Воспитательный «рычаг управления» ребенком в опасной ситуации
Ваш ходунок тянется к ручке сковороды, стоящей на включенной плите. Замените окрик «Нельзя!» на «Постой!». Как только ребенок приостановится, сразу же поясните: «Бо-бо». Крепко взяв исследующую ручонку в свою (и обещая себе в следующий раз поставить сковороду на дальнюю конфорку и повернуть ручку назад), загляните в широко раскрытые, удивленные глаза девчушки и с серьезным видом продолжите: «Горячо. Бо-бо. Никогда не трогай то, что стоит на плите. Ой-ой!» Вы довели до сознания ребенка свое требование, не прибегая к словам «нет», «нельзя». Далее обнимите ребенка, особенно если вы говорили с ним в резком тоне. Восстановите связь с ребенком, для того чтобы этот неприятный случай не испортил ребенку настроение на весь день. («Горячо!» – еще одно полезное «запретительное» слово, тем более если ребенок уже по опыту знает это ощущение. Бережно держа малышку за руку, дайте ей дотронуться до нагретой поверхности плиты, с тем чтобы ребенок понял связь между вашим остережением и реальным объектом.)
Имея уже нескольких детей, мы, молодые родители, считали, что шлепнуть ребенка допустимо в угрожающих жизни ситуациях, например, когда ходунок выбегает на проезжую часть. Мы полагали, что такая мера необходима для малыша и впредь удержит его от желания выбежать на улицу. В то время мы исходили из мысли, что безопасность важнее психологии. Но, узнав больше о деле воспитания, мы осознали, что существуют способы получше шлепков, – даже для опасных ситуаций. А кроме того, нам стало ясно, что дети в «ходунковом» возрасте еще не запоминают ситуацию на будущее, даже при физическом воздействии. Но вот способы, эффективность которых мы проверили.
ИДТИ НА УСТУПКИ ИЛИ НЕ УСТУПАТЬ?
Дети, особенно с сильным характером, пытаются взять родителей измором. Ребенок убежден, что он должен получить желаемое, – или же свету конец. Ребенок пристает к родителям и клянчит что-то, пока они не говорят «да», только чтобы сберечь нервы. Это порочное воспитание. Однако, если просьба ребенка покажется вам, по некотором размышлении, разумной, пойдите на уступки. Порой будет мудрым ваше «да» – уже после того, как прозвучало ваше «нет». Конечно же, ребенок должен усвоить, что ваш отказ выражается вашим «нет», но тем не менее пусть ребенок знает: вы доступны и уступчивы. Полезно держаться за свое «нет», если ребенок сдается. Но если ребенок необычайно расстроен или раздражен вашим отказом, выслушайте его. Возможно, у него есть довод, который вы не учли, или же желание ребенка значит для него куда больше, чем вы думаете. Будьте готовы изменить свое решение, если для этого есть основания. Однако побеспокойтесь о том, чтобы ребенок знал: вы передумали, потому что вы человек справедливый, а не потому что вас взяли измором.
Нашей дочери Эрин, кажется, суждено стать защитником в суде: она излагает свое «дело», пользуясь логикой и не забывая про эмоции. И уж совсем трудно сказать ей «нет», когда она трогательно взмахивает густыми-прегустыми ресницами. И все-таки мы научились отказывать дочери, не умаляя ее творческих задатков. Когда Эрин захотела лошадь, мы сказали «нет» (у нас уже было слишком много иждивенцев). Эрин настаивала. Путем проб и ошибок мы к тому времени уразумели, что всякое горячее желание ребенка, каким бы нелепым оно ни казалось, достойно быть выслушанным. И мы внимательно и участливо слушали, когда Эрин излагала свое желание иметь лошадь. Наше возражение было таким: «Эрин, мы понимаем, почему тебе хочется лошадь. Тебе было бы очень весело скакать верхом и ухаживать за лошадью, к тому же у некоторых твоих друзей есть лошади». (Нам хотелось, чтобы Эрин уяснила, что мы понимаем ее.) «Но мы должны сказать «нет», и мы не переменим свое решение. Теперь давайте сядем и спокойно обсудим вопрос». (Внушая ребенку, что его просьба «обсуждаема», вы помогаете ему выпустить пары и сберегаете нервы себе.) «Ты еще не способна ухаживать за лошадью». (Мы перечислили обязанности хозяина лошадки.) Поучись еще полгода, и если ты докажешь, что способна смотреть за лошадью, мы вернемся к этой теме». Спустя девять месяцев к нашему списку иждивенцев добавилась Таффи. Эрин получила лошадку и усвоила два ценных жизненных урока: как откладывать на время исполнение желаний и тот урок, что права непременно влекут и какие-то обязанности.
Запрет в ситуации опасности. Когда наши ходунки вышагивали по улице, Марта наблюдала за ними соколиным оком. И если ребенок слишком уж приближался к проезжей части, Марта выкрикивала свою коронную реплику: «Остановись! Улица!» Марта ловила его на краю тротуара и дальше несла на руках, вслух выражая свой страх за ребенка «на улице». Никакого панического крика или возмущения – она давала выход той внутренней тревоге, которая наполняет всякое материнское сердце, когда ребенку угрожает опасность. Ребенок, что очень важно, ощущал искренность Марты, и ей не нужно было сдерживаться. Такое воспитание оказывалось эффективным. Ребенок учился всерьез относиться к улице, всегда спрашивал разрешение, если хотел перейти на другую сторону, и знал, что мама возьмет его за руку и они перейдут улицу вместе. Несколько раз Марта должна была подкрепить этот здоровый страх перед улицей громким остерегающим возгласом. Марта приберегает этот возглас для случаев, когда ребенку необходимо немедленно отреагировать, чтобы не попасть в беду. Что это за сигнал? Его трудно описать. Резкое звучное «А-а-а!». Однажды Марте пришлось воспользоваться этим сигналом в парке, где Стивен, находившийся за две сотни футов от нее, уже ступил было на улицу. К великому облегчению матери, мальчик остановился и оглянулся на нее, и поэтому она успела подскочить к нему. Марта никогда не вскрикивает так понапрасну. И вообще редко пользуется этим остерегающим возгласом. Повседневные будничные ситуации не требуют столь экспрессивных приемов воспитания.
ПУСТЬ У ВАС БУДЕТ ДЕНЬ ДЛЯ «ДА»
Джилл, мать пятилетнего Эндрю, призналась: «Мне не нравится то, что у нас происходит. С утра до вечера мы только и спорим друг с другом. Эндрю не реагирует, даже когда я прошу его сделать самые простые вещи. Я становлюсь раздражительной, а ведь хочу быть счастливой матерью». Я дал ей совет: «Скажите Эндрю прямо о том, чего вам хочется. Скажите: «Я хочу быть счастливой мамой, а не сердитой. В этом нам поможет вот что: устроим день для «да». Прежде всего нарисуй таблицу, куда мы будем заносить все «да» и все «нет». Каждый раз, когда я попрошу тебя сделать что-то и ты ответишь мне: «Хорошо, мама», – поставь «да» в таблице. В конце дня мы посмотрим на таблицу, и если в ней будет больше «да», чем «нет», мы этот день согласия с тобой как-нибудь отметим». Вскоре Эндрю понял, что со счастливой мамой куда интереснее, чем с сердитой, а это послужило причиной того, что мальчику захотелось иметь побольше таких дней согласия.
Всякая ситуация, таящая опасность, предполагает обязательное руководство ребенком с вашей стороны. Сколько бы вы ни шлепали в прошлом малыша, эта наука не пойдет ему на пользу в том случае, когда вас нет рядом – чтобы наградить его воспитательным шлепком. Но наказывать после свершившегося – значит только запутывать ребенка: он не поймет, за что его ударили. Ваша задача воспитателя – ограждать ребенка от ситуаций, в которых он, по причине своего неведения или своей импульсивности, подвергается настоящей опасности.
О МАТЕРЯХ, НЕ СПОСОБНЫХ СКАЗАТЬ «НЕТ»
Стремясь дать детям все, в чем они нуждаются, некоторые родители рискуют отдать все, что детям хочется. Привязанные к детям матери иногда становятся безотказными: слово «нет» – чуждо их методу воспитания.
Важно, чтобы мать с самого начала могла без усилий над собой сказать «нет» своему малышу. Фактически с того момента, когда она учит новорожденного правильно брать грудь. Для матери это первая ситуация воспитательного свойства – показать младенцу, как брать грудь, чтобы он мог насытиться, а она могла не опасаться за свои соски. (Некоторым матерям это не удается. Они боятся проявить настойчивость и тем самым вызвать плач у ребенка. Пусть уж ребенок берет грудь неправильно – они согласны мириться с болью.) Мать, поступающая так, как надо, говорит «нет» ребенку с ранних пор и останавливает его, когда он дергает ее за волосы или зажимает и кусает грудь во время кормления. Заставляя ребенка остановиться, потому что он причиняет ей боль, такая мать знакомит ребенка с представлением о границах. Пора «нет», сказанных со всей строгостью, приходит, когда ребенок вступает в «ходунковый» возраст. Помимо фактического «нет» существует множество способов внушить ребенку, что делать что-то опасно или недопустимо. Прибегая к возгласам «Перестань!», «Положи!», «Осторожно!» или же физически направляя действия ходунка, мать настойчиво и мягко исправляет его поведение и приучает к тому, что есть некие пределы, границы. В любом случае сказать «нет» – вовсе не значит быть деспотом. Это тоже способ внушать, требующий от вас немалых усилий. У матерей, не умеющих сказать «нет», впереди большие трудности. Это те самые матери, которых дети-дошкольники превращают в послушных им марионеток.
Если матери в нужных случаях начинают отказывать – одновременно уверенно, твердо и ласково, – они ничем не подавляют ребенка. Вероятно, он сразу же сморщится, ведь ему не по нраву «Постой!», «Подожди!» и все прочие слова, которые вы можете употребить. Но ребенок стоит на прочном фундаменте привязанности к вам и доверяет родителям. И не следует ждать, когда ребенок станет дошкольником, чтобы пользоваться словом «нет». Это слово должно произноситься вами очень естественно, очень уверенно и всегда кстати. Начинайте эту практику как можно раньше.
Мгновенная реакция. Наш четырехлетний Стивен устремился на проезжую часть улицы. Я немедленно кинулся к нему и произнес привычную у нас в таких случаях реплику, предупреждающую об опасности (см. выше). Затем мы обратились к «проигрыванию». Мы играли ту же сцену десять раз! Мы подбегали к проезжей части, останавливались на краю тротуара и смотрели поочередно в одну и в другую сторону дороги. «Посмотри сюда – нет машин? Посмотри туда – нет машин? А теперь мы перейдем улицу, чтобы попасть в дом твоего друга». Таким выразительным проигрыванием сцены я надеялся привить Стивену привычку автоматически высматривать машины с обеих сторон дороги, как только он приближался к краю тротуара, а затем уже переходить дорогу. Наш восьмилетний Маттью бежал по залитому водой тротуару, поскользнулся и упал. Я обратился к «проигрыванию», чтобы предотвратить повторение такой неприятности. Мы оба подбежали к луже, остановились, обошли ее и… еще десять раз проиграли ту же сцену. Используя «проигрывание», вы обеспечиваете ребенка сценарием, которому он будет следовать, когда вновь окажется в подобной ситуации.
