Возьмите на заметку
Не обвиняйте (особенно себя)
Не вините себя в том, что ваш ребенок ведет себя дурно. Я говорю об этом потому, что встречал массу родителей, особенно матерей, которые занимаются самобичеванием, особенно в аутизме или расстройствах пищевого поведения детей. Они считают, что виноваты в детских истериках, сквернословии, невнимании к словам родителей и т. д. Человеческое поведение определяется множеством факторов, и практически невозможно выделить единственную причину тех или иных действий. Маловероятно, что вы один ответственны за плохое поведение ребенка или являетесь основной причиной. По совести говоря, в каждом конкретном случае мы вообще не причастны к этому. Но поведение – вещь, которую можно изменить, поэтому вы можете взять на себя главную роль в его коррекции.
Моделируйте желательное поведение, обеспечьте условия, о которых мы говорили, а затем примените набор инструментов. Результат вас приятно удивит. Родители, которые приходят на консультацию в Йельский центр по воспитанию детей, с облегчением узнают, как много можно сделать для исправления поведения, и это разряжает обстановку в доме и улучшает отношения в семье. Но самый сильный шок родители испытывают, узнав, что поведение можно исправить. На научном языке способность мозга воспринимать изменения называется «пластичность». Мы можем изменять мозг, чтобы приобрести новые привычки или по-новому реагировать на повседневные ситуации. И эта возможность сохраняется у человека на протяжении всей жизни. Говорят, что нельзя научить старую собаку новым трюкам. Насчет собаки не знаю, а вот ребенок может научиться вести себя по-другому, а вы – изменять его поведение по своему желанию.
Истерику нужно пережить
Допустим, вы составили программу для прекращения истерик у ребенка. Вы сосредоточились на позитивных альтернативах, и кажется, что программа заработала. Жуткие истерики теперь происходят не дважды в день, а дважды в неделю. Кроме того, сократилась их продолжительность и сила воплей. Но ребенок все еще истерит, и у вас возникает вопрос: «Что делать в самом разгаре истерики? Не существует позитивной противоположности, и никакой возможности для похвалы. Это крах! Где и как использовать принципы временной линии?»
Программа не работает во время истерик, но мы уверены, что ваши правильные действия снизят интенсивность и количество истерик. Когда ребенок бьется в истерике, можно сделать немногое, но у вас все же есть кое-что в запасе.
Возможно, лучшая аналогия истерики – это тонущий человек. В этот момент вы не будете учить его плавать – просто сделаете все, чтобы спасти его. Потом, когда человек окажется на берегу, вы можете научить его плаванию, что является позитивной противоположностью неумению плавать. Обучение уменьшит вероятность того, что в следующий раз он снова начнет тонуть.
Итак, ваш ребенок бьется в истерике. Выглядит это ужасно. Что делать?
1. Проверьте безвредность обстановки, уберите острые или твердые предметы, о которые ребенок может удариться. Обеспечьте его безопасность.
2. Не ругайтесь, не пытайтесь договориться и не прикасайтесь к ребенку – например, не перетаскивайте его в другую комнату или не удерживайте силой, если в этом нет необходимости. В разгар истерики не пытайтесь применять любые наказания, в том числе тайм-аут. Это усилит истерику, а физическое насилие приведет к побочным эффектам, самый распространенный из которых – ребенок вас ударит. Я неоднократно все это наблюдал и знаю, что родители тогда впадают в безудержный гнев и наказывают направо и налево. Как только вы включаетесь в истерику: кричите, читаете лекции, удерживаете – это эмоциональное влияние наказания, разрушительного поведения ребенка, вашего стресса. И далее следует эскалация наказания в нежелательном направлении.
3. Чем скорее вы уйдете подальше, тем лучше; даже если ребенок побежит следом. Вы хотите игнорировать истерику, потому что ваше внимание невольно подкрепляет нежелательное поведение.
4. Когда истерика утихнет, постарайтесь разглядеть какие-то положительные изменения. Успокаивается ли ребенок быстрее обычного? Или в этот раз он не ругался, не кидался вещами? Если эта истерика лучше других, ненавязчиво похвалите ребенка. Не заискивайте перед ним, но хвалите за малейшие улучшения.
5. Не обсуждайте истерику, чтобы преподать ребенку тот или иной урок. «Ты знаешь, вчерашний взрыв не был для меня развлечением». Забудьте. Гораздо лучше потратить время и усилия для подкрепления спокойного поведения и контроля над большими и малыми разочарованиями.
Все сказанное выше применимо к любым конфликтам. Когда подросток разбушевался или дети передрались, сначала убедитесь в их безопасности, не ввязывайтесь, поскорее уходите, поощряйте любые положительные проблески в нежелательном поведении и не читайте нотаций. Просто переживите этот момент. Когда все успокоится, возвращайтесь к подкреплению позитивного противоположного поведения.
Наказание не исправит поведение
Родители могут научить ребенка, как и что делать дома, в школе, в жизни. Наказание это не сделает. Но нам хочется прекратить так много вещей, что мы наказываем ребенка. Этого трудно избежать, хотя я так много раз говорил вам: наказание не поможет изменить поведение.
Есть силы, которые способствуют применению бесполезного наказания. Первая – яма, про которую я вам говорил в четвертой главе. Вы орете, бьете ребенка – он немедленно прекращает нежелательное действие, и это поощряет вас к дальнейшему применению наказаний, хотя ни само поведение, ни его частота не изменяются после наказания. Вторая сила связана с агрессией. Ученые доказали, что агрессивное поведение возбуждает и стимулирует центр удовольствия головного мозга, а наказание ребенка – это агрессивное поведение. Вы чувствуете тот же эффект, что и от наркотика. Всплеск эмоций воспринимается, как вознаграждение – это приятно – а значит, многие родители будут продолжать наказывать, даже если это бесполезно. Ну и третья сила – это другой тип вознаграждения, чувство удовлетворения, ощущение того, что вы что-то сделали с нежелательным поведением ребенка. И если вы думаете, что поступили «правильно», то это только усиливает ваше удовлетворение.
Я не ожидаю, чтобы вы побороли в себе тягу к наказаниям. Как я уже говорил, объяснять, почему наказывать плохо, совершенно бесполезно. Даже если я вас убедил и вы поняли, что наказание слабо влияет на поведение. Если вы скажете кому-то в ресторане: «В этом шоколадном десерте достаточно калорий для того, чтобы накормить 16 человек», – он ответит: «Я знаю», – улыбнется и начнет есть.
Справиться с желанием наказывать помогут позитивные противоположности. Это не значит, что наказывать никогда не надо. Умеренное и кратковременное наказание не нанесет вреда и будет даже полезно. Но сохраняйте верную пропорцию: много позитивных подкреплений, немного наказаний.
Проверьте себя: если вы постоянно наказываете ребенка, то вам лучше вместо этого запустить программу поощрения позитивных противоположностей. Попробуйте это делать, договаривайтесь с ребенком, ловите его на хорошем поведении – поощряйте позитивные противоположности. Как часто? Наука еще не ответила на этот вопрос, но в любом случае поощрений должно быть больше, чем наказаний.
Поведение, связанное с возрастом или стадией развития ребенка
Многие проблемы поведения связаны с возрастом или стадией развития ребенка. Я имею в виду, что эти проблемы возникают предсказуемо и точно так же исчезают сами собой. Ребенок делает многие вещи – сосет палец, все проливает, роняет очки, перебивает старших, пачкает штаны (когда, казалось бы, уже научился пользоваться туалетом), врет, без конца спорит с вами, задается сверх меры, плохо учится, болтает или, наоборот, отмалчивается, проявляет «подростковое поведение» и т. д.
В целом все эти виды поведения имеют общие черты. Поведение вас так раздражает, что вы готовы подать в суд на роддом, который умолчал обо всех ужасах, связанных с детьми. Вы этого не заслужили; вы не должны мириться с этими безобразиями. А когда это поведение направлено на кого-то, то мишень – это вы, и именно вы должны разгребать все последствия.
Такое поведение часто наблюдается у детей. Если у вас не один ребенок, то, возможно, вы столкнетесь с большим разнообразием. Одни дети проявляют все виды нежелательного поведения, другие – ни одного. Это приводит вас в замешательство. Вы ловите себя на депрессивном внутреннем монологе: «Ну что за ребенок? Может, я что-то делаю не так? Почему он меня ненавидит? Я этого не заслужил. Ребенок вышел из-под контроля, может, нам сбежать из дома?»
Некоторые виды поведения являются частью развития ребенка. Вот что вам нужно взять на заметку:
1. Подобное поведение скорее всего пройдет само собой или под воздействием обычных методов воспитания. Это можно сказать с уверенностью, потому что почти не встречается подростков, пачкающих штаны или сосущих пальцы.
2. Вы должны решить: является ли поведение допустимым, можете ли вы ждать, пока оно пройдет? Это ваш личный выбор, на который оказывает влияние выраженность нежелательного поведения и уровень вашей толерантности.
3. Мешает ли это поведение нормальной жизни? Если у ребенка проблемы в школе, если дома царит бедлам из-за ссор братьев и сестер, если семейные отношения далеки от благополучия, то у вас есть причины вмешаться. Откройте ящик с инструментами, о котором вы только что прочитали. Если же поведение катастрофическое, вам может понадобиться профессиональная помощь.
