Собираем все, что знаем, вместе
Допустим, вы хотите, чтобы 4-летний сын подходил к вам, когда вы его зовете. Он частенько убегает от вас на прогулке или по дороге в парк. Ему кажется это забавным, но вы волнуетесь и даже подумываете о специальном поводке. Но почему не попробовать научить малыша правильному поведению? Легко определить позитивную противоположность убеганию: подходить по первому зову. Предложим ребенку поиграть в игру «Подойди ко мне». Когда ребенок подходит, вы даете ему вознаграждение, по-настоящему ценный для него приз. Это значит, что вы должны наградить ребенка сразу же и поощрять каждый раз, когда он совершает правильное действие. Например, похвалить, воскликнув эмоционально: «Вот ЗДОРОВО! Я тебя звал, и ты пришел!» Потом обнимите и приласкайте ребенка. (Объятие – это невербальный компонент, который вместе со словами усиливает положительный стимул.) Повторяйте тренировку по крайней мере дважды в день в течение недели. Смысл в том, что вы создаете повторяющиеся условия для того, чтобы ребенок совершил желаемое действие и получил положительный стимул.
Самая важная идея этой книги – последовательная подкрепляемая тренировка: проявление желательного поведения, получение положительного стимула и вновь повторение поведения.
В самом положительном стимуле нет никакой магии, даже если он представляет собой экстравагантную вещь. Если вы подарите ребенку в награду живого пони, это не поможет ему выработать привычку подходить к вам по первому зову. Он научится подходить к вам только после ряда подкрепляемых тренировок, даже если вознаграждением будет «всего лишь» ваше внимание и похвала. Чтобы вызвать желательное поведение, мы используем предшественники, а чтобы закрепить его – результаты. Но ключ лежит в средней части, в настоящем – в повторении желательного поведения. Кроме того, применение эффективных положительных стимулов увеличивает вероятность его проявления в будущем.
Еще пример. Вы пытаетесь приучить свою дочь-подростка убирать свою комнату. Вы уже не помните, что лежит на полу комнаты: вязаный коврик, палас или просто паркет – пол покрыт слоем мусора, который за много месяцев слежался в монолит. Это пакеты от чипсов, грязная и «чистая» одежда, книги и бумажки, коробки из-под обуви и пр. Ваше воспитание начинается с попытки очистить часть комнаты. Вы заставили дочь убрать часть комнаты величиной в полтора квадратных метра (она сама может выбирать, какую именно) так, чтобы стал видимым пол. По условиям задания она не может перекладывать мусор из одной части комнаты в другую и должна показать вам, что выбросила его. После того, как дочь убрала часть комнаты, вы проверили и вознаградили ее за хорошо выполненную работу, если, конечно, используется система вознаграждений. Войдя в комнату, вы убедились, что пол очищен, одежда висит на плечиках в шкафу, а у двери стоит пакет с мусором. Все отлично; похвалите дочь слегка приподнятым тоном, но не слишком. Подростки часто плохо реагируют на слишком эмоциональную похвалу – в их среде это не принято.
Наука не готова исследовать такое понятие, как несдержанность. Но я могу вкратце рассказать, почему нужно хвалить подростка умеренным тоном. В жизни каждого человека есть короткий период между отрочеством и ранней юностью, когда родители, их ценности и их одобрение в глазах ребенка перестают быть позитивными. Пусть вас утешают две вещи. Во-первых, это происходит не со всеми и даже не с большинством людей. Во-вторых, детям только кажется, что они отвергают ценности родителей; нет, они нуждаются в вас и в вашем участии и на самом деле не хотят отдаляться от вас. Просто в организме подростка происходят такие биологические, физиологические и социальные изменения, что они чувствуют себя, словно на американских горках, из-за перестройки гормональной системы и головного мозга. Эта перестройка влечет за собой изменения в поведении.
Например, может показаться, что ваша похвала только раздражает и смущает юношу или девушку, особенно если звучит на людях и подчеркивает, что ваш ребенок – все еще ребенок и вы его продолжаете контролировать. Когда вы имеете дело с молодым человеком, эмоциональность и публичность могут восприниматься как посягательство на формирующееся достоинство. Это значит, что эмоциональная, подчеркнутая похвала должна становиться сдержаннее по мере роста ребенка. Хвалить подростка нужно сдержанно, даже скупо, желательно наедине и неназойливо. Похвала все еще сохраняет свою силу – если она следует немедленно за желательным действием, конкретизирует это действие и сопровождается физической лаской… Измените масштаб похвалы, если вам, как и многим родителям, трудно хвалить сдержанно. Здесь можно руководствоваться вот чем. Если подросток выслушивает вашу похвалу с гримасой отвращения, прячет глаза, пытается уйти, всячески выражает недовольство, значит, в следующий раз стоит взять тоном ниже. Но не делайте ошибки и не принимайте эти сигналы за необходимость прекращения самой похвалы. Просто хвалите умереннее, негромким голосом. Старайтесь выразить одобрение и слегка приласкать ребенка; или же просто ободряюще махните ему рукой.
Вернемся к вашей дочери-подростку, которая делает первые шаги в деле наведения порядка. Вы обязательно должны сказать ей, что она все сделала здорово, подчеркнув, что именно она сделала. Приласкайте ее или поощрите жестом, но – помните о сдержанности! Затем скажите: «Отлично, ты заработала 5 очков и можешь потратить их на дополнительное время использования компьютера или обменять на музыкальные или видеозаписи в Интернете».
Самая важная идея этой книги – последовательная подкрепляемая тренировка: проявление желательного поведения, получение положительного стимула и вновь повторение поведения.
Программа воспитания продолжается. Когда одна часть комнаты сохраняет чистоту в течение нескольких дней (скажем, 4 или 5), процесс перемещается в другую часть. Теперь, чтобы получить вознаграждение, нужно поддерживать чистоту в обеих частях комнаты, но теперь можно заработать больше очков. За одну чистую часть комнаты вы только хвалите, за обе же награждаете очками (и похвалой, разумеется). Можно сказать так: «Здорово, что ты поддерживаешь чистоту в той части комнаты. Я не могу начислить тебе очки, потому что вторая часть не убрана. Но завтра у тебя снова будет шанс заработать очки». Столкнувшись с частичным выполнением задания или частичным результатом, постарайтесь обуздать в себе стремление к критике. Критика плохо сочетается с похвалой («Эта часть комнаты чистая, но другая – просто свинство!»). Такая критика сводит на нет вознаграждение в виде похвалы. Просто похвалите за то, что сделано хорошо, и напомните, что у ребенка есть возможность получить больше положительных стимулов, например, очков.
Одна семья обратилась в Йельский центр с похожей проблемой. Родители разработали программу по уборке комнаты, но очки начислялись за поддержание чистоты во всей комнате, кроме одного угла. Дочь спросила, может ли она только слегка прибраться в этом углу. Родители переадресовали этот вопрос нам. Мы сказали, что просьба ребенка резонна. Девочка хочет сохранять контроль над собственной комнатой. Если родители согласятся, это будет компромисс – прекрасная вещь в воспитании детей. Мы попросили родителей четко определить границы этой территории – «один угол» занял часть комнаты, от конца кровати до начала ковра. Кроме того, родители настаивали на том, чтобы дочь не приносила еду в комнату, даже в «грязный» угол: испорченная еда дурно пахнет, привлекает насекомых, грызунов и т. д.
Применяя метод формирования навыка, как в этой программе (один угол, потом следующий и т. д.), нельзя требовать идеального выполнения желательного поведения. Каждый угол комнаты не должен сиять чистотой каждый день. Здесь применима поговорка «Лучшее – враг хорошего». Мы можем воспитать привычку к регулярному выполнению действий и желательные черты характера, но они не должны быть идеальными. Формирование навыка – прекрасный метод воспитания, но перфекционизм противен человеческой натуре, поэтому следует соблюдать меру. У вас может возникнуть закономерный вопрос: «Если я сейчас не буду требовать безукоризненного выполнения, не привыкнет ли моя дочь все делать спустя рукава?» Нет, в ее жизни будет много вещей, которые потребуют идеального выполнения; на это вряд ли окажет влияние тот факт, что вы вынудили дочь довести до совершенства такую мелочь, как уборка в своей комнате.
