Глава 11. Доверие
Я знаю точно, что мелочей и случайностей в жизни не бывает. И каждая на первый взгляд незначительная ситуация может все изменить в корне. Важно все!
Для меня каждая страница этой книги очень дорога, потому что написана она с большим желанием стать лучшим папой для своих детей.
А то, что написано пером, топором, как известно, не вырубить. Поэтому эта книга в первую очередь большая мотивация и стимул всегда быть в тонусе осознанного отца, ведь невозможно писать и учить тому, что сам не делаешь и чем сам не являешься.
Помните, наши дети – это наше отражение. И если мы хотим воспитать их добрыми, ответственными, честными и заботливыми, то в первую очередь должны стать такими сами. Каждый день мы должны развивать в себе что-то хорошее, которое есть в каждом из нас.
И однажды, следуя по дороге духовного роста, мы вдруг заметим, как кто-то взял нашу руку в свою. Сначала, не видя, кто это, мы по ощущениям поймем, что это ладонь маленького человечка, ведь она так легко поместилась в нашей руке и так крепко обхватила пальцы.
Он присоединился к вашему пути, и теперь вы идете уже вместе к тому, чтобы стать лучше для себя, друг для друга и для окружающего вас мира.
Теперь, папа, вы вдвойне ответственны за тот путь, которым идете по жизни. Ведь теперь вы уже не просто вольный странник, теперь вы проводник для своего малыша в мир добра и света. Будьте бдительны и не виляйте по кривым дорожкам, как бы ни хотелось свернуть.
А разделить ваш путь с вами ребенок захочет только в том случае, если он вам доверяет.
Эта глава для меня особенная, так как я всегда хотел, чтобы мои дети мне доверяли. Я всегда хотел быть другом для них. И стимулом к созданию этой книги как раз и послужило доверие.
В жизни часто так бывает, что если мы чего-то очень хотим, то обязательно получаем. Однако перед тем как нам это будет даровано, мы всегда должны пройти ряд испытаний и показать, что наши желание и цели истинны и постоянны. И моя жизнь – не исключение. Я мечтаю, чтобы мои дети мне доверяли, и жизнь мне постоянно подбрасывает испытания и проверку, готов ли я к этому.
Вот прекрасная притча о готовности человека к встречи с судьбой.
Однажды Зевс и Гера наблюдали с Олимпа за людьми. Вдруг Гера заметила одинокого человека, который уныло шел по дороге и горько плакал. Он был очень беден: его одежда превратилась в лохмотья, сандалии на ногах были почти разорваны.
Гера пожалела его и принялась просить Зевса:
– Видишь вон того мужчину, который горько плачет? Помоги ему!
– Я уже пытался, но он еще не готов!
Но Гера ничего не хотела слышать. Ей было искренне жаль бедняка:
– Какой ты бессердечный! Ведь для тебя ничего не стоит послать ему хоть немного денег. Ты же видишь, он голоден, ему нечего носить.
Зевс рассмеялся:
– Хорошо, я исполню твою просьбу. Для меня это действительно ничего не стоит. Но он еще не готов…
И безоблачное небо пронзила молния. Казалось, что весь мир на мгновение замер. Но вот снова защебетали птицы, еще ярче засветило солнце. И на дороге прямо перед бедняком появился большой мешок, наполненный золотом.
Мужчина брел, не поднимая головы, и наткнулся прямо на мешок. Он споткнулся и отскочил в сторону, боясь порвать свои и без того изношенные сандалии. Аккуратно переступив через мешок, он понуро вздохнул и отправился дальше…
И каждый раз, когда я, как герой этой притчи, стою перед очередным препятствием в своей жизни, то стараюсь в нем увидеть источник громадной возможности для себя. И, наверное, чувствуя, как для меня важно доверие в отношениях с ребенком, они, как помощники Высших сил на пути моего духовного роста, упрямо не хотят его мне давать.
Безусловно, перед тем как винить мир в любой случившейся неприятной ситуации, я стараюсь сначала посмотреть внутрь себя и спросить: «А все ли я сделал для того, чтобы сложилось, как я хочу? Зачем я ищу виноватых вовне, когда все, что со мной происходит, зависит только от одного человека – от меня и от того, как я реагирую на различные ситуации. А также от того, как я поступаю с собой и окружающими меня людьми».
Все зависит от меня!
Поэтому, желая получить доверие от детей, на определенном этапе я задумался вот о чем: «А что я сделал для того, чтобы дети доверяли мне?»
Ведь доверие – это очень хрупкий сосуд. Его можно наполнять по капле в год и, не успев покрыть и дна за полжизни, разбить в одну секунду.
В вопросах доверия цена ошибки очень велика. Бывает, что один поступок в жизни может вернуть вас на пути доверия в самое начало. Это как в настольных играх.
Кинешь кубик, попадешь не туда – и все, что прошел, миновало. «Возвращайтесь в начало игры» – гласит надпись на поле.
А кто виноват? Нет, не кубик, а тот, кто его бросил.
Так вот и в реальной жизни, бросив иногда резкое слово в общении с ребенком или строгий осуждающий взгляд, можно откатиться далеко назад, можно вообще вступить в отряд Недоверия. А его не так-то просто покинуть.
Поэтому каждый раз, говоря, смотря и делая что-то в отношении ребенка, старайтесь быть максимально включенными в этот процесс, и тогда шанс не навредить себе и ребенку очень высок.
Ниже несколько моих жизненных советов, как взрастить и закрепить доверие в общении с ребенком.
Первый совет: постарайтесь не выяснять отношения в эмоционально негативном состоянии. И это, конечно, относится не только к детям, но к ним особенно.
Ни вы их, ни они вас в эту минуту не услышат. Наоборот, может получиться так, что наговорите гораздо больше того, что хотели сказать и о чем даже не думали.
А вот вылетело – и не поймаешь теперь. Поэтому в случае эмоционального конфликта с любой из сторон, отца или ребенка, возьмите паузу.
Какая от этого польза?
Во-первых, это пример для ребенка на будущее, объяснение, что криком и истерикой мало что решишь и лучше успокоиться и поговорить потом на холодную голову. Апеллируя только фактами.
Во-вторых, вы бережете нервы, свои и малыша, что также оказывает благоприятное воздействие на ваше и его здоровье.
И в-третьих, чем быстрее вы возьмете паузу, тем больше вероятность не наговорить того, о чем потом придется жалеть.
Да, бывают ситуации, когда эмоции берут вверх. И надо отдать должное нашим детям, они в этом профессионалы. Они могут так быстро завести нас и вывести из себя! Складывается впечатление, что этому их обучают еще в пеленке, пока аист их несет к нам.
Практический совет в этом вопросе следующий. Если вы говорите малышу, а он вас не слышит и продолжает заводиться, то, перед тем как сорваться и накричать на него, постарайтесь сказать примерно следующую фразу: «К сожалению, моего терпения уже не хватает. Если сейчас ты не сделаешь так-то и так-то (не замолчишь, не поешь, не пойдешь со мной туда-то), то я вынужден буду на тебя накричать, повысить свой голос».
И вот тогда, когда это произойдет, для малыша это уже не будет унижением и превосходством взрослого над младшим, так как вы его заранее предупредили о своих чувствах и это уже был его выбор – получить от вас такие эмоции или прекратить и успокоиться.
Конечно, эта фраза помогает не всегда. Не стоит думать, что она волшебная. Это раз. И два – не надо надеяться, что малыш в возрасте до семи лет вот так осознанно сможет справиться со своими чувствами и эмоциями и после этой фразы сразу успокоится.
Скорее всего, вы сорветесь на него в первый раз, не успев даже осознать эту фразу. Потом сорветесь второй, ее целиком не проговорив, потом третий, двадцатый, сотый.
Но однажды у вас получится и фразу целиком произнести, и даже дать время ему и себе на обдумывание и успокоение.
И когда-нибудь ваш малыш вдруг успокоится и вам не потребуется кричать и нервничать. Вот это будет победа, ваша совместная победа над эмоциями и реальный навык их контроля. Обретенный вместе и сделавший вашу связь еще доверительнее.
У меня часто не хватает терпения. Я пытаюсь его воспитывать в себе: занимаюсь йогой, читаю эзотерическую литературу и практикую то, что там написано. Иногда получается. Иногда нет. Пока чаще нет. Но когда получается, я очень воодушевляюсь. А еще бывает так, что помощь приходит оттуда, откуда ее не ждешь…
Я, как, наверное, и большинство читающих эти строки, считаю, что бабушки и дедушки балуют наших детей – то есть своих внуков. При этом я уверен, что они же, наши родители, это источник мудрости и колоссального опыта, который нам еще предстоит пережить. И в подтверждение моим словам на днях жизнь подарила мне урок! Проигрывая очередной раунд своему терпению, я сорвался и накричал на старшую дочку. Эту сцену наблюдал мой тесть, который спокойно заметил: «Зачем кричать на ребенка?»
«Сил моих нет», – ответил я.
«Но ведь кричать силы есть, а мог бы их потратить на то, чтобы еще раз ребенку спокойно все объяснить или просто сдержаться!» – ответил он.
После такого лаконичного диалога понимаешь, что есть куда расти, как будто принял душ из реальности.
В такую минуту хочется сказать: «Спасибо вам, родители! За то, что верите в нас ежесекундно! За то, что любите каждую нашу трещинку и видите в ней красоту! За то, что подаете нам руку, когда мы споткнулись! Спасибо, что вы у нас есть!»
Ведь когда мы внешне или внутренне истерим по разным поводам, это, конечно, негативно сказывается на отношениях с нашими близкими людьми. Да и не только с ними, на любых отношениях в целом.
Совсем недавно мы придумали с детьми такой простой способ говорить спокойно.
Вначале мы проговорили, почему так важно вести цивилизованный диалог. Мы вместе с дочками осознали, что когда говорим друг с другом вежливо, без крика, то тем самым проявляем уважение и любовь. И нам это нравится. Осознав мотивацию, мы перешли к поискам инструментов как сделать так, чтобы не кричать друг на друга. Чудесный метод нашелся очень быстро. Мы договорились, что как только кто-то из нас повысит голос, то любой другой из нашей семьи подносит тут же указательный палец к губам, тем самым подавая знак: «Пожалуйста, говори тише, не кричи». Это очень помогает. Ведь маленькие принцессы включаются так активно в процесс соблюдения договоренностей. И часто служат лакмусовой бумажкой, показывая, как часто я повышаю голос. Это также помогает и в отношениях с женой. Если вдруг мы начинаем выяснять отношения громче обычного, палец у их губ тут же дает нам знак. Меньше всего моим малышкам нравится, когда я или жена показываем им этот жест. Или еще сложнее, когда они показывают друг другу. Но это пока, чем больше мы живем с нашей договоренностью проявлять уважение друг к другу – общаясь спокойно, тем ближе мы становимся.
Еще один из секретов – излучать внутреннюю уверенность, что все у вас всегда получается. Это воспитывается годами.
Вы анализировали свои мысли? Попрактикуйте!
Сядьте в тихом месте, где вас никто и ничто не отвлекает, и минут пять просто думайте обо всем, как вы это делаете каждый день. И фиксируйте все мысли, которые бесконечным потоком будут приходить к вам в гости, притом что большую часть вы и не приглашали.
Фиксируйте все это, что бы там ни приходило, не стоит стесняться быть несовершенным. Записав мысли за пять минут на лист, начните читать, что у вас получилось. Я уверен, что если ранее вы не практиковали медитацию и аффирмации, то, скорее всего, на листе у вас будет превалировать поток негативных мыслей.
А теперь представьте, что это только пять минут из вашей жизни. А ведь в среднем в сутках у нас с вами 15 часов активного мыслительного процесса, а это 900 минут мысли какого качества?! Неужели весь этот негатив выливается вам на голову? А кто его выливает? А выливаете вы его сами. Подумайте, вам это надо? Ну конечно, нет!
Для того чтобы воспитать в себе уверенность, спокойствие и найти гармонию, начните мыслить позитивно.
Это легко сделать при помощи аффирмации – положительного утверждения, произнесенного в настоящем времени.
Скажите себе: «Я все могу, у меня все всегда получается», или «Все мои мечты сбываются, к всеобщему благу». Начните новый день с мыслей о том, что это самый замечательный день в вашей жизни. Станьте творцом своей счастливой жизни. И обязательно практикуйте аффирмации со своим ребенком.
Он вам говорит: «Папа, я никогда не научусь кататься на коньках. Это невозможно!»
А вы ему в ответ: «У тебя все всегда получается. Давай попробуем еще раз. Я верю в тебя и твои силы. Я готов тебе помочь. Вставай на коньки и давай мне руку. И мы поедем вместе». И уже через полгода вам придется догонять своего малыша на льду.
Или вы слышите от него: «Папа, эти дети во дворе такие плохие, они не хотят со мной дружить».
И в ответ вы не говорите ему, что действительно они такие ужасные. В ответ вы помогаете ему сформировать позитивную фразу: «Да, малыш, все люди разные, при этом в твоей жизни всегда присутствуют самые лучшие для тебя друзья. Каждый, с кем ты общаешься, ценит и уважает тебя, им приятно и весело проводить с тобой время».
И обязательно объясните себе и малышу, что позитивные мысли начнут действовать не сразу. Пройдет какое-то время, весь ранее вскормленный негатив испарится. Могут пройти годы, поэтому пока у вашего малыша нет лучших друзей, станьте таким другом вы. Разве не это наша с вами цель?
Научившись мыслить позитивно и контролировать эмоции, мы существенно продвинемся на пути доверия. Ведь если мы доверяем этому миру, то и он в ответ доверяет нам.
Однако самое главное испытание ждет впереди. Самое главное – это совместить теорию с практикой и в различных ситуациях реагировать на них достойно.
Наша реакция – это те кирпичики, которые либо возводят между нами и детьми стену непонимания, либо помогают строить общую крепость доверия.
И лишь от нас зависит, что мы там построим.
Я пока частенько проигрываю бой между теорией и практикой.
Но я не сдаюсь и выхожу на поле снова. Я постоянно ощущаю себя действующим игроком и не хочу сажать себя на скамейку запасных, даже если оступился.
Мне запомнился один случай, который очень явно показал, над чем мне надо еще работать и в каком направлении двигаться.
Тогда моей старшей дочке было шесть лет, а младшей – около четырех.
И несмотря на то, что цивилизация давно дошла к нам в дом, у нас есть ряд предметов из прошлого. К таким относятся ртутные градусники.
На наш взгляд, электронные градусники показывают неточную температуру. В очередной раз после того, как мы измерили температуру, я попросил старшую дочку положить градусник на место, но она немного заигралась с младшей и градусник разбился.
Кто разбивал хоть раз ртутный градусник, меня поймет. Сначала накатили эмоции и непонимание, что делать, затем они выбили из равновесия окончательно, потом пошел крик на ребенка и упреки: «Ну как так можно!» и так далее. В итоге эмоции затянули меня в болото, уводя от истинной цели – решения задачи по сложившейся ситуации. Ведь градусник уже был разбит.
И для начала мне надо было вовлечь своих детей в процесс решения возникшей проблемы, сообщить им, что необходимо выйти из комнаты, попросить налить в тазик воды. В общем, показать собственным примером, что в жизни случаются разные неприятности. И каждую из них можно решить. Причем чем быстрее и конструктивнее начать действовать, тем больше вероятность обойтись минимальными потерями. А уж после ее окончательного решения обязательно спокойно обсудить важность случившегося.
Так надо было сделать в теории! А на практике был крик на детей, было выставление их в слезах из комнаты. И в спешке уборка всей комнаты веником.
Позже, посмотрев в Интернете, я узнал, что проще всего было убрать капли ртути скотчем, промыть с хлоркой пол и проветрить помещение, а на следующей день пригласить службу по контролю, чтобы они произвели замеры содержания паров ртути в комнате и дали рекомендации, что делать дальше.
Однако в ту минуту у моих детей запечатлелась картина недоверия папе:
«Да, я сделала ошибку, но папа так сильно был расстроен и так кричал, что в следующий раз, сделав новую ошибку, а я ее точно снова сделаю, ведь я расту и учусь, так вот, сделав ее, я подумаю, а говорить ли папе о ней или нет!» – надо полагать, примерно такие мысли поселились в их маленьких головах.
Ситуация действительно опасная для здоровья, и действительно шестилетний ребенок уже обладает навыками, чтобы донести градусник на место без последствий. Поэтому, безусловно, разговор с ним по этому вопросу должен быть, дабы заложить в нем ответственность за порученное дело.
Но самое главное, что этот разговор должен быть после исправления ситуации и на холодную голову. Если бы, убрав все вместе оперативно и оставив комнату проветриваться, мы бы после сели с детьми, и я бы им рассказал, что такое градусник, что внутри него есть ртуть, почему она так опасна для здоровья людей, объяснил, почему так важно нести градусник на место аккуратно, то ребенку уже и объяснять не пришлось бы, почему я так расстроился при виде разбитого градусника. Он и так все сам бы понял, а мне при этом стал доверять еще больше.
Однако то, что уже было сделано, произошло.
В данной ситуации нет смысла винить и жалеть себя.
В данной ситуации первой помощью на пути восстановления доверия является извинение перед малышом.
Просто скажите ему: «Я на тебя накричал, извини меня, пожалуйста».
«Я накричал на тебя, потому что…» – и далее объяснить, что случилось.
Это поможет хотя бы немного вернуть пошатнувшееся доверие.
К сожалению, тогда мне не хватило мудрости даже на это!
Как я говорил, жизнь дает проверки, и конфликт на этом не был завершен.
На следующий день я позвонил в фирму, которая должна была делать замеры воздуха на ртуть, и уехал на работу.
Спустя пару дней они к нам приехали, и вечером я позвонил им, чтобы узнать результаты проверки.
И вот тут меня ждал следующий сюрприз. Я услышал, что «в принципе все нормально, немного выше нормы. Но ведь по-другому и быть не должно, когда за пару дней разбилось два градусника!»
Если бы меня кто-то видел в тот момент, у меня отвисла челюсть: «Два градусника, вы говорите? А, ну да! Спасибо, что приехали».
Через секунду я пришел в себя и понял, что от меня моя семья что-то скрыла.
А именно то, что на следующий день после всей истории с первым градусником моя старшая дочка опять идет класть градусник на место и непонятно как разбивает уже второй градусник.
Таким разъяренным я не был давно. Я кричал дома на всех: на жену, на детей, как они могли обмануть меня все вместе, договорились и мне не сказали.
Как я могу им доверять после этого! Потом я снова кричал, кричал и еще раз кричал…
А совсем недавно мой мудрый друг прислала мне такую фразу, способную легко вернуть в реальность:
Когда ты зол на весь мир, не срывайся на людях – пойди поори на глобус!
К сожалению, тогда эту фразу я не знал. Поэтому, выпустив весь гнев, я не стал ни с кем разговаривать. Ходил обиженный весь следующий день.
Позже, когда буря внутри меня улеглась, наедине с собой я вдруг все осознал.
В тот момент во мне говорил эгоист. Я кричал о том, что это я не могу им доверять, и совсем не видел того, что мне также никто не может и не хочет доверять.
Я хотел того, что сам не давал своим близким.
Из-за своих негативных эмоциональных реакций на различные ситуации мои родные, маленькие и большие, любя меня, начали скрывать от меня неприятную правду. Просто не договаривать.
Но этого ли я хочу на самом деле?
Позже жена мне рассказала, что когда дочка разбила второй градусник, она в момент переменилась. Она судорожно затряслась, заплакала, в глазах у нее был такой ужас, и все, что она сказала: «Только не говори папе».
Представляете! Когда мне жена все это рассказала, во мне боролись два чувства. С одной стороны, обида, большущая обида.
Как будто я зверь какой-то. Я стараюсь быть лучше и ближе, я расту над собой… И в итоге: «Только не говори папе».
С другой стороны, эти слова были спасительной соломинкой.
Какой бы горькой ни была пилюля, но сейчас еще есть время исправить ситуацию. Не сразу, не за один день и год, но постепенно восстановить доверие со своими детьми.
Своими реакциями показать им, что мне можно рассказывать все.
И хорошее, и плохое. Что в случае хорошего я порадуюсь за малыша и разделю с ним его успех, а в случае плохого не начну его обвинять и ругать в случившемся, а в первую очередь, выслушав, приму его и ситуацию такими, какие они есть, и дам свой мудрый отцовский совет, если меня об этом попросят, конечно.
А если не попросят, то просто обниму и помолчу. Помолчу так, как умеют молчать понимающие и принимающие своих детей отцы. Просто побуду рядом и разбавлю тишину любовью.
Это та идеальная картина, к которой я иду.
Кто знает, может, дойдя до совершенства, я пойму, что оно скучно!
И кто знает, сколько мне еще придется пройти?
На моем пути будут и ветра, желающие повалить меня на землю и сбить с ног, и камни. Но будут и родники, живительные и спасительные, наполненные верой в себя и в свой путь.
Я знаю точно, впереди моя главная цель – стать самым лучшим папой для моих детей, стать другом для них.
Однако как сказал один мудрец, «жизнь свою мы проведем не у цели, а на долгом пути к ней. Поэтому куда важнее выбрать правильный путь, нежели достичь цели».
И если мой путь осознанного отца вам близок, то я с радостью готов его с вами разделить!
Эта кроха доверяет стуку моего сердца.
И как только она на руках у меня засыпает,
Я благодарю Всевышнего за то, что отец – я!
И за то, что она обо мне вспоминает…
