Когда родители разводятся, ребенок волнительно переживает один из сложных моментов в жизни. Помогите ему справиться с этим.
Лариса с тяжелым вздохом положила трубку — разговор с мужем, увы, опять не получился. Они перестали понимать друг друга, и эта пропасть становилась непреодолимой. Конфликт длился больше года, так что развод им уже не казался таким страшным выходом. Если бы не сын. Ему пять лет, он очень любит маму и папу.
При мысли, что сынишке придется все это как-то объяснять, Лариса впадала в панику. И вот опять этот бесплодный телефонный разговор… Сынок, оказывается, крутился рядом и, как только Лариса положила трубку, спросил нарочито беспечно: „Вы что, расходиться, что ли, собрались?» Такого Лариса не ожидала — ведь они с мужем старались сохранить хотя бы видимость спокойствия в семье. И вдруг такой неожиданный вопрос- Лариса по возможности спокойно спросила у сына: „А что такое расходиться?» Он ответил: „Ну это когда муж идет в одну сторону, а жена — в другую». „А ребенок куда идет?» — догадалась спросить Лариса.
„А ребенка — в детский дом».
Лариса ужаснулась: мальчик, оказывается, понимает все, что происходит в семье… Но откуда взялся детский дом? У Ларисы защемило сердце, едва она представила себе, что чувствует этот маленький человечек все время, пока они с папой думают, как жить дальше. Он ведь просто-напросто боится, что его бросят. Лариса обняла сына и сказала: „Ребенок в таких случаях обычно остается жить с мамой, а к папе он ездит в гости, когда ему захочется.
Или папа к нему приезжает. Да, мама и папа могут жить отдельно, но своих детей они любят по-прежнему».
Чего на самом деле боятся дети?
Как бы нам не хотелось думать иначе, развод по-прежнему остается одной из самых серьезных детских травм. И свести на нет ее последствия практически невозможно. Но можно попробовать уменьшить приносимый ею вред и превратить это переживание из разрушительного стресса в переживание роста. Эта задача довольно сложная, но вполне посильная для взрослых людей, жизнь вместе у которых не сложилась. Чтобы ее выполнить, необходимы две вещи: уважение бывших супругов и искренняя любовь к ребенку.
Чего дети больше всего боятся, когда их родители разводятся?
Ребенка пугают очень простые вещи, которые взрослым порой даже в голову не приходят.
• Дети боятся, что их разлюбили. Даже если малыш не говорит об этом вслух, он наверняка почти всегда испытывает этот страх. Постарайтесь вернуть ребенку веру в свою любовь. Говорите ему чаще, чем прежде, о том, что любите его. „Что бы ни случилось, я люблю тебя» вот что хочет слышать от вас малыш. Убеждайте ребенка в этом не только словами, но и действиями. Как бы не было это сложно в создавшейся ситуации, проводите с малышом хотя бы чуть-чуть больше времени, чем раньше.
• Дети боятся того, что, если родители будут отдельно жить, он не сможет нормально общаться с одним из них. Как
только вы с супругом окончательно решите, что пришла пора разъезжаться, сообщите об этом своему ребенку. Разговор будет очень трудным, но он необходим. Объясните малышу подробно, когда и каким образом он сможет общаться с другим родителем. Психолог Марина Хазанова утверждает: „Необходимо, чтобы у ребенка обязательно были координаты того родителя, с кем он больше не живет в одном доме. Запишите для ребенка точный адрес уехавшего родителя. Доброжелательно и подробно объясните ребенку, что он в любое время сможет сам позвонить папе, они могут встретиться и пообщаться. Если же ваши отношения таковы, что вы и ваш бывший супруг с трудом переносите присутствие друг друга, ребенок может опасаться, что тот родитель, с кем он останется, будет крайне недоволен его встречами с отсутствующим родителем».
Как бы не было трудно, добейтесь того, чтобы ваши испорченные отношения с бывшим мужем (или женой) не отразились на ребенке. „Мне действительно пока неприятно встречаться с папой. Но он ведь так тебя любит. Мне бы хотелось, чтобы ваши отношения были самыми лучшими» вот что вы должны донести до своего ребенка.
• Большинство детей почти всегда чувствуют себя виновными в разводе родителей. „Они разводятся, потому что я был плохим, потому что я не слушался, потому что плохо ел». И это вполне естественная реакция хотя бы потому, что маленький ребенок пока еще ощущает себя центром мира, таковы особенности дошкольного возраста. Ему очень трудно понять, что мама и папа, которых он так сильно любит, могут расстаться по каким-то другим причинам.
Разводящиеся супруги довольно часто неосознанно пользуются ребенком, как разменной картой в своих непростых отношениях. Споры из-за ребенка — удобный повод выплеснуть друг на друга накопившееся раздражение. Такое поведение только подтверждает веру ребенка в то, что в создавшейся ситуации виноват именно он. Постарайтесь все-таки держать себя в руках, тормозите каждый раз, когда возникает искушение (особенно в разговоре о проблемах своих детей) попрекнуть бывшего супруга или супругу или в сотый раз указать ему на то, какой он плохой. И уж тем более тормозите, если понимаете, что ваши речи могу слышать дети.
Когда молчание — совсем не золото
Многие родители стараются избегать серьезных разговоров с детьми на тему уже состоявшегося развода. Особенно этот соблазн велик, если дети как будто бы и не замечают отсутствия второго родителя. На самом деле молчание детей в таких случаях — один из самых тревожных сигналов. Если ваш ребенок ничего не спрашивает о том, что же произошло в семье, это скорее всего значит, что он слишком глубоко переживает случившееся.
Дорогие мамы и папы! Наши дети видят и осознают гораздо больше того, чем мы думаем, еще больше, чем нам хотелось бы. Если они не задают вопросов — это значит, они не очень нам доверяют. Постарайтесь вернуть доверие ребенка, правдиво рассказывайте ему о том, что случилось.
Отсутствующий папочка
Иногда обстоятельства складываются таким образом, что, уйдя из семьи, один из родителей не стремится встречаться с детьми. Чаще всего таким образом поступают мужчины. И мы не будем сейчас разбираться, почему именно так происходит. Скажем только, что эта ситуация с течением времени может измениться. Но даже в подобном случае вам необходимо говорить с ребенком о папе, почаще рассказывать о нем.
Очень важно, чтобы ваш малыш был уверен, что папа любит его по-прежнему. „Сейчас так складывается жизнь, что он не может приходить к нам и не может пригласить тебя к себе, в свой новый дом. Но это вовсе не значит, что он разлюбил тебя. Просто ему пока так трудно справиться со своими чувствами! Пройдет время, и все наладится» — вот что в таких случаях можно и нужно говорить.
В практике одного из детских психологов был случай, когда шестилетняя девочка в течение года не говорила со своей мамой об ушедшем из семьи отце.
„Она даже ни разу не спросила меня о том, почему папа больше не живет дома, — рассказывала ее мама, — и я решила, что она просто очень быстро забыла об отце. Мне это было даже удобно: не пришлось объяснять, что произошло на самом деле». Все бы ничего, если бы не одно серьезное обстоятельство: весь этот год девочку мучили страхи, которых раньше мама не наблюдала. К тому же она как-то очень резко изменилась: „Дочка вдруг стала вести себя так, как будто ей не шесть лет, а два годика, — продолжала рассказ мама, — она начинала плакать, когда я уходила на работу, по ночам требовала, чтобы я неотлучно сидела около нее, пока она не заснет…»
Психолог объяснил, что весь этот год малышку мучил страх, что мама может внезапно исчезнуть, так же как папа. Кроме того, боль от папиного ухода была так остра, что девочка даже не могла говорить об этом.
Не стесняйтесь искренних чувств
Развод — всегда печальное событие. Даже если вы испытываете от него облегчение, грустных чувств скорее всего избежать не удастся. И многим взрослым кажется, что демонстрировать свою печаль детям не стоит. Возможно, разумное зерно в таком решении есть, но не стоит, однако, впадать и в другую крайность: изображать полнейшее спокойствие и равнодушие. Во-первых, это будет очень нелегко сделать, да и вряд ли получится убедительно. Во-вторых, детям на самом деле необходимо видеть, что вы, как и они, расстроены произошедшим. В противном случае чувство одиночества, которое любой ребенок испытывает в период развода, усилится.
Но будьте тактичны и осторожны, постарайтесь не злоупотреблять детскими чувствами, то есть не делайте ребенка поверенным своих переживаний или ответственным за благополучие в вашей, теперь маленькой, семье. Никогда не говорите своему малышу: „Ты должен быть послушным ребенком, потому что мне сейчас трудно». Или: „Видишь, как маме тяжело, так не расстраивай меня еще больше своим плохим поведением».
На заметку:
Малышу очень грустно от того, что родители больше не вместе. И вам, конечно, тоже несладко в этот период. Так стоит ли делать вид, что все по-прежнему замечательно? Ребенок может подумать, что вы радуетесь случившемуся, и от этого почувствовать себя покинутым и потерянным. Будьте честны с собой и со своим ребенком: если слезы у вас на глазах более искренние, чем вымученная улыбка, не скрывайте своих эмоций, но обязательно объясните малышу их причину.
