Смена ролей: страх от недостатка родительской опеки
Существует множество гиперчувствительных детей, которые поменялись ролями с мамой или папой. Они частенько говорят что-то вроде: «Мама, не забудь сумку», «Осторожно переходи дорогу: дождись, пока проедут машины, и тут уж поторапливайся».
У меня был случай: всякий раз, когда одна моя клиентка должна была куда-то уехать (например, на неделю в Лондон в командировку), у ее младшей дочки случался тревожный кризис, она плакала и боялась, что с мамой что-то случится. В результате часть работы моей клиентки превратилась в настоящую драму. Эта ситуация показала, что мама транслировала ребенку свои страхи и не дала малышке каких-либо гарантий безопасности.
Эта женщина, очень деликатная, очень впечатлительная, все время заботилась о своих дочерях (их было три). И в тот момент, когда она шла на работу или проводила день вдали от дома, младшая дочь представляла, что с мамой произошел несчастный случай.
Это ситуация смены ролей: мама слишком слабохарактерная, поэтому дочь изображала маму. В подобном случае надо начинать работу с матери.
Прежде всего необходимо создать сценарий, в котором были бы прописаны те принципы родительства, которых она так старалась избегать. Надо заметить, что папа в этой семье был человеком властным, он целыми днями порицал свою жену, и дети переняли эту привычку от него. Переняли настолько, что матерью в этой семье стала младшая дочь.
В таком необычном случае нам пришлось действовать с осторожностью.
Раз уж такое поведение длилось многие годы, матери нужна была помощь, чтобы поменять ее роль. Она стала понемногу изменять все семейные привычки. Если дочери говорили: «Осторожно переходи дорогу…» – она не обращала на это внимания. Или, еще лучше, переводила все в шутку.
Иначе говоря, дети должны были понять, что мама не придает значения этим советам, осознать в конце концов, что от них нет никакого эффекта, и перестать их давать.
И со своей стороны мама должна была понять, что находится на другом уровне, не наравне со своими дочерями, и принять свою настоящую роль, хотя ей и самой нравилось быть ребенком.
Маме следовало не поощрять гиперопеку со стороны своих детей, не слушать их команд и установить границы. Потому что, если бы она этого не сделала, дети продолжали бы чувствовать себя беззащитными.
У папы тоже была важная задача: избегать навешивания ярлыков и определенных комментариев. Как только он, например, говорил: «Ты только посмотри, какая ты рассеянная», дети волновались и напоминали матери не забывать сумку и смотреть по сторонам, переходя дорогу.
Решив все эти вопросы, можно было улучшать остальные компоненты отношений. Если есть время и желание приложить усилия, мы в силах изменить все что угодно.
Мать должна была отдавать себе отчет в том, что она делает, потому что это передавало ощущение спокойствия ее дочерям.
Как надо было реагировать матери, если у малышки случался кризис и она начинала бояться, что с самолетом что-то произойдет? В этой ситуации лучше всего остановить рыдания, предложив другую тему: «Слушай, когда я буду в Лондоне, я обязательно куплю конфет, они там очень вкусные…» Когда у девочки сменится настроение, надо продолжить воодушевлять ее: «Вот увидишь, как здорово мы будем проводить время, когда я вернусь…» Уйти от темы – лучший способ снизить ее значимость.
Страхи копируются
Родители должны стараться не передавать свои страхи детям, потому что страхи копируются. Иногда дети узнают о страхах, потому что мы о них говорим. Мы даем им слишком много советов такого рода: «Не делай этого, это очень опасно». В результате дети понимают, что живут во враждебном мире, полном угроз, в котором лучше как можно реже выходить на улицу. Если вы хотите вырастить трусливого и ранимого ребенка, защищайте его, решайте за него проблемы, показывайте примеры трусости… Именно в семьях дети учатся противостоять проблемам, а это важнейший компонент храбрости. Отвага на самом деле обозначает: «Меня, как и всех, беспокоят проблемы, но я противостою им». И наоборот, избегание проблем ведет к страху. И многие дети учатся избеганию в своих семьях.
В первую очередь, нельзя преуменьшать значения проблемы. Неважно, страшно ребенку или он рыдает просто оттого, что друг не пригласил его на день рождения. Это вовсе не пустяк для малыша. Для него сейчас это очень важно, потому что эта проблема занимает все его сознание. Очень удобно, если одними из первых слов, которые выучит ребенок (в возрасте двух или трех лет), будут слова, которые обозначают его чувства, будь то печаль или радость. В тот момент, когда он сможет проговаривать свои чувства, он станет более спокойным. Важно помнить, что ребенок пугается, если не понимает, что происходит. Именно поэтому надо говорить с малышом, и очень хорошо, если он сам может рассказать о своих страхах. Родители должны терпеливо слушать, когда ребенок рассказывает о том, что его беспокоит. Важно отметить: в тот момент, когда вы узнаете о детском страхе, не боритесь с ним и не давайте советов. Только когда ребенок успокоится, можно будет обсудить его страхи. Следует спросить, какой выход из положения видит сам малыш. У детей бывают великолепные идеи на этот счет. К тому же это хороший способ научить ребенка самостоятельно противостоять проблемам.
Хосе Антонио Марина, интервью в газете ABC, 14 апреля 2014 г.[7]
