То, как дети приучаются относиться к людям противоположного пола и как дети воспринимают свою половою принадлежность, – важные составные детского представления о себе, а значит, это важные моменты воспитания. Мы предпочитаем говорить о «воспитании здоровой сексуальности», а не о «сексуальном обучении». В школах дети – к пользе для них или во вред им – получают сексуальное «образование», дома они видят примеры поведения, свойственного обоим полам. Речь идет не только о приобретении сведений о половой жизни, но и о линии поведения, присущей, с одной стороны, мужчинам, с другой – женщинам. Для того чтобы помочь ребенку правильно развиваться в половом отношении, вы должны подготовить его/ее к будущим физическим изменениям и к эмоциям, сопровождающим эти изменения. Вашему ребенку также необходимо узнать о сексуальной стороне здоровых отношений мужчины и женщины.
Многих родителей смущает необходимость рассказывать детям о сексе. Они испытывают неловкость, говоря о сексе, и беспокоятся о том, как дети поймут их. Родителям не хочется вселять в детей тревогу, приводить их в замешательство. Наилучшая форма обучения – не лекции и не ответы на вопросы, а пример. Факты всегда можно разъяснить; намного труднее сформировать линию поведения.
Сексуальность начинается с прикосновения. «Когда надо начинать половое просвещение ребенка?» – спрашивают родители. «С момента рождения», – отвечаю я. Во взаимоотношениях с ребенком вы опираетесь в основном на воздействие через органы чувств. Наиболее раннее воздействие – прикосновение. Ребенок с момента рождения узнает о том, как ваша семья расценивает прикосновение. Младенцу приятны тактильные ощущения: он любит прикасаться к вам, любит, когда к нему прикасаются. Лаская пальцами личико младенца, массируя его тельце, устанавливая зрительный контакт, прижимая ребенка к груди, держа его на руках, вы формируете у него раннее представление о теле как о благе. Соприкосновение – это хорошо. Символ родительской привязанности с упором на прикосновение будет понятен для ребенка: спокойно, без боязни прикасайся и давай прикасаться к себе. Ребенок узнает, что прикосновение – это один из способов проявить любовь друг к другу. Отдавая должное своей потребности испытывать чье-то прикосновение, ребенок приучается ощущать себя нормальной личностью. И таким образом зарождается здоровое самоощущение у ребенка, удовлетворенность быть «им» или «ею».
ПОЛ И САМООЦЕНКА
Между представлением человека о самом себе с точки зрения половой принадлежности и самооценкой существует тесная связь. Низкая самооценка, вероятно, обернется осложнениями в половом поведении; проблемы сексуального характера, скорее всего, снизят самооценку. Девочка должна радоваться тому, что она девочка, мальчик должен быть доволен тем, что он мальчик. Внушите своим детям, что вы счастливы иметь их, каков бы ни был их пол. У детей, чей пол смущает их или вызывает их недовольство, выше вероятность стать взрослыми с нездоровым половым самосознанием. И это почти неизбежно в том случае, если ребенок понимает, что родители хотели бы ребенка другого пола. Осмотрительнее выбирайте прозвище ребенку, ведь оно может отражать подобное «недовольство» им. Мы знаем женщину, которая подозревает, что ее отец был разочарован тем, что у него родилась девочка. Он называл ее Буч, а ее младшую сестру – Чак[12].
Vive la diff?renсe.[13] В прошлом женщины занимались детьми, а мужчины – профессиональной деятельностью. Одна из значительнейших перемен в родительской «профессии» за последние двадцать лет состоит в том, что матери и отцы теперь разделяют заботу о ребенке, но это не означает, что они соперничают – «кто из них лучше»; это значит, что они все глубже осознают: маленьким детям идут на пользу различия в мужском и женском способе ухода. (Более подробное рассмотрение таких естественных различий вы найдете в главе 6 «Отцы в роли воспитателей».) Матери и отцы держат младенцев, смотрят на них и прикасаются к ним по-разному. Младенцы хлопают по материнской груди и потирают отцовские подбородки. Младенцы по-разному реагируют на мужской и женский голоса. Как можно раньше внушайте своим детям, что оба пола способны взаимодействовать с малышами, и эти маленькие человечки научатся получать максимум как от матери, так и от отца.
С первых лет жизни малыш узнает, что мама относится к нему иначе, не так, как папа. Но если оба родителя чутки к малышу, такое различие для него полезно. Да, младенцам, прежде всего, нужна мама, однако папа может быть вторым близким ему человеком. Если папа суров, груб и неприветлив, у малыша сложится впечатление, что все мужчины такие. Но если малыша любят оба родителя, он будет считать заботливость и чуткость естественными вещами.
Быть другим не значит быть хуже. Развиваясь в половом отношении, дети, особенно мальчики, часто начинают недооценивать противоположный пол, потому что противоположный пол не способен так же хорошо выполнять некоторые задачи, а следовательно, «критики» игнорируют тот факт, что у каждого свои способности. Этот спор о том, кто лучше, обычно возникает у детей предподросткового возраста, когда мальчики и девочки объединяются в группы сверстников одного с ними пола. В подростковом возрасте подобное естественное соперничество полов приобретает механизм саморегуляции. Однако родители действительно должны следить за собой и не позволять себе высказываний, принижающих один из полов. Однажды, наблюдая за ребятишками, резвившимися на школьном дворе, я отпустил такое замечание: «Девочки так смешно бегают». Наша четырнадцатилетняя дочь парировала: «Мальчики тоже смешно бегают». Она дала мне понять, что мое суждение предвзято, ущемляет женский пол и вообще неуместно. Я принес извинения. Равные возможности для занятий спортом в школе способствуют зарождению взаимного уважения между мальчиками и девочками. Когда мы росли, мальчики показывали, на что они способны, а девочки наблюдали за ними и аплодировали. Теперь мы наблюдаем за тем, как наша старшая дочь выступает в роли капитана команды болельщиц, а это высокое мастерство и соревновательный вид спорта, который позволяет ей быть в форме и обучает ее групповой игре. Все те годы, когда она играла в футбол, софтбол и занималась гимнастикой, привили ей стремление достигать своего потолка. Ее команда болельщиц добилась права участия в соревнованиях национального масштаба. (А многими другими группами болельщиков руководят мальчики.)
Важно, чтобы дети узнали, что оба пола одинаково достойны. Равенство полов, если его понимать правильно, должно означать не уравниловку, но равную ценность и равные возможности. Мир был бы скучен и недолговечен, если бы один пол был все таков же, что и другой. Однажды мой кабинет посетила семья: мама, папа и их годовалый ребенок; семья нуждалась в консультации по вопросу воспитания. Разговором руководил папа. Всякий раз, когда мама вносила какое-то предложение, он одергивал ее. Было ясно, что в этой семье шла борьба полов, а не борьба за власть между родителями и ребенком. Ребенок был заметно встревожен и испытывал негативное половое воздействие. Ему внушали, что женщины второстепеннее мужчин. Родители, важно показывать детям пример уважительного отношения к противоположному полу, подкреплять авторитет друг друга в присутствии детей и говорить детям, какой у них замечательный отец, какая замечательная мать. Дети, которые ценят и уважают обоих родителей, меньше рискуют стать взрослыми, принижающими противоположный пол.
Личность – на первом месте, пол — на втором. Это нормально для родителей и вполне естественно – подчеркивать половые различия детей, однако традиционные ценности, определяющие поведение людей согласно полу, нынче не в моде. В прошлом отцы более матерей стремились закреплять у детей поведение соответственно полу. Отцы обращались грубовато с мальчиками и играли в спокойные игры с девочками. Определенная мягкость в отношениях с дочерью должна была внушить ей, что от нее тоже ждут чуткости и деликатности. Грубоватое отношение к сыну поощряло в нем агрессивность. Чего недоставало в этом случае? Ни дочь, ни сын не приучались к тому, чтобы проявлять свои чувства, утверждая себя при этом; и эти стереотипы усваивались. Стремление к неразличению полов может нанести не меньший вред, чем прежние стереотипы, но старайтесь играть и обращаться с ребенком соответственно его характеру, нежели его полу.
Ловите сигналы вашего ребенка, прежде всего, как личности, а уже потом как девочки или мальчика. Если подрастающие дети ощущают себя полноценными людьми, они скорее примут свою принадлежность к одному из полов и будут довольны своим полом. В моей врачебной практике я часто попадал в гендерную ловушку. Я автоматически приветствовал маленьких мальчиков сердечным возгласом: «Дай пять!», а маленьких девочек нежно обнимал. Теперь я нахожу целесообразным ловить сигналы ребенка и спонтанно решать, что больше подойдет – хлопанье по руке или объятие. И в отношениях с моими детьми, и в отношениях с моими маленькими пациентами я вижу необходимость воспитывать чуткость у мальчиков и поощрять уверенность как у мальчиков, так и у девочек. Деликатность и уверенность у обоих полов – лучший способ достичь равновесия.
