необходимо женщинам (обычно так оно и есть). Так что забота о контрацепции со стороны партнера будет скорее приятным исключением, а значит, девушке, готовой вступить в связь с мужчиной, следует позаботиться об этом самой: ведь ответственность-то в конечном итоге действительно преимущественно на ней (в виде перспективы беременности с последующим абортом либо рождением ребенка), так что подобная ошибка может дорого ей обойтись.
«Разлад в отношениях можно легко исправить при помощи новых духов, прически и красивой одежды». Безусловно, если проблема вашей пары – просто рутина, которая рано или поздно может испортить удовольствие кому угодно, то все вышеперечисленное – а также новые позы и разнообразные интим-ухищрения вроде эротического белья или «смены места действия» – то, что надо. Но если разлад глубокий, внутренний, если дело в конфликте интересов, в разном понимании жизни, все это, увы, не поможет. Надо лечить в первую очередь главные причины неполадок в отношениях, а не пытаться «лакировать» их при помощи секса.
«После ссоры секс лучше». Существуют пары, которые, понимая, что необходимо «подхлестывать» отношения яркими эмоциями, чтобы пламя не гасло, отчего-то в качестве топлива выбирают эмоции именно негативные (видимо, будучи не в состоянии обеспечить друг друга качественным позитивом или же зафиксировавшись на подобном стереотипе получения удовольствия еще с детства: мама отшлепает, зато потом обнимет и конфетку даст – «мирись-мирись-мирись»). Однако подобная схема, хотя и позволяет несколько лет продержаться, качаясь на качелях отношений от любви до ненависти, от объятий до драки, постепенно уровень все же понижает, пока не убивает чувства совсем, потому что слишком часто в запале в адрес друг друга звучат такие слова и допускаются такие действия, которые, хоть и могут в какой-то момент «завести» обоих, позже, когда пик страсти схлынет, уподобляются яду замедленного действия и разрушают остатки того цемента, который у пары был: доверие, дружбу и уважение друг к другу.
«Женщина без комплексов – современный идеал!»
Вынуждена снова разочаровать вас: и это тоже заблуждение. Табу, то есть безусловные запреты, заложенные в нашем сознании социумом и родителями, а в подсознание – вековыми традициями человечества (для большинства из нас это инцест, гомосексуализм, беспорядочные связи, групповой и анальный секс) защищают нас от чувства стыда и вины, от хаоса в сознании и в отношениях, от утраты репутации, и уж конечно, от таких неприятностей, как заболевания, передающиеся половым путем. Но главное даже не в этом. Интимные отношения на то и интимные, чтобы иметь флёр тайны, загадочности, некоторой недоступности, потому что когда «возможно все» – уже и не хочется. Современное общество настолько перекормлено сексуальной вседозволенностью, что и потенция у мужчин уже не та, и неврозов куча, и, что главное, состояние «желания обалдели от возможностей» рождает смерть этих самых желаний… видимо, от хронического опьянения, фигурально выражаясь.
«С помощью секса можно решить множество разных проблем». На самом деле отношения двоих предназначены лишь для того, чтобы дарить радость себе и друг другу (или жизнь – третьему), но вовсе не для таких «побочных» целей, как, скажем, лечение от головной боли, от морщин или похудения (поклонниц такой концепции среди наших современниц на удивление много – и, увы, ряды их ширятся: к примеру, в Великобритании 76 % женщин готовы заниматься сексом ради сброса веса, и даже сайт министерства здравоохранения Великобритании советует чаще заниматься сексом с этой целью)[11]. На самом деле секс не медицинская манипуляция, не фитнес и не спорт. Да, вследствие потери калорий и гормональных изменений мы можем получить еще и такие «бонусы», но если именно их ставить во главу угла в качестве изначальной задачи, то самое главное мы, скорее всего, попросту пропустим и потеряем.
И наконец последняя ошибка (но отнюдь не по значимости) – банальная нечистоплотность. Увы, даже в наше время обилия косметических средств некоторые женщины иногда напоминают средневековых придворных дам, маскирующих запах немытого тела крепким ароматом духов. Да, человеку приятен запах тела любимого или любимой – но именно запах свежего, чистого тела, а не застарелого пота, – никакие духи этого не исправят. Если женщина не соблюдает правил гигиены, не ухаживает за собой – это огромная ошибка. Дело не только в неопрятном внешнем виде (хотя это неприятное зрелище способно разочаровать практически любого), не только в запахе (роль которого, тем не менее, нельзя недооценивать), и даже не в том наборе бактерий, которым она готова одарить своего партнера. Дело в том, что человек, с таким пренебрежением относящийся к своему телу, не любит в первую очередь себя, а значит – не сможет любить и других.
Итак, «как не надо» – мы уже выяснили. А что же мы знаем о том, какой должна быть сексуальность? Что нам необходимо, чтобы в полной мере ощутить все, что могут подарить интимные отношения?
Во-первых, не бояться. Не бояться перейти «допустимые» границы – ведь все, что происходит между двоими по их обоюдному согласию, не во вред друг другу и окружающим – уже хорошо и правильно! Главное – твердо помнить: во благо именно то, что происходит без принуждения, ради чего не надо натужно переступать через себя, то, что добровольно принимается обоими, не вызывая внутреннего отторжения. Не пытайтесь «перешагнуть абсолютно все границы» – ничего, кроме дискомфорта и сожалений вам это не принесет. Но не стоит впадать и в другую крайность. Не надо бояться показаться смешной, неловкой, подобного рода опасения сковывают наше тело и парализуют сознание, гарантированно лишая удовольствия. Отдайтесь потоку ощущений, не играйте, будьте собой, не пытайтесь «красиво лечь» или «эротично стонать» – это испортит все для вас, – а значит, в качестве негативного флюида мгновенно передастся и партнеру, оставив привкус фальши и неудовлетворенности даже от встречи, «разыгранной как по нотам», на красивом белье и при свечах.
Во-вторых, стремиться давать в отношениях, а не быть сосредоточенной преимущественно на том, чтобы самой получить побольше. Без обмена, без желания отдачи секс несостоятелен и для мужчины, и для женщины: он нуждается в том, чтобы дарить радость и энергию (а также, при желании обоих, – новую жизнь), она – нежность, ласку и приятие. Если же каждый в паре подсчитывает, кто кому больше должен и кто кого больше облагодетельствовал – отношения довольно быстро погибнут.
В-третьих, говорить с партнером о том, что вам неприятно, что вам хотелось бы изменить. При этом не стоит превращать секс в «инструктаж по технике безопасности и эксплуатации объекта»: правее-левее-сильнее-нежнее (мало какому мужчине вообще захочется продолжать, если его постоянно одергивают, как школьника на уроке, и указывают на ошибки именно в тот момент, когда он настроен на удовольствие). Поговорите лучше как-нибудь при случае, привлеките метод аналогий. Попробуйте, к примеру, посмотреть видео с комментариями: мол, вот так точно неудобно или неприятно – и умный партнер быстро сделает выводы. Ну а если вам не повезло и выводы не последовали, что ж, вам придется объяснять, а ему – потерпеть.
В-четвертых, работать над отношениями. По-настоящему мы ценим лишь то, к чему приложили усилия, причем не банальные, а творческие. «Пошли в спальню» – это не соблазнение, а одни и те же фрикции годами – это не стабильность, нет смысла себя обманывать. Нужны и фантазия, и старания друг для друга, и сюрпризы, и неожиданности – но, как мы уже знаем, помогает это лишь тогда, когда сохранилось в отношениях что-то глубинное, главное.
И последнее, самое важное: быть искренней и наполненной чувствами. Да, «просто секс» – это приятно, это снимает напряжение, но чтобы получить настоящее наслаждение, женщине необходима духовная наполненность отношений, да – настоящая любовь, хотя мы уже так заэксплуатировали эти слова, что воспринимаем их как некую банальность. Увы, тем самым мы катастрофически обкрадываем себя, потому что ощущения от «секса для здоровья» и от слияния с любимым человеком отличаются разительно. Без любви мужчина получает лишь тело, оболочку женщины – жалкое подобие всего того, что она могла бы ему подарить. Без любви женщина получает лишь «разрядку», но отнюдь не наслаждение: чувства и чувственность искусственно разделить невозможно.
Те, кто никогда этого не испытывал, цинично твердят, что разницы никакой, и вообще любовь – это фантазия и даже болезнь сродни нервному расстройству. Они похожи на людей, которые пытаются играть на скрипке пальцем, и утверждают, что не слишком впечатляющие звуки – единственно возможные, которые реально извлечь из этого инструмента, просто не зная о существовании смычка и не представляя истинного потенциала инструмента.
Однако те, кто входит в клан посвященных, подтвердят, что это не так…
