Глава 8. Хочу в садик
Я помню свои впечатления от садика – я его терпеть не мог. Наверное, поэтому так повезло школе – я ее заочно обожал.
И вроде в садике был самый вкусный пудинг, и иногда давали яблоки и груши, и была самая красивая девочка – но все равно я не хотел туда ходить.
Как важно для ребенка начать свой путь в коллективе в нужное время и в нужном месте. Именно поэтому я решил написать отдельную главу, в которой речь, коллеги, как вы догадались, пойдет о садике и о том, как сделать его тем местом, откуда ребенок не хочет уходить.
Мы знали сразу, что наши дети пойдут в садик по системе Монтессори.
Названа эта система в честь создателя – Марии Монтессори, вся ее биография, а также отзывы о системе легко находятся в Интернете, поэтому не стану заниматься цитированием.
Скажу лишь вкратце, что суть этой системы заключается в том, что дети находятся в разновозрастных группах. Группы формируются из деток с трех до семи лет. Благодаря этому в раннем возрасте ребята получают опыт в самостоятельности, возможности наставничества, заботы о младшем. Также активно развиваются организаторские способности, способность нести ответственность за свои поступки, выбор занятия по интересу и многое другое. Сейчас я пишу эти строки после того, как отвез своих девочек в садик. Они находятся в одной группе и благодаря этому, как мне кажется, еще более сдружились.
Как уже опытные папы, дочитав до главы 8, вы точно знаете, что начинается садик с подготовки к нему. Если вы уже определились с садиком, то стоит для начала несколько раз поприезжать с малышом погулять на площадке садика. Заинтересовать его процессом, поотвечать на вопросы типа: «А почему эти дети здесь без мам и пап?» или «А что они здесь делают целый день?» Расскажите малышу, как устроен день ребенка в саду. Расскажите, что там весело, можно играть, гулять, рисовать, дружить, заниматься. Откройте для него новый мир, добавьте в него ярких красок, и ваш малыш точно в следующий раз потянет вас за руку в сторону детей, уходящих в группы после прогулки, или попросит его здесь оставить.
Как правило, садики, работающие по методу Монтессори, очень продвинутые в воспитании ребенка и имеют большой практический опыт, как сделать так, чтобы ребенку было хорошо. Именно ребенку, не вам, потому что как раз вам, возможно, придется перестраивать свое мышление, привычки и даже образ жизни, чтобы понять и принять этот метод. Однако если вы поймете, что первоочередное в садике Монтессори – научить ребенка слышать себя, через уважение к нему как к личности раскрыть его потенциал, помочь ему овладеть навыками и разжечь в нем огонь исследования и познания, который будет гореть в нем всю его жизнь и освещать все тайны Вселенной, – то вы примете правила игры.
При таких садиках есть занятия по методу Монтессори (нулевка в простонародье), которые ребенок в возрасте от восьми месяцев до трех лет вместе с мамой или папой (это пока нечасто бывает) посещает. На этих занятиях малыш знакомится со средой и различным методическим материалом.
Однако если ваш садик будет работать по другой системе, развивающие занятия на первых порах в любом случае пойдут на пользу как малышу, так и вам.
Так появляется возможность и вам, и ребенку сменить обстановку и получить новые эмоции. Когда у маленького чуда станет получаться, к примеру, вкладывать маленький предмет в большой. Или делать первые узоры уверенной рукой гениального художника. Или показывать вам на вашу просьбу корову и весело смеяться, когда вы в ответ будете говорить: «Му-у-у-у». Возможно, иногда на просьбу показать корову вы увидите ее в новом свете, с усами и длинным хвостом или с гривой. Или с хоботом, однако я верю, что «такая корова» доставит вам не меньше положительных эмоций, чем та, «правильная».
Развивающие занятия перед садиком, с одной стороны, это ваше сближение с ребенком путем совместного времяпрепровождения. А с другой стороны – это еще и партнерство с супругой, которая в это время может заняться тем, чем она хочет. И поверьте, с каждым днем на таких занятиях все больше нас, осознанных пап, так что уж белой вороной вы точно не окажетесь.
Поначалу водить малыша в садик следует дозированно. Как правило, настраивайтесь, что первый год будет нестабильным.
Первый месяц уходит на адаптацию. Начинаете вы с прогулки, затем уточняете у ребенка, хочет ли он войти в группу, и если да, то заходит он сначала максимум чтобы там пообедать: первое, второе и компот, а потом опять забираете ребенка. Далее, когда он привык к другим детям, воспитателям и самому садику, приходите с ним с утра и оставляете его там до прогулки одного, затем приезжаете на прогулку и гуляете с ним, заходите на обед и уезжаете вместе.
По опыту, на третьей неделе от начала адаптации у вас получится его оставить на сон, и сразу же ко времени окончания тихого часа вам уже необходимо быть в саду. Даже первые несколько дней лучше приезжать раньше. Ведь, просыпаясь в новой обстановке, малыш захочет увидеть самых близких ему людей, то есть маму или вас. Так как после сна ребенок может быть расслаблен, не исключено, что сначала будут слезы и желание обнять вас.
И ближе к концу месяца вы – герой, вы сможете его забирать уже до или сразу после полдника.
Потихоньку выйдя на этот режим, вы сможете сделать садик желанным местом для малыша. Местом, которое вызывает в ребенке палитру положительных эмоций, а не помещением, где его встречает утренний стресс.
Почему же адаптация длится около года? Дело в том, что на первых порах малыш будет очень часто болеть, и хотя каждому читателю моей книги и его детям я желаю крепкого здоровья, но это факт, связанный с двумя причинами.
Первая – идет выстраивание иммунитета к большому количеству других людей и их микробам, и это здорово, что малыш болеет сейчас, в таком возрасте, так как делает для своего здоровья большой вклад в будущее. Переболев в детстве, в школьные годы, когда нагрузка вырастет в разы, он будет у вас самым здоровым и самым сильным.
Вторая причина болезней – психологическая. Как бы мы ни готовили малыша к садику, это в любом случае для него стресс. В наших силах по возможности сгладить этот стресс и при этом дать ему пережить его собственный опыт. И болезнь организма в данном случае будет бессознательной защитой.
Конечно, реализовать такую модель входа малыша в сад в государственном учреждении вряд ли получится. Там таких, как ваш, еще тридцать, и вряд ли воспитатели горят желанием считаться с чувствами вновь прибывшего. Возможно, есть такие, кто и горит, но я с момента еще собственного опыта посещения садика с такими не сталкивался.
Поэтому если такая возможность есть, то обратитесь к частному звену.
Там точно в штате будет психолог, вместе с которым вы сможете составить индивидуальную программу по адаптации и который вместе с вами будет нацелен на то, чтобы сделать первые социальные шаги вашего чада максимально комфортными.
И знаете, почему это важно? В большинстве азиатских стран к ребенку до пяти-семи лет, но до пяти точно, призывают относиться как к божеству. Исполнять его прихоти, слушать его желания, баловать.
Совсем недавно от человека, живущего в столице Малайзии, я узнал такую интересную историю. Однажды утром он, выйдя из дому, обнаружил, что лобовое стекло его машины разбито, а весь капот в мелких вмятинах. Как будто кто-то сверху бросал на его машину камешки долго и монотонно. И что вы думаете? Этот кто-то был сын его соседа с верхнего этажа. Малыш так развлекался в малайзийскую зиму, когда за окном плюс 36 градусов по Цельсию, – замерз, наверное… Мой знакомый обратился к отцу малыша, объяснив всю ситуацию, на что тот (а малайзийцы вообще отличаются терпением и позитивным взглядом на жизнь) спокойно предложил ему оценить ущерб. Когда цифра была произведена на свет, то оказалась очень увесистой. И вот мой знакомый на пороге квартиры соседа сообщает, что за причиненный ущерб надо заплатить большую сумму денег. Сосед спокойно достает ее. А рядом стоявшему маленькому инициатору всей этой ситуации просто так говорит: «Пожалуйста, больше так не делай!» А потом? Подзатыльник, ремня и в угол на гречку, хотя нет, на кокосы… А вот и не угадали! На этом всё: «просто так не делай». Вы так смогли бы?
Скажу честно, если бы это малайзийское терпение продавали в магазинах, я купил бы его про запас. Но так не бывает. Мы приходим в этот мир, чтобы учиться и становиться лучше. А наши маленькие детки – это наши большие учителя.
Помните, что годы до семи лет формируют психологическую открытость малыша к этому миру, доверие и здоровье.
После вы точно успеете его поконтролировать и все объяснить, но пока…
Пока, отдавая малыша в сад, обязательно постарайтесь выяснить, какого типа воспитания там придерживаются, насколько в этом саду в вашем малыше готовы видеть личность, как видите ее вы с момента зачатия своего ребенка.
Это, конечно, непросто. Однако представьте, что вы долго шли с хрупким сосудом в руках, каждый шаг делая медленно и осознанно, боясь споткнуться и расплескать всю ценность, хранящуюся в нем. Вы подставляли этот сосуд солнцу, наполняли его светом и теплом. И в какие руки теперь вы готовы его передать? Ну, конечно, в такие же заботливые, надежные и проверенные.
Поэтому выбор садика – это очень важный этап в вашей жизни и в жизни вашего малыша.
Возвращаюсь к нашему опыту системы Монтессори. В рамках сада у нас есть родительская школа, которая помогает нам, осознанным папам и мамам, расти вместе с нашими детками. Занятия бывают как по общим вопросам воспитания детей, так и специальные семинары для пап. Я с удовольствием посещал семинар «Папина дочка» и узнал для себя много полезного.
К примеру, то, что добиться самостоятельности ребенка очень легко. Есть один простой секрет: после двух лет заведите для ребенка отдельную кроватку и введите правило, что он уже больше не может спать с вами.
До двух лет очень даже хорошо, если малыш будет как можно чаще спать в вашей супружеской постели, и не стоит с ним конкурировать за место около мамы.
Разделите его с малышом. Я уверен, что это для вас очень ценное место, поэтому поделитесь им со своим ребенком, проявив мудрость и щедрость.
Тем более что благодаря этому связь малыша с мамой станет еще крепче.
Но только помните: до двух лет. После – ни-ни.
Хотя сразу в голову приходит такая притча.
В Индии жил один праведник, и однажды он поклялся говорить правду и только правду. И вот как-то мимо него пробежали женщины с маленькими детьми. Было явно видно, что они напуганы и убегают от кого-то. Спустя несколько секунд около праведника показалась шайка бандитов, которая спросила его, видел ли он, куда побежали женщины с детьми. И праведник, поклявшийся говорить всегда правду, указал им направление. Говорят, в следующей жизни он был за это очень наказан, так как жил не любовью, а принципами.
Эта притча совсем не для запугивания. Это мудрое наставление о том, что принципы – они важны, но гораздо ценнее иногда дать человеку то, что ему нужно именно в эту минуту. И пусть это идет вразрез с вашими принципами, но если оно приносит благо другому, то значит, имеет право быть.
Поэтому если посреди ночи ваш ребенок просыпается в слезах, потому что ему приснился страшный сон, и при этом ребенку уже есть два года, но он очень просится в вашу кровать, так как именно там ему безопасно и комфортно, то предложите ему сначала подержать его за ручку, скажите, что готовы посидеть рядом, чтобы он мог успокоиться и заснуть снова. И если все это не помогает и он продолжает проситься к вам в постель, то пойдите ему навстречу. Ничего страшного не случится! Наоборот – нить доверия между вами и малышом укрепится и станет с годами неразрывным канатом.
Также благодаря родительской школе я узнал, что до семи лет для девочки идеальными взаимоотношениями между мужчиной и женщиной являются взаимоотношения папы с мамой. Это стало дополнительной мотивацией проявлять друг к другу еще больше теплоты и уважения и меньше ругаться, особенно при детях.
Вообще роль отца в жизни дочки глобальна. Помните об этом, папы!
Именно то, как мы на нее смотрим и как ею восхищаемся, насколько мы в ней видим принцессу, именно настолько она ею и станет в своей взрослой жизни. Придет время – и мама научит ее и краситься, и одеваться красиво, но только папа способен придать своей дочке уверенности в себе и в своих силах. Своим взглядом, переполненным любовью, показать ей, насколько она прекрасна и неповторима. Самая лучшая для вас! Вселяйте в своих дочек уверенность, и, возможно, это одна из основных задач нас, пап-ювелиров.
Потом, когда наши «бриллиантики» засияют в полную силу, они обязательно скажут нам спасибо. Потому что будут точно знать, что они прекрасны, они будут любить себя такими, какие они есть. Ведь только когда человек любит и уважает себя, он начинает излучать эту любовь и этот свет в окружающий его мир, и его свет, словно бабочек, привлечет таких же прекрасных и светлых людей.
Если в вашем саду нет родительской школы, то я советую вам ее как можно быстрее отыскать и стать ее самым прилежным учеником.
С приходом в вашу жизнь садика возвращается и долгожданная свобода, особенно для вашей второй половинки, учитывая, что режим «встали – поспали – поели» подошел к концу, и у нее появляется возможность начать уделять снова внимание себе и своим интересам. Как бы наши жены ни любили наших детей, а любят они их безгранично и безусловно, видимо, это даровано им свыше, любой человек устает от монотонности. Поэтому дайте жене насладиться этой свободой в полной мере. Возьмите на себя функцию доставки ребенка в садик и его привоз вечером домой. Если не получается совместить и то и другое, то возьмите на себя хотя бы половину.
И конечно, если с утра, вставая раньше, вы возьмете на себя еще и функцию подъема детей и их сбора в садик, а ваша вторая половинка получит несколько дополнительных минут сна, это только укрепит вашу любовь.
Привозя малыша в садик, помните, что вы не только в данном случае такси, вы еще и ответственны за контроль того, чтобы у ребенка были в запасе вещи, чтобы у него была одежда по сезону. Даже за напоминание своему маленькому чаду взять варежки также ответственны вы. Ведь вы же хотите, чтобы эти маленькие ручки были гладкими даже посреди суровой зимы. Ведь именно этими ручками вечером она обнимет вас и скажет: «Привет, папочка! Я так тебя ждала. Поехали домой».
Возможно, все будет именно так, за исключением последнего. Как, к примеру, бывает у нас: «Привет, папочка! Я так рада тебя видеть, но я не хочу уезжать из садика. Я хочу еще здесь остаться». Безусловно, это великая заслуга воспитателей и создателей садика, если дети не хотят покидать это место даже вечером, когда за ними приезжают папы и мамы. Это значит, что вашему малышу там действительно комфортно и он ощущает себя там в полной безопасности.
Но что же делать, если вы, уставший за день, да еще голодный, так мечтаете добраться до дома, проехав без жертв это городское сафари со множеством препятствий и «диких животных», а тут вам заявляют: «А я еще не хочу домой». Так можно закипеть! Ну вы ведь не чайник на дорогах и в жизни!
Поэтому не надо кипеть, попробуйте договориться.
Первое время моя старшая при виде меня вечером в саду просто падала на пол и устраивала истерику, что она хочет еще поиграть и никуда не поедет. И тут главный совет – не вступайте с ребенком в эмоциональную дуэль, она ведь так и ждет, что вы заведетесь, станете повышать голос и насильно ее поднимать.
Я в этой книге не упоминаю момента рукоприкладства, так как считаю, что осознанный родитель не должен решать задачи таким образом. Как минимум около вас более слабое физически существо, и вы не имеете права применять в общении с ним физическую силу.
Итак, вернемся к ситуации: она кричит, а вы спокойно отходите в сторону и ждете, пока она успокоится. Возможно, отсутствия вашей реакции уже будет достаточно, и истерика потихоньку исчезнет. Возможно, она продолжится. Но и тогда сохраняйте терпение! (Пишу – и самому смешно, так все просто. Нет, не просто, но возможно.)
Шанс, что вы накричите на ребенка наедине, гораздо выше, нежели это произойдет в группе детского сада, ведь все-таки на вас смотрят зоркие глаза. Таковы законы нашего общества. И как бы нам ни было все равно, мало кому понравится видеть на себе осуждающий взгляд. Однако я желаю нам, осознанным отцам, прийти к такому состоянию, когда нашей мотивацией будет не страх общественного порицания, а желание стать для своего ребенка другом, а значит, понять и принять его состояние.
Поэтому, продолжая сохранять терпение и глубоко дыша, увидев, что истерика немного сходит на нет, начните разговор. Объясните ребенку, что если он хочет еще остаться в саду, то для начала ему надо успокоиться и сказать вам о своем желании. Скорее всего, для ребенка это будет откровением, ведь дети часто думают, что если они чего-то захотели или задумали, то автоматически все должны быть в курсе этого. Кстати, это одна из ошибок детства, перенесенная нами во взрослую жизнь. Помогите своему ребенку, научите его формулировать и озвучивать свои мысли окружающим. Лишь тогда у него появится шанс быть услышанным обществом. Со временем моя дочка научилась при встрече со мной вечером в саду договариваться о том, сколько времени она еще хочет поиграть.
И если я не готов на такое количество минут, то мы всегда приходим к договоренности, которая устраивает и ее, и меня. А слезы и истерики остались в прошлом, в настоящем есть проговаривание своих чувств, эмоций и желаний.
И как следствие – позитивный настрой. С одной стороны, моей старшей дочке так же уютно и комфортно в саду, и я очень рад этому, с другой – мне не приходится тратить свои душевные силы на простейшие вещи.
И это классно!
Для вашего малыша садик – это как для нас работа. Они там проводят большую часть своей недели, там у них происходят первые открытия, слезы и улыбки, дружба навек, и через полчаса – не подходи и не бери мои игрушки.
Каждая простая для нас ситуация – у них целая жизнь и важность истории.
Поэтому когда вы везете вечером своего малыша домой, обязательно спрашивайте, как прошел у него день, что сегодня ему запомнилось. Пусть поделится с вами информацией, что у него было на обед, и услышит в ответ, как это, наверное, было вкусно.
Узнайте, к примеру, что сегодня был его любимый гороховый суп или ненавистная манная каша. Или как сегодня они играли в догонялки с девочками и кто от кого прятался.
Будьте вовлечены в беседу и в жизнь своих малышей ежесекундно. И тогда, видя, как вам интересно, они будут приоткрывать вам дверь в свой мир с каждым днем все шире и шире. И именно для нас, осознанных отцов, в зрелом возрасте в мире наших детей всегда будет место.
Место, где нам поведают все тайны как одному из самых близких людей. Нам будут доверять. А все начинается с тарелки любимого горохового супа на обед.
Все начинается с нас и нашего желания слушать и слышать другого человека.
И не важно, какого он возраста. Перед вами всегда личность. И уважение к ней и ее интересам – секрет успеха отношений в любом возрасте.
В нашем садике принято отмечать день рождения ребенка и готовить вместе с ним сообщения и плакат о его жизни.
Это целый процесс, который вовлекает меня в совместное времяпрепровождение с моими детьми. Мы выбираем вместе фотографии, по одной самой яркой на каждый год. Затем клеим их на большой ватман, решаем, что напишем под каждой и что ребенок потом расскажет в саду другим детям.
Далее вместе весь плакат подписываем, разукрашиваем, рисуем и радуемся, получая плод совместного труда. Такая стенгазета про вашего малыша. И большой повод для гордости. Ведь именно этот труд ваш ребенок покажет своим сверстникам в саду, будет с гордостью рассказывать, как он это делал с папой. Будет отвечать на вопросы ребят и радоваться, что дети так много хотят узнать о нем и так много он может о себе рассказать.
И если в вашем саду нет такой традиции, введите ее у себя дома. Перед днем рождения малыша сделайте совместно с ним такой плакат, отражающий его годы жизни. Выберите «прикольные» фотки на каждый из периодов. Составьте коллаж его еще небольшой, но уже наполненной событиями жизни. И просто проведите вместе время с пользой друг для друга.
Есть много хороших садов и воспитателей по призванию.
И я желаю вам найти именно таких.
Пусть садик, в который будет ходить ваш ребенок, станет для него местом, пропитанным добротой, уважением и заботой.
Пусть будет так!
