Компромисс в отношениях: зло или спасение?
Компромисс – довольно скользкая почва в любом общении; иногда, пойдя на соглашение под давлением обстоятельств, человек в итоге чувствуют себя морально изнасилованным. Однако всегда стоять на своем – это позиция глухого, которой не стремится обрести слух. Поэтому невозможно дать однозначных рекомендаций о том, когда необходимо настаивать на принятии себя «таким, какой есть», а когда – проявлять гибкость характера. Но я обычно задаю себе следующие вопросы.
– Насколько принципиален и важен для меня обсуждаемый вопрос? Насколько он затрагивает основы моей личности?
В нашей личности плотно переплетены основополагающие нити характера и рядовые привычки, принципы и предпочтения, особенности и прихоти. Как правило, при определенной честности с собой мы способны отделить одно от другого.
У меня была знакомая пара, в которой одной из причин регулярных конфликтов было то, что муж забывал время от времени говорить стандартные вежливые формулы вроде «приятного аппетита», «спасибо», «спокойной ночи» и т. п. А жена настаивала, требовала и возмущалась, когда он забывал о них. В соответствии с ее воспитанием это было обязательной нормой общения в семье. А для него – не более чем формальность. Чем больше жена настаивала – тем больше его это раздражало: он ощущал постоянное давление на себя. И поскольку она не желала отказаться от требования, отношения ухудшались и ухудшались. Ставя себя на место жены в этой ситуации, я всегда удивляюсь – неужели такой мелкий повод стоит того, чтобы регулярно пилить любимого человека? Если смотреть объективно, то речь идет отнюдь не о такой привычке, с которой реально трудно смириться, например нечистоплотности, курении или обычае каждую неделю напиваться в хлам. Учитывая, что во всем остальном у нее не было к мужу никаких претензий, стоило ли заострять внимание на его небрежности с формулами вежливости? Через три года пара развелась. Конфликты из-за вежливости, разумеется, не были основной причиной, но свой существенный вклад в охлаждение отношений они внесли.
Бывают и более неоднозначные ситуации. Например, молодой человек моей клиентки Катерины после двух месяцев отношений сказал, что ему требуется «больше свободы». Он чувствует себя слишком связанным ее ожиданием регулярных звонков, знаков внимания и т. п. Он не так давно развелся, любые обязательства такого рода ему тягостны, потому что он начинает снова чувствовать себя в браке и т. п. Катя по давней привычке вошла в его положение и понимающе покивала головой. Они условились, что он сам будет ей звонить, когда сочтет удобным. А Катя будет просто ждать… Но «жизнь в ожидании звонка» – тот формат, который трудно пожелать кому-либо: месяц романа вымотал Катерину до крайности. Такого рода отношения возможны только в том случае, если устраивают обоих партнеров. Катю, если смотреть правде в глаза, они не устраивали ни на йоту, она согласилась на них только из-за страха потери. А компромиссы, основанные на страхе, это прямой путь в персональный ад.
Важно уметь отличать, когда пожелание другого человека конфликтует всего лишь с вашими привычками, а когда – с принципиальными составляющими вашего благополучия. Но никто, кроме вас, эту границу не проведет.
Конечно, иногда и наши прихоти нам дороги. Здесь уже вопрос в том, что для вас важнее: привычка или отношения с данным человеком.
Насколько удачно выбрана форма обращения?
Тот же мой друг, у которого были с женой противоречия из-за «формальной вежливости», позже, будучи женат уже второй раз, делился со мной:
– Марина (первая жена) смотрит на наши отношения с Надей и все время недоумевает. Она регулярно спрашивает На дюху: как ей удалось добиться со мной в отношениях того, что казалось невозможным! Например, чтобы я ходил с ней по магазинам. Я это дело терпеть не могу! Но Надя умеет попросить…
Одна и та же просьба может звучать очень по-разному. Для кого-то это бодрое «Пойдем в магазин!», для другого требовательное «Надо пойти!», для третьего обиженное «Почему ты никогда не ходишь со мной в магазин?», а для четвертого нежное «Мне было бы очень приятно, если бы ты пошел со мной в магазин». На каждую из этих фраз наш визави (да и мы сами) будет реагировать по-разному.
И дело не в том, что одно хуже другого. Разным людям подходят разные формы общения. Я знаю мужчин, которые предпочитают слышать категоричный тон. Однажды мой молодой человек так и сказал: «А мне хочется иногда, чтобы ты просто стукнула кулаком по столу!» Именно в таких жестах он видел проявление моего неравнодушия. Однозначного эффективного стиля поведения нет. В каждом конкретном случае стоит ориентироваться на человека: какие интонации и формы являются в диалоге с ним конструктивными, а какие приводят к обратному эффекту.
Я сталкивалась с различными особенностями общения, которые осложняли отношения у моих знакомых:
• человеку крайне важно услышать извинения в ситуациях, где партнер был не прав. Однако партнер никогда не извиняется: считает, что признание своей ошибки уже равносильно «извини»;
• человеку очень важно слышать благодарность, когда он что-то делает для другого. Иначе он ощущает, что его действия обесценены. А для его партнера аналогичные поступки – это заурядный жест заботы: он сам не ждет благодарностей и не говорит их «по каждому случаю»;
• человеку очень важно слышать сначала слова поддержки, а потом уже критики в отношении своего творчества и своих дел. Ему нужна положительная обратная связь – без нее он не готов услышать отрицательную. А партнер считает положительный результат само собой разумеющимся и сосредотачивается на разборе недостатков;
• обратная ситуация. Человека раздражает похвала. Он считает, что сам видит свои сильные стороны. Ему важнее, чтобы партнер отмечал именно слабые моменты. Иначе он чувствует, что ему лгут.
Все это реальные ситуации. Причем некоторые из них я наблюдала не раз – как в семейном, так и в дружеском контексте. И во всех этих случаях исправить положение дел был довольно легко, просто изменив форму общения – что-то добавив или убавив в привычном способе коммуникации.
Но если с вами общаются не в том стиле, не в той форме и не в тех выражениях, которые вас устраивают, ваша задача – не отмалчиваться. Потому что… и здесь стоит упомянуть еще один ключевой момент:
Помним ли мы о том, что люди не телепаты?
Все мы прекрасно знаем, что люди не телепаты, но почему-то склонны забывать об этом. Отчасти нас подводит миф о том, что близкий человек якобы должен нас хорошо чувствовать и угадывать наши желания до того, как мы откроем рот. Возможно, этот миф берет начало из нашего младенчества, когда мы получали безусловную материнскую любовь и когда мама почти всегда по первому писку могла угадать, в чем мы нуждаемся.
Очень часто люди жалуются на то, что муж/жена/друг/мать/ отец не дает им достаточной поддержки, не говорит важных слов, не помогает, не выражает сочувствия. Вопрос: «А вы говорили об этом своему мужу/жене/другу/матери/отцу?», как правило, вызывает ступор. И дальше следует озарение: «А что – можно?» Удивительно, но факт: многим до визита к психологу даже не приходит в голову, что они могут напрямую высказать пожелания своим близким.
Мне иногда кажется, что это одно из проявлений нашего неумения быть счастливыми. А точнее – восприятие счастья как некоего дара судьбы, а не результата собственных действий. Люди не задумываются, что они могут не просто по счастливому стечению обстоятельств получать какие-то бонусы от жизни, но и просить их. Хотя и в Библии говорится: «Просите – и будете услышаны!»
Нам очень трудно принять мысль, что мы имеем право жить не так, как получается по воле обстоятельств, а так, как нам хотелось бы. Что мы имеем право просить наших близких обращаться с нами именно так, как нам важно и нужно. Просить и желать, чтобы к нам проявляли любовь и уважение на том языке, который мы понимаем.
Все, что я писала выше про разные языки и стили общения, имеет смысл только в том случае, если оба собеседника умеют четко обозначать свои пожелания. Даже (и особенно!) в тех случаях, когда каждому из них они кажутся «естественными».
– Ну это же естественно, что мужчина в такой ситуации должен пойти со мной на митинг! Он же знает, что это опасная ситуация! А он даже не предложил! – возмущалась одна моя политически активная подруга поведением своего бойфренда. Узнав, что она собирается на митинг, он только пожал плечами и сказал: «Я бы этого не делал». В ее представлении он должен был, даже не отличаясь политическим рвением, выразить готовность сопровождать ее.
– Я бы не сказала, что это такое уж естественное желание, – возразила я. – Мне вот не пришло бы в голову ждать этого от мужчины. Особенно на первых порах знакомства.
В какой-то момент, отбросив смущение, я стала честно говорить мужчинам, что мне важны такие банальные джентльменские жесты, как цветы, кино, провожания до дома и т. п. И надо сказать, ни разу не столкнулась с удивлением или негативной реакцией на этот счет. Наоборот, большинство мужчин облегченно вздыхали – им становилось ясно, что нужно делать.
– А я гадал, можно ли дарить тебе цветы на день рождения. Вдруг ты как йог их не любишь! – признавался один молодой человек.
Одна из главных опасностей в отношениях – это домысливание. И для большинства мужчин женские туманные намеки из серии «Мне так грустно…» – хуже горькой редьки. Мужчины, как правило, мыслят очень конкретно и деятельно: если начать им жаловаться на проблему, то в первую очередь они начнут думать, как ее решить. Мысль о том, что вас нужно просто погладить по голове, а не предлагать готовый план выживания в постапокалиптический период, не всегда приходит им в голову.
Привычка напрямую говорить о своих желаниях – точно такой же навык, как умение просить о помощи или поддержке. Навык, которым многие из нас пренебрегают в силу убеждений или заблуждений в духе «справлюсь сама – я же сильная/ взрослая/самостоятельная».
Сильный человек, если он при этом обладает еще и здравомыслием, вполне осознает границы своей силы. И понимает, когда ему не помешает воспользоваться помощью других, чтобы не надорваться.
