Глава 5. А когда мы ее отнесем назад в роддом?
Я думаю, вы догадались, о чем сейчас я хочу вам рассказать.
Наибольший интерес эта глава представляет для тех пап, которые вкусили опыт первого ребенка и, набив свои шишки, хотят еще. Хотят еще, чтобы их пнули ножкой в животе мамы, хотят еще рожать вместе, хотят, учась у своих малышей, расти вместе с ними. В общем, всем ПАПАМ-2, а также -3, -4 и… да сколько Бог даст! – посвящается.
Знаете, однажды одна местная газета спросила у меня в интервью, а может ли послужить материнский капитал стимулом для того, чтобы завести второго ребенка? Тогда, будучи папой уже второй раз, я ответил, что в таком ракурсе материнский капитал может быть лишь стимулом к безответственному родительству. Так как ребенок – это не свидетельство о рождении. Ребенок, как мы с вами уже знаем, – это подготовка к его появлению, это осознанное зачатие и ожидание чуда, это совместные роды с женой. И если ты действительно готов снова погрузиться в этот омут с головой, если для тебя ПАПА звучит гордо, то какая тебе разница – дадут тебе за это материнский капитал или нет! Это совсем не значит, что надо от него отказываться. Мы сами его оформили, правда, спустя два года после рождения второй дочки и пока еще нигде не разместили, но все же не он, этот капитал, был для нас стимулом.
Нам просто опять хотелось пережить это заново, опять открыть в себе творцов, опять наполнить себя чистотой и благостью этого сокровенного мига рождения. Я понимаю, что мы считаем годы жизни от момента появления ребенка в роддоме. Однако когда я говорю о миге рождения, я подразумеваю первые секунды слияния вашей любви в виде соединения мужской и женской половых клеток. Представьте, что уже через неделю маленький эмбрион закрепляется в организме мамы, в ее волшебном замке. Уже тогда новая жизнь началась!
Через каких-то шесть недель после этого у малыша формируются руки, ноги, глаза, нос и уши. И хотя в это время малыш весит всего 30 граммов, но он уже делает свои первые движения. Конечно, мама их еще не чувствует. Представляете, как рано все начинается и как рано нам надо развивать в себе осознанного отца как в первый, так и в последующие разы.
В этой главе вы найдете советы, как сделать период ожидания второго ребенка наиболее комфортным для первого малыша. Как сделать так, чтобы он ждал его вместе с вами, как сделать так, чтобы появление второго малыша для первого было событием, наполненным радостью, а не слезами и болью от того, что ему кажется, его уже никто не любит и он никому не нужен.
В общем, в ожидании второго и последующих детей нам, папам, надо помнить, что здесь мало акцента только на наших отношениях с мамой и своих осознанных поступках. Нам важно вовлечь в этот процесс и старшего ребенка, при этом постараться не лишить его детства и нашего внимания.
Начать, как и с первым ребенком, необходимо заранее на стадии планирования. Конечно, многое зависит от возраста первого ребенка. Если перерыв между детьми совсем маленький, около года, то вряд ли вы достучитесь до годовалого малыша. Мой опыт составляет разницу в 2,7 года между рождениями детей. Следовательно, когда нашей старшей дочери было около 1,5 лет, мы уже начали заводить с ней первые разговоры о том, как прекрасно будет, когда у нас появится второй ребенок. И почему так оно будет?
Конечно, для начала мы пришли к единому мнению по этому вопросу с женой.
Поняв оба, что готовы и хотим еще детей, мы приняли на себя эту ответственность.
Я рос в семье единственным ребенком, меня поймут те, кто также был один.
Все внимание уделялось только тебе, все твои прихоти исполнялись как родителями, так и ближайшими родственниками.
И, естественно, та среда, в которой мы вырастаем, и становится для нас нормальной. Именно поэтому психологи считают, что если усыновить ребенка из неблагоприятной семьи, вроде как с плохими генами, и при этом поместить его в атмосферу добра и уважения, то из него с вероятностью 99 % вырастет абсолютно социальный и открытый миру человек.
Именно поэтому для меня всегда было нормой, к которой я стремился, семья, состоящая из мамы, папы и одного ребенка. И когда однажды жена заговорила о двух детях в нашей семье, а она, как мудрая женщина, завела эту речь очень рано, когда еще у нас не было вообще детей, то, конечно, мои первые слова были: «А зачем? Я вырос один, все нормально, зачем нам надо двух детей, надо же и о себе подумать. Оставить время для себя, на отдых от „детского сада“». Конечно, тогда я был совсем далеко от пути осознанного папы, я, наверное, уже приближался к нему, но еще разные извилистые дорожки меня уводили в сторону. Главным же аргументом моей жены, выросшей в семье, где было двое детей, были следующие слова: «Ну, представь, когда нас не станет, а они будут друг у друга в этом мире, два самых близких человека, всегда смогут поговорить, всегда поддержат, всегда примут друг друга такими, какие они есть, это же очень важно». Спустя годы, уже будучи папой двух дочек, я, конечно, согласен с ее словами, я смотрю, как эти подружки проводят время, как одна защищает другую, когда мы за что-то ругаем или кто-то из сверстников ее обижает, как старшая помогает обрести социальные навыки младшей. Как они спрашивают друг о друге, если не вместе, и делятся друг с другом своими игрушками и вкусностями, причем все это делают не потому, что так надо и так правильно, они все это делают по зову сердца, потому что они сестры.
В свое время, наблюдая за ними, я сочинил этот стих:
Возвращаюсь к предложению моей жены иметь несколько детей: конечно, когда мы планировали первого ребенка, то я в своей голове уже держал мысль и о втором.
Представлял, как это может быть: я – папа двух дочерей или дочки и сына. Как здорово гулять с ними по парку: в одной руке – рука старшей, во второй – младшей.
Две маленькие ладошки заняли твои обе руки, два маленьких сердца овладели твоим большим раз и навсегда. Конечно, не все было так идеально, иногда накатывали мысли о том, да где ты возьмешь время гулять по парку в гармонии, а когда делать уборку, качать, кормить, читать, заниматься, когда найти время на общение с женой и вообще для себя любимого?
Наш мозг – удивительная штука. Он может столько мыслей производить в течение всего одной минуты, что диву даешься. И, к сожалению, большинство мыслей негативные. Мы так привыкли или нас так приучили. Но я всегда знал, что многое в этой жизни зависит от нас самих, позитивное мышление способно творить чудеса!
И как только я это осознал, в моей жизни появилось большое количество эзотерической литературы. Очень много интересных знаний. Я наполнил свою жизнь контролем над мыслями, я заменил все негативные установки положительными аффирмациями, то есть позитивными утверждениями. Конечно, это не разовое явление, контроль над мыслями – это ежедневный труд, но он приносит свои плоды, я-то знаю! Я стал гораздо больше времени уделять хорошему в своей жизни, завел дневник благодарностей и вношу туда все, за что хочу сказать спасибо. Так, в конце года смотришь, а ведь как много всего с тобой было положительного за это время.
Я стал учиться жить здесь и сейчас и начал больше ценить настоящее, а также принимать людей и ситуации такими, какие они есть.
И я до сих пор учусь, уже более 10 лет. И мне еще многому предстоит научиться. Но я точно знаю, что с каждым днем я меняюсь, и меняюсь в лучшую сторону. Сразу хочу дать один совет: читать книги по эзотерике и позитивному мышлению – это очень хорошо, но просто их читать и ничего не делать – это время, потраченное зря. Необходимо все прочитанные знания и принципы переносить на свою жизнь, необходимо все практиковать каждый день.
Я знаю одну притчу как раз на эту тему.
Однажды учитель спросил учеников:
– На бревне сидели три лягушки. Одна из них решила прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось на бревне?
– Три… – неуверенно ответил один из них.
– Конечно же, три лягушки, – улыбнулся учитель. – Поскольку лягушка только решила прыгнуть, но не предприняла для этого никаких действий. Никогда не путайте действие с принятием решения. Иногда вам кажется, что вы уже прыгнули, но на самом деле вы по-прежнему сидите на бревне.
Поэтому старайтесь не только принимать решения, но и действовать.
Так вот, как только я для себя принял решение стать папой второй раз, то начал действовать. Для начала сообщил о своей готовности жене. Я думаю, она в душе очень порадовалась, хотя и не подала явного знака. «Вроде правильно, я ж тебе давно об этом говорила».
И здесь мы быстро пришли к единому решению: если рожать второго ребенка, то лучше пока разница небольшая, так как сами еще крутимся в этих вопросах и заботах. Так будет легче – сразу отстреляться. Так как я четко понимал: моя жена – женщина активная, и если она, отдав нашу старшую дочку в сад, снова вернется в ритм определенной свободы от режима, то вряд ли захочет в него опять окунуться. Она это и сама четко понимала, именно поэтому в возрасте, когда старшей было около двух лет мы решили: пора. Почему именно такой возраст?
Ну, во-первых, жена имеет время немного передохнуть между первым и вторым ребенком, а организм – восстановиться.
Во-вторых, при таком возрасте старший ребенок многое уже понимает и ему многое уже можно объяснить, вовлекая его в этот процесс ожидания братика или сестренки.
В-третьих, у детей будет небольшая разница в возрасте, что позволит им находиться в одной возрастной группе и иметь одинаковые ситуационные задачи, свойственные этим периодам. К тому же при не очень большой разнице в возрасте до трех лет есть больше шансов, что у детей будет больше общих интересов, а значит, и поводов для общения, а значит, и дружба будет крепче.
И немаловажный психологический аспект: когда рождается ребенок с разницей примерно в три года, то старший уже ходит в сад, как правило, в течение года. У него уже прошел процесс адаптации, а в школу пойдет годика через три, не раньше, следовательно, когда у старшего будет следующий важный этап в жизни, младший уже подрастет, и вы сможете снова уделить внимание старшему.
Приняв решение, мы приступили к самому главному. Как я писал в начале главы, мы начали процесс по включению старшей дочки в ожидание младшего братика или сестрички. Для начала мы стали ей читать сказки, в которых фигурировали младшие дети в семье. Конечно, важно подобрать «правильные» сказки, из которых ребенку станет понятно, что младший – это не конкурент, что с младшим ребенком весело играть, что при рождении младшего мама с папой продолжают уделять внимание и старшему, что старший не должен брать на себя функции сиделки-няньки с первых лет жизни младшего. Так как у старшего есть законное и полноправное детство и рождается ребенок второй не для того, чтобы потом плавно обязанности по нему перевести на старшего. Вы, папы и мамы, рожаете ребенка в первую очередь для себя. Но, безусловно, с годами вы попросите старшего вам в каких-то вопросах помогать, и если вы сделаете это корректно и в виде игры, при этом если у вас еще и получится старшего замотивировать и заинтересовать, то, поверьте, он иногда сам будет просить у вас какое-то задание, чтобы помочь вам с младшим. Главное – действовать поэтапно и дозированно. И пусть это имеет форму игры. Ведь можно сказать старшему: «Иди принеси мне пеленку для своей сестры», – на что, возможно, получить ответ: «А почему я должна нести?»
В ответ можете сказать: «Но ты видишь, что я разрываюсь, ну ты что, помочь не можешь?»
И это нормальная реакция, я так много раз говорил.
Есть такая мудрая шутка.
Мама говорит ребенку: «Ну все, совсем мы тебя разбаловали, будем теперь наказывать!» На что малышка отвечает: «Ага! Разбаловали вы, а наказывать меня! Несправедливо!»
Поэтому начинаем, как всегда, с себя и эту же ситуацию проигрываем по-другому. Если бы вы сказали старшей: «Скажи, а ты сможешь среди большого количества пеленок выбрать самую красивую, которая больше всего нравится тебе, и принести мне в ванну, пока я купаю твою сестренку? Для меня это очень важно, так как я не могу ее оставить здесь», то, думаю, ответная реакция будет позитивной, и ваш старший ребенок обязательно вам поможет. Даже если он откажется идти за пеленкой, то, возможно, предложит посидеть с малышкой, пока вы сами сходите. И это тоже очень ценно и важно, так как это его реальное решение, и оно помогает выполнить вашу задачу. Оно еще более ценно, так как было его инициативой. И если старший ребенок может справиться с задачей и подежурит в ванной, пока вы сходите, обязательно позвольте ему помочь вам.
А после, придя обратно, обязательно поблагодарите за оказанную помощь.
Благодарить – это вообще очень важно! Мы почему-то уделяем благодарности так мало времени, нам кажется, если наши родные и близкие делают нам что-то хорошее, то так и должно быть. Нет, папы, так не должно быть!
У каждого есть своя жизнь и свои интересы, и если вам помогают и делают что-то хорошее, это значит, вас любят и ценят, жертвуют своим временем и силами ради вас. Так неужели это не заслуживает простых слов благодарности? Старайтесь как можно чаще говорить: «Спасибо».
Начинайте день и заканчивайте словами благодарности Высшим силам за этот прекрасный и неповторимый день.
Заведите дневник благодарности и пишите там все хорошее. За что хотите сказать спасибо. И, периодически его просматривая, вы поймете, как много в вашей жизни счастья, позитива и добра. Концентрируйтесь именно на них.
Итак, первый этап в подготовке ребенка – это проигрывание будущей ситуации при помощи сказок и книг.
Далее вам стоит включить его в процесс ожидания чуда. Все, что вы делали, когда ждали своего первого ребенка, и все, что описано в главе 2 «Ожидание чуда», теперь делайте уже втроем: мама + папа и старший ребенок.
Вместе съездите в роддом, возможно, там многое поменялось и он уже не тот, где вы рожали первенца. Спросите мнение старшего ребенка, понравился ли ему роддом, скажите, что здесь он родился, хочет ли он, чтобы здесь родился его братик или сестренка.
Вместе выбирайте пеленки, распашонки и прочие милые атрибуты для рождения и быта малыша.
Расскажите подробно старшему ребенку, почему сейчас у мамы увеличивается животик, что именно там сейчас живет его братик или сестренка, что раньше там жил он или она, что там очень комфортно и безопасно. Пусть первым, кого ударит ножка второго ребенка, будет ваш старший. Как только малыш начнет пинаться в животе мамы, попросите старшего малыша прикоснуться к животику мамы и скажите, что сейчас произойдет что-то уникальное. Пусть он обратится к малышу, если вы уже знаете его пол и имя, пусть зовет его по имени, пусть расскажет, что очень ждет его, и когда в ответ тот его толкнет через мамин животик, запечатлите этот момент дружным смехом и положительными эмоциями. Скажите, что его младший братик или сестренка тоже хочет его поскорее увидеть: «Видишь, как пинается, когда ты с ним разговариваешь!» Скажите, что чаще всего он пинается, когда с ним говорит именно ваш старший ребенок. Наполните жизнь старшего значимостью, пусть он будет горд, что младший любит его очень сильно, сильнее всех на свете. Любви много не бывает!
Кстати, об имени будущего малыша.
Когда вы будете выбирать имя, пусть и старший ребенок тоже участвует в этом процессе. Пусть каждый из вас предложит несколько имен. Если имя, которое предложит старший ребенок, вам понравилось больше всего, проговорите ему это. Представляете, как он будет рад, что его братика или сестру назовут так, как именно он придумал.
К тому же можно этот процесс развить в целую познавательную историю. Соберите в Интернете всю информацию об этом имени, расскажите старшему, что имя, которое он выбрал для малыша, переводится так-то и так-то, расскажите, что оно значит, какие качества дает его обладателю. Расскажите, какие известные и знаменитые люди носили это имя, чем они занимались. А потом плавно перейдите к имени старшего. Думаю, он и сам заинтересуется своим именем. А что же значит его имя?
Представляете, папа, какая связь может возникнуть со старшим ребенком в это время. Он поймет, что младший не крадет ваше время без остатка, что параллельно вы интересуетесь и им, уделяете ему внимание.
Кстати, я сейчас все это пишу и понимаю, что до этой мысли во время ожидания второго ребенка еще не дошел. Мы это не реализовали. Есть шанс попробовать когда-нибудь с третьим.
Мои друзья давно уже шутят, что останавливаться, пока не родится мальчик, нельзя.
Конечно, старшему ребенку обязательно надо объяснить, что пройдет девять месяцев и мама уедет рожать малыша в тот роддом, который вы вместе выбрали. При этом с ней рядом будет папа. Как был рядом, когда рождался он – ваш старший ребенок. Объясните, почему это так важно. При этом, когда вы вернетесь из роддома с хорошими новостями, обязательно возьмите с собой старшего, когда пойдете проведывать маму. Пусть он (она) будет рядом с вами, когда мама покажет вам эту кроху в окне палаты. Пусть наконец-то старший увидит, что то, к чему вы так долго вместе шли, случилось, вот он – его долгожданный братик или сестренка. Скоро они будут рядом.
Пока вы будете ждать маму из роддома, приготовьте вместе кроватку, выберите самую красивую пеленку и пододеяльник, вместе бережно встряхните его первую подушку. Повесьте первую погремушку. Ведь мы часто хотим от наших детей, чтобы они были такими или этакими, делали то-то и это. При этом важно помнить, что дети – это наше отражение. Хочешь изменить мир, начни с себя. Хочешь вырастить социального, доброго, открытого, честного и отзывчивого ребенка, стать таким ради него, стань таким ради себя. Будь примером, который зажигает сердца, как маленькие, так и большие. Будь осознанным папой.
Конечно, первые дни младшего ребенка в вашем доме будут волшебными, старший не будет отходить от него, все ему будет интересно, как он гулюкает, как улыбается, как спит и ходит в туалет. И здесь важно его поддержать в этом интересе, пусть вам помогает в простых для вас, но очень важных для него вещах: даст крем для попки, принесет подгузник, пошумит погремушкой. Покажите старшему, что вам ценно его участие в жизни младшего. Не отстраняйте его – мол, тебе еще рано, ты же с этим не справишься. Направляйте его в нужную сторону и благодарите как можно чаще. К тому же возьмите на себя как папа инициативу больше времени проводить со старшим. Ведь это вам, взрослому человеку, понятно, что сейчас мама будет больше вовлечена в жизнь маленького. А вот старшему никак не понять, почему мама раньше была вся его, а теперь он ее с кем-то должен делить! Объясните, что малыш еще несамостоятельный и маме нужно проводить с ним больше времени. Но так будет не всегда, совсем скоро он подрастет и к старшему вернутся внимание и любовь не только мамы, но и его младшего братика или сестренки. А сами в это время придумайте что-то интересное для старшего: поход в театр, на каток, в парк на карусели, совместные игры и чтение книг.
Окружив его своим вниманием, вы компенсируете дефицит общения с мамой, уберете ненужную агрессию и ревность к младшему, а самое главное – приблизитесь к своей цели – стать самым лучшим папой для своего ребенка, стать ему другом и опорой.
Понятно, что мама больше погружена сейчас в жизнь младшего, но постарайтесь дать ей возможность отдохнуть или побыть со старшим ребенком. Пока вы гуляете с младшим, мама и старший ребенок могут весело провести время. Пока вы укачиваете младшего, мама может посвятить время себе.
Если вы рядом и вовлечены в жизнь своей семьи, гармония будет даже там, где все валится на тебя и кажется, что все успеть нельзя! Возможно все! Вы же верите в это. Правда, папы?
И вот тогда ваш старший вряд ли однажды вам скажет: «ПАПА, а когда мы отнесем нашего младшего ребенка опять в роддом?» Мол, побыл у нас – и достаточно. Так не случится, и вовсе не потому, что старший будет бояться так сказать. Этого не будет потому, что просто такой мысли не будет в его голове.
Там будут мысли совсем другие: «Ну когда же он подрастет и начнет ходить? Так классно будет с ним попинать мячик, так весело будет играть с ним в прятки и так здорово будет его догонять, а потом щекотать до искрящегося смеха».
Друзья навек!
